Я буду танцевать для тебя

      Мне нужно было переспать ночь с той информацией, которую я получила. Её, как мне показалось, было очень много для одного раза. Но, ложась вечером в кровать, я не могла перестать думать об этом предложении и раскидывать всё по полочкам у себя в голове. Моё согласие поделит жизнь на до и после, но и несогласие не оставит всё на своих местах. Здесь нужно хорошо подумать. Жаль, что моя единственная близкая подруга, с которой я всегда могла поговорить и посоветоваться, сейчас далеко. Мне очень её не хватает.       На утро, когда прозвенел назойливый будильник, я услышала полную тишину в квартире. Вставать рано в последнее время для меня слишком сложно, но из-за всех сил я стараюсь привести режим в порядок и просыпаться хотя бы в десять. Тридцать минут драгоценного времени потрачены на социальные сети и моё нежелание вылезать из-под одеяла. Но день не резиновый, а планы сами себя не выполнят.       Меня опять оставили дома одну. Для моих родственников это в порядке вещей. Совесть не будет мучать их, если они оставят меня дома, а сами поедут куда-нибудь развлекаться. Бог с ними. Я выбрала такую позицию сама. Не горю желанием проводить с ними много времени, да и они не очень любят моё отношение к жизни. Я чужая среди них, как бы не прискорбно. Для человека, который любит одиночество, это не страшно. Я до последнего надеялась, что от завтрака хоть что-то осталось, но все мои надежды разлетелись в пух и прах, когда я увидела пустой стол и ничего на плите. В принципе, ничего нового, я и сама смогу приготовить себе завтрак.       Мысль о том, что нужно дать ответ Лазареву, независимо, отрицательный или положительный, меня не оставляла и с утра. Ведь что-то я должна сказать, даже если ему это не понравится. А он, наверняка, ждёт моего звонка или сообщения. Не могу же я совсем пропасть. Ночь ждал и ещё подождёт. Я слишком голодна, чтобы принимать серьёзные решения. На завтрак у меня сегодня овсяная каша с фруктами и кофе. Кофе с утра уже стал своеобразным обрядом. Заряд энергии, конечно, я не чувствую, но чуть лучше становится. После первой половины съеденной каши, я взяла в руки телефон. «Можешь называть меня Серёжа:)» Именно так Лазарев записал себя в моём телефоне. Я не могла не улыбнуться, ну это уже слишком. Звонить не стала, меня это пугает. Мне всегда проще написать сообщение, нежели позвонить и на ходу соображать, что говорить. Его ответ не заставил долго ждать и напомнил мне, что его предложение на прогулку всё ещё в силе. Я согласилась, а там будь, что будет. Кстати, согласилась сразу, даже не обдумывала это полчаса, как обычно. Хотя, у меня была целая ночь, чтобы подумать. «Если ты не против, я заеду за тобой в два» Это было его последнее сообщение в этом диалоге. Положив телефон на стол, я улыбнулась в никуда, задумавшись о своём. Впервые о чём-то хорошем, не натянутом, как в последнее время.       Мне захотелось надеть платье. Лето ведь, тепло, солнечно, но я понимала, что дело совсем не в хорошей погоде. Сейчас, находясь в неком предвкушении сегодняшнего дня, мне удалось освободить свою голову от различных мыслей, постоянных вопросов и сомнений. Я думаю только о «сегодня», мне хочется отдохнуть и наладить контакт с окружающим миром. Может быть, не так уж всё плохо? Волнуюсь ли я? Да, безусловно, даже не отрицаю этот факт. А почему? Точного ответа дать не могу. Может быть, потому, что нужно принять серьёзное решение? Или потому, что иду гулять с парнем, по которому тащиться вся страна? Мне до сих пор кажется, что это такой длинный сон и я всё ещё не теряю надежды проснуться дома. Мой внешний вид заметно отличается от обыденного. Я почти не крашусь, а сегодня решила, что красная помада - это не так уж и плохо. Волосы распущенны и немного подвиты на концах, хотя каждый день мне составляет компанию высокий хвост на затылке и это меня вполне устраивает. И вот тут вопрос: а действительно ли я хочу встретиться с ним, чтобы обсудить мою работу в команде? Или мне просто хочется произвести на него ещё большее впечатление, на этот раз не только танцевальными данными? На улице плюс двадцать. Солнце светит, воздух тёплый-тёплый. Шум города не раздражает, а люди вокруг кажутся такими жизнерадостными. Как бы я себя не переубеждала, хорошее настроение связано с этим событием, а иначе почему я не перестаю думать о всех мелочах, о том, как пройдёт этот день, что я буду говорить, как себя вести?       Чёрный Мерседес припарковался рядом с моим подъездом. Ничего себе. Этого стоило ожидать, но я не ожидала. Очень красивая машина, не поспоришь. — Привет, — дверца открылась и из-за руля вышел молодой человек. Совсем не тот серьёзный мужчина, которого я видела на мастер-классе, или вчера вечером. Совсем нет. Лёгкие летние шорты, светлая футболка и солнечные очки, а в руках букет из пяти белых роз, таких же летних, как образ Лазарева, — Давно стоишь? Пробки, не получилось раньше, — я забыла как меня зовут, честно. Эта улыбка, цветы. Он снял очки и посмотрел мне в глаза, сделав пару шагов навстречу. — А.. нет, нет, только вышла, — кто-то сидел на моём правом плече и тыкал мне в лоб, со словами: «Ну же, соберись!» — Какая ты летняя, — а вот Сергей, в отличие от меня, чувствовал себя очень уверенно и даже усмехнулся, — Держи, — протягивает мне букет, от которого веет чем-то по-настоящему летним и улыбается, а я как дурочка, даже руки не протянула, — Всё в порядке? — Да, — голос дрогнул, когда мы встретились взглядом, — Это мне? — указала на букет. Каролина, нет, себе купил, ну что за вопросы? Реально, возьми себя в руки! — Конечно, тебе, — улыбнулся молодой человек, сделав ещё одну попытку отдать мне цветы, — Не мог же я с пустыми руками приехать, да ещё и опоздал, пусть это будет небольшая компенсация. — Спасибо, — поджав губы, я улыбнулась и наконец взяла букет. Смешанные чувства. Раньше цветы мне дарили только после выступлений и обычно они были не от противоположного пола. — Предлагаю поехать сначала куда-нибудь перекусить, а то я совсем забегался с утра, даже позавтракать не успел. — Может, у Вас планы были, а я отвлекаю, — распахнув глаза, детским испуганным взглядом я посмотрела на него, но заметив лишь улыбку, немного успокоилась. — Так, ну для начала, — он уверенно стоял передо мной, а его улыбка никак не сходила с лица, — Мне не пятьдесят, а всего лишь двадцать три, поэтому давай на «ты», — и тут я вспомнила смску с текстом, что я могу называть его Серёжей, — Ну и потом, у меня каждый день сплошное «занят», а если я приезжаю вот так, — развёл руками, указывая на свободный внешний вид, — То считай, что у меня выходной и я полностью свободен. Так что, не переживай, сегодня время есть. — Хорошо, — улыбнулась и кивнула, склоняя голову и щурясь от яркого солнца. — Отлично, прошу, — открыл дверцу переднего сидения, — Можешь положить цветы назад.       Не знаю, как расценивать наше совместное времяпровождение. Хочется не думать наперёд, но оно думается. Вечная моя проблема, я всегда смотрю в будущее, когда всё самое вкусное здесь и сейчас. Как бы не старалась я откинуть мысли и просто наслаждаться тёплым летним днём и хорошей компанией, ничего не выходило. Меня бесконечно мучают глупые вопросы: а как? А почему? А зачем? Хочется постучать себе по голове. — Любишь роллы? — поднявшись в торговый центр, мы прошлись с ним по этажу. Я рассматривала бутики, а он.. не знаю, о чём он думает, просто идёт рядом. — Я больше за здоровое питание, — улыбнулась. По крайней мере, через час нашего совместного времени, я стала более уверенней говорить и правильно формулировать свои мысли. Уже победа, я считаю. — Ну, тогда смотри, — остановившись, он удобно взялся за мои плечи и повернул в противоположную сторону, — Нам сюда, — прочитав вывеску «фрукты и овощи», я посмеялась, прикрыв глаза ладонью. — То, что надо, — улыбнулась, — Я люблю морковку по-корейски. — Я тоже, но, всё-таки, может лучше роллы? Один раз не испортит твою красивую фигуру, не переживай. — Ты ведь тоже танцор, почему такая вредная еда? — Потому что танцоры тоже люди, — повернувшись ко мне лицом, Серёжа спиной вперёд медленно, но верно продвигался к отделу с роллами, — Тебе ли этого не понимать, Каролина. — Хорошо, — вижу, что его слюна сейчас капнет на пол. И пусть я за правильное питание, но это будет исключение, как и весь сегодняшний день. — Что ты решила по-поводу моего вчерашнего предложения? Я оттягивала эту тему как могла, потому что элементарно не знаю, что мне делать. Меня некому поддержать или направить на нужное. Мне не с кем было поговорить об этом, а самой принимать такие серьёзные решения я никогда не умела, всегда ошибалась с выбором. — Серёжа, — выдержав небольшую паузу, подняла голову, — Извини, но... Я не знаю, — тяжело вздыхая, показывая всем видом, что сдаюсь, я положила руки на стол и отвела взгляд. — Что такое? — сложно, наверное, было не заметить ту панику, что появилась у меня в глазах, но я скрывала её как могла, — Ты боишься? — его рука легла поверх моей и разогнала мурашки по телу. — Эта ситуация с переездом и сменой обстановки очень подорвала меня. Я потеряла ту уверенность в себе. Меня некому поддержать, в меня некому верить, а одна я не справлюсь... — Каролина, послушай. Может быть, это будет эгоистично с моей стороны, но я не беру в команду кого попало. Я очень категоричен. Чтобы пройти кастинг нужно быть не просто танцором, нужно быть звездой с неба. — Я не звезда с неба, никогда ей не была и не буду. Я танцевала, потому что вся моя жизнь держалась на этом. На моей команде, на моём танцевальном зале. Сейчас этого нет. Самую важную часть моей жизни у меня забрали, я больше ничего не хочу. — Я верю в тебя, — он крепче сжал мою руку, — И я хочу видеть тебя в своей команде. Хочу вернуть тебе ту самую важную часть твоей жизни. Ты ведь хочешь этого, не отрицай. Каролина, я никогда не видел, чтобы у человека так сияли глаза, когда он просто сидит в углу зала и смотрит, как другие танцуют. Поверь, я дам тебе всё, чего ты так хочешь...       Его слова заставили меня глубоко задуматься на тем, что действительно пора что-то менять. Раз уж судьба бросила меня в Россию, значит я здесь для чего-то нужна, что не просто так мне даны все эти испытания. Серёжа никак не хотел отпускать меня. Как бы я не отговаривалась тем, что уже поздно и нужно домой, ему моя компания, судя по всему, очень нравилась, чего не могу сказать о себе. Замечательный человек, добрый, я посмотрела на него с другой стороны. В тот день на мастер-классе он показался мне обычным самовлюблённым эгоистом, у которого деньги решают всё. Я могу ошибаться, делать поспешные выводы, но, как правило, первое впечатление самое важное и не думаю, что он не знает об этом. Восемнадцати мне ещё нет и комендантский час по-прежнему никто не отменял, поэтому, хочет он того или нет, отвезти меня домой был просто вынужден. — Пожалуйста, подумай. Если что, мой номер у тебя есть, — перед тем, как я вышла из машины, он снова взял мою руку в свою, так уверенно посмотрев в глаза, что я аж растерялась. Но обещала, что подумаю, мне нужно только немного времени.       Поднявшись в квартиру, я столкнулась с отцом, прямо на пороге. Так поздно я никогда не возвращалась и даже не знаю, чего ждать сейчас. — Уже почти одиннадцать. Где ты была? — его тон показался мне грубым, не похожим на обычный. Не смогла не напрячься, стало не по себе. Я никогда не смела ослушиваться папу, но сегодня вышло именно так. Просто нелепое стечение обстоятельств. — Гуляла, — пожав плечами, сняла босоножки и поставила на место. Терять уже всё равно нечего. Будь, что будет. — С кем? — отец продолжал давить на меня. Честно? Мне не хочется оправдываться ни перед кем, даже перед ним. Но, всё же, я несовершеннолетняя и обязана это делать. — С другом, — мой тон, наоборот, был спокойным и даже слегка виноватым. Я должна была позвонить или написать, предупредить о том, где я и что со мной всё в порядке, но я почему-то этого не сделала. Даже думать забыла. — С каким другом, Каролина? А телефон тебе зачем? Я звонил три раза. — Извини, пап. Я не слышала. Вас не было с утра и мне стало скучно. Я и так целыми днями сижу дома. До появления в нашей жизни Вики, отец был более лояльным ко мне, чего не скажешь о нынешнем времени. Она очень изменила его, перетянула на свою сторону, как одеяло. А он повёлся. Теперь я в доме лишняя. Может, не говорю об этом, но чётко ощущаю. Раньше на моей стороне была бабушка, а сейчас у меня никого нет, я абсолютно одна. «Привет! Я по-прежнему хочу домой.» «Наверное, никогда не перестану чувствовать себя так погано.» «Я одна среди всех. Я не чувствую себя нужной. Хочется плакать.» «Какой бы сильной я не была раньше, теперь это не имеет никакого значения. Я здесь учусь всему заново, такое «обучение» даётся мне очень непросто. Я сомневаюсь, что найду в себе силы справиться с этим.» «Спокойной ночи!»