Эррора Контузило

Это была не аскорбинка Эррор спокойно сидел на гвозде, торчащем из стула и пил Кофи кам, как вдруг к нему из портала вывалился Ласт со следами явного изнасилования на лице. Глючная задница не растерялся и ловко вывалил любителя салона кожаной одежды для детей "БДСМочка" обратно в портал. Но тот, кто находился по другую сторону портала, так легко уступать глючному хую не собирался, и снова устроил Ласту весёлый полёт в качестве ракеты класса "портал-пол". --Да что это блять за хуйло такое ко мне этого извращенца вваливает?--возмутился Эррор, как вдруг из портала показалась башка Инка. Этот чернильный пидор (знали бы вы, как больно это писать мне, у которой Инк-любимый перс ((0() нагло лыбился, глядя на глючную жопу членораздельным взглядом двух розовых сердечек, который весело охуевал от того, какой же Инк пидрила и думал, куда же его трахнет любитель радуги. Но, неожиданно, из портала вывалилась... МИУ ИРУМА. Она стала предлагать Эррору услуги робота-долбоёба по имени Кибо, но Эррор отказался, так как робофилом не был. --Пиздуй отседова,--величаво промолвил Глючный, указывая долбоёбам направление куда-то на север, к медведям. Миу грустно начала размазывать зелёные сопли по полу в детдоме Эррора, а Кибо обрадовался. Он всегда хотел трахнуть настоящего белого медведя! Они собрали вещички, благополучно забыв пару наручников в детдоме, и начали трахаться прямо в иглу Тучки. Тот побежал к Кеше и попросил сделать ему робочлен. Кеша сделал из говна и палок робочлен, Кибун влюбился в робочлен и женился на нём. А Миу женилась на Кеше, так как тот тоже умел создавать робочлены из говна и палок, как и она. Потом в детдом пришёл Вару, увидел зелёные сопли Миу на полу, и, как выражался друг Ярика, "потік". Он начал умолять Эррора отдать ему эти сопли, а тот был даже не против. Ему было тупо насрать на эти сопли, так как из соплей, как всем известно, презик не сваришь. Когда Вареник собрал все сопли, он на прощание томно поцеловал Глючного хуя и получил чополах от Инка за это, и долго и счастливо умер от чополаха, а Инк, чтобы окончательно добить Варьку, принёс на его могилу ЦВЕТЫ. Эррор задал Чернильному очень важный вопрос: --Нахуя? Тот гордо ответил: --Да хуй знает. Внезапно Ласт, до этого чиливший на полу в состоянии жидкого поноса, очнулся и взглядом "Хто я._." посмотрел на всю творящуюся вокруг шизофрению. И достал из кОрмана СНЮС. Все, кроме Инка и Вару, побежали за снюсиком™, а вышеупомянутые человеки смотрели на этих "всех" взглядом, каким обычно люди смотрят на какашку и тоже достали снюс из карманов. У Вару оказалось меньше снюса, и Инк отдал тому свой. Вару нюхнул и заорал: --Я ОЛИВЬЕ!!!1111 Из воздуха тут же появился Данте и произнёс: --Неважно, оливье ты или борщ, друг мой, главное, чтоб в тебе была сметана. Вару охуел от такой пиздатости Данте и предложил ему печень и жопу. Данте согласился, вышел за него замуж, вырезал у него почки и купил на них аккаунт в Бабл Квасе со 100 000 000 000 000 кубками, а ещё Бабл Пасс. Вару развёлся с Данте, так как тот называл его "папиком", и попытался жениться на Зонтике, вылив на него ведро зелёных соплей Ирумы, но тот зарыдал и обозвал Вару "говно собачье непомытое". Вару хотел обоссаться, но так как почек не было, он просто позвал Шуичи, и тот начал расследование: --Зонтик. В этом имени 6 букв и 6 звуков. 6-6=0. Глаз иллюмината в форме 0. Первая буква в имени Зонтик-З, а последняя-а. 3--девятая буква алфавита, а А-первая. 9-1=8. Столько клонов Фёдора. Карт-13. 13-8=5. Столько пальцев у меня на одной руке. Всего пальцев у меня 20. 20-5=15. 15-13=2. 9+1=10. 20:10=2. 13-10=3. 3×2=6. Чего ещё 6? Правильно, цветов в флаге ЛГБТ. Выходит, Зонтик-ЛГБТшник. Во флаге ЛГБТ 6 цветов. Красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой и фиолетовый. Такие же цвета и у всех клонов Фёдора, кроме Куромаку и Ромео. Выходит, что они все--ЛГБТшники. ___________ |Доказано| ___________ Сказав это, Шуичи гордо ушёл в закат с Кешей.