Вокруг Меня лишь Яндере

Семпай начал вести себя странно. …Впрочем, не то чтобы он и раньше вёл себя нормально, но теперь всё стало даже страннее обычного. — Я люблю тебя, — голос, словно вовсе и не ему принадлежащий. Фраза, теряющая всякий смысл, если проследить причинно-следственную связь наших отношений. …Словно он пытался убедить в правдивости этих слов не меня, но самого себя. Пытался… по-настоящему поверить в них. «Ложь, повторённая тысячу раз, становится правдой», — в попытках воплотить в жизнь это правило, он из раза в раз упорно продолжал снижать силу той самой фразы, чья ценность становится ниже, чем чаще её повторять. Однако… по неизвестной даже мне самой причине, эффект оставался одинаковым независимо от того, сколько раз он повторялся. «Потому что я не могла поверить в искренность этих слов.» «Именно потому что он сам не мог в них поверить.» И всё же я не стала показывать свои сомнения. Независимо ни от чего, слышать подобное всё ещё оставалось безумно приятно. «Но в чём причина столь резких изменений?» Сколько бы я ни думала об этом, никаких идей в голову не приходило. …До того самого дня.

***

— Одевайся, — внезапно произносит он необычно-приказным тоном. — Мы куда-то идём? — На свидание. — Э? Не имею ни малейшего представления, как нужно реагировать на подобное. Лишь сердце предательски ускорило свой ход. Раз этак в десять.

***

«Что он задумал?» «О чём думает?» «Чего хочет добиться?» «Почему ведёт себя так?» «Что происходит в его голове?» Вопросы, объединённые одной-единственной темой, нещадно роились и множились, мысли путались, не желая упорядочиваться, и сама я, казалось, эмоционально была вовсе не *здесь*. «Я… просто никак не могу понять…» Это слишком внезапно. Слишком… неуместно… Слишком хорошо, чтобы быть правдой. …Наверное, если бы его предложение не выбивалось из ожидаемого настолько сильно, то я бы и вовсе не заметила подвоха, а просто смогла бы позволить себе в полной мере насладиться этим. Как обычная девушка… — … Осознав, что от переизбытка тревоги тело и вовсе начинало потеть, я быстро принуждаю себя успокоиться. Получается так себе, но теперь, по крайней мере, есть хоть какой-то намёк на упорядоченность в мыслях. А инициатор свидания, казалось, вовсе и не думал хоть сколько-нибудь напрягаться. Быть может, он последние пять минут пристально и разглядывал моё лицо, но с момента моего признания он занимался подобным с завидной регулярностью, так что ничего особенного в этом нет. Пусть я никогда и не смогу понять, на что там можно так долго смотреть. — …Ты никогда не была в торговом квартале? — вдруг спрашивает он, по всей видимости, посчитав моё возбуждение за интерес к окружению. А может, это просто вопрос для разрядки обстановки. Или способ начать разговор… Впрочем, он не ошибся. Вряд ли можно учитывать событие почти десятилетней давности, да и то лишь из окна автомобиля… — …Никогда… это так странно? — Да в общем нет, — и вот, его взгляд вновь наполняется до боли знакомым мне чувством. Наполняется, и в тот же миг исчезает, сменяясь… злостью. «Злостью на самого себя за то, что позволил тому чувству проявиться.» Почему-то именно это мною улавливается без проблем. Но, к сожалению, рядом с ним я чересчур слепа, чтобы видеть больше. Тело слишком занято удовлетворением собственной зависимости, а потому я не могу на него полагаться. Не в таком положении. «Мне нужно…» — Иди уже… Легонько кивнув, я тут же бегу в сторону ближайшего прилавка. «…использовать это недопонимание, чтобы дать себе шанс успокоиться и понять, как быть дальше…» Стоило мне отойти, как Семпай, вздохнув то ли от усталости, то ли от облегчения, присаживается на ближайшую скамью и вновь пропадает в собственных размышлениях, изредка бросая на меня беглый взгляд. «И каждый раз с крохотной надеждой, что моё существование окажется лишь миражом. Которая, впрочем, лишь раз за разом разбивается.» А может, это просто моё воображение. «Но я всё равно не смогу поверить ни единой его клятве о любви…» Да и не нужна она мне, эта клятва. — …Я всего лишь хочу… Но закончить я не смогла.

***

Мы добрались до фуд-корта. — У тебя есть какие-то особые предпочтения? — Нет… я просто… никогда не пробовала ничего подобного… — …Вот оно что… И вот опять. Тот самый взгляд… — …И совсем ничего не приглянулось? И не только взгляд. Это чувство даже на голос распространилось. «Нужно прекратить это…» — …Не беспокойся обо мне. — … — он отводит глаза в сторону. После чего вновь предаётся размышлениям, и, спустя некоторое время поднимается с места. Я послушно следую за ним. … …… ………. Похоже, возымел обратный эффект… «Своими словами, сама того не осознавая, я… ударила по его гордости…?» Иначе я никак не могу объяснить подобное поведение. — Прости. Наверное, это всё для тебя слишком внезапно. Тем более, под вечер… — и вновь, фраза, которую я никак не ожидала услышать, учитывая всё, что происходило до. «Ты в самом деле извиняешься за нечто подобное…?» Преодолевая всю неловкость сложившейся ситуации, я лишь отрицательно качаю головой. — …Рядом с тобой я буду счастлива где угодно. Даже если это не взаимно. — … — тем не менее, он смутился. «У меня… получилось…?» Он в самом деле… смог расслабиться в моей компании? Перестать обдумывать каждое слово, прежде чем сказать что-либо? Я не знаю. — …Никак не пойму, что же ты во мне такого нашла… — и вновь. Бессмысленная фраза, не соответствующая раннее показанному поведению. Однако что-то в ней было. Как минимум, не кажущееся напускной попыткой в Актёрское мастерство. Быть может, даже напоминающее… искренность? Хотя бы на мгновение, но он сдался. «Сдался притворяться.» — Семпаю просто нравится недооценивать себя. — … — он замирает, в попытке обдумать мой ответ. … ……. …………. — Я хочу узнать тебя получше. «За всю мою жизнь… ты первый, кто захотел от меня чего-то подобного…» Я не могу ошибаться. В чём угодно ещё, конечно. …Но не в Тебе.