***
Кстати, дорогой читатель, а вы не беспокоитесь о судьбе Снежных людей? Или вы о них уже забыли, предварительно обрадовавшись, что они таки сдохли? Тогда спешу вас (и себя) разочаровать: они живы и относительно здоровы. Оба Снежных выпрыгнули над лесом, придеревлились (это как приземлились, только придеревлились), то есть рухнули в кроны деревьев, скатились по веткам вниз и почти без ушибов оказались на земле. Всё бы хорошо, да только вот оказались они на приличном расстоянии друг от друга. Ну а как Йети могут жить без своей пары? Ни сориентироваться в лесу, ни найти дорогу к цивилизации, ни добыть себе еду и питьё; даже не растеряться и не начать паниковать они друг без друга не могут. Хотя, если подумать, то они и вместе этого не могли. Как бы там ни было, а оба наших Йети ударились в панику. И причины для этого были: они, два здоровых мужика оказались совершенно одни в незнакомом лесу, да ещё и друг друга потеряли. Ну что ещё они должны были делать, кроме как бегать по кругу и орать: «Памагите-е-е-е!», м? Держу пари, даже сам Санта Коби ничего умнее не придумал бы. И вот они так бегали (причём, радиус их кругов был достаточно большой – километр, а то и все два), иногда уставали и ходили, иногда спали под сосенками, иногда сталкивались друг с другом и с криками: «Ебать, снежный человек!» убегали в противоположные друг от друга стороны. Продолжалось это около недели. А на восьмой день в мозги каждому из них (внезапно!) ударила мысль, что он вроде как голодный. Первой идеей в голове опять же каждого из них было найти и сожрать того снежного человека. И вот каждый из них приступил к её выполнению (короче, коллективный разум рулит). По всем законам подлости, а так же по правилам охоты они должны были теперь с трудом находить друг друга при усердных поисках, потому что каждый должен был прятаться, передвигаться тайком и вообще быть супер-мега скрытным. Но нет, Снежные Крэйг и Ти Джей не на столько предсказуемы! Опять же каждый из них решил, что идеальным способом охоты будет следующий: забраться на дерево и, прыгая по веткам под самым пологом леса, высматривать добычу, а потом, заметив её, неожиданно наброситься на неё сверху с кулаками. Очевидно, такой способ родился из понимания того, что снежный человек со своими габаритами не сможет передвигаться по веткам, поэтому там самое безопасное место. Надо ли говорить, какое обстоятельство Йети не учли? Но вы не переживайте: деревья уцелели, по крайней мере, их стволы, а вот ветки… веток в этом лесу осталось мало. Но, не смотря на все трудности, поставленной цели Йети достигли. Может быть, не совсем достигли, но точно оказались на шаг ближе к спасению. Скажем так: Крэйг оказался немного удачливее своего товарища и таки прыгнул с дерева на снежного человека, то есть на Снежного Ти Джея, но чуть промахнулся и впечатался лицом в грязь. Ти Джей же быстро (не прошло и десяти минут!) смекнул, в чём дело, набросился на снежного человека, и между ними завязалась драка. Через час они уморились, взглянули друг на друга и бросились целоваться. Поцелуи превратились в покусывания, потом у них вообще какое-то садо-мазо началось, включающее в себя взаимное пинание по яйцам, раздирание губ друг друга в кровь и царапанье когтями на животах друг друга едва читаемых фраз вроде: «Жрать!», «Мясо», «Фас-фуд» и др. В итоге всех операций Крэйг таки подмял под себя Ти Джея и, предварительно поковыряв в анале какой-то корягой, трахнул его. Теперь Снежные были вместе, не боялись никакого снежного человека и были почти счастливы, но одно обстоятельство портило всю картину: кушать им всё ещё хотелось. Но, похоже, всевидящий Слэшный Бог всё же сжалился над бедными идиотами и послал им чарующий запах еды, идя на который, они вышли на полянку, где стоял фургончик и жарились шашлыки. У костра сидела и задумчиво вертела шампуры Елена Гилберт из сериала «Дневники вампиров». Увидев двух чумазых бугаев, она заверещала не тише Бенчика с его бесподобным скримом (но по качеству: «Пф! Куда ей!»), но крики её длились не долго, потому что… гм… как бы мягче выразиться?.. Короче, они её сожрали вместе с косточками. Потом уничтожили все остальные съестные припасы, которые нашли у фургончика и в фургончике. А когда они развалились на поляне, чтобы погреть свои набитые животы на солнышке, из леса внезапно вырулили братья Сальваторе. Они были немалость в шоке: - Вы кто?! Где наша еда?! Где Елена?! Йети посмотрели на них как на идиотов и нехотя забубнили: - Ну, мы этого… того… - Съели тут всё… - Мы голодные… - Простите нас. - А Елена?! - Кто? - Подожди, Деймон. Ну, Елена – такая баба тут была. Она, наверное, верещала. И вообще тупая и страшная, как жопа мира. - А-а-а-а… Мы и её съели. - Простите. - Съели?! Сначала братья снова обратились в шок, потом посмотрели друг на друга, и на их лица медленно-медленно наползли улыбки. В ту же минуту они бросились друг другу в объятья и страстно засосались. Прекратив целоваться, они стали прыгать, обниматься и орать, как больные: «Ура! Да здравствуют незнакомые бомжи! Победа! Вы лучшие, ребята!». Потом они обняли очумевших Йети и, взяв друг друга за руки, побежали в розовый закат. Надо заметить, трах у них в этот день случился весьма продуктивный. В общем, даже Снежные Крэйг и Ти Джей иногда приносят пользу.***
А тем временем зубной босс проводил последний инструктаж своих коллег Хранителей перед сбором зубок: - Начнём с того, что детей мы насиловать не будем. - Ну, тогда я сваливаю… - Нет, ты не сваливаешь! - Санта Коби, к тебе это тоже относится. - А чо я? Я ничо. - И вот ещё что: тот, кто соберёт больше всех зубок, получит специальный приз от Империи Зубного Фрэнка – полтора килограмма помидор. - А нахера нам помидоры? - Как нахера?! – искренне удивился Фрэнк. - Ими же можно закидать Джастин Бибер! - нет, он не ошибся, Хранители привыкли называть это "чудо" в женском лице с ударением на "и". - Точно! Вперёд! И Хранителей как ветром сдуло. Они даже свои волшебные способности к полёту и ловкому беганью по крышам вспомнили. Пока Зубной Фрэнк, Ледяной Джи и Тресочный человек быстро метались по воздуху от одного окна к другому, Пасхальный Билли Джо с Сантой Коби не менее быстро, чем их летающие друзья, проделывали то же самое на своих двоих по крышам. Вот теперь работа у Фрэнка действительно спорилась, потому что четыре здоровых мужика и умственно отсталый были куда круче банды упоротых фей. Без мордобития, конечно, тоже не обошлось, но когда наша весёлая компашка залетела в Китай, то они напрочь забыли друг о друге, потому что это ВЕЛИЧАЙШАЯ СТРАНА ВО ВСЕЛЕННОЙ, И ОНИ ПАЛИ НИЦ ПЕРЕД ЕЁ МОГУЩЕСТВОМ!!! Особенно от могущества Великого Китая пострадал Джи. Он просто залетел в очередную детскую, а там сидел парень, уснувший за компьютером. Экран компьютера светился, и на нём Джи заметил видео, при ближайшем рассмотрении оказавшееся гей-проном. Радостный Ледяной спихнул мальчика и уселся на его место, намереваясь немножко дрочнуть. Он уже схватился за свой инструмент и приготовился наяривать, как вдруг происходящее на экране его откровенно обескуражило. Страстные лобзания двух милых мелких корейских мальчиков в самый неподходящий момент прервал огромный мужик в полицейской форме с горой мускул, зашедший в комнату. Сначала он завалил одного корейца, раздел его и связал, потом завалил другого корейца, раздел его и связал, причём связывал он обоих странным, крайне изощренным образом, и Джи даже не сразу понял, как это у него так получилось. А потом пошли все прелести жизни: кнуты, трости, стеки, флогеры, да и еще много чего. Сначала Джи был малость в шоке, но быстро впал в эйфорию: он бился головой об стол, припадал к монитору, слюнявя его, скакал и делал махательные движение руками, как самец гориллы в брачный период. Когда он кончил, и его отпустило, он сразу вспомнил, что есть такая вещь под названием BDSM, и что это нереально круто, а ещё вспомнил про дома (доминанта), в народе так же именуемого топом, и подчиняющегося ему саба (сабмессива), всяких там надзирателей, типа секъюрити, и, разумеется, Мастера, самые неприкословные доминанты в BDSM-отношениях и ещё о многих аспектах этой нереально крутой вещи под названием BDSM (всех ведь и не перечислишь). В том же Китае (при ближайшем рассмотрении оказавшимся Украиной) Хранителями был встречен небезызвестный Бенчик. При встрече с Хранителями он занимался тем, что дрался с кем-то себе подобным. Оба катались по полу чьей-то детской, сшибая всё на своём пути, орали, метерились на английском и ещё четырёх непонятных языках. Растащив их, Фрэнк установил: одним был Бенчик, как обычно бегавшим без штанов, а вторым оказался спутанный поначалу с бомжом Noize MC. - Спокойно, спокойно, тварь бухая! – приструнивал Бенчика Фрэнк. – Это чувак из нашего европейского отделения. Bonjour! - он изобразил милую улыбку, обращенную к Ивашке (реальное имя этого горе-рокера-рэпера), но больше это было похоже на полоумный оскал, ибо был не искренним. - Нахуй иди со своим бонжур… - дальнейшая реплика русского была вырезана цензурой. Засунув Бенчику в жопу ёршик, Фрэнк спокойно вышвырнул его из окна и сам удалился, оставив Noize MC доделывать работу и откачивать испуганного ребёнка. Долго ли, коротко ли Хранители работали в поте лица, а пришло время отдыхать. Они все прикрышились (это как приземлились, только прикрышились) и наехали на Фрэнка со своими огромными мешками, мол, гони помидоры. Тот был та-а-а-ак счастлив: - Вай-вай-вай, чуваки, я вас обожаю. Вы собираете зубки и оставляете монетки в стопятьсот раз круче моих ущербных помощников! Счастливые лица Хранителей помрачнели. - Вы ведь оставляли монетки? Те отрицательно замотали головами. - Блять, дебилы! Да бухие феи и то умнее вас! - Ладно-ладно, мы ступили, признаю. Сейчас найдём монетки и быстренько всё разложим. - И где мы возьмем столько денег? - У Скруджа МакДака тыбзанем! – вдруг завопил Джи, подпрыгнув и хлопнув в ладоши. - Совсем дурной?! – прикрикнул на него Билли Джо. - Гоу лучше банк грабить! - Так, - глубокомысленно изрёк Санта, - с банком действительно неплохая идея, по крайней мере лучше этой мультяшной ереси. - Это не ересь! – возмутился Джи. – Мультики с утками очешуенны! - Всё, - буркнул Тресочник, недовольно глядя на Ледяного. – Заткни сосалку, мы идём грабить банк. - Тогда нам нужны маски и оружие – как в крутых фильмах! – загорелся Билли Джо, обрадованный тем, что его идею одобрили. - Гм… - Тре огляделся вокруг, и его взгляд упал на еле идущую старушку, тащившую непонятно что в руке. Он быстро подбежал к ней и вырвал это «что-то», при ближайшем рассмотрении оказавшееся старым капроновым чулком, набитым до отказа луком. Тре вытряхнул всё содержимое и оставил бедную бабушку в полнейшем недоумении: «Чулок выпрыгнул из рук, выплюнул лук и полетел…» - она и так слепа, как Ванга, а в этих вечнозатраханных вообще не верит. - Вот так! – довольно изрёк расхититель лука, натаскивая чулок Джи на голову. – Один уже как от кутюр, осталось только нам где-то одежду надыбать. Теперь Санта Коби огляделся вокруг и увидел на заборе, ограждающем какую-то заброшенную стройку, тёмный, уже потрёпанный ветром и замытый дождём плакат. - О! Кажется, я нашёл нам маски, - протянул Коби. Для Хранителей договориться с рок-группой, которая, несомненно, известна каждому читателю и которая имеет при себе охренительно крутые маски, было проще простого. Они их просто стырили, пообещав в оставленной записке, что вернут их когда-нибудь. - Йоу! – Тре надел серую маску, усеянную длиннющими иглами, и выскочил вперёд, делая неприличные, но достаточно привычные движения пахом, разумеется, представляя перед собой Билли Джо. – Я самый крутой грабитель-хранитель! - Не ори, придурок! – прикрикнул на него Санта Коби, крутя в руках свою маску в попытках найти дырку, в которую предполагалось засунуть голову. Билли Джо с Фрэнком тоже выглядели весьма круто: на одном была маска страшного клоуна, а на другом – обычная маска с большими круглыми прорезями для глаз и двадцатисантиметровым носом. - А почему я в чулке? – спросил Джи, но не получил ответа в течение минуты, поэтому сам забыл о своём вопросе. Когда всё было готово, ребята направились в ближайший банк, двери которого раздробили уже знакомой бензопилой самого доброго Хранителя в мире (автор видел эту бензопилу, поэтому Санта – самый-самый, да-да). Едва попав в хранилище, все бросились врассыпную, набивая заранее приготовленные мешки деньгами. Джи вдруг заклинило, и он, лениво волоча ноги, стал ходить по кругу, вытоптав в разлетевшихся купюрах дорожку, и твердить одно и то же: «Хочу. Саба. Хочу. Саба» - и так по слову на шаг. Все поначалу не обращали внимания, но потом самый терпеливый из Хранителей (догадайтесь, кто) зарядил Ледяному прямо в рот пасхальным яйцом. Но того это не остановило, он только проглотил снаряд, причмокнув и сказав краткое: «Люблю яйца», опять заладил, только уже громче, словно рожающий единорог, и идя в другую сторону. Всё ведь это ещё разбавлял методичный, ласкающий слух вой сирены (как я раньше его не замечал?). - Да заткнись ты, придурок! – шикнул Коби, проходя мимо Джи. – Нас из-за тебя заметут! Но на самом деле все силы полиции всех стран мира были сосредоточенны в другом месте на другом событии, о причинах и следствиях которого мы расскажем вам позже (если вы и так уже не догадались с одной попытки о двух его причинах). - Хочу са-а-а-а-а-аба! – Джи остановился, запрокинул голову и заорал громче сирены, выпуская изо рта снежинки. – И от кого так луком несёт, а? – он вдруг резко перестал орать. - Бля, ну хорош! – Фрэнк, до этого старавшийся спокойно переносить все тягости жизни грабителя, подошёл к этому изнемогающему по сабу недо-бдсмщику и, взяв его за шкирак, выпнул на улицу. – Послужи Родине – постой на шухере! Он уже хотел было идти продолжать грабить, но тут зоркий взгляд его наткнулся на беспомощное тело феи. Бенчик устало перебирал ногами, еле волочился и похныкивал: - Денни, Денни, Денни, - хотя разобрать можно было только «ни-ни-ни». Фрэнк подлетел к своему подчинённому и зло посмотрел в его заплаканные глаза и упитую рожу. - Опять вытащил? – прошипел Зубной Фрэнк, наколдовывавший уже всем знакомый ёршик, и снова вставил его в истерзанный зад помощника. Тот, в очередной раз всхлипнув, зажмурился скорее от неприятных, чем болезненных ощущений, и безвольно упал на колени. Фрэнк с довольным видом отряхнул руки и удалился в банке, напоследок сказав Джи: - Забудь о сексе, смотри за шухером! – сложно так сразу поверить, что это сказал он, но всё-таки работа у Зубного Фрэнка на первом месте, и сейчас он был полностью в неё погружён. - Та-а-ак, чем бы мне заняться? – вслух подумал Ледяной. – А! Я же хочу саба! Он огляделся вокруг в поисках саба и наткнулся взглядом на сидящего на асфальте голожопого Бена. Джи тут же подлетел к нему, окидывая не верящим взглядом, потрогал по волосам и тихо прошептал: - И шухер есть… - дальше он взял его лицо в ладони и утвердительно промямлил. – Будешь моим сабом. Бен смог только привычно прохныкать: - Денни… Я найду тебя, Денни. - К чёрту Денни, теперь ты мой саб! – Джи встал на ноги. – Снимай майку. Бен ничего не понимал и на автомате повиновался, оставаясь совершенно голым на холодном асфальте. Джи замотал руки своего нового саба за спину и быстро скрутил их майкой. Потом он стянул со своей головы чулок, положил Бена на живот и связал ему ноги импровизированной маской, оставив длинный конец и взявшись за него, как за поводок. Как раз в это время, когда новоиспечённый саб был готов к употреблению, из банка выскочили Хранители и бросились наутёк, прихватив Джи и болтающегося за ним на импровизированной верёвочке Бена. Не успели они пробежать и десяти метров, как Фрэнк заорал: - Стойте! Стойте! У нас проблемы! Все остановились. - Ну что ещё? - Чуваки, нам же нужны монетки, а тут одни купюры! - Гм… Делемка. - Да в жопу монетки, будем класть купюры! – решил Коби. - Совсем дурной?! Нам же не хватит! – огрызнулся Билли Джо. - Ну, будем рвать купюры на кусочки, чо как не упоротые-то? - пожал плечами Коби. И Хранители побежали дальше. Скинув маски в ближайшей подворотне, они принялись с новыми силами разносить «монетки» и собирать зубки.***
Отмотаем на несколько дней вперёд и обратимся к замечательной сцене: уютная детская комната, по стенам которой развешаны плакаты со страшными рокерскими рожами, разные флаги, а в углу, естественно, электрогитара с огромным усилителем. Хозяин этой комнаты мирно спал в своей кроватке, и, похоже, ему снились прекрасные слэшные упоротые кошмары, потому что он весь съёжился под одеялом и уткнулся лицом в подушку. А у его кровати, как два верных стража, сидели Ледяной Джи и Зубной Фрэнк. Они решили сделать перерыв и рассудили, что далеко для этого ходить не надо. - Вот что я думаю: быть топом это ведь такая ответственность, такая смелость, – декламировал Джи. - И что думаешь, справишься? - А что, я не ответственный, что ли? Не смелый? А ещё, знаешь, о своих сабах заботиться надо. Вот я буду о своих заботиться. И кормить их буду, и по головке гладить. - Ну, молодец тогда. - Ага. Фрэнки... - Не пойду я к тебе в сабы, отстань. - Ну почему-у-у?.. – жалобно взвыл Ледяной. - Потому что… Я тебя старше! И у меня свои сабы есть, отвали! – о том, что Джи один из них, Фрэ хитро умолчал. – Займись вон лучше педофилией! – и он кивнул на спящего мальчика. - Да я уж занимался… - И чо, как? - Да ничо, эх… Всё норм было, пока предки не застукали… - Да-а-а, чувак. Предки – это опасные люди, их надо сторониться. Меня как-то раз такие озабоченные предки чуть не засадили. - Да, были времена. - А мои предки мне как-то раз лоботомию сделали. - Ды? И чо ты натворил? - Вот именно, что не помню даже. Педиком, наверное, был. - Гомофобы тупые. - Ага. А как думаешь, из меня получиться хороший топ? - Не знаю. - А вот… ну не знаю… А вот чисто терапевтически: ты хотел бы стать моим сабом? - Джи, когда твоя задница заживёт, я тебя выебу так, что она снова лопнет. - Эй! Ты не можешь меня выебать! Я же топ! - Ты не топ, а в рот тебя… Тьфу! Маленький ты ещё, чтобы топом быть. - Я не маленький! - заверещал Ледяной. – Мне целых!.. Эм… - тут он задумался. – Не помнишь, сколько мне лет? От этой достаточно громкой реплики лежавший на боку пацан в кровати зашевелился и перевернулся на спину. Лунный свет упал на его прекрасное лицо. Фрэнк улыбнулся пошловатой улыбочкой, оценивая красивые пухлые губы мальчика, а Джи вдруг вскочил да как заорёт: - Ма-а-а-айки-и-и-и! - и в стену.продолжение следует
Новогодняя викторина. Мы с соавторами внезапно осознали (спасибо школьному КВНу), что наступающий год – год лошади. Поэтому пришло время для новогодней викторины!
Итак, вопросы викторины здесь, ваши ответы в комментах. 1.Кто в этом фанфике лошадь? а)Джи б)Джерард Уэй в)Бугуди г)КоньЭш Внимание! Вопреки распространённому мнению, кентавров в фике нет. Герой, являющийся лошадью, выглядит примерно как… короче, воображайте это сами! 2.Отчего лошадь в нашем фанфике испытывает облегчение? а)Подумай сам б)Подумай, это просто в)Подумай, в общем, и напиши в комменты г)Ну, ты знаешь, что делать 3.Как вы думаете, что больше всего хотел бы Бигуди на Новый Год? а)Поиметь Майкаликого б)Поиметь КоньЭша в)Поиметь всех г)И самое главное: мы поздравляем с Новым Годом всех наших дорогих читателей. Спасибо Вам, что тратите на наши "шедевры" свое драгоценное время. Нам очень приятно, мы стараемся для вас. Желаем в Новом Году счастья-здоровья-нефти-газа и побольше упоротости. Уже упоротые DamnedWretch, Born Vilain и Fire_extinguisher