реальность и нереальность

от лица хорхе.

***

      время позднее, но я не знаю сколько именно, мне просто всё равно. я такой глупый...на что я вообще надеялся, на бенджи? дам вам совет: не стоит в этой жизни на что-то надеяться. вы никогда не будете до конца счастливы всю жизнь. если у вас была здоровая и счастливая семья, ваш папа готовил завтраки по утрам тебе и маме, учил водить машину, и самое главное-уважал. цени, потому что вполне вероятно, что это и была твоя белая полоса на всю оставшуюся жизнь. по итогу, скорее всего, папа умрет от болезни за месяц, а мама, оказывается, болела, допустим миеломной болезнью, а тебе всего-то 19.       или ты был обычным парнем, кто не мог понять себя, ты белая ворона в своей семье, семье брата папы, в семье сестры мамы и так далее. сидишь, снимаешь тик токи какие-то, бессмысленные, честно говоря. все там говорят «ты такой красивый», а сам ты–просто ненавидишь себя, точно знаешь, что никогда не полюбишь себя. но ты не глуп и хочешь быть счастлив, а до конца не знаешь от чего именно. ах и через какое-то время ты встречаешь человека, который тебе точно даст понять, кто ты. и что ты хочешь, что ты можешь, что ты умеешь. ты сможешь учить других, но при этом совершать куча разных ошибок, каждый раз с натянутым милосердием получая прощения от разных людей. от разно-национально, духовно-культурных людей, но с каждым разом люди всё пристальнее наблюдают за тобой, тут уже независимо от их традиций. они просто «любят тебя», но и при этом ты «странный» и якобы за это тебя и любят. нет. они любят только себя, поверьте. не нужен ты никому со своими странностями. и бенджи...я тоже был «нужен».        он смог спасти себя, не поговорив со мной, и сейчас я даже не попытаюсь сказать и слова–меня не будут слушать. никаких исключений, да и мне это тоже не нужно, я не смогу смотреть на него без чувств. я чувствую, как я испытал много всего. огромный спектр всех эмоций за почти 19 лет! и злость и борьбу. и прекрасную любовь, заботу и даже...немного манипулирования, разочарование, гомофобию, разбитое сердце и даже пожелания смерти каждый день. я даже пережил то, что меня, восемнадцатилетнего парня, называют педофилом. вот так вот!        и вот я, стою на холме того места, где 21 июня 2019 года я был самый счастливый на свете. сижу прям на краю обрыва и вижу свой родной город. он выглядит так по-другому сейчас в моих глазах: горы и тёмные тучи, яркие звёзды и безумно свежий воздух, море где-то вдалеке напоминает волнистые волосы парня, которого я так люблю. я так люблю его, а он даже не хочет со мной разговаривать. рассвет через 2 часа, я не буду больше ждать. «я очень любил тебя, бенджи, поверь мне. ты так помог мне, но сейчас я не могу справиться с болью, прости, что всё так глупо.» отправил. я чувствую редкий ритм сердца, тошноту подкатывающую к горлу, жуткую сонливость и я перестаю чувствовать своё тело. навсегда.