рай

позволь хотя бы тебе сниться

внутри созвездия больших городов безошибочно нахожу твой. жаль, в памяти нет адресов. лишь станция метро. тема опять безобразно проста, избита, должна быть закончена. город не старый. красивый? очень. был лучшим мальчиком в классе, остался навечно им. в памяти о прекрасном каждая строчка - имя. меня ничего не обрадует больше, чем твоё «привет» невзначай. в любом часу вечера брошу задачи, уйду тебе отвечать. прошу, не забудь моё имя. когда зовёшь ты, остальное - лишнее. когда буду ногой в могиле, молюсь, что тебя услышу. позволь хотя бы тебе сниться, пускай, размытым пятном без лица. в конце концов, не забудь, как красива была тогда луна.

      теперь мной хотя бы интересуются. я заебалась молчать. мне хочется выйти на улицу и просто заорать о своих проблемах, писать всем друзьям и знакомым в личку. я не могу быть честной даже с психологиней. мы обсуждаем режим дня и питание. а я хочу рассказать о том как постоянно калечу себя. но не могу. я не знаю сука почему, точнее у меня есть несколько теорий: я боюсь, что это не проблемы, и это не имеет значения. тогда я просяду в самооценке, ведь мы знаем старейшее правило больных людей - чем больнее ты оказываешься, тем приятнее себя чувствуешь, ведь, о боже, ты тащишь на себе такой непомерный груз проблем, кто-нибудь, отсосите мне. может так же я боюсь, что на самом деле она плоха в психологии и не может помочь с чем-то другим, поэтому и говорит мне без остановки про питание. я не хочу говорить, что меня не совсем устраивают сессии, потому что не хочу выступать в эту конфликтную ситуацию. какую сука конфликтную, это психолог, ей и надо всё это вываливать, а не прятать в идиотских заметках. мама говорит, что 4 тысячи это дорого. и опять же, ради того, чтобы войти в позицию жертвы, я, может быть, прекращу занятия с психологом. как же я устала, у меня всё равно не выходит уснуть.

стих не первый и не последний, и я - не последняя, кто пишу. ты слишком красив для этой планеты. я - обычный, влюблённый шут. веет холодом, сыпет снегом на моё уставшее тело. ты - свежий дождь в середине лета. я - пасмурный день в октябре. рассвет аккуратно проснулся, разлёгся на простынях. ты - встал. у тебя - утро. я - оклемалась в час дня. написано в стол на троих, вряд ли появится место. ты - эмоция детства. я - клякса чернил.

      я ничего не хочу делать. все мои мысли пропали, только я успела открыть заметки. я тупею с каждым днём. пожалуйста, новые люди, не называйте меня так, как это начал делать он. запрещено. forbidden. я никогда тебе не ревновала. ревную сейчас. перестань смотреть на другую девочку. она нравится тебе потому что у неё тоже светлые волосы? потому что она тоже много пьёт? ты ищешь меня в других? хотелось бы верить. мне так грустно, что я - заменяема. я расстроена не из-за расставания. из-за того что ты ищешь кого-то лучше меня. раз я летаю значит я расту. их проблемы - не мои проблемы. засунь свою жалость себе в жопу. ты последний от кого я её приму. как вообще люди могут убегать от проблем в работу? ты же там сталкиваешь с другими и желание изрезать себя только больше. ты злой не на меня. а сам по себе. и через секунду ты перестанешь кричать и материться. но я как не могла к этому привыкнуть, так никогда и не смирюсь. у тебя огромные комплексы.       как мне почувствовать себя счастливой? что такое счастье? концепт, придуманный кем-то. когда последний раз я была счастлива? я не в курсе. я сдаю долги. я делаю то что должна. но я не ощущаю счастья. чем хуже тем хуже. пожалуйста. не любите меня. я не та, на кого стоит тратить свои силы.

бумеранг, конечно, описал эллипс и возвращается, но кажется, летит он прямиком мне в затылок.

      я уже поняла, что единственным верным катализатором является сильная эмоция. но всё реже они вызываются и вступают в реакцию с телом. что осталось? учёба. получить 5. быть лучше других.

***

      уже несколько дней меня раздирает изнутри. мама сказала не воспринимать всё всерьёз. а что мне остаётся, лишиться человечности? нет, ни за что. лучше я буду плакать, над тем, что кажется мелочью, чем быть циником, для которого человеческая смерть - мелочь. жизнь - актив в банке, курс изменяется и паф! убийство не выгодно? а всё остальное было сделано в погоне за рациональной целью? а тысячи смертей в окопах - выгодно? жизнь может оцениваться в выгоде, совесть стоит всего 15 рублей. у нас осталось 2 недели однопроцентного милосердия, а дальше невесть что. чем больше я узнаю, тем меньше я действительно знаю.

«Ну, я бы на месте Сам-Знаешь-Кого хотела, чтобы ты чувствовал себя одиноким. Потому что когда ты один, ты не представляешь угрозы.»

      я переслушиваю уже которую книгу о Гарри Поттере, но вспоминать, что происходит в пятой тяжело, всё больше стало олицетворений.       Вхожу в 12,72 процента предателей родины и несомненно этим горжусь. неважно сколько пришло человек, зачем сейчас говорить, что кем-то было приложено недостаточно усилий? разве в автократии есть способ победить по её же правилам?       я ебала в рот всех людей с оружием, все оружие, всех неприкосновенных людей которые сидят на верхушках государств и думают, как бы разыграть сценку попиздаче, чтобы приблизиться к исполнению своих наполеоновский планов, вызванных наполеоновскими комплексами, я ебала в рот всех, кто берёт в руки ружьё и убивает людей, я ебала в рот то что у нас преступники воюют пару месяцев, выходят по удо и снова убивают, я всех блять в рот ебала. неужели людям, чтобы доказывать свой авторитет, до сих пор нужно оружие. я никогда не смирюсь с тем, что всем похуй на абсолютно каждого. «разве мы не должны помогать друг другу с этим удушающим запахом смерти?» нет, не должны. все моральные рамки и законы ты выстраиваешь лишь для себя и только в своей голове. как жаль, что некоторые не умеют этого делать. как можно взять в руки оружие и стрелять в того, у кого даже в мыслях не было сделать то же самое с тобой? за какие деньги, за какую власть, силу и другие неизмеримые богатства человек идёт на такое? какая травма должна быть у человека в сознании, чтобы согласиться на убийство? а почему это осуждают не во всех случаях? этот убийца - да, конечно, он плохой. а этот, нет, вы не понимаете, он убил, это плохо, а потом он убил несколько других человек, и теперь, внимание, он хороший. почему убийство можно искупить другим убийством? и ты же понимаешь, мир всегда был таким. откуда это в нас, почему никто не поддерживает масштабную пропаганду НеНасилия? это выгодно? мы опять говорим о выгоде? опять одна смерть это выгодно, а другая нет? а в чем разница? и никто, на самом деле, не хочет войны. это противоречит самому естеству. представьте всё в масштабах биологического вида. почему вид делает всё возможное, чтобы он сам вымер? не могла же природа, мироздание, бог, эволюция или любая парадигма, через которую вы воспринимаете мир заложить в нас это? не знаю, я не учёная. просто кто-то не хочет, но ему сказали, что надо. а дальше желания уходят на второй план. да ещё и ненависть к ненашим, чужим, подпитывается. они - не люди, они бесчеловечны, они убьют ребёнка и не моргнут. а по ту сторону посыл тот же самый. но никто не собирается убивать ребёнка. но все не наши - собираются, так сказали. так что, так уж вышло блиииин, старый закон, тоже мне кто-то так сказал - «если не ты, то тебя». эээээх дааа, не хотелось мне этого, но мне же не оставили выбора. а по ту сторону был выбор? никто никогда не наделён этим правом. только с десяток человек, сидящих уютно в своих бункерах. а был ли у них выбор? они - все - люди. такие же. совершенно такие же. люди. и они уверенны - «если не ты, то тебя». и как же мне хуёво.

***

      мне не нравятся моя стихотворения, но я не собираюсь их стирать, удалять, забывать. это место и было создано для них, для уродливых эмоциональных отрывков, здесь никто не должен оценивать, давать свой отзыв. конечно, я стараюсь создавать эстетически вкусный продукт, но вряд ли он таким станет, если сами мысли похожи на нерастворившийся дешёвый кофе. я так рада что теплеет. уже которую зиму я пытаюсь найти тебя в каждой синей the north face под хаки. и каждый раз это не ты, мне приходится отклеивать свой взгляд от такого приятного глазу пятна и идти в другом направлении.

a new one. again.

      о нет, блять. ладно, мне просто скучно. мной так редко интересовались люди, умнее меня. я не выкладывала уже очень давно, скоро придётся опять заниматься редактированием, оформлением, проверкой заваренной каши. птички за окном, скоро потеплеет. на самом деле, я рада, что наступила весна, гормоны, хоть и бьют со всей дури, помогают найти силы проснуться. у меня весеннее обострение, пожалуйста, убей меня или выеби. из окна пахнет теплом, перехотелось умирать. я выгляжу уставшей? спасибо. почему я не могу писать красиво не могу не могу не могу. свернула и раскидала обрывки, ловите. завтра я возьму нож острее. послезавтра найду бензопилу.       да, пожалуйста, закидывайте в меня гормоны, до тошноты, до темноты в глазах, до ватных ног. единственный способ, эмоциональные аттракционы, придуманные самостоятельно, заталкивайте всё это поглубже, чтобы вытащить можно было лишь вспоров предсердия и желудочки. если глагол «комфортить» уже используется, нужно ввести в оборот «кок(ь/ъ)ютить», ведь именно так я хотела бы описать это взаимодействие. не могу принять хорошее отношение, прекрасно могу ответить почему - потому что оно обязательно потом закончится. через какой-то временной промежуток, длину которого предугадать не в состоянии ни ты, ни я - наступит зима. мужчин под алкогольным опьянением оправдывают, женщин осуждают. и в какой момент я не могу продержаться часа без ответа? это вообще нормально? что произошло в рюкзаке? другой вопрос интереснее. я плохой человек, и плохая подруга, и плохая девушка. остаётся ждать, когда сердце опять разобьётся на куски, развороши всё внутри и выкинь, в целом, я не против. а вот это обращение вообще можешь приватить. кокьютка. и сейчас я чувствую, как раскладываюсь на атомы и теряю остатки здравомыслия. излучаю дофамин, эндорфин и окситоцин, рассыпаю их по чужим карманам. внутренности начинают ломаться, трещат, как самый последний лёд на лужах перед окончательным потеплением, весна, весна началась! ебанутая нежность в прикосновениях. я стану самым плохим воспоминанием, психологической травмой на всю жизнь.       ооооой небольшое лирическое отступление) ты еблан? «она нашла другого, а ты нашел себя». где ты блять себя нашел, в объятиях шестнадцатилетней девочки? в боксе, где говорят «мы работаем», а ты как болванчик повторяешь эту поеботу? я желала тебе всего самого лучшего. тебя заберут в этом году в армию, ты это понимаешь? ты такого будущего себе хочешь? я так хотела, чтобы ты развивался, общался с интересными людьми. ты же не любишь их, блять, так какого хуя они все забыли у тебя в квартире? ты сумасшедший или что? у меня столько вопросов, но нет ни капли желания обсуждать это с тобой, твой интеллект уменьшается в геометрической прогрессии с каждым днём, когда раньше это было хотя бы плато. мне похуй, с кем ты, где ты, спасибо, что делаешь всё возможное, чтобы все мои оставшиеся эмоции грусти и обиды переходили в раздражение, непонимание и полнейший ахуй. давай, давай, устраивай своё будущее, вспомни свои мечты, планы, посмотри, что за поеботу ты сейчас делаешь. это же пройденный этап, а ты не учишься ни на одной своей ошибке, ты даже не понимаешь, где именно made a mistake, наступаешь на те же грабли. давай, пролайкай ещё рилсов и выстави фотки с перекошенным еблом. а главное, не принимай на свой счёт - это мои эмоции и ты не ответственен за них <3.       let’s back and try this. maybe i look silly and even now i’m writing without google translator and know that i’ve already made billions of mistakes but listen! you are better at all that i do best and it disappoints me sooo fucking much. i feel like i’m a unusable thing you have to keep because of your romantic feelings. i can’t help with anything. want to be more intelligent and talk to you about sth smart but i don’t understand things you’re talking about. all i know is that at your birthday i will say like look what i crocheted for my pookie and just will believe that you’ll like it. one more thing - understood i’m seriously awful english writer and we need to switch the keyboard again.       so yes. именно сейчас нужно наслаждаться моментом. это. всегда. заканчивается. и я опять тону несколько месяцев в ебучей бездне пока не найду новую причину краснеть и кричать от радости в подушку. я ужасный человек. нет, останови это, пожалуйста, потому что я еще не хочу, но чем дальше - тем дольше ты будешь посещать психолога.

я ужасный человек. убей меня нахуй я неаымж себя. я кончееыйт рал

      но я опять влюбляюсь, в этот раз причиняя боль не только себе. я опять сломаю всё, и тебя сломаю. но как же хочу опять держать твою руку. так хрупко, огромный мир из хрусталя, перевязанный тоненькими проволоками, не ясно от повреждения какой из них, всё рухнет вдребезги.       мы так долго не выдержим. у нас одна и та же urge, сердце у каждого готово выпрыгнуть и дышать невозможно, и это не может дальше продолжаться, иначе произойдёт ядерный распад. такое маленькое расстояние друг от друга, а я не могу взять тебя за руку, бляяяять, хотя могу, НО НЕТ НЕ МОГУ. продолжу притворяться, что когда ты берёшь меня за руку не происходит взрыв водородной бомбы и пространство не сужается до миллиметра. хочу касаться, хочу держаться, хочу вытаскивать своё сердце и выворачивать наизнанку. я боюсь осуждения, но в этот раз и шифровать нечего, а всё равно меня потрясывает и чувство какое-то осадочное. и пока есть эта самая невесомость, в которой ещё и на ноги не встал, но и головой о потолок не успел удариться, я постараюсь не запутаться шеей в висящих повсюду петлях.

***

стоит смириться

стоит смириться, что он уже не тот человек, в которого я влюбилась. мы пошли слишком разными путями. можно написать ещё сотню слезливых стишков, но дверь в четвёртое измерение заперта, значит пора отпустить. я могу забыть, что я делала вчера, но я никогда не забуду, как мы в первый раз обнялись. ты стоял поодаль, что-то смотря в телефоне. мы прощались перед летом с одноклассниками, обнимая их, и я, на самом деле очень тихо, спросила, можно ли обнять тебя. время остановилось. ничего не происходило, ты даже не повернул голову, мысли о том, стоит ли повторить просьбу ещё раз начали наседать. но ты убрал телефон. посмотрел на меня. улыбнулся. и развёл руки в стороны. я настолько резко и крепко обняла тебя, что ты пошатнулся. спасибо за этот день. я помню как обняла тебя второй раз. сыро, темно, мама первый раз отпустила гулять до семи вечера. мы стоим на остановке, ты собираешься уходить домой. так же крепко обнимаю тебя, я помню, что ты удивился. прости, что смутила тебя и продолжала смущать дальше. я помню как мы обнялись в третий раз. мама звала быстрее бежать домой и это объятие не входит в мой топ, не крепко, не резко, не так, как я хотела бы. их было больше 130. скорее всего сейчас их больше 150, но я перестала считать. я помню, как я растерялась, стоя на школьной лестнице, когда не смогла вспомнить, какой раз это только что был 133, 135 или 137? я не помню было ли это на самом деле. я только зашла в квартиру, ты вышел ко мне и сам, первый, ты обнял сильно-сильно. «я тебя никогда не отпущу». было ли это? если да, то ты не сдержал слов. мы вдвоём зашли к тебе, потому что я забыла шапку. хотелось быстрее тебя обнять и уйти, казалось, что это неловкий момент. а ты сказал, что через порог не прощаются. но я не помню, кто первый сделал шаг через него. каждый раз обнимая тебя, я надеюсь, что это объятие не станет последним. не хочу задумываться, что когда-то это случится. и с этим стоит смириться. но если не жить эту жизнь так, как я это делаю, наверное, в этом и не было бы никакого смысла.