Беспощадная эволюция

Журналистика, конечно, может вас и убить. Но пока вы живы, вы будете по-настоящему жить благодаря ей. Хорас Грили

      — Привет, человечество! Сейчас мы находимся в Ливии рядом с вулканом Вау-эн-Намус, вот он, кстати! — перевожу камеру на вулкан. — Вы меня спросите: «Что же вы тут делаете, ребятки?» А я вам отвечу: «Мы собираемся уничтожить первого опасного гостя, прилетевшего к нам из другого мира». «Но ведь это все выдумки!» — скажете вы! «Как бы не так», — отвечу я.       — Далее посмотрим на наших орлов. Сейчас в кадре пиротехники. Их задача — запустить в небо так много взрывчатки, как только они смогут. Так что все крутецкие взрывы, что вы увидите далее, — это работа вот этих ребят. Знайте героев в лицо!       — А вот эти хмурые парни и девочки полетят в ближний бой уже после залпа наших пиротехников. Пожелаем им удачи, ведь хрен его знает этого китяру, может и жахнуть чем-нибудь!       — А вот тут у нас штаб, там все совсем хмурые, думы думают, не пускают честного журналиста. Хнык.       — А сейчас я покажу вам гвоздь программы. Не злите этих девушек, а то проклянут! Наш прелестный круг призыва. Так что если вдруг вам нужно будет вытолкнуть полуматериальную сущность из плана Тьмы, просто позовите этих красоток. Но, возможно, вам придется держать их пиво, пока они чертят пентаграмму.       — О-о-о, вы только посмотрите, какая замечательная дымка вокруг наших ведьмочек! Ярко-фиолетовая, а значит скоро появится злобный китяра! Внимание на экраны!       — А всем спецлужбам, что сейчас ломают головы вопросом «КАК ЖЕ ЭТОТ ЧЕРТОВСКИ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ВЕДУЩИЙ ВЗЛОМАЛ НАШИ ЗАШИФРОВАННЫЕ КАНАЛЫ», напомню — мы находимся в Ливии рядом с вулканом Вау-эн-Намус! Так что смотрите со спутников. Я вам здесь не шуточки шучу!       — А пока суровые дяди в суровых костюмах сурово смотрят на меня с неба, у вас, дорогие зрители, есть уникальная возможность выбрать трек, который заиграет на фоне махача! Переходи на сайт «Новый Орден», там есть распрекрасный опросник! Но поспешите — эта громадина уже проявляется! А значит времени уже в обрез!       — В неравной битве треков победил Mobster от замечательной группы Skillet! Отличный выбор. А теперь уводите детей, беременных женщинами, от экранов! НАСТАЛА! ПОРА! ДЛЯ! ВЗРЫ-Ы-Ы-ЫВО-О-О-ОВ!!!       — НА НАШЕМ САЙТЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА САМЫЙ КЛАССНЫЙ ОТРЯД. ВЫБРАВШИЙ ПОЛУЧИТ ФУТБОЛКУ, ЗНАЧОК И КРУЖКУ!

***

      Смотрю трансляцию нашего ведущего. Мы долго думали, какой вариант подачи вызовет самый бурный резонанс. Победил Гришенька — он сам просил обращаться к нему только так и никак иначе. Этот тощий высоченный лоб с сумасшедшинкой в разноцветных глазах и короткими цвета соломы волосами умел эпатировать публику. Так что сейчас он был на своем поле.       Залп нашего корпуса ПВО вышел фееричным. Много раз отработанный в иллюзорных симуляциях, нескончаемый взрыв в одной точке монструозной фигуры межмирового кита доказывал, что взрыв — это тоже искусство, к которому можно относиться по-разному. Но не признать картину величественной? Только слепой мог бы так сказать.       ПВОшники тем временем отстрелялись, и под бодрые комментарии Гришеньки в небо взмыли наши Москиты. Отдел разработок хорошо постарался, так что за спиной каждого оперативника висел артефакторный ранец, служащий основой стрекозиным крыльям.       Неожиданно для всех, включая меня, в воздух взмыл и Гришенька с оператором (не менее высоким и худым парнем, не вылезающим из своей закрывающий лицо маски). Где только ухитрились спереть два комплекта крыльев? Отдаю должное, кадры впечатляли. Под руку наши журналюги не лезли, так что быть им пропесоченными, но не уволенными. Чтоб, значится, в следующий раз предупреждали о подготовленных подвигах.       Задача Москитов была проста — пробить в уже хорошенько обстрелянной точке дырку в брюхе кита. Тогда мировая атмосфера разорвет тварь. Как наши научники пришли к такой стратегии победы? Если честно, я понятия не имею. В нашем научном отделе постоянно появлялись все новые кадры, но почему-то все они выглядели слегка безумно (или не слегка). Я как-то встретил в сумерках Сахарова, вышедшего в синем халате из темноты и повторяющего «да-да-да» раз за разом. Было жутко. С тех пор рядом с общежитием умников по ночам не хожу. А то выйдешь воздухом подышать, а вернешься седым. Не надо нам такого счастья.       Закрепив на плоти кита опоры для магического тарана, Москиты отлетели на сотню метров и начали читать заклинание, образующее между вбитыми тотемами таран.

***

      — Вы только посмотрите, сейчас эта мерцающая хреновина пробьет брюхо зверюге! Всем сочувствующим Гринпису срочно отвернуться от экранов! КАК ЖАХНУЛО-ТО, А! УНИКАЛЬНЫЕ КАДРЫ, ТВАРЬ ТЕНИ НЕ МОЖЕТ ПЕРЕНОСИТЬ ВОЗДУХ НАШЕГО ПЛАНА БЕЗ ЗАЩИТНОГО ПАНЦИРЯ! СЕЙЧАС МЫ ВИДИМ, ЧТО БЫ ПРОИСХОДИЛО, ЕСЛИ БЫ ВАС ЗАТЯНУЛА ЧЕРНАЯ ДЫРА!       — Улетайте из зоны поражения, идиоты! Засосет ведь!       — Так точно, Главная ФЕЯ! Дамы и господа, сэры и сэрихи! Для вас снимали Гришенька и Дрон! Самые горячие кадры только на сайте «Новый Орден», туда же мы загрузим интервью участников нашего китобойского сборища! Чао!

***

      Чтоб вы понимали, у нас появился отдел хакеров. Эти ребята ухитрились вычислить Поттер-мэнор, будучи немагами. Так что мы быстро взяли их под крыло. Эти умельцы и ломали все, что только можно сломать, транслируя Гришеньку из каждого утюга. Так что мировое сообщество забурлило. Ведь спецслужбы посмотрели со спутников и действительно обнаружили огромную тушу в небе. Люди требовали ответов, что такое происходит-то. А наш сайт «Нового Ордена» их активно давал, что популяризировало интернет. Всем хотелось быть в курсе событий.       Конечно, нашлись недовольные: тем, что мы нагло забили на статут; тем, что мы посмели залезть на тайные частоты; тем, что незаконно проникли в Ливию; даже тем, что мы убили уникального в своем виде животного! Но Королева рассылала всем информационные выжимки аналитиков. И количество медленно осознающих, что это ж-ж все неспроста, неуклонно росло. А к нам в Орден шли новобранцы.