In agony because of the evening messages

      легкий дождь. мерзкая сырость, не переставая капающая с темного практически черного неба. запах свежести, который я люблю и холод, тянущийся по полу из-за сквозняка по квартире, от которого я тоже без ума. сижу на подоконнике и смотрю вниз на город. мрачный пустой город. изредка одинокие фигуры садятся в такси с ярко светящейся табличкой, от которой они старательно прячут глаза, что, скорее всего, удается им плохо. тёмная толстовка с капюшоном, рваные темные джинсы с прорезью на бедрах. острое колено с такой же дырой, продранной не специально, все в мелких каплях, которые обжигают своим прикосновением. прикосновением льда, которое пробирает до костей. капли падают и аккуратно съезжают вниз, оставляя не самые приятные ощущения и мокрую тонкую полосу после себя.       мне опять плохо, но я не буду никому говорить. улыбнусь маме как всегда, буду веселиться весь вечер, но после уйду в свою комнату на так называемый отбой и опять... снова херово. я могу рассказать разве что может самому близкому другу и то... каждый раз думаю что не за чем. каждый раз рассказываю всё меньше. мне опять плохо из-за мыслей о тебе. почему я вспомнил тебя снова? мое маленькое чудо. самый важный для меня человек. может я все же сделал что-то не так? ненавижу задумываться над своими действиями в прошлом. карантин убивает. сильнее с каждым прожитым днем в изоляции, не щадя ни одну клетку, оставшуюся от и так покалеченной нервной системы.       джэхён... ты изменил мое мнение о некоторых людях. смог изменить меня. ты второй человек который признается мне в чувствах. и второй раз я был удивлен. «почему? мы же одного пола.. это.. необычно...». я не думал, что когда-нибудь буду терзать себя мыслями о причастности к таким же людям. я никогда не говорил, что однополая любовь — это странно, а скорее наоборот. это просто так. это не странно, это не нормально. это просто есть и никуда не денется.       больно видеть в плейлисте песню, слушая которую на тихом часу в лагере, в который мы с тобой ездили и постоянно попадали в одну смену, я увидел твое признание. я наверное показался тебе идиотом спросив шутка ли это. прости.       джэ. это было так странно но приятно одновременно. я никогда не задумывался о чувствах - просто жил, учился и посвящал время своим делам, занятиям и хобби.       «лучше бы мы никогда не говорили с тобой и не встречались в этом чертовом лагере...» — пронеслось у меня в мыслях потом.. через год.       страдаю, но не курю и не закидываюсь — бросил. ты даже не увидишь этот текст, а если увидишь, то сильно разозлишься, потому что я опять мучаю себя, а ты этого не хочешь.       когда я в очередной раз начал говорить о своих переживаниях по поводу «нас» и спросил, не раздражает ли это тебя, ты ответил прямо: «да, раздражает». я забыл что такое чувства в тот момент. ощущение что у меня просто забрали сердце. вырвали, но не заметно, как под наркозом. просто отправили в сон, но при этом я находился в сознании. на пару месяцев забыл о радости, как будто ее реально никогда не было в моей жизни, ожидая встречи, которой кажется уже не нужно было состояться. это наверное будет слишком неловко для меня.. да и для тебя наверное тоже.