ложь внутри скорби

привет, юнги. почти два года прошло со дня нашего расставания. со мной всё в порядке, я двигаюсь дальше. очень рад, что это наконец произошло. мне понадобилось три года, чтобы забыть тебя. «но ведь с того дня прошло всего лишь два года! откуда три?» — спросишь ты. а я отвечу: «это мой личный секрет, о котором ты никогда не узнаешь». я ведь говорил, что сталкер, а ты не верил. за всё это время я ни разу ни с кем не встречался. влюблялся очень много раз, но всё было не взаимно, к сожалению. сейчас мне снова кое-кто нравится. к нему у меня уже были чувства, но из-за односторонней любви быстро утихли. сейчас неожиданно вспыхнули в три раза больше. я так сильно хочу быть с ним, но невозможность быть рядом убивает. не знаю, с кем было больнее: с тобой или с ним? думаю, неизвестность убивает куда больше. неудачный опыт с тобой дал мне понять, что у нас ничего не выйдет, а с ним я даже не пытался что-то построить, поэтому бездействие в данной ситуации является куда большим триггером. за всё это время я ни разу не заходил в твои соцсети. не видел твоё лицо, не знал никаких новостей. но буквально вчера мне что-то нужно было в нашем диалоге (да, я не удалил его), и пришлось открыть его. вот чёрт, грусть так сильно нахлынула. увидел кучу совместных моментов. помнишь, когда я не отвечал тебе несколько часов. ты тогда так испугался, а я был безумно рад этому. как дурак. я понял, что действительно отпустил тебя и свои чувства к тебе. думаю, это последнее «письмо» для тебя, потому что эту главу своей жизни я объявляю законченной. нет, ну, может быть, когда я найду себе вторую половинку, обязательно похвастаюсь этим и напишу несколько строк в честь этого, но на большее можешь не рассчитывать! прощай, юнги, моя первая любовь.