Неоновые глаза

      Невероятный рассказ хочется начать с чего-то незначительного, чтобы ушел пассивный читатель, тот, кто пришел ради банальных сцен и диалогов, а на его месте появился читатель знающий толк в искусстве писателя. Но я не такая, мне все равно. Начну, пожалуй, с самого неприятного, что у меня есть.       Задайтесь вопросом, какой человек является для вас привлекательным? Мне без разницы на ваше мнение, но уверена, что все, где-то в глубине души, считают привлекательным нашу физическую оболочку. Да-да, стройный силуэт, подтянутое тело, выразительные черты лица и невероятной красоты глаза. Не человек - мечта. У каждого свой идеал, но, в основной массе, мнения сходятся в одну точку. Является ли это нормой, судить человека по обложке? Конечно, да. Но правильно ли мы поступаем, опираясь на внешний вид? Ответ у каждого свой. Проблема в том, что многие не хотят быть такими, все хотят быть "не такими". Они хотят смотреть человеку в душу, а не в лицо, но получается посредственно. Виновато ли воспитание, окружение или вынужденные "стандарты" красоты? У всех по-разному. Вот у меня все сразу.       Я не боюсь говорить с вами так открыто, лишь упираясь на четкое осознание того, что это никто читать не будет. Почему я так уверена? Камон, девочка-подросток пытается быть другой, "не как все", это все так осточертело мне. Я, живущая на планете с семью милиардами человек, прекрасно понимаю всю свою уникальность, сводящуюся к нулю.       Но вернёмся к теме этой главы. Что по поводу моего тела? Все просто. Я просто изуродовала себя. Знакомо, не правда ли? Вы спросите, что же такого случилось? Спросите ради приличия хотя бы, как-то невежливо читать что-то такое и быть пассивным, я тут вообще-то своеобразный монолог веду. Так вот, присаживайтесь поудобнее, сейчас вас ждёт увлекательный рассказ. Я жирная. Конец прикола.       Ладно, сейчас все будет серьезно. Так вышло, что с рождения я была довольно стройной. До третьего класса все так и было, но в какой-то момент все пошло наперекосяк. Это не было сделано целенаправленно, не было попыткой отличится от всех. Нет, все это случилось по глупой случайности. Мои родители запрещали мне всю вредную еду. Чипсы, сухарики, газировка и сладкое были под строгим запретом. Если к сладкому я равнодушна, то вот с остальным были реальные проблемы. Каждый день после школы я покупала пачку сухариков и бутылку газировки и все это съедала ночью, когда все уснут. Ведь мои родители точно бы не обрадовались, обнаружив меня с этим богатством калорий. После приема пищи я тоже засыпала, не бодроствовать же мне положенных два часа. И так потихоньку, едва заметно для окружающих, но очень выделяясь для тех, кто видел меня редко, я начала полнеть. Родители закрывали на это глаза, думали, что я вытянусь. Никто не знал и моем ночном хобби и никто не мог меня остановить или сказать, что это вредно, а мой крошечный мозг сам до этого дойти, к сожалению, не смог. Остановится самой? Ребят, пищевая зависимость она такая. Я не курила, не пила и не закидывалась ничем, поэтому не могу сравнить с чем-то по схожести, но могу точно сказать, что при пищевой зависимости вы буквально одержимы, чтобы чувствовать вкус, не насытится, а именно постоянно ощущать вкус чего-то. Этим летом мне удалось сбросить десять килограмм за месяц благодаря жвачке и низкокалорийным напиткам. Я редко ела, доходило до одного раза за три дня. Скажу сразу, такой образ жизни вредит здоровью и приводит к необратимым процессам. Именно поэтому сейчас родители регулярно следят за моим питанием, чтобы я ела упорядоченно. И вот я, во всей красе, ученица десятого класса. Мой вес превышает норму на двадцать килограмм, больше я не стремлюсь это исправить.       Вы можете сказать, тебе это не нравится, сядь на диету, займись спортом, похудей. А я вам скажу так, идите нахуй. Вы серьезно думаете, что я не делала этого? Что я не пыталась исправить положение нормальным способом? Да пыталась, как видите плохо, но пыталась. Я боюсь насмешек, боюсь не оправдать надежд, если об этом кто-то узнает, боюсь разочаровать и себя, и родителей. Я боюсь боли. Не буду скрывать, что я довольно ленива, но когда занималась спортом, в попытках похудеть естественно, то выкладывалась наполную. А потом приходила домой и слышала насмешки.       Я уродливая.       Знаете, я боюсь не только душевной боли, но и физической. Абсолютно не переношу вид крови. Но не из-за того, что боюсь ее. Кровь ассоциируется только с болью, а я очень боюсь боли. Но к чему это все. В последнее время в моих мыслях часто приходят мысли о порезах. Было бы неплохо раскрасить все это мерзкое тело кроваво-красными полосами, не так ли? Чтобы наконец-то убедиться, что я живая, что я чувствую боль, что ничьи слова не остаются незамеченными. Но не переживайте за меня, я слишком трусливая и слабая. Мне не хватит духу даже для небольшого пореза на пальце, не говоря уже о глубоких шрамах. На этой светлой ноте предлагаю закончить, когда-нибудь я вернусь сюда и поведаю вам о ещё пятнадцати своих изъянах.