Бездушная Rin.

Что вы знаете о боли? О том, какого это, когда мечты ускользают из собственных рук? Что вы знаете обо мне? Если бы меня попросили написать о себе мини-эссе, я, скорее всего, сдала бы пустой листок… но все-таки я попытаюсь. Меня зовут Рин. Мне 19 лет. Учусь в колледже, который мне совершенно не нравится. Со стороны могу показаться милой девушкой. Темные волосы до плеч, большие сиреневые глаза, фарфоровая кожа, хрупкое телосложение, невысокий рост. Это все, что могут сказать обо мне окружающие меня люди. Я крайне редко подпускаю к себе посторонних людей. Ведь к чему приводят новые знакомства? Я всегда была замкнута, но лет до 16 верила людям. Верила, что если человек располагает к хорошему общению, то ничего плохого не случится. Я ошибалась. Рано или поздно все знакомства заканчивались расставаниями. Возможно, что-то во мне не так, возможно, я нехороший человек… так или иначе, но мое общение сводится к двум подругам детства(Хотару, Саюри) и бывшему парню(Киёши). Как же у такой, как я, мог появиться парень? Сама не понимаю. Я не доверяла ему долгое время. Мне казалось, что вся его доброта и забота улетучатся, как только я поверю ему. Спустя долгий срок общения я все-таки подпустила его к себе... но, как ни странно, снова оказалась права. Как только мы стали встречаться, все пошло крахом. Счастливые отношения длились месяца два. Почему мы общаемся и по сей день - я сама не знаю. У него есть девушка, но он все равно не отпускает меня. Временами я прихожу к нему, мы смотрим аниме в обнимку и задротим. Я знаю, что мы не должны ни видеться, ни общаться. Но я его люблю. Никто на свете не сможет меня обнять так, как он. На наличие девушки я просто закрываю глаза. Меня не волнует то, что происходит между ними, ровно как и то, что происходит между нами. Я всеми силами стараюсь его отпустить. В последнее время мы видимся редко, и во время разлуки я ничего не чувствую. Одиночество. Отсутствие нормального сна. В моей жизни есть две отдушины: музыка и задротство. Когда я играю в игры, я ни о чем фактически не думаю. Полная противоположность происходит, когда я слушаю музыку. В ней я полностью растворяюсь. Ощущение безмятежности и счастья заполняют пустоту внутри меня. Если бы я только смогла увидеть любимую джей-поп группу в живую, а не через бездушный экран монитора… но это практически невозможно. Я живу в богом забытом городке, куда они ни за что не приедут. Родители запрещают мне ехать к ним на концерт в другой город. Денег мне фактически не выдают. Работать я не могу из-за болезни. Нет никаких шансов. За окном лето. Время, когда я не обязана контактировать с бесчисленным количеством одногруппников. Время моего уединения. Этим летом в моей душе оборвалась последняя вера в хорошее… но в тоже время я никогда не чувствовала себя такой живой. Все началось, когда меня выписали из больницы, где я пробыла два месяца. С этого и начинается моя история. Когда я вернулась домой, первым делом я зашла в интернет. В больнице я чувствовала себя овощем, который лишь слушал музыку, читал книги и спал. Но вот плоды цивилизации вновь оказались в зоне моей деятельности. Я находилась в довольно-таки подавленном состоянии. Никакой радости от возвращения домой и быть не могло. Как только включила компьютер, первым делом залезла проверить сайты, посвященные моей любимой джей-поп группе VIA4. Повсюду было куча постов о том, что они приезжают в мой город. Сначала я думала, что это шутка… но это оказалось правдой. Счастье охватило меня целиком. Я не верила, что такое возможно. Я плакала и прыгала от счастья. Мои любимые мальчики приедут ко мне! Я смогу их увидеть! Дышать одним и тем же воздухом! Возможно, даже взять автограф! Вся моя жизнь измениться! Я стану самой счастливой! Боже, неужели это правда? В состоянии безудержной радости я пробыла часа два. Как только я немного пришла в себя, стала обзванивать всех, кого только можно, расспрашивать…но везде мне говорили, что билеты раскупили в первый месяц. Почему? Почему я не знала об этом заранее? Почему нигде об этом не говорили? Я не верила, что такое возможно. Я искала, стояла в очередях к кассе. Положительного ответа так и не получила. «Все билеты проданы». Эта фраза звучала как выстрел в упор. Как такое возможно? Жизнь мгновенно поменяла свои краски. Я ничего не могла делать, кроме как плакать и повторять «за что?!». Ты как будто падаешь в темную пропасть. Не чувствуешь ничего кроме боли. Прохожие на улице то и дело оборачивались и рассматривали меня. Мне же до них не было никакого дела. Я еле дошла домой. Раз за разом я повторяла себе «Я должна найти один билет. Продам душу, разнесу город, но найду». Боль не прекращала терзать мое сердце. Я ничего не могла делать, кроме как сидеть в углу своей комнаты и плакать. Проснувшись вечером, я последующие три дня делала все возможное, чтобы достать билет. Дата их выступления приближалась. Острая боль не покидала моего сердца, но маленький огонек надежды согревал меня, давая силы дышать. Вечером, когда родители уснули, я решила прогуляться, надеялась, что свежий воздух поможет мне хотя бы немного развеяться. Я часто гуляла одна вечером, когда Киёши делал мне больно. В этом он все же мастер. За окном было полдвенадцатого ночи. Солнце покинуло небосвод, оставив Луну сиять вместо себя. Легкий теплый ветер. В плеере звучали любимые VIA4, которые давали мне надежду и в тоже время сталкивали меня в бездну моих переживаний. Я шла и думала о них, о самых идеальных для меня людях в этом неидеальном мире. Периодически я вспоминала о Киеши. Он живет совсем недалеко от меня, и, так как я гуляла без особых целей, ноги сами по привычке принесли меня к его дому. Я хотела бы к нему зайти. Рассказать обо всем, обнять, раствориться в его подбадривающих словах… но кто я для него? Девочка, которую можно использовать для своих целей. Утешать меня он никогда не станет. Для этого у него есть девушка. Меня же то и дело можно лишь втаптывать в грязь. С этими мыслями я не заметила, как наступило два часа ночи. Город у нас совсем не большой, живу я почти в центре, поэтому самые посещаемые места находятся неподалеку. За два с половиной часа я сама не заметила, как пошла к кладбищу. Я не испытывала страха, лишь легкую окрыленность от того, что рядом, около входа, стояла старая полусгнившая скамейка. Я села на нее, слегка опрокинув голову, посмотрела на Луну и заплакала. Плакала от безысходности, никому не нужности и собственной никчемности. Выключив плеер, любовалась звездами и прислушивалась к ночному голосу города. Редко проезжающие машины, лай собак, жужжание комаров. Я снова как будто погрузилась в пустоту. Боль уже не так сильно тревожила меня. Настало время возвращаться домой. Нужно было найти визитку и вызвать такси. Я закрыла глаза, глубоко вдохнула, и тут…