torschlusspanik
ты не первый и не последний,
я обязательно всё упущу.
дальше - будут последствия.
сейчас - подождём июль.
пока что - всё началось в марте.
меня ещё так не любили.
незаслуженно красным на карте
крестиком имя выделил.
звёзды - просветят вечность.
мы - когда-то устанем.
путь, красивее млечного,
кожу порежет рвано
стой, да зачем же я выросла.
стало всё непонятнее.
дай новые силы и смыслы.
в тексте разлейся пятнами.
это очень заводит, знаешь? я конечно не big data scientist но кое-что твоё я бы исследовала. и еще сколько же lusty rizzов мы придумаем и скажем. мне хорошо и спокойно.приходит осознание, что мир стал хуже, когда в треках оксимирона ты начинаешь понимать отсылки без штудирования genius lyrics, причём не из-за свой широкой эрудиции, а просто потому что отсылка находится в пяти километрах от твоего дома.
я помню свой первый экзамен в вузе. безумно сильно волновалась, информатика и так трудная, так по сравнению со своими одногруппниками и ещё и не обладаю стандартным запасом мгс знаний о компьютерах. меня трясло за несколько дней, в ночь мы сидели до двух и повторяли. я болела. утром нужно было залить в себя чашку раскалённого терафлю, взять капельки, платочки, пшикалки и выйти в двадцатиградусный мороз. меня чуть-чуть приободрила песня «Самый счастливый человек на Земле». зимой и так противно, на улице холодно и лицо сохнет, а в метро тяжело дышать, душно, темнеет в глазах, так ещё и температура, сопли, кашель. в вузе не лучше. на моих глазах преподаватель выкинул зачетку моего одногруппника за дверь. я бы расплакалась. билет поднял настроение, оказывается, я его даже знала. а задачу мне дали лёгкую, пришлось подумать, но я решила. ключевое - подумать, а не списать. у меня в рюкзаке появилась зачётка с моей первой пятеркой в университете. и как же хорошо было после. мороз не казался таким уж неприятным, терафлю сохранял своё действие, холод кусал лицо, а солнце слепило, но мне было так хорошо. ледяной воздух такой приятный на вкус, вкус такого облегчения. в магазине мы сразу купили пиво и я выпила бутылку по дороге. это хорошее воспоминание. он не приехал встретить меня с последнего егэ. для меня это было важно. он просто заболел, и сказал, что пока поедет в метро, там будет дуть кондиционер, и ему станет хуже. а он, так же больной, заезжал за мной и отвозил обратно. и не один раз. меня любят, любят!!!!! мне всегда нужно было princess treatment, но я раз за разом убеждала себя, что это не так, мне такое не нравится, я умнее, взрослее, мне не нужны эти silly нежности. а мне нужны, необходимы как воздух, как бутылка воды и тайский бальзам в количестве пяти штук в рюкзаке, как контактные линзы, как сон 26 часов после экзаменов.***
по оси абсцисс 101, нам вообще похуй на ваших больных детей.
засыпать в 4 утра под шум артерий в левом ухе. каждый раз, находясь в этом месте, мне хочется слиться с ним в одно целое, запомнить и сфотографировать каждый кусочек, закрепить их четкие изображения в мыслях. кассиопеи больше нет с нами, но я о ней зачем-то помню. спасибо за луну, рассыпуху и то, что относился ко мне как к человеку***
убиваю себя очень медленно, но с таким упорством, с каким смертельно раненные пытаются выжить.
ему, пожалуйста, клубничный чизкейк б.ю.александров, пустой мкад в пятницу вечером, лёгкий рюкзак, поцеловать в щёчку и сказать, что всё будет хорошо. а мне, будьте добры, бутылку водки в 9 утра, приевшийся энергетик в ледяной банке, случайно подслушать, штангу без страхующего и ударить чуть ниже рёберстрёмная
пару стрёмных фраз услышу,
после - упаду в нокаут.
претендуешь на афишу
моих новых взрослых травм.
ночью небо угрожает
придавать меня живьём,
с него звёзды все пропали,
а тебе и хорошо.
я хочу с тобой дружить,
просто говорить, без шуток.
тормоз отожму и криво
просыпаться будем утром.
кто там следующий - неважно.
дальше будет новый трек.
но не я должна однажды
в бюллетень поставить крест
я бы вечно так сидела,
ведь меня тут знают точно.
но её теперь ты должен
изучать, поставив точку.
если бы моя 13-летняя версия увидела меня сейчас, она бы резала глубже. я не заслуживаю твоей заботы и никогда не заслужу.когда желудок плотно забился вкусной едой, когда делаешь глоток терпкого энергетика, когда все вокруг курят, когда стало невыносимо грустно, когда вжимает в кресло от скорости, когда мечтаешь, чтобы он появился на новый год, я так хочу заново ощущать этот туман.
я бы вырвала свою совесть
да сожгла вместе с чувством вины.
и смогла бы принять, не заботясь,
все подарки подлизы-судьбы.
жду в дверях тебя, словно я псина,
я гоняюсь за своим хвостом.
откушу его и откинусь.
ты придёшь ко мне рыжим котом.
уезжаю, бегу, засыпаю -
но встречаю тебя вновь и вновь.
ты подобно тяжёлому камню,
разбиваешь мне сердце и бровь.
если встречу ещё - всё по новой.
и на кухне опять на рассвете
я смотреть буду в ёбаный омут
пьяный, лживый и до смерти серый.
бабушка подбодрила чтобы я успела на трамвай. интересно, люди которых я никогда не видела, когда снятся мне - выглядят так же как в реальности? потому что я не люблю. и меня не любят. поэтому я задыхаюсь в предбаннике. я хочу быть твоей клавиатурой, а моё лицо будет кнопкой enter. разбей мне еблище, как телевизор. где я нахуй вообще??? где я ночую? я в запое? почему у меня в руке рычал•су с залитым туда аперолем? и я рада, что обо мне забота тоже есть. и мне стало даже легче, слушай. меня давят как ублюдский соус из бигбона. бумажки под подушкой горят, прячутся, гарь скоро доберётся до пожарной сигнализации. здравствуй, проходи, безопасное место остаётся таким. всё вообще не так. не срите, там где выросли, прошу. кто-то жертвует минуты, часы и свою совесть. неизбежная лавина, как всегда.WHY’D YOU ONLY CALL ME WHEN YOU’RE HIGH?????
но я правда волнуюсь и правда переживаю, веришь ты или нет.
и именно с тобой открываются все худшие черты моей личности. твоей заботы одновременно хватает на всех и одновременно не достает. живи ради меня. я знаю, что твои слова - ложь. но ты заключил сделку, а pinky promise нерушим.мои шрамы и тут же сжатые кулаки при стрессе - моё legacy.
дайте мне такой энергетик, чтобы вместо срока годности, на нём сразу период полураспада был написан.
***
пригласила себя из прошлого пить пиво
она опоздала на 15, минут, но только потому, что я и так назначила встречу на 18:00, иначе мы бы обе опоздали на часок. мы обе проснулись в 16:00. она пришла с банкой торнадо коконат, а я с банкой торнадо разбери. и мы поменялись, потому что я давно не нахожу в магазине коконат, а ей интересно попробовать новый вкус и посмотреть новый дизайн банки. она не удивилась, что отметин на теле стало больше, скорее наоборот, она была рада, что хотя бы с пищевым поведением у меня успехи. она взяла эссу с ананасом и грейпфрутом и я за компанию тоже. потом я разрешила ей допить, не потому что мне не понравилось, просто ей понравилось больше. она все время курила из рукава красный minifit, и я попросила попробовать затянуться. от гари и плевка горечи я закашлялась, а она лишь проверила, сколько ещё осталось жижи цвета нефти в испарике и поставила под на повербанк. на нас была одна и та же кофта, мы посмеялись. да и её кроссовки я бы до сих пор носила, если бы не посеяла на 1 курсе университета. ей только вчера опять поменяли дугу в брекетах, хотя бы тут я смогла её утешить, что наша улыбка будет нам нравиться спустя все страдания. она была очень обеспокоена предстоящим огэ, я, конечно, попросила её готовиться, но, без подробностей, сказала, что сейчас у нас всё хорошо. я смеялась с её шуток, а она, хоть и не выкупила все мои, но была рада, что мы остались на «alt» стороне тик тока. я бы посоветовала ей краситься по-другому, но не стала. до неё скоро и так дойдет. я вообще ей ничего не советовала и не рассказывала о будущем, несмотря на её любопытство. я только попросила её рассказать о весёлых моментах в первой большой компании друзей, по которой я так часто скучаю. без всех её ошибок, не было бы меня сейчас. и это не дилемма эффекта бабочки. я просто сформирована каждым нашим выбором и быть кем-то другим не смогу. и я уверена, что моя версия через 5 лет всё так же жива и пишет подобное. возможно с новым вкусом торнадо в руке. но надеюсь, блять, в другой кофте.***
почти год не выкладывала, пора бы открываться. буду смотреть на вас прищуренными глазами, привыкшими к темноте запароленных заметок, слушать вопросы и каяться. всё больше и больше напоминает отрывки, кое-как составленные из пустоты в голове. она не даёт думать, не даёт встать с кровати, в меню есть только тревога и тяжесть, прижимающая к месту. ты рутинно встаёшь, опоздав на полдня, вместо того, чтобы быстро собраться, ты сидишь в тик токе, даже не находя сил посмотреть, что скинули друзья, ты думскроллишь. потом ты опаздываешь, тебе плохо. единственное хорошее - энергетик, кстати, подешевел на рубль. вместо того чтобы учиться, ты думскроллишь. вместо того, чтобы составить план на день, вместо ведения ежедневника, вместо единственной работы, которая тебе не противна, вместо того чтобы сесть за просроченное дз, вместо разговора с мамой, вместо выравнивания режима сна, вместо 5-минутной физической активности, вместо 1 минуты в тишине. в машине, в метро, в аудитории, в торговом центре, в лифте, в душе и в ванной - ты. блять. думскролишь. почему? ты же умеешь себя развлекать? ты смеешься с шуток в своей голове, ты можешь долго придумывать нереальные сценарии, где ты обязательно кого-то спасаешь от депрессии или селфхарма, а потом мы вы загадочно молчите. ты просто не можешь отложить ебаный экран от себя. почему?звоню бывшей своей в ночь,
чтоб приехала ко мне.
отвечает: «бля ты конч?
мы расстались в сентябре».
я люблю его творчество, но могу ли я называть себя феминисткой после этого?
опять кажется, что я занимаюсь галимым эмоциональным эксгибиционизмом, хотя уже год хуярю эти заметки, в который правды больше, чем в глазах. с весной всё чаще появляется желание навредить себе, пока что жду тахикардию. как же мне ЕБАНО. я хочу не проснуться, точнее хочу попасть в квантовый мир, чтобы мой клон жил и радовал родителей, а меня больше никогда не существовало. ну или просто отдохнуть пару часов.37
я не могу открыть глаза,
в мозгах ебаный сюр.
там кубики блок бласт,
и я от них бегу.
решаю уравнение,
хотя мне не дан икс.
и хочется проснуться,
но снова в сон и вниз.
и так каждое утро,
ответа не найду.
лежу в уме решаю
невнятную хуйню.
японские кроссворды
стекли по векам вниз.
сон вусмерть просто проклятый
передо мной повис.
пока не доиграю, дорешаю и допру
я из него не вырвусь, я остаюсь в бреду
будильника не слышу, ворочаюсь в гробу.
и в унике все пары я снова проебу.
я досчитаю до
тридцати семи.
пиздатое число,
что не говори.
и точно сразу встану,
и день начнёт идти.
но блять я засыпаю
в районе тридцати.
вот я вроде умею писать какие-никакие стихи. чуть-чуть рисую. так же чуть-чуть умею вязать, плести из бисера, делать фенечки, лепить. ещё я чуть-чуть понимаю в компьютере, могу написать простой кодик в питоне. ещё могу писать прозу, придумывать миры для игр, конечно, не без помощи. в математике понимаю, но с каждым годом понимаю, что понимаю всё меньше, относительно объёма информации, который понимать вроде должна. умею воспринимать информацию на слух, а ещё могу отсчитывать секунды в уме и почти не ошибаться. ещё мне кажется я достаточно грамотная и достаточно смешная. и хоть я и стрёмная, но иногда мне даже нравится отражение. и со всеми этими характеристиками, я просто чувствую себя собой. не хорошим специалистом, не человеком, который хоть одно из этих качеств может монетизировать и наконец-то блять получать деньги, а просто собой. и я никогда, никогда не буду самой красивой, даже в пустой комнате.дорогой дневник. сегодня, как и каждый день на протяжении последних двух лет, я перед сном представила как рассекаю свою левую руку вдоль. а потом прохожусь поперёк с интервалом в пару сантиметров. эта картинка не дала мне совершенно никаких эмоций, я привыкла её видеть. это видение заканчивается так же быстро как начинается. не трогает.
и когда в ванной я начинаю вспомнить сон, мне становится только хуже. я не способна на глубокие чувства, возможно я просто неправильно устроена.после выпитого залпом
не улавливаю ноты
и начну возле стакана
свой сеанс ментальной рвоты
такое ебаное чувство, если честно. но я же не ошибаюсь. всё твое princess treatment пропало. и я не отрицаю, что может я сама виновата в этом. но всё равно грустно. ты не держишь мне больше дверь, не помогаешь понести сумку, не ждёшь меня, не помогаешь повесить куртку, не интересуешься моим днём. мы пишем милые фразы как по скрипту каждый день. а в общении опять пустота. может проблема во мне? может я не умею участвовать в наполненных диалогах? тогда как я общаюсь каждый день с мамой и мне не становится скучно? как я общаюсь столько с f и мне всё равно интересно?не хватило водки и держать твою руку. но я конечно та ещё завозня
знаешь возможно в чем проблема. я взяла человека с очень маленьким социальным бекграундом. я бы хотела, чтобы ты слушал ту же музыку, что и я, но не потому что я это слушаю, а потому что ты сам это выбрал. но я плохой человек и это не оспорить. осталось дожить, дожить до середины июля и не изранить себя, не создать проблем для курса лазерной эпиляции голеней.2 из 5 , фреди крюгер бы оценил.
