Что-то очень непонятное

Подростковая влюбленность. Никогда я не смогу ответить, что это на самом деле. Такое сумбурное и смешанное чувство. Сначала ты можешь не замечать человека. Потом начинаешь приглядываться. Ну, просто одноклассник, просто друг, просто «тот самый». Честно не понимаю, почему так происходит. Не симпатичен человек тебе и ладно. Но неожиданно понимаешь, что тебе нравятся его повадки, шутки, мысли, внешность. И почему? За что? Что в нем такого? Не знаю. Бывает так, видишь человека всего такого плохого и злого. Он язвит учителям, издевается над одноклассниками, плохо учиться, и особо умным его не назовешь. Но в один день, он открывается с другой стороны: довольно интересно рассуждает на ту или иную тему, предлагает помочь без какого-либо злого умысла – какой-то он весь такой другой в такие моменты. Обращаюсь за помощью к подругам. Мол, так и так, прими и помоги. Но тут начинается: «ОН?! Да нет. Ты его страшным называла! ». Ну, называла, было дело. Ошиблась, бывает. А сейчас меня все устраивает, даже больше. «Ну, он же грубый и тупой!» - продолжают настаивать подруги. А тут у меня в запасе слишком много аргументов против такой позиции. После таких диалогов замыкаюсь в себе, пытаясь разобраться: «Неужели моя влюбленность настолько невозможна? Неужели он не настолько «не для меня», а я настолько «не для него»?» - ответы на эти вопросы я до сих пор не нашла, увы. Потом начинается некий стеб в твою сторону, и появление прозвища твоей «неземной любви»: «Как там у тебя с карамелькой?». Да как у меня с ним? Никак. Я-то его обожаю, восхищаюсь и так далее, и тому подобное. Но он даже не замечает меня. И дело не в том, что я боюсь на него смотреть и избегаю, а в том, что эта самая «карамелька» сама не чувствует ничего. Одно радует, что близкие люди принимают тебя и не считают странной. Но спустя время понимаю, что надо хотя бы осведомить «карамельку» о своем существовании. Хорошо, что сейчас век технологий и не надо краснеть прямо перед человеком, чтобы просто поболтать с ним, достаточно написать ему в социальных сетях. И вот, я сижу с набранным «любовным письмом», и меня мандраж берет. А зачем я ему сдалась? Ему в любом случае наплевать на меня, и мои чувства не взаимны. Но собрав волю в кулак и получив пинок от подруг, отправляю ему сообщение. Тут-то и начинается жара. Мы начинаем общаться. Не описать словами, как я себя чувствовала. Пыталась правильно подобрать слова, не показаться глупой, не показаться слишком умной, не быть занудой, но и не оторвой. Ужас. Но потом я привыкла. Спорила, смеялась, грустила вместе с ним. Даже появляется надежда на то, что мы хотя бы подружимся. Обсуждаем литературу, музыку, философию и жизнь в целом. И таких оживленных диалогов с таким заинтересованным человеком я еще не встречала. Все прекрасно. Влюблялась еще больше, удивлялась тому, какой он классный и лучше уже не найти. Начинала флиртовать, мне отвечают, в итоге все общение становиться флиртом. Подруги шутят: «Скоро с карамелькой сойдетесь. И месяца не пройдет, бросишь подруг ради парня». А вы ходите, избегая друг друга, время от времени загадочно улыбаясь. Можно ли сказать, что в какой-то момент я осмелела или устала молчать. Я хотела ясности, а то наши отношения казались мне в некоторой степени странными и тягучими, как те невкусные карамельки, которым несколько веков. Я решила действовать. Нет, он не получил четкого: «я тебя люблю, жить без тебя не могу». Нет. Но намек был достаточно прямой, ну, так считает большинство людей, которые знали о нашем общении. Ну, так вот, намек. Это была самая настоящая схема или злобный план, как хотите. Сначала нужно было ненавязчиво, очень ненавязчиво, спросить про то, как он относится к девушкам, которые хотят быть сильными и независимыми и не нуждаются в мужчине. Я знала, что он не понимает таких людей. И вот у нас завязался спор. Он спросил, чем же девушкам не нравится быть за «каменной стеной», защищенными. Ответ был прост. По-моему мнению, девушка просто не хочет в какой-то момент лишиться этой «стены» и быть уверенной, что она и сама справится. Тогда мне заявили, что надо выбирать надежную «стену». Ну, тут я пошла в контрнаступление. «А как выбирать? Я вот не знаю. Ты вот надежный?» - спросила я «без умысла». Он ответил, что надежный. «Заманчиво» - сказала я. В ответ молчание… Следующий этап самый грустный – завершающий. Все очень просто. Мы перестали общаться. И тут нет виноватых. Можно говорить о том, как я быстро сдалась, как он струсил. А смысл? Какой смысл в рассуждениях, которые все равно ничего не изменят и ни к чему не приведут. Такова жизнь. Тут не всегда история заканчивается словами: «И жили они долго и счастливо» - чаще всего я слышала такой конец: « И разошлись они безмолвно, в разные стороны, с горой вопросов, на которые они никогда не получат ответ». Вот так вот. Конечно, мне он до сих пор нравится. Я думаю, невозможно разлюбить человека за секунду, забыть все споры, шутки и общие темы. Сложное, нереально сложное чувство – влюбленность. Где угодно, когда угодно, в кого угодно. Непонятно.