Хранители Слэша

Падение продолжалось около минуты и завершилось в бассейне Зубного Фрэнка - причина, по которой Хранители выжили. Сложно объяснить, как им помог в этом бассейн, хотя и достаточно большой, но так оно случилось, и они мокрые, но живые снова стояли на твёрдой земле. У кромки бассейна лежала помятая и слегка развалившаяся от столкновения кабина дирижабля, рядом с ней валялись дохлые курицы с румяной хрустящей корочкой. Очевидно, до падения сей «кометы» они были ещё живы, и кожа их была бледного цвета, потому что они убегали от Бигуди (да, за всю ту херову тучу времени, что дали ему любезные Хранители, он даже всех куриц не смог изловить и запереть в кладовке), но сейчас они были мертвы. Немного дальше виднелись горевшие и врезавшиеся в крышу остатки купола, пламя с которых потихоньку переходило на роскошный особняк-замок-дворец-пентхаус Зубного Фрэнка. И сам он мельтешил меленькой, но стремительно увеличивающейся точкой в небе. Со всех сторон доносились дикие оры, конское ржание, маты, а над крышами там и тут появлялись силуэты чёрных коней; они словно рой комаров кружили над Дворцом Феи, пикировали и снова взмывали ввысь. Не успели Хранители отдышаться, выбравшись из бассейна, не успел ещё никто сказать «Во дела!», «Что за херня?», «Больше не летаю с Коби» или что-то подобное, как совсем рядом, буквально в десяти метрах раздался душераздирающий крик. Ребята повернули головы в направлении звука, и тут же на них из-за угла выскочил странного вида парень, на котором из одежды была лишь одна чёрная длинная майка. Скорее всего, он решил бежать в их сторону, ещё не увидя их в той стороне, а когда увидел, даже не смог подумать о возможности менять направление, потому что сразу за ним выскочил из-за того же угла огромный страшный чёрный как смоль конь, очевидно, гнавшийся за ним. Хранители едва успели расступиться, и парень пронёсся между ними, а следом за ним конь. Парень успешно проскочил, никого не задев, а вот огромный конь получил удар в щи палкой Джи, который воспользовался ей как битой. Дело в том, что Уэй увернулся от первого промелькнувшего объекта, а вот от второго не смог, потому что тормознул, и сделал то, что подсказывал ему инстинкт игрока детской бейсбольной команды. Конь в буквальном смысле рассыпался в пыль, а парень благополучно булькнул в бассейн (его он на своём пути вообще вряд ли заметил). - Ты в порядке? Хранители помогли парню выбраться и окружили его полукругом. Он был достаточно высок, тощ; сырые вьющиеся волосы облепили его голову, а подол майки только на половину скрывал его висюльку. - Я? А, да… Я окей. А вы, парни… Пацаны! Коби, Билли Джо, Тре! – парень крепко обнял каждого, от чего каждый поморщился. - Бля, охуенно! Вы спасли меня! А ты… Эм? - Джер… В смысле, Ледяной Джи. - А, чувак! Приятно познакомиться! Я Бен! Ну, то есть… бля, как там?.. А! Зубной Бенджамин Брюс! «Взаимно» - хотел сказать Джи, но Бенчик и его заключил в объятия, поэтому Уэю пришлось задержать дыхание, ибо он, только раз вдохнув запах перегара, блевотины, тухлятины и ещё чёрт знает чего, исходивший от феи, сам чуть не блеванул. - Бля, Бен, хорош педрить! – Санта буквально оторвал, подозрительно долго липнувшего к Джи Брюса. - Рассказывай бегом, что за поебень тут творится! - А… ну это… Они забрали Д-Э-Э-Э-Э-ЭНА-А-А-А-А! – Бенчик мгновенно впал в истерику, то есть заорал неистовым визжащим скримом, а также упал на колени и схватился за голову. Что именно он орал, доподлинно не известно, ибо никто не разобрал, но скорее всего это были маты с примесью ещё чего-то оскорбительного. - Так, просто давайте свалим по-тихому! - Что ты сказал? - Не-е-е-е-е-е-ет!!! Изверги, не бросайте меня, спасите Дэ-э-э-э-э-на! - Объебись от меня, ты воняешь! Джи, выруби его! - Что?! Я не слышу! - Просто отдай палку! - Что тебе надо от моей трости?! Отвали и объясни по-нормальному! И ты тоже отвали, скотина бухая! - OH MY FUCKING GO-O-O-O-OD!!! - Билли Джо, куда?! Назад! Тре, твою мать!!! Ты тоже! Придурки, не разбегаемся! Держимся вместе! Вдруг на всю эту сцепившуюся вокруг палки Джи кучу-малу – самого Ледяного, Санту и орущего Бенчика – внезапно рухнул Зубной Фрэнк. Вообще-то, рухнул он только на Бенчика, и он (слава Св. Джимми, Св. Кобэйну, Св. Пиченюхе и всем другим богам-апостолам) потерял сознание, но так как остальные находились в непосредственной близости от него, то тоже были задеты, и упали на землю. Главарь фей, несомненно, умел договариваться со своими подчинёнными. - Так, - говорил Зубной Фрэнк, выбрасывая остатки параплана и мотора куда-то назад себя. – Эти пидары ебучие пиздят у меня помощников, зубки и куриц. И если вы не пошевелите своими задницами, то спиздят ведь всё под чистую! Так что встаём и активно начинаем их мочить, ибо я буду неимоверно зол, когда останусь без еды, прислуги и зубов, а свою злобу я вымещу на вас! - Ты чего раскомандовался тут, коротышка?! – Санта Коби уже встал и был готов к разборкам с феей. - Не всё тебе приказы отдавать и в жопе ковыряться, пока другие работают! - А тебе-то уж куда?! От горшка два вершка, а уже в вокалисты лезет! Фронтмен нашёлся!.. Так как в сущности своей ссора Санты Коби и Зубного Фрэнка не интересна, представляет банальный обмен плохими шутками и быстро перерастает в драку, которая захватывает мёртвым грузом тело Зубного Бенчика и Ледяного Джи, пытающегося их разнять, а потом скатывается в злополучный бассейн – по этим всем причинам обратимся к более занимательному действию, разворачивающемуся между Пасхальным Билли Джо и Тресочником. Как известно, Тре оторвался от группы под аккомпанемент скрима Бена, и намерения его были благими. Он подошёл к кучке пыли, оставшейся от коня, присел рядом и зачёрпнул небольшую горсточку. Тресочник рассмотрел её, понюхал, положил на язык, и в голову его закралось страшное предположение. Он уже встал и хотел поделиться с друзьями плохой новостью, как сзади на него набросился Кролик, руками заключив в объятие плечевой пояс Кула, а ногами - бёдра. - Твою мать, Билли Джо! Не до этого сейчас! - Ну, Тре… - умоляюще простонал тот, покрывая поцелуями шею любовника. - Милый, я больше не могу. Тре и сам чувствовал, что хочет Кролика ещё с операции, а так же чувствовал, что в спину ему упирается что-то острое и твёрдое, и у самого в штанах здоровеет нечто подобное. - Ну, хорошо, - сдался Тре. – Только быстро. Слезай с меня уже, не задницой я тебя трахать же буду! - А кто сказал, - лукаво зашептал Кролик, просовывая руку под рубашку своего друга, - что трахать будешь ты? - Че-е-е-его?.. А кто ещё-то? Бигуди что ли? Билли Джо не ответил, потому что ставил в это время засос на шее Тре. Тот попытался сбросить с себя ушастую приставучую оказию, но Кролик мёртвой хваткой, словно червь-паразит прицепился к Тресочнику и не намерен был отцепляться. Тогда Тре приметил бетонную стену, отделявшую бассейн от крытого бара, и с разбегу врезался в неё спиной, а так как на спине у него был Кролик, то весь удар пришёлся на него. Из его груди вырвался мучительный стон, а пальцы расцепились, потому что сознание буквально на секунду его покинула, и Тресочник ловко скинул его с себя, но упасть и оторваться от стены не дал, прижав его одной рукой за плечо. А второй рукой уже развернувшийся лицом к своему другу Тре быстренько-быстренько снимал штаны с него и с себя. Свои он только приспустил, а вот узкие брюки Билли Джо ему пришлось стаскивать со щиколоток вместе с кедами и откидывать в сторону, иначе со шмотками было бы неудобно завалить кроличьи «лапки» себе на плечи, что он сделал следующим пунктом. В итоге получилось, что Билли Джо висит на Тре и едва-едва, только макушкой головы и внутренними сторонами ладоней соприкасается со стеной. Ещё бы немного и он упал, проделав при этом в воздухе кувырок назад, но друг его спас, предоставив дополнительную точку опоры. Едва только почувствовав в себе плоть Тре, Билли Джо неистово взвыл (надо думать, от удовольствия), выгнулся в спине и, оттолкнувшись от стены, вцепился руками в волосы Тре. Оба стонали и матерились: один из-за того, что его друг стал задевать простату, а другой потому что держал на своих волосах половину веса туши Пасхального Билли Джо. Не важно, сколько в точности составлял этот вес, важно, что в любом случае он оказался слишком серьёзным для волос Тресочного Человека, поэтому нет ничего удивительного в том, что он сначала попятился, потом ноги его согнулись в коленях, а, в конце концов, он сел задницой на землю. Билли Джо буквально взвыл в этот момент, перед глазами у него всё поплыло, сознание улетучилось куда-то в прекрасное далёко, а сам он, снова потеряв контроль над пальцами и разжав их, упал на спину. То есть в итоге получилось так: Тре сидит, на плечах у него ноги Билли Джо, который лежит на спине, а голова его валяется между ног Тре. Они совокуплялись в таком положении ещё некоторое время, а Санта Коби и Зубной Фрэнк тем временем всё-таки помирились, ибо в бассейне драться неудобно да и вообще мокро. Чуть не утопив Ледяного Джи и едва не забыв в воде тело Бена, который всё еще был без сознания, эти двое выбрались на берег и ограничились лишь взаимными презрительными «хмыками» в отношении друг друга. И тут Санта заметил сцену, происходящую между Тре и Пасхальным Билли Джо. Видимо, досадуя на то, что сам он зря потратил время на бесполезную ссору с Фрэнком, Коби зло выматерился и хорошенько прикрикнул на сладкую парочку. Это их слабо ускорило, но не прошло и десяти минут, как все Хранители снова были на ногах, в здравом уме, одетые и более или менее сухие. Только Зубной Бенчик валялся в беспомощном отрубе. - Вы, конечно, молодцы – спасли самую бесполезную фею, - говорил Фрэнк, презрительно тыкая носком кроссовка в полутруп своего помощника. К этому времени оры и крики, стоявшие над дворцом, совсем стихли, а чёрные кони перестали мельтешить. - И что теперь? - Пожар, наверное, надо потушить… - размеренно отвечал Санта, глядя на высокое пламя, охватившее весь дом, и огромные клубы чёрного дыма. - Ледяной Джи, займись-ка этим. - Как?! В смысле, ты издеваешься? - В жопу пожар. Надо найти этого страшного педрилу и оторвать ему яйца! - Ну, давай, маленькая Зубная феечка, попробуй, - раздался откуда-то со стороны жутко прокуренный голос. Хранители обернулись, и перед их взорами предстал Бугиди собственной персоны в развивающемся замасленном и порванном плаще на голое тело, с копной чёрных висюлек на голове вместо волос. - Ах ты тварь! - заорал Фрэнк и бросился на Бирсака. Остальные подались за ним, но не успел фей пробежать и десяти метров, как перед Бигуди возник огромный чёрный конь, значительно крупнее тех, что метались тут раньше. - И-и-и-иго-го! – громко заржал он, подскакивая на дыбы. – Руки прочь! Все Хранители резко тормознули, а Фрэнк, бывший в авангарде, отскочил к остальным. - Ну-у-у… Тише, КоньЭш, - пока Бугиди говорил это, конь рыл копытом землю и пыхтел, нацеливаясь на Фрэ. – Не стоит. А вы, ребятки, будьте осторожнее, он сегодня злой. Хранители переглянулись. - Какого хрена тебе опять надо, недотрашка ты мелкая? - Хороший вопрос, Санта. Как раз хотел объяснить вам и поговорить об этом по душам. Мне нужно то, что есть у вас. Трах. - Че-е-е-его?.. Так трахайся со своим конём-то, блин, кто тебе мешает?! - Нет, мне мало одного коня. Я хочу быть… альфа-самцом. - Пф-ф-ф… Тут все Хранители, как по сигналу, закатились смехом. В осадок впал даже Джи, который не был особо знаком с Бигуди, но по его внешнему виду рассудил (надо же), что сиё высказывание крайне комично. - Ха! Ну, смейтесь, пока можете, - Бугиди усиленно старался выразить презрение, однако было видно, что он раздражен. Но он быстро нашёл, как отыграться: он подошёл к куче пыли, оставленной рассыпавшимся конём, взял немного и сказал: - Эй, Тресочный Человек, не узнаёшь? Тре, только что плевавшийся со смеху, мгновенно стал серьёзен: - Ах, да! Тварь, ты что наделал?! Это же грёбанный базилик! Пацаны! – обратился он к друзьям, видя, что те продолжают угорать, не разделяя его злости. – Этот пидарас измельчил базилик и теперь делает вид, что он такой же крутой, как я и мой тресок! Возмутительно!! - Как видишь, базсок даже круче. - Что за убогое название?! – взвыл Тре. Но вдруг прямо на его глазах куча чёрной пыли снова обернулась конём. Он засопел, яростно затряс мордой. - Кстати, не стоит нервничать, они чувствуют страх, - сказал Бигуди, поглаживая вновь появившегося дружка по гриве. КоньЭш, увидев это, с подозрением покосился на Бирсака и что-то промямлил себе под нос. - Страх?! – теперь уже зол был Пасхальный Билли Джо. – Перед кем? Перед тобой?! Да никто тебя не боится с самого сотворения мира! - Ха! Не боялись, но теперь всё измениться. Посмотрите, уже началось, - Бугиди кивнул в сторону полыхающего дворца. Хранители снова переглянулись, но теперь с недоумением. Наступило молчание. - Что началось? - Ну, вы что, совсем дебилы?! – заорал Бигуди. – Умственно отсталые укурки, до чего дотрахались, что элементарные вещи забыли! Дети! Дети перестают верить! Молчание. - Во что? - В ЗУБНУЮ ФЕЮ, ЧТОБ ВАС ВСЕХ!!! Они просыпаются и понимают, что Зубная фея к ним так и не пришла! Снова молчание. - Ведь я спёр всех помощников, поэтому зубки забирать некому! И опять молчание. - ДА ЧТО Ж ВЫ ТУПИТЕ-ТО?!?! Если дети перестанут в вас верить, то вы сами исчезните, недоумки! - И правда, чуваки, - заговорил Ледяной Джи, - разве это не должно быть плохо и всё такое? - На самом деле это не имеет значение. - Чего?! – не понял Бирсак. - Ну, у Фрэ и так туго с разносом зубиков, так что думаю сегодняшнее происшествие… - Да нет же! – перебил Зубной, ткнув при этом Кролика в бок. – Дело не в этом, а в том, что в нас и до этого никто не верил. Вот сам подумай, Джи: до какой степени надо утыркать себе мозги, чтобы поверить в таких, как мы? - Гм… Да, это похоже на правду, - заключил Уэй, подумав, как ему и сказали, но не очень сильно. - Вы издеваетесь что ли?! – Бигуди всего перекосило, а изо рта пошла пена. - Кстати, в тебя тоже не верят. - Вы-ы-ы-ы-ы!!! Да я вас… - Так, довольно этого дерьма, - вдруг сказал КоньЭш. Его копыто уже покоилось на плече Бугиди. Не успел тот и слова промолвить против, как конь схватил его за пояс, закинул себе на шею и пустился на утёк. - Атуй его, посаны! - Хранители бросились за ним. КоньЭш поскакал в противоположную от огня сторону, туда, где были туалеты. Вопреки всем законам логики (наверное, Ледяной Джи покусал), то есть вместо того, чтобы метнуться на поляну, которая была за туалетами, и развить своё преимущество как лошади на открытой местности, эта скотина заскочила в туалет, вынеся при этом дверь с корнем. Хранители, забегая туда следом, увидели только разнесённую кабинку и снесённый унитаз, а страшного дуэта и след простыл. Посмотрев на груду фарфора на полу и поняв, в каком направлении они смылись, Хранители не решились продолжать погоню. Таким образом, пока Бугиди и КоньЭш смывались, в прямом смысле, через канализацию, они сделали массу неприятных заключений, исходя из того, что они там обнаружили. Вся канализация была забита не просто мусором - там были еще недогнившие и недоразложившиеся останки дохлых фей, куриные скелеты, проносившиеся по стоку один за другим, чертова туча использованных презервативов, туши мертвых кабана и оленя, несчетное количество выкуренных белок, части айероплана, порнографические журналы полные голых мужиков, БДСМ-каталоги и другие подозрительные отбросы. И только умственно отсталый кретин не догадался бы, что благодаря этой канализации был скрыт не один десяток преступлений. КоньЭшу и Бугиди оставалось только дивиться, корчась от отвратительного запаха, и передвигаться со скоростью света, чтобы, наконец, покончить с этим туннелем смерти и разврата. В конце концов, они достигли того, чего так яростно добивались - вылезли из канализации. И оказались на людной улице на окраине Лондона... Оба удивленно переглянулись, пожали плечами и пошли искать транспорт, чтобы добраться домой. В результате длительных препираний, споров и угроз, связанных с нанесением увечий друг другу, Бугиди и КоньЭш, все таки, решили захватить огромный красный автобус, ибо он красивый, и Бугиди всегда хотел получить такой себе во владение. Эти ребята никогда не могли сделать что-нибудь по-человечески, поэтому и в этот раз пошли на захват, даже не разработав плана действий. Они просто пришли на остановку, дождались, пока придет общественный транспорт, запрыгнули в него с разбега и не придумали ничего лучше, чем сморить всех людей посредством своего извращенного эксгибиционизма... "За что, боже, за что?" - не прекращали звучать возгласы полные отчаяния, когда КоньЭш тупо набросился на Бугиди, тут же заоравшего от неожиданности прокуренным скримом, и, выкинув парочку людишек из переполненного автобуса, дабы освободить место для дальнейших действий, перевернул своего хозяина на живот. Бирсак, явно рассчитывавший на то, что хоть в этот раз он будет сверху, начал брыкаться и извиваться под конем, осыпая непослушное животное нечленораздельным матом. В итоге, еще во время прелюдии, когда КоньЭш прижал одним передним копытом голову Бугиди к полу, а другим со всей силы долбанул по позвоночнику, чтобы отсечь конвульсивные попытки хозяина освободиться, из автобуса добровольно выпрыгнули человек десять. Очередь оставалась за еще, по крайней мере, сорока. После сильного удара копытом по позвоночнику Бугиди действительно перестал брыкаться, ибо инициатива уже необратимо перешла к его Коню. Оры и крики пассажиров разгорелись еще больше, кто-то орал, что "у них тут дети!", кто-то просил остановить автобус, кто-то изъявил желание покончить жизнь самоубийством и прочее, но КоньЭшу было, конечно, абсолютно насрать, ибо он уже вколачивался в тощее и разгоряченное тело Бугиди, все так же держа под копытом его голову. Стоны экстаза слились с глухим ржанием, и здесь случилось невероятное - водитель, наконец, заметил, что твориться у него в салоне! Толстый мужик средних лет в фуражке и с рыжими усами поспешно перекрестился и начал блажить матом на этих двух, чтобы они прекратили этот извращенный, эксгибиционистский беспредел и покинули автобус по добру по здорову. Но Бугиди и КоньЭш не могли слышать его, ибо заглушали все вокруг, включая друг друга, своими криками, стонами и ржанием. К этому времени транспорт был уже в полном их распоряжении, ибо весь народ, либо выбросился на проезжую часть добровольно, либо религиозная секта "Святой невинности" вытолкала тех извращенцев, кто решил все таки досмотреть эту сессию до конца. Таким образом, превозмогая отвращение, водитель типичного, красного британского автобуса пригнал его прямиком к отделению полиции, а затем бросился прочь из кабины, набросился на первого попавшегося полицейского, выхватил пистолет из его кобуры и пустил пулю себе в висок. А Темные Силы так и продолжали трахаться в общественном транспорте, не осознавая, что отряд спецназа уже ворвался в эту обитель зла, чтобы повязать их.