Поговорим?

Наше поколение недоверчиво. С каждым днем жизни становится лишь хуже. Мы — дети интернета, дети современных технологий, которые настолько быстро меняются и совершенствуются, что мы не успеваем идти с ними в одну ногу. Мы — дети рекламы, которая постоянно выскакивает перед глазами. Мы — дети желтой прессы, которая становится популярнее проверенных фактов. Мы — дети интернет-мошенников и кибер-воров, мы дети википедии… Мы не верим людям, даже если хотим, наше подсознание отказывается доверять полностью, потому что нам врали с самого раннего детства. Нам врали о том, откуда мы появились. Нам врали о том, что все хорошо. Нам врали о том, что никогда не уйдут. Нам врали о том, что это навсегда. Нам врали о том, что нас любят… Нам врали о многом, но почему-то никогда не говорили важного. Нам не говорили о том, насколько необходимо любить себя. Нам не говорили, что с нами все в порядке, даже если мы видим в себе недостатки и не знаем, что делать именно в этот момент нашей жизни, куда податься и на какую дорогу свернуть. Нам не говорили, что это нормально, когда мы каждый день ощущаем себя иным человеком, когда внутри нас происходит вечное противостояние двух сторон нас же. И что это не какой-то потусторонний голос сидит в голове и нашептывает ужасные вещи. Это все те же мы, которых мы видим в зеркале. Просто наш опыт не всегда имеет однозначный ответ на какой-либо вопрос. Вранье как-то прочно засело в этом мире, порой мы даже не замечаем, когда встречаемся с ним и при этом постоянно стремимся его распознать. Мы хотим, чтобы мир был без фальши. Но при этом мы не уверены, что сможем прожить в нем. Мы врем уже даже сами себе. Мы врем себе, что мы в порядке, когда на самом деле нам хочется сесть на пол пустой квартиры и разрыдаться. Мы врем себе, что все именно так, как должно быть или, что мы это заслужили. Что если что-то происходит, то значит оно должно было произойти. Но это не так. Это происходит, потому что мы это допустили. Мы живем в огромном и постоянном потоке лжи и, честно говоря, мы не особо-то и стремимся из него выбраться. Это стало настолько привычным и нормальным для нашего мира, что, кажется, без этого уже ничего и не может существовать. Суды потеряют свое значение, а большинство заключенных сразу же выйдут на свободу. Друзья превратятся во врагов, любимые в бывших. Политика в нашей стране рухнет ниже, чем что-то вообще может рухнуть, если вдруг ложь исчезнет из нашего мира. Что мы отвечаем на обычный вопрос: «Как дела?». Я несколько лет подряд отвечала на него ложь. Ложь, которую все хотели услышать, потому что плевать всем на самом деле как у тебя дела, потому что люди, которым не плевать, не будут постоянно задавать тебе этот вопрос, они увидят это в твоих глазах, они услышат это в твоем голосе или ты сам им скажешь об этом, потом что знаешь, что им не плевать. Люди врут в отношениях. Врут, когда выражают свои чувства. Врут, когда говорят «всегда и навечно», потому что нет никаких «вечно». Наступит однажды день, когда мы умрем и все. Больше не будет никаких вечно, будет лишь противная холодная земля и гроб. Хотя я бы предпочла, чтобы мой прах развеяли где-нибудь на поле, может быть на том самом, где я так часто гуляла в детстве, на том самом где я рыдала, бежала без оглядки, когда умерла моя бабушка, тогда я впервые столкнулась со смертью. Осознанно столкнулась, понимая, что я уже больше никогда не увижу этого человека и никогда больше не смогу сказать ему что-то вновь. И все все-равно продолжали твердить, что все в порядке. Когда умирает любимый человек — это не значит «в порядке», это означает боль. Дикую боль, которая будет разъедать тебя изнутри. Так зачем врать? Зачем врать в лицо, когда ты понимаешь, что это вранье не спасает даже ни на секунду, почему нельзя просто сказать, что боль — это нормально, что ты будешь ее чувствовать и, возможно, даже очень долго, но со временем она пройдет. Потому что все проходит. Все! Проходит детство, проходит чертова школа, от которой под конец уже просто тошнит, проходят и экзамены, и университет, и чувства… Проходит все, если это не подпитывать. Чувства подпитываются эмоциями. Боль подпитывается воспоминаниями, к которым мы возвращаемся. Моя бабушка умерла 10 лет назад, но я заплакала, как только написала про нее эти несколько строчек, потому что этот момент настолько ярко засел в моей памяти, что я не могу не прочувствовать его вновь. Мне было очень плохо, мне было до жути больно, и моя грудь сжимается даже сейчас. Но теперь я уже в порядке, и это правда. Правда, к которой я шла долго, осмысливая все, что происходит вокруг меня и все, что происходит со мной. Это сложно и порой настолько, что лучше сброситься с крыши, потому что самое худшее, что вы можете сделать для своей жизни — это начать в ней копаться и разбираться, работает как и с отношениями, которые лучше никогда не выяснять — становится обычно лишь хуже. Из-за вечного вранья мы потеряли доверие. Мы потеряли доверие к себе, к друзьям, к близким родственникам. Мы боимся, что нас снова обманут, что нам снова сделают больно, а мы ведь так этого не хотим, потому что мы боимся боли. Мы сами того не замечая живем в вакууме, за которым находится ложь. Знаете в чем проблема? Вместе с этой ложью там же находится жизнь. Жизнь, которую мы не сможем получить, если не столкнемся с ложью. Перестаньте врать себе и бояться боли, которую причиняет ложь. Это будет больно, поначалу, как когда я только узнала о смерти бабушки и впервые увидела мертвое тело прямо перед собой. Это был труп, который уже никогда не откроет глаза и не улыбнется мне, не обнимет и не сыграет больше со мной в шашки. Но со временем боль уже не будет такой острой, она лишь будет легкой палочкой задевать вас, она сделает вас сильнее, поможет идти дальше. Сейчас я уже не вру, что все в порядке, просто со мной теперь действительно все в порядке. И даже если я в этот момент рыдаю в подушку, я знаю, что это тоже нормально и что это просто эмоции, которые мне хочется выплеснуть. И это совершенно не значит, что я не в порядке. Сейчас я уже не вру себе, я сталкиваюсь со всеми своими комплексами и не подавляю их, я бьюсь о них своими прыщами и маленькой грудью. Да, именно так. Я встречаюсь с ложью каждый день, но теперь она уже не причиняет мне такой боли. Люди приходят и уходят, они говорят и кричат о своих чувствах, они врут или говорят правду, которую просто в данный промежуток времени считают таковой. Я встречаюсь с этой ложью и прохожу через нее, благодаря этому я вижу мир чуточку четче.