Лжец

      Зачем нужно влюбляться если по итогу это все равно разобьет тебя? Дело даже не в сердце. Каждые новые отношения рушат тебя изнутри. Ты можешь влюбляться вновь и вновь, испытывать к каждому по-своему нежное чувство, но ведь в конце ты все равно останешься один, с гудящей от множества мыслей головой и мокрым от слез лицом, где-то в пять утра на своей кровати?       Мне не хотелось существовать. А может только покинуть это тело. Кому сдалось ничтожество вроде меня? Я задавал этот вопрос себе тысячу раз, но все равно оставался без ответа. Видимо Вселенная слишком глуха или жестока.       Если бы мне платили каждый раз, когда кто-нибудь называл меня эгоистом я стал бы самым богатым человеком на свете.       Но на самом деле я не знал кто я. Моя проблема заключалась в том, что я не умею чувствовать. Это касалось не только любви. Радость, грусть, печаль, сожаление, боль, счастье… Все это оставалось для меня тайной покрытой мраком. Мне было безразлично абсолютно на все вокруг.       Мне казалось я уже когда-то чувствовал, но вспомнить этого не мог, отчаянно пробираясь через дебри воспоминаний. Это привело меня к прочтению определенной литературы. Больше всего, пожалуй, мне приглянулись два факта возможной утраты чувств: обесценивание твоими родителями твоих успехов, пока ты малыш, или сильный стресс, который сподвигнул твой организм закрыть от тебя такое удовольствие как чувства.       В любом случае, между мной и всем этим стояла стена, разбить которую я был не в состоянии, да и не уверен, что хотел. Потому что в безразличии были свои плюсы. Меня не могла ранить ни одна ситуация, и самое главное, я не страдал от любви к другу детства, который нажрался как последняя свинья и захотел со мной переспать. Захотел и захотел, собственно, почему бы и нет? Я не был против, тем более по меркам многих девушек этого богом забытого городка, Хаджиме Хината был довольно красивым. Так что мой первый раз был не так плох как у некоторых.       Иногда я задавался вопросом, а не обманываю ли я себя в плане того, что внутри, кроме пустоты нет ничего? Но факт оставался фактом — люди чувствуют полноценно, обширно, на всю катушку. Я же просто зачем-то существовал, делая все на автомате.       — Эй, пойдем домой вместе?       Я оглядел его с головы до ног. В руке у Хинаты был рюкзак, немного приоткрытый, бегунок молнии держался на честном слове, и я понял, что сейчас он вышел из кабинета психолога, куда его любезно попросил ходить директор. Я пожал плечами, потому что мне действительно было плевать на то пойду я домой один или же мне составят компанию.       — Хуйня. Меня заставили туда таскаться.       — Ты полагал другой исход?       — Конечно! Они должны были подписать отказ.       — Ага, сразу как только ты родился, сразу бы обеспечили себе жизнь без проблем.       — Не смешно.       — Разве ты видишь, чтобы я улыбался? По-твоему меня это хоть как-то веселит?       — Где-то в глубине твоей сгнившей душонки тебе точно смешно.       — Может быть. Но зато вдруг тебе помогут и ты не будешь ломать шкафчики учеников, когда тебе вздумается.       — Тебе есть дело до шкафчиков?       — Ни до шкафчиков, ни для тебя, но ты вынуждаешь временами поддерживать с тобой беседу.       — Ах так, ну вот и пиздуй до своей халупы в одиночестве.       — Пресвятая Дева Мария! — возможно впервые на моем лице было такое искреннее изумление.       — Что случилось? — Хаджиме с беспокойством посмотрел на меня.       — Ты правда, наконец-то оставишь меня в покое?       — Размечтался, я передумал. Терпи теперь.       — Ооо, какая романтика. Ты бы мог мне это рвано прошептать на ухо в ту ночь…       — Комаэда, будь добр, завали свое ебало.       — С радостью, Хината-кун.       Он привычно проводил меня до моего дома, при том ни разу не попытавшись завязать диалог, чтобы было весьма для него не свойственно. Но мне не было до этого никакого дела, поэтому даже не попрощавшись я скрылся в своем доме, надеясь лишь на то, что этот день закончится как можно быстрее.