Нелюбимый

Чанмин ушел, и я была уверена, что он вернется уже на следующий день. Но он не вернулся. Ни через день, ни через два, ни через неделю и даже месяц, и это безумно меня беспокоило, потому что я чувствовала перед ним свою безграничную вину, которую мне уже не искупить. Сейчас я впервые после его ухода сижу в его кабинете, потому что заходить сюда ранее я просто не решалась. Словно я могла обнаружить здесь подтверждение неминуемому концу. Концу всего того, что едва успело начаться. Или даже не началось? Но справедливость рано или поздно настигает каждого из нас, и я не стала исключением. Я предала Чанмина, меня предал Донун, теперь и Чанмин покинул меня. Все верно. Вот только изначально я не планировала причинять боль кому бы то ни было, я просто стремилась к тому, чтобы стать счастливой, чтобы получить от жизни то, чего меня лишили с самого детства и что я так хотела восполнить. Любить. Я всегда хотела любить. Безвозмездно, беспристрастно, любить так, чтобы меня накатывало волной страсти от переполняющихся чувств к любимому человеку, создать с ним свою семью, поддерживать его всегда и во всем, просто быть с ним и никогда более не ощущать это проклятое чувство одиночества. Теперь же я даже не знаю, была ли эта безумно болезненная привязанность к Донуну тем чувством, что и именуют любовью. Каждый раз, задаваясь этим вопросом, я не находила для себя ответа, но в отголоске моего разума что-то тихо шептало мне, что я просто не хочу признавать свое поражение в этой нелегкой битве. И это действительно так, потому что я до сих пор не понимаю, что же я сделала не так, в какой момент времени перестала замечать в этом человеке его фальшивую насквозь личность? Почему я ни разу не задавалась вопросом, что за человек рядом со мной? Что отношения не могут быть настолько идеальными, что идеальных людей в принципе не бывает? Совершенным может быть все, что нас окружает, но только не сами люди. Не понимаю… Сейчас, находясь в кабинете человека, который именуется моим законным супругом, я могла лишь вдыхать отголосок запаха его дорогого парфюма с немного резкими нотками шипра, смешанный с запахом самого Чанмина, который был безумно приятным. В глаза бросились какие-то бумаги на столе, которые при близком рассмотрении оказались моими документами. Я горько усмехнулась. Если бы пару месяцев назад мне предоставили право уйти, пусть даже со всеми вытекающими отсюда последствиями, я бы ушла, не задумываясь ни на секунду о чем-либо. А сейчас мне просто некуда идти, да и необходимости идти куда бы то ни было у меня тоже не было. Отодвинув все бумаги в сторону, я уселась в его кресло и открыла ноутбук, чтобы проверить почту, которую совсем забросила со всей суетой. Хотя что там могло быть кроме пары бесполезных сообщений от знакомых или школьных товарищей? Открыв вкладку с входящими сообщениями я также включила музыку на ноутбуке Чанмина, и содержимое меня явно обрадовало. Легкий поп-рок зазвучал по всей комнате, приятно разливаясь по венам и пробуждая мой организм от долгой хандры. Сорок семь сообщений. Я едва не впала в шок от увиденной цифры, особенно учитывая, что адрес моей электронной почты знает буквально пару человек. Бегло просмотрев имена отправителей, я все же впала в некий ступор. Буквально пару сообщений от товарищей, а остальные от пользователя по имени Шим Чанмин. Не решаясь открыть хотя бы одно из них, я лихорадочно старалась вспомнить то, каким образом мой адрес оказался у него, и это удалось мне не сразу. Но это определенно было уже после первого моего побега. - Дорогая, спасибо за ужин, - Чанмин обнял меня со спины и мягко чмокнул в щечку. – Давай я помогу с посудой? - Нет, не нужно. Я сама, - улыбнувшись я продолжила мыть посуду, а он продолжал стоять, положив голову на мое плечо. Завтра он уедет в очередную командировку. - Все-таки мне безумно повезло с женой, - выдохнул он мне на ушко. - Чанмина, - закончив мыть посуду, я повернулась к нему. Честно говоря, я ненавидела все эти сентиментальные моменты, потому что попросту не заслуживала его похвалы. - Это правда, - он взял мою руку и преподнес ее к губам. – Я не слишком многословен, и порой ненавижу в себе эту черту, но иногда слова подбираются так трудно, поэтому и остаются невысказанными. - Понимаю, - я кивнула, смотря в его обжигающе черные глаза. - Но я могу написать об этом, - Чанмин хитро улыбнулся, доставая свой телефон. – Просто вбей адрес своей электронной почты. - Я почти им не пользуюсь, - ответила я честно. – Я даже в соцсетях не сижу. - Нуу, - он сделал жалобное выражение лица, становясь нереально милым. И этому мужчине двадцать семь лет? - Хорошо-хорошо, - я быстро набрала нужный адрес на клавиатуре и вернула его Чанмину, пока он еще чего у меня не выпросил. - Отлично, прямо завтра и начну тебе писать, - обрадовался он, сохраняя мои данные. Я лишь улыбнулась в ответ. Пролистав сообщения, я открыла самое последнее. «Я все равно люблю тебя и жду…» Отправлено в день моего ухода от Донуна. В груди что-то неприятно сжалось. «Я прошу тебя, свяжись хотя бы с Чонином, дай знать, что с тобой все в порядке. Этой новости для меня будет достаточно. Пожалуйста…» Отправлено на пару дней раньше. «Где ты? Одно твое сообщение и я заберу тебя откуда угодно, только дай знать, что с тобой все хорошо.» Сложно поверить, но он действительно переживал, даже если прекрасно знал, что я сбежала с другим. Даже если у меня не было чувств к Чанмину, я определенно могу назвать его сильным мужчиной. «Или ты обиделась из-за того, что я не позволил тебе учиться? Даже если так, я вовсе не наказывал тебя таким образом. Да, я злился на тебя, но я всего лишь поддался соблазну подразнить тебя. Это было сюрпризом, но я оформлял документы для твоего обучения заграницей, чтобы ты смогла поступить на следующий год в любой вуз, который ты захочешь. Прости меня, мне следовало рассказать правду…» Я смахнула непрошеные слезы, уткнувшись в чтение. «Если тебе неприятен разговор о детях, то я отныне не стану настаивать на рождении ребенка. Ты не хочешь этого, и это трудно не заметить. Только свяжись со мной, умоляю…» «Я очень надеюсь, что ты не покинула страну вместе с этим идиотом, потому что в противном случае, я не смогу найти тебя, даже если ты будешь нуждаться в помощи.» «Я бы смирился, если бы он был достойным человеком. Но поверь, одного взгляда на этого проходимца достаточно для того, чтобы определить, что он бабник. И мне вериться с трудом, что ты не видишь этого.» «Тебе трудно поверить, что я люблю тебя, потому что со стороны наш брак кажется всего лишь слепым обязательством? Но я правда люблю тебя, и поверь, у меня достаточно опыта, чтобы отличить мимолетное увлечение от настоящих чувств, хотя я никогда и не рассказывал тебе об этом… Да и ты не спрашивала. И я понимаю почему…» «Тебе было так невыносимо со мной? Но я ведь никогда тебя ни к чему не принуждал, разве не так? И близость между нами была исключительно по твоему согласию, скажу больше, по твоей инициативе. Неужели ты сделала это лишь для того, чтобы манипулировать мной? Неужели я ошибался в тебе?» «Умоляю, вернись… Я не хочу думать о том, что потерял тебя из-за твоей глупости и наивности.» «Не верю, что ты снова сделала это… Немедленно вернись домой, пока об этом не узнали родители. Пока с тобой все в порядке… Я очень надеюсь на это.» Это было отправлено в день побега. Для прочтения следующих сообщений мне потребовалось немало душевных сил, потому что практически в каждом сообщении он просил меня вернуться или хотя бы дать о себе знать, без всяких обвинений, упреков, и грубых слов в мой адрес. И это было для меня хуже любой пытки. Лишь к утру, уже по десятому кругу перечитав все его сообщения, я осознала, что на сегодняшний день даже не знаю, где он живет. Наверное, это и есть конец. P.S. Отныне прода будет появляться крайне редко, в связи с чем приношу свои извинения, но я физически мало что успеваю с этой учебой ТТ_ТТ Надеюсь на ваше понимание) Оставляйте комментарии, я всегда им рада^^