Первая любовь

      Да – я тоже человек.       Да – я тоже могу чувствовать.       Не ожидали? Ха-ха-ха! Я не удивлен.       Иногда я задумываюсь, о том, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы не «Хочу к Меладзе»? Что было бы сейчас со мной, если бы не проект? Где бы я сейчас был? Может быть, я бы был все еще женат на Веронике, растил бы с ней нашу дочь и стал бы примерным мужем. А возможно, зная меня, был бы сейчас у черта на куличеках, воплощая очередную безумную идею.       Но одну я знаю точно – при таком раскладе в моей жизни не было бы Никиты. Не было нежности, от которой щемило сердце; робких первых поцелуев и страстных срывов одежды; поддержки, когда хотелось опустить руки и все бросить, но только он один вытаскивал тебя в реальность; заботы и помощи, потому что один из вас постоянно забивал на теплую одежду, а потом лежал под одеялом в соплях и слюнях; дружеских подколок, чтобы показать, что они в первую очередь друзья, а потом уже любовники. Но в тоже время не было бы и взаимных недовольств, и претензий; ссор, когда посуда летела на пол, а вещи сами по себе оказывались в сумке, и бурных примирений после; споров на грани скандалов, когда ни один не хотел признавать свою неправоту; взаимного игнора, ведь они расстались и разошлись, как в море корабли, но, несмотря на это, оба мониторят информацию друг о друге. Да, всего это могло бы не быть…       Но, честно говоря, все это того стоило, просто потому что это был его Никитка. Его Киса. Ради него стоило терпеть. Ради него стоит жить, даже если не с ним… Знать, что у него все хорошо, уже здорово.       Поэтому нет, мне не нужна не медийная жизнь, ведь тогда не будет этих моментов, которые стали самыми запоминающимися, самыми яркими за всю мою двадцатичетырехлетнюю жизнь.       Я аккуратно отставляю бокал с виски в сторону, рядом кладу очки, которые до этого крутил в свободной руке, и смотрю на стену напротив. Там весит наша совместная фотка, которую я все еще не могу снять, просто не хватает мужества это сделать. Миранда постоянно спрашивает, почему я ее до сих пор не выкинул, но откуда ей знать, что все вещи, связанные с нашими отношениями, спрятаны по коробкам и стоят под моей кроватью за коробками со старыми дисками, которые ей, к слову, тоже не нравятся, а эта фотография единственное, что я не смог туда положить, ведь я все еще помню, как ощущалось твое дыхание на моей обнаженном плече, а жар руки прожигал майку на талии, и как мне хотелось прокричать на весь мир, о том, что я самый счастливый человек, ведь у меня есть ты.       Не могу.       Я слабак. Всегда им был. Ты любил это выкрикивать в пылу ссоры.       Ты молодец. Продолжаешь жить дальше, не парясь, хотя я не знаю, что у тебя в голове, внешне ты всегда умел скрывать эмоции, это я был открытой книгой. Но ты двигаешься вперед, и я рад, потому что твое благополучие для меня всегда было важнее, чем свое.       По паркету слышится цокание каблуков, я быстро стираю влагу с лица и снова надеваю очки, в надежде, что они хоть немного скроют покрасневшие глаза. Делаю вид, что читаю какие-то новости в телефоне.       Шею обвивают руки.       Не твои.