Хранители Слэша

Не успели Ледяной Джи и Санта Коби отдохнуть после долгого и утомительного разговора, как в комнату влетел Зубной Фрэнк. Ну как "влетел"? Ввалился и прокувыркался метра два, потому что до этого он мчался на огромных крыльях от айеро... ооооу, то есть от аэроплана, и лишился их, как и Санта косяков в своем кабинете, когда "проходил" дверной проем. - АХ ТЫ МЕЛКАЯ ПРОШМАНЬДЕНЬ!!! - орал Фрэнк как заведенный. - Только отвернулся на минуту, а ты уже готов свою задницу не только продать, а вообще подарить просто так любому деду-извращенцу-педофилу!!! - Чувак, мне всего тридцать семь, - промямлил немного очешуевший Коби. Пока Джи думал, что ответить, ведь наезд и правда был необоснованным, особенно для его угнетенного лоботомией мозга, Фрэнк оторвал свой фэйс от пола и вернул задницу в стандартное положение, ибо она у него после приземления стала высочайшей точкой тела. - Чувак, у нас ничего не было, - с акцентом умственной отсталости сказал Джи. - Я заметил! - взвыл Фрэнк, с выражением тыкая пальцем в сидящих на полу. - Да нет, у нас с тобой ничего не было, тормоз! - Ладно-ладно, чувак, успокойся! - миролюбиво бормотал Коби. - Я сдаю его в полное твое распоряжение, трахай его сколько хочешь. Хоть до смерти заеби. - Да нет, - внезапно успокоился Фрэнк. - На самом деле я хотел сказать, что Бугиди со своим страшным конем напал на мой замок, запер в кладовке всех чик и теперь бегает за моими пьяными помощниками. Так что мне надо лететь их спасать, - улыбнулся фей, тряся обломками крыльев. - И естественно зову вас на помощь, потому что мы договорились действовать сообща. - Чувак, да ладно тебе, что он может сделать с твоими курицами? - СОЖРАТЬ!!!! - Ну и хер с ними, новые вылупятся. - Не вылупятся! - чуть не плача, стонал Фрэнк. - Мои пьяные заместители сожрали петуха. В сырую! Джи еще хотел спросить, на кой черт Зубному сдались курицы, но Хранители успели сменить тему, к тому времени, когда его вопрос созрел. - Санта, я одолжу у тебя параплан ненадолго и полетел, а вы догоняйте. - Не тронь мои вещи! - заорал Коби, явно недовольный расточительностью и неаккуратностью Фрэнка. - Да и мотор захвачу, - сказал тот через плечо и покинул кабинет. - Только попробуй... - Коби хотел было догнать Фрэнка, но запутался в собственных штанах (при ближайшем рассмотрении оказавшимися курткой Джи) и рухнул на пол. - Новый сделаешь, - донеслось из коридора. *** Фрэнк, как и было обещано, захватил новый параплан с мотором (ибо в прошлый раз он, для прикола, решил оторвать только крылья, чтобы хотя бы раз соответствовать своей должности; хотя, на самом-то деле, он просто пропустил рюмашку, и тут понеслось...) и помчался в оном направлении вызволять своих непутевых заместителей. Санта же, побуйствовав и повозмущавшись некоторое время по поводу "разворовывания корпоративной казны" и о том, что Фрэнки "наглый пидорас и получит еще", все же присоединился к другим Хранителям, захватив с собой Джи, когда те вступили на борт огромного дирижабля под гордым (но скромным) названием "Простой Дирижабль". Там была даже капитанская рубка с примитивной панелью управления, но большего было и не нужно. Управлять дирижаблем под строгим наказом Коби "ничего не натворить, иначе..." безоговорочно были допущены Снежные Крэйг и Ти Джей. Курс был задан на замок Фрэнки-феи, где и находились в заложниках его жареные и нежареные курицы. Сами же господа Хранители были приглашены Тресочником в синюю телефонную будку, как все те, что стоят в Британии на каждом углу. - Да ты что, с кокосового дерева рухнул, идиота кусок? - засуетился Северянин, не врубившись до конца. - Этот бесполезный кусок дерьма нужно выкинуть отсюда немедленно, иначе только место занимает! Лучше бы диван приволок, полудурок, на скамьях не очень-то удобно сидеть! Да мы туда и не поместимся все! Тресочник переглянулся с Пасхальным Билли Джо, и они разразились смехом, ведь никто кроме них не знал, что они сперли эту будку у самого Доктора Кто, пока тот отправился выпить чашечку чая с какой-то там очередной курвой. Разумеется, эта синяя и на вид все же телефонная будка из Британии была необычной, и не только потому, что в Британии все (ну, или почти все) будки красные, но еще и потому, что внутри нее действовало глобальное пространственное расширение. Поэтому там могло поместиться неограниченное количество комнат и камер. - Ну, что вы ржете, кретины?! Я чего-то не знаю? Билли Джо только хотел открыть рот, чтобы объяснить всю суть, но здесь высунулся Уэй и с радостным возгласом душевно больного: - Ну, наконец! Хоть брату позвоню, может, удастся организовать секс по телефону... Вломился в телефонную будку и был не малость сконфужен тем, что совсем не понял, куда попал, ведь это был длинный коридор с красными стенами и черными плинтусами, вдоль которого по обе стороны располагались сотни одинаковых дверей с разными табличками. Затем Би Джей и Тре втолкнули Санту Коби, которого тоже заинтриговал такой поворот, и начали оживленно, перебивая друг друга, объяснять: - В общем, здесь такой ситком вышел... - Ты знаешь Доктора Кто?.. - Так у него есть... точнее была синяя телефонная будка... -... но это не простая телефонная будка - внутри, как ты видишь... -... действует пространственное расширение... - Да, мы здесь кое-что переделали... - Правда классно получилось? Обе премилые мордашки были устремлены на Коби, который лихорадочно пытался переварить беспорядочно поданную информацию, ожидая его критики. - Да... да... молодцы, ребята! Молодцы! Все круто. Потом как-нибудь вечером расскажете, как вы все это провернули, а пока... Где бар? - Мы не за этим сюда пришли, по сути говоря, - важно ответил Тресочник. - А зачем? - удивился Северянин. - Ну... - деликатно начал Билли, - все мы знаем нашу проблему... - Какую проблему? Нет у нас никакой проблемы. И с чего ты это взял? - совершенно не врубился Санта. - Он имеет в виду Ледяного Джи, - ненавящиво "намекнул" Тре. - А, ты о том, что он кретин? Так не волнуйтесь! С этим можно жить. Главное, что не Гентингтон, - хохотнул Северянин, - прогрессировать не будет. - Нет! Я буду!!! - внезапно заорал Уэй. - Кретинам слова не давали! - ревностно рявкнул на него Билли Джо, от чего его оппонент капитулировал с поля брани. - Проблема не в том, что он - кретин, - рассудительно продолжал Тресочник: - а в том, что его зад... да на него же без слез и не взглянешь! С этим нужно что-то делать. Ведь не думаешь ли ты, что я позволю своим собратьям трахать... такое! - Да, да, да, - мгновенно согласился Коби, - надо что-то делать, - многозначительный кивок. - И что вы предлагаете? - Здесь есть чудесный хирургический кабинет, с квалифицированными специалистами, которые проведут операцию на месте. - Сообщил Кролик. - Ну, так с этого и нужно было начинать! Нельзя терять ни минуты! - воспрянул Северянин, хватая Уэя подмышку. Билли и Тре вновь многозначительно переглянулись, лица обоих выражали скептицизм, и повели Санту в нужном направлении *** *в хирургическом кабинете* - Гутен таг, господа, - доктор привстал со своего места, приветствуя посетителей, - я ждал вас. - Сказал он с грубоватым немецким акцентом. - Здравствуйте, здравствуйте, - отвечал Билли Джо, скептически оглядывая все вокруг, - приступим? - О, коньешно! Где ваш пациент? - Да вот этот белобрысый, - потряс Коби, находящегося у него подмышкой, Ледяного Джи, весь вид которого в очередной раз давал недвусмысленно понять, что парнишка слабоумный. - Оу, этто небольшой проблем... пацан-то, видно, без мозгов, - доктор озадаченно почесал затылок. - Да ладно! Доктор Ландеманн, ну, какая же это проблема? - провозгласил Тресочник. - Вердаммте шайсе! Это же негуманно. К тому же, я не уверьен, что на него подействует анастезия. Найн, психический больной - вне майн квалификация. - Нет, нет, нет, - замахал руками Кролик, - он совсем не псих, ему просто лоботомию сделали. Понимаете? - А! Так этто совсем другой разговор! Несите его в операционную. Операционной было помещение, дверь которого находилась где-то посередине левой стены. Она была белой, в самом же кабинете пахло стерильностью, а в операционной спиртом, медикаментами и еще бог знает чем. После того, как Джи раздели в диагностическом отсеке для осмотра, Доктор Тилль Ландеманн надел резиновые перчатки и приступил к надлежащей процедуре. - Нихьт гуд! Этто же не анал, а чьерная дыра! Тресочник разразился истерическим смехом, но Хранители, к сожалению, не могли видеть удивленного лица доктора, так как осмотр проходил за занавеской. Минут через пять Тилль, пафосно отодвинув занавеску, с хмурым лицом вышел из диагностического отсека и констатировал: - Нужен скорый операция! И ушел готовить операционное место. Много времени на это не ушло, но затем хирург просто уселся у входа на железный стул и стал чего-то ждать с непрестанным видом. Хранители же стояли практически в дверном проеме и внимательно наблюдали за всем происходящим. Хотя, Тре все это, похоже, совсем не волновало, ибо куда интереснее ему было разглядывать, разложенный Тиллем, хирургический набор, состоящий из многочисленных скальпелей, кюреток и прочих инструментов разных форм и размеров. И о чем он думал в этот момент - никто не знает, только вот иногда он на мгновение переводил взгляд на Пасхального Билли Джо, который в этот день выглядел особенно прелестно. - Так чего же мы ждем?! - первым не выдержал Северянин гнетущего ожидания. - Моего ассистента-анестезиолога! - А-а-а-а... и долго еще? Ай! Санта вскрикнул, и хранители разошлись, пропуская вперед обычного рыжего кота в зеленой форме фельдшера. - Что за...?! Эй, Док, у вас здесь какой-то кот в операционную пробрался! - О! Наконец! Знакомьтесь, это мой ассистент-анестезиолог - мистер Простой Рыжий Кот. Кот многозначительно кивнул всем присутствующим и отправился устанавливать капельницу. Хранители немного очешуели от столь внезапного поворота, переглянулись между собой и ничего больше не сказали. - А теперь, пшли отсюда из МАЙН ОПЕРАЦИОННАЯ! - прикрикнул на них доктор Ландеманн, захлопывая дверь операционной прямо перед носами наших удивленных товарищей. В это время, в операционной, Ледяного Джи перетащили на операционный стол, ввели ему снотворную обезболивающую инъекцию, и операция началась. Описывать ее во всех подробностях нет никакого смысла, ибо ему всего лишь стерилизовали и зашили анальное отверстие, причем аккуратнейшим образом. Так что работа была сделана на славу - сфинктер был как новый - очень качественно. *** *спустя 3 часа, когда Джи уже почти очухался* - Можете забрать вашего больного... э-э-э... то есть прооперированного. Но никакого анального секса в течении двух недель! Затем на осмотр! Избегать физический нагрузка, не пить, не курить, много не сидеть, верхом не ездить, не падать и не бегать. А, и еще кое-что: соблюдать все рекомендации, иначе анал вашего шлампе (примечание автора: *потаскуха (нем.)) лопнет быстрее, чем вы успейт сказат "блицкриг"! - Так точно...э-э-э... да, да, мы все сделаем и проследим за этим шла...шлампе! - Произнес Билли Джо, кинув пристальный взгляд на Уэя. *** - М-да... теперь от него будут определенно одни проблемы... - нагнетающе вымолвил Северянин. - Но он ведь все еще Король Минетов! - воодушевляюще сказал Тре. - Нет, это да, но вы только представьте, как нам влетит от Феи! Он ведь будет готов убить нас! - Да он уже забил этого козла и твердо намеревался трахнуть в ближайшее время... - А-а-а, вот оно что... - в один голов сказали Кролик и Тресочник, вновь переглянувшись. Уэй же все также был подмышкой у Санты, которому, в конце концов, надоело его тащить, и он был отпущен в свободное плаванье... точнее дрейф, ибо он все еще был ушатан после анестезии. А вот Рыжий Кот все-таки замечательно справился со своей работой. Все уже собирались идти на выход, как Билли и Тре вспомнили, что им нужно забрать какой-то ледяной посох для Ледяного Джи. В нем, будто заключалась его сила, о которой Хранители по-прежнему ничего не знали. Зайдя в мастерскую, находящуюся через 100500 кабинетов от места, друзья обнаружили, что это был совсем не посох, а какая-то кочерг... э-э-э... трость. Это была ледяная трость, которая с первого момента стала Джи как родная. Едва кучка Хранителей вывалилась из помещения, как дирижабль резко качнулся, сначала, в одну, а затем в другую сторону, так, что никто из ребят не смог удержаться на ногах. - ОПЯТЬ ЭТИ ЧЕРТОВЫ ЙЕТИ ЧТО-ТО НАТВОРИЛИ!!! *** *тем временем в капитанской рубке* Для начала следует заметить, что Снежные Крэйг и Ти Джей твердо намеревались провести полет без приключений, чтобы хотя бы раз угодить своему нервному хозяину. Но потом кто-то из них сказал: - А мы ведь еще никогда не трахались на дирижабле... - Проблема? Йети многозначительно переглянулись и, забыв все свои намерения и угрозу скорой расправы, набросились друг на друга. И дальше понеслось, кто на что горазд... После десяти минут борьбы за доминирование (типа прелюдии), путания в чужих штанах и попеременных угроз откусить друг другу гениталии, снизу оказался все-таки Ти Джей. В роли униженного и оскорбленного он был прижат животом к поверхности дирижабля, его руки были скручены за спиной - их крепко держал Крэйг, оголивший зад своего приятеля и уже освободивший свой стояк. Сначала, он хотел сделать все по-человечески, ну, приготовить Ти Джея как-нибудь, растянуть, но в следующий момент он вспомнил, что является йети, и тут же забил на всю эту ерунду. Мигом насадив Тома на свой, значительных размеров, эрегированный член, Крэйг быстро начал наращивать темп и амплитуду движений. Ти Джей заорал, верно, от неожиданности, начал кричать: "помогите, насилуют!", но не слишком громко, чтобы, не дай бог, кто-нибудь не вздумал помочь и прервать столь прекрасный акт... "любви", очевидно. Крэйг тем временем заходил в своего друга так резко и порывисто, что тот вскоре начал охать и ахать от неимоверного наслаждения, насаживаясь на инструмент своего товарища... да и вообще! практически брата. И надо же было в это время случится такой оказии: в порыве страсти Снежный Крэйг (который уже не мог держать лапы Тома, поэтому отпустил их), не прекращая процесса долбления, схватился за какой-то огромный рычаг, который внезапно поддался и со скрипом опустился вниз. Тут же Йети вспомнили обо всех угрозах со стороны хозяина, всполошились и вернули рычаг в прежнее положение, но было уже поздно... Можно уже переставать удивляться тому, что все приключения Снежных Крэйга и Ти Джея заканчивались неприятностями на их задницы. Вот и в этот раз их спалили. - Что за нахер?! – заорал Коби, только войдя в рубку пилотов. – Опять двадцать пять! О-о-о-о! Святой Кобэйн, как же вы мне надоели!.. Блять, просто готовьте задницы, - закончил Северянин, хлопнув в ладоши. Санта был неистощим на способы наказания и всегда радовался, придумывая новые. Но вместо того, чтобы как обычно забиться в угол и вжаться в Ти Джея, Крэйг вдруг встал в полный рост; одной рукой он натянул штаны и застегнул ширинку, а другой решительно показал Коби знак «Стоп». - Нет, - сказал Снежный, борясь с дрожью в голосе. – Я сам. Санта только и успел удивлённо вскинуть бровь, а Крэйг тем временем вытянулся по стойке смирно, приставным шагом повернулся налево и с криком «Банзай!» ринулся к стене так быстро, как только мог. Расчёт был на то, чтобы, врезавшись в неё со всей дури, раскроить себе череп, но Крэйг не учёл пару нюансов; например то, что он был грёбанным йети размером с три шкафа и весом с шесть коров, или то, что дирижабль строили такие же бухие недоучки-йети с пожизненным недотрахом, а возглавлял их он сам. Или просто обшивка была сделана из толстого картона, но это вряд ли. В общем, Снежный Крэйг проломил обшивку, оказался за бортом, и не известно, что дальше с ним случилось, ибо он скрылся от взора наблюдателей по направлению вниз. Дирижабль летел достаточно низко и достаточно медленно, чтобы дыра в корпусе никак не повлияла на находящихся внутри, то есть не подействовала по принципу чёрной дыры, как несчастная жопа Джи в недалеком прошлом. Но естественно случившееся ввергло всех в лёгкий ступор. Коби перевёл удивлённый взгляд на второго йети, а тот, как лежал на полу без штанов, так там и остался неподвижным, лишь его глаза приобрели идеально круглую форму. Но тут Санта развёл ладони, остававшиеся сложенными после хлопка, и Ти Джей, как будто по сигналу, вскочил, буквально за две секунды оказался за бортом и исчез по тому же направлению, что и его друг. С четверть минуты все Хранители стояли неподвижно и молчали, потом Билли Джо заговорил: - Это были наши пилоты? - Ну да, - ответил Санта, ещё не отошедший от шока. - О-о-о-о-ок… - протянул Билли так, что можно было подумать, будто восприятие информации давалось ему с трудом. – Ты ведь умеешь обращаться с этой штукой? - Да чо там уметь? – Коби окончательно пришёл в себя и направился к пульту управления. – Чо уметь-то, у него всего-то четыре направления, он медленный как черепаха и тут не одной встречной-поперечной. Конечно, я умею! Сказав это, он принялся рассматривать кнопки и рычажки, бывшие на панели, осторожно тыкать их и вертеть. - Знаешь, вот этого как раз не стоит делать. - Да чо с ним случится? Подумаешь, фары включу или клапан на каком-нибудь отсеке открою – мы же не рухнем от этого. - А вдруг тут есть кнопка мгновенного уничтожения всей оболочки с воздухом или что-то типа того? – настаивал Кролик. Все захихикали. - Я тебя умоляю! – говорил Санта, тыкая быстрее и быстрее. - Да кому вообще придёт в голову делать подобную кнопку… нет, даже подобную функцию?! -Я бы, например, сделал нечто подобное, - сказал Тресочник. - Зачем? – Коби недоверчиво покосился на него. - Чтобы поржать над кем-то вроде тебя, когда этот кто-то будет тыкать все кнопки подряд и случайно уничтожит дирижабль. - Тре, чёрный юмор – это не смешно, - серьёзно заявил Северянин, вдавливая очередную кнопку. - Я так не думаю, - сказал Кул, и только он успел это сделать, как Хранителей оглушила и повалила на пол взрывная волна. В ушах у всех звенело, глаза щипало, близкое пламя, обдавшее их и охватившее весь каркас купола, прижало Хранителей к полу, а сам дирижабль с быстротой и траекторией пикирующего бомбардировщика, летел вниз, потому что оболочка была уничтожена взрывом, весь водород мгновенно воспламенился, и остались только обломки металлического каркаса и сама кабина (правда без крыши), которые делали всё в точности то, что велели им законы физики.