Хранители Слэша

И вот, воодушевленные на бой Хранители отправились искать своего нового товарища, а он тем временем зависал на Ютубе. Кто же он? С кем их свела судьба? Вы, наверное, думаете, что это Джерард Уэй? Нет, это вовсе не Джерард Уэй, это Ледяной Джи. Правда, сейчас, когда он зависал на Ютубе, он еще не знал, что он Ледяной Джи, а был обычным Джерардом Уэйем или, как его звал младший брат, Джи. Джи был обычным школьником. Правда, три месяца назад он перенес лоботомию, и поэтому не помнил, кем он был до нее. Родители говорили ему, что он был таким же обычным школьником, но что-то ему подсказывало, что это было не так. Сомнения в его голову закрались после встречи с Майкаликим. Он, согласно традиционному ритуалу, идущему со времен вступления Фрэнка в организацию, посвятил Джи в Хранители. В те давние времена Джи еще не зависал постоянно на Ютубе, а только смотрел целыми днями "This is хорошо". Когда дома никого не было, и он угарал над очередной искрометой шуткой, кто-то положил руку ему на плечо, да так резко и сильно, что оно продавилось. Джи обернулся и увидел незнакомого мужика с блондинистыми взъерошенными волосами и мордой-кирпичом. - Джерард Уэй, - сказал он, вынеся ногой орущий комп, - теперь ты Ледяной Джи - Хранитель Слэша. - Хранитель чего? - Джи вообще ничего не понял, и у него была еще целая тележка вопросов, но он успел задать только этот. - Тебе потом объяснят, - с этими словами Майкаликий схватил Вэя за волосы и бросил на рядом стоящую кровать. Джи успел только приподняться на локте, когда на него сверху рухнула туша Майкаликого, сломав ему руку и впечатав его морду в матрац, от чего тот чуть не задохнулся. Сумев глотнуть воздуха, пока Майкаликий растегивал ширинку и стасивал штаны со своей жертвы, Джи застонал: - Отпустите меня! Я все маме расскажу! - Нужен ты ей... Был бы нужен, не сделали бы тебе лоботомию, - это стало последним, что сказал Майкаликий в тот день. - Что?.. А-А-А-А-А-А!!! - заорал Джи, потому что его задица в этот момент лишилась девственности. Майкаликий не ускорялся и не углублялся, потому что с первого захода он долбил так глубоко, сильно и быстро, как только мог. А мог он многое... Среди Хранителей у него был самый большой член (потом Коби, Тресочник, Билли Джо и Фрэнк). Чтобы называться Хранителем надо, во-первых, быть парнем, а, во-вторых, чтобы в твоей заднице побывала сперма Майкликого. Ритуал посвящения как раз и базировался на втором условии. Это была великая честь - быть оттраханным Майкаликим, потому что у него был утонченный вкус на задницы, и если твоя попала под раздачу, значит, ты рулишь и достоен стать Хранителем. Но вернемся к Джи, который визжал, как свинка, и запястья которого до мозолей были истерты от железной хватки Майкаликого. Но он визжал не долго, минут пятнадцать из всех двадцати минут ритуала, а потом вырубился. Майкаликий кончил (после чего Джерард Уэй официально стал Хранителем), обтер свой член салфеточкой и величественно удалился. Джи понравилась гомосятина. Поэтому он стал смотреть гей-прон на Ютубе и приставать к своему младшему брату. Сначала Майки шарахался от старшего брата, но потом тот сумел подсадить его на пидарасию, и их жизнь превратилась в торт. Но однажды предки застукали их, слава Богу, за поцелуйчиками, иначе бы кастрировали обоих и отправили в интернат для умственно отсталых стариков. А так они просто сделали Майки лоботомию. А на Джерарда они просто забили, потому что он был неисправимым кретином (дауном). Джи знал, что ни лоботомия, ни что другое не остановит его и он снова затащит Майки в постель. Сейчас Уэй-старший зависал на Ютубе и ждал возвращение своего ненаглядного братца из больницы с обновленным разумом. Наконец-то, раздался долгожданный звонок в дверь, и Джи, забыв зарыть вкладки в браузере, кинулся навтречу своей любви. Но на пороге стоял не Майки, и оно понятно, ведь он бы не стал пользовать звонком, желая попасть в свой дом, а просто достал бы ключи и открыл замок. Вместо него перед Джи прдстал незнакомый парень с рстрепанной черной шевелюрой и накладными заячьими ушами. У Уэя, хотя и логика после лоботомии была ему не присуща, возник закономерный вопрос: - Ты кто? - Ты меня не знаешь?! - искренне удивился парень. - Вот же ж мудак! Крэйг! Ти Джей! С этими словами из-за плеч незнакомца вглянули два бугая-йети. Они вытащили Джи за руки, засунули в мешок, а один из них закинул мешок через плечо. Под окампонимент грязных матов говорящего мешка, великолепная троица скрылась в темном переулке. Зайдя достаточно далеко и найдя подходящий тупик, йети вытряхнули Джи из мешка. - Если ты не вспомнишь, кто я, то я обижусь и отдам тебя на растерзание йети, - с ходу заявил Билли Джо. Те злорадно потёрли ладони, а испуганный Джи пролепетал: - Чувак, да не знаю я тебя… - Последняя попытка. - Джон Леннон? - Нет. Ти Джей, Крэйг, приступайте. Только услышав это, громоздкий Ти Джей невероятно быстро подскочил к Джи, ударом в затылок уронил его на живот, схватил за плечи и прижал к стене. - Сука, тварь, чтоб ты… Аууууу!!! – заорал Уэй, когда его лицо расплющилось о кирпичную кладку. Так как снежный человек был значительно (головы на три) выше, Джи беспомощно повис где-то в метре над землёй. Йети уже хотел приступить к прекрасному акту любви, но вдруг его сбило с толку то обстоятельство, что и он, и его жертва находились в штанах. - Оуууууу… - промычал Ти Джей. Крэйгу пришлось спешить на помощь другу. Когда лишняя одежда была отброшена, а Джи даже не успел подумать о том, что его задница замёрзла, Ти Джей резко вошёл на всю длину. - ЕБААААААААТЬ!!! – заорал Уэй что было мочи. А Ти Джей усердно ебал, входя до конца и снова заходя до конца, да так ловко и сильно, что кровь из тощей задницы Джи брызнула уже после первого толчка. - Эй! – обиженно простонал Крэйг. - А мне? Но эту охуенную маленькую и упругую задницу Ти Джей был не намерен никому уступать, поэтому развернувшись с повисшим на его члене Джи, предложил другу потыкать в рот белобрысого. Тот радостно согласился, и больше Ледяной Джи не орал, не матерился, а только слабо постанывал... до определенного момента. Ведь вскоре в тугодумной голове Крэйга что-то зашевелилось (ну, ахиреть можно!) и он решил окончательно добить бедную задницу Уэя. Таким образом, в следующий момент новому Хранителю пришлось терпеть целых два члена в своей тощей жопе. Крэйгу удалось втиснуться туда еле-еле, ибо ему мешал "инструмент" Тома, поэтому ему стоило огромных усилий не кончить моментально. Нужно ли говорить, что Джи в это время орал оглушительнее, чем каждый из нас может вообразить, ведь это и так очевидно (да у него чуть глаза из орбит от боли не вывалились)? А еще через минуту он вырубился от нестерпимой боли. Но Ти. Джей. с Крэйгом не сдавались до победного конца, неистого долбя нового друга в задницу, пока их члены активно взаимодействовали между собой. В итоге, каждый из них кончил совсем не потому, что Уэй был сногсшибательной секс-машиной, а из-за усиленного трения их половых органов друг о друга. - Еба-а-а-ать... - слабо простонал Джи, когда пришел в себя. - Ну что, - невозмутимо продолжил допрос Билли Джо, хотя у него зачесалось в штанах от наблюдаемого зрелища, - ты меня вспомнил? - Да... Пасхальный Билли Джо, - Ледяной Джи ни сейчас не мог, ни потом не сможет объяснить, откуда в его голову пришло это имя, но он знал его, а еще знал, что его владелец был самым няшным парнем на свете. И, конечно же, он хотел его, но только не после такого жестокого изнасилования. Без лишних слов Билли Джо, подошел к Уэю, сел на его бедра и вставил ему. - Ебать, сука, как больно! - и он снова заорал, вставляя нечленораздельный мат между слов. Дело было не в том, что кролик делал это резко или больно, а в том что задница Джи была порванна, разбита, изуродованна и вообще осталась инвалидом на всю жизнь. Поэтому, Би. Джей не испытал былого драйва (все-таки не торт - трахать задницу-инвалида). Но, тем не менее, и больно, и приятно было до самого конца; Ледяной Джи то блаженно стонал, то матерился, как извозщик, кобылу которого уделали в мыло. Билли Джо кончил, поднялся, застегнул ширинку, кокетливым жестом поправил волосы и приказал кинуть валявшегося без чувств Джи обрано в мешок. Команда отправилась на Северный полюс, где их уже заждались остальные Хранители. *** А теперь вернемся к нашему жалкому неудачнику Бугиди. В миру его, кстати, звали Энди Бирсак, но все Хранители гордо именовали его Бигуди. Стоит отметить, что "Бигудями" Бугиди был с большой буквы, хотя это только он так думал из-за своей мании величия, всем же остальным было насрать. Коня его звали КоньЭш (при рождении нареченного Эшли Перди), но даже эта горделивая скотина бросила его в этот день, предварительно изнасиловав. Так что Бугиди не оставалось ничего другого, кроме как ходить по улицам, приставая к прохожим. На этот раз он искал свою жертву на сенатской площади. Вдруг вдали он заметил изысканный силуэт. Затаился и начал подкрадываться. После того, как Бугиди оказался за спиной этого красавца, его начали терзать смутный сомнения: ему казалось, что эту статную фигуру он уже где-то видел... Но, поскольку, напрягать извилины было не в характере Бугиди, он решил действовать по своему традиционному плану - посредством эксгибиционизма. Незнакомец вошел в парк и уселся на скамейку, и только тогда Бугиди заметил, что тот, кого он преследывал, был не кем иным, как Мэрилин Мэнсон... "С ума бы не сойти!" - подумал этот идиот, - "Это же Мэнсон! Я должен его поиметь!". Тогда наша непутевая прошмандовка стремительно подбежала к серьезному человеку и распахнула черный плащ, совсем не думая о том, что если конь узнает, то вставит ему по первое число. Но этого человека было невозможно удивить... - И что? - презрительно сказал Мэрилин Мэнсон. - Висюльку-то прибери и народ не смеши. - Да ты что, с кокосового дерева упал? Я ж тебя поимею сейчас! - Пфф! Насмешил, малолетка тупая! Сейчас я тебя так выпорю, что мало не покажется. И, в конце-то концов, скрой свои обнаженые телеса и встань на колени! С господином разговариваешь как-никак! Никакого уважения к старшим у нынешней молодежи... Бугиди был в неописуемом смятении, ибо это был револьвер не его калибра. Пристыженный и униженный он опустился на колени и смиренно посил прощения у дяди Мэнсона, который, в конце концов, сжалился над этим чучелом и, хорошенько выпоров его плеткой, отправил восвояси. Мораль сей басни такова: прежде чем приставать к кому-нибудь, убедитесь, что это не Мэрилин Мэнсон, иначе выпорет. А Бугиди отправился лечить душевные раны в бар, где и нашел свою пьяную скотину.