Вокруг Меня лишь Яндере

Хотя, скорее, «одна» было бы неверным выражением. В конце концов, вокруг целый класс людей, и как минимум с некоторыми из них, если не со всеми, у меня должны были выстроиться хоть сколько-нибудь доверительные отношения. Однако я «в одиночестве». Здесь, больше, чем в любом другом месте. …Сказала так, будто существует хоть одно место, где я могу почувствовать себя не «в одиночестве». И это не слова, призванные вызвать чью-либо жалость, но лишь дежурная констатация факта. Я полностью осознаю, что моё текущее положение и состояние — целиком и полностью следуют из моих действий и решений. Никто из них не виноват в том, что за столько лет я не смогла с ними ужиться. Никто не виноват в том, что за столько лет я даже не смогла подавить рвотные позывы, вызванные простым нахождением рядом с ними. С ними *нет* никаких проблем. Проблемная здесь только я. Я *заслуживаю* всё, что со мной происходит. «И всё же всё равно *не хочу* и *не стану* меняться.» …Продолжала парад самообмана я, тем не менее из раза в раз преподнося фальшивое, извращённое, подогнанное под вкусы всех тех, кого я на дух не переношу, подобие себя, лишь из страха, что иначе Семпай меня отвергнет. И продолжаю преподносить даже осознавая, что сам Семпай презирает подобное притворство и что игрой в любвеобильность я делаю только хуже. «…Интересно, почему я вообще изначально решила, что вести себя так будет хорошей идеей?» Стало быть, я поддалась… «Поддалась… и продала себя общественному мнению ни за что.» — назойливая тошнотворная мысль, всегда нависающая во времена пустой болтовни одноклассниц, говорящих пусть и не со мной, но обо мне, и, специально или нет, всегда достаточно громко, чтобы слова достигали моих ушей. — Интересно, что он в ней нашёл…? — заговорила робкая девочка, про которую со стороны учителя имеют свойство говорить как про «добрую» и «нравственную». Заговорила, ни к кому конкретно, вроде не обращаясь, но ответ последовал незамедлительно. — Брось, всё дело во внешности. Дело всегда во внешности, — с умным видом ответила бойкая девчушка, сидящая по соседству с первой. — Но это же Кацураги-семпай! Всё не может быть настолько просто! — Ты его переоцениваешь. Запомни, — все мальчишки думают только об одном. — И ничего я не переоцениваю… — …Ладно-ладно, только не ной. Дай подумать… она пришла к нему, бросилась в ноги и начала умолять, а когда он отшил, то достала огромный на него компромат и начала шантажировать его им, попросту вынуждая начать с ней встречаться! — Правда?! — Или… — Или…? — Она держит в заложниках его семью. — Э-э-э… — Чего ты так смотришь? Думаешь, она на такое не способна? Не спеши с выводами. В тихом омуте… — Ну… не знаю даже… — Почём мне знать? Хочешь, пойди сама его спроси. — Хочешь, чтобы Накамура меня убила?! — Ну, её ведь не тронула. — Хм-м… — Эй, только не говори, что правда пойдёшь… — Не попробую, не узнаю… А вдруг и мне тоже кой-чего перепадёт от Кацураги-семпая… постой, а сама ты типа не хочешь? — Н-ну… может быть… — …Пойдём вместе! — Ты просто боишься идти одна. — Вдвоём проще будет. — И куда подевалась твоя застенчивость…? …И всё же они пошли. «В самом деле к нему? Или просто наговорили чтобы испортить мне настроение?» «А что если он и в самом деле согласится…» — … Но я отдёрнула себя от того, чтобы вскочить и побежать за ними. «Этого не случится…» Кто угодно, но не Семпай. Для этих двоих переспать с кем-то не сложнее чем сходить пообедать, и тем не менее в попытках расположить Семпая к себе я подражаю именно им… Всем им. «Тошно. От самой себя тошно.» И Семпаю от меня тошно наверняка по этой же причине… И хуже всего то, что я не знаю, как это исправить. Не знаю, как правильно себя вести. Весь мой опыт строится на второсортных любовных романах да подслушанных в классе рассказов чересчур активных одноклассниц и девочек постарше, и это нельзя назвать хорошей основой. «Но у них всё получается, а у меня идёт через одно место…» Следовательно, дело во мне. Даже если буду стараться, я не смогу начать вести себя так, как они. Не смогу вести себя правильно. Я — *неправильная*. «Дефектная.» Давно стоило смириться с тем, что общество меня не переваривает. Прекратить подражать ему. Возможно, именно этого Семпай от меня и ждёт… Просто… преодолеть страх… «Но почему тогда он настаивал на том, чтобы я завела друзей…?» — … Я что-то упускаю… что-то очень важное. … …… ……… Те двое вернулись обратно, явно раздосадованные. На душе слегка отлегло. — Его нигде нет… — Очевидно, он на уроке. Это же Кацураги! Ты это лучше меня должна знать. — Там его тоже не было… И тотчас же потяжелело.