Ну Очень Секретный Дневник Уилла Грэма (The Very Secret Diary of Will Graham)

Понедельник В целях самоанализа я решил начать вести дневник. Если говорить начистоту, у меня действительно огромные амбиции по поводу всего этого «дневникового» предприятия. Я уже могу вообразить себя бесстрашным летописцем в современной действительности, героем нашего времени или типа того. Кем-то вроде Сэмюэля Пипса, Доктора Джонсона и проч., и проч. Хммм. Перечитал вышенаписанное и решил, что звучит все это несколько… напыщенно. Однако это не только моя вина, ведь с недавних пор я провожу большую часть своего времени с самым напыщенным человеком из когда-либо живших, не считая разве что императора Наполеона, и возможность передачи величия половым путем кажется мне вполне реальной. Скорее, все было бы так: если бы Наполеон, Канье Уэст и Мадонна обратились в единый оплот супер-эгоцентризма, то Ганнибал все равно по стенке размазал бы получившегося монструозного эго-гибрида. А затем передал бы мне это нечто половым путем, черт побери. 13:00 Как и ожидалось, Ганнибал был не особо впечатлен, когда я рассказал ему о своих намерениях стать летописцем двадцать первого века. На самом деле выглядел он совершенно не впечатленным; он только посмотрел с превосходством и сказал: «Дневник, Уилл? В самом деле?». И сказано это было фантастически высокомерным тоном. С таким тоном большинство людей сказало бы «Кусок дерьма, Уилл? В самом деле?» Не знаю, чего это он выебывается — не ему же читать, в самом деле. 14:30 Только что застал Ганнибала за попыткой прочесть мой дневник. Не стоит и говорить о том, что он совершенно в этом не раскаивался — пока я истерил, он просто сидел и ждал с еще более высокомерным видом, чем обычно, и только когда я наконец выдохся, он приподнял бровь и спросил: «Уилл? Кусок дерьма? Серьезно?» Я хотел было сообщить ему, что при всей своей сдержанности и самоограничениях он-то и является настоящим куском дерьма, но тут кто-то постучался в дверь, и момент был упущен. Это был Джеронимо, он владеет местным гастрономическим магазином и доставляет Ганнибалу претенциозные дорогущие маньячные продукты. Он зашел с полным ящиком всякой всячины и вывалил все это на стол, а затем принялся объяснять, что он намеревается переехать в следующем месяце, и нам стоит взять его номер телефона, дабы договориться о последующих поставках. Ганнибал тут же смылся, оставив меня (как обычно) разбираться со всем самому, так что пришлось слушать невероятно скучный рассказ Джеронимо об аренде, итальянской недвижимости и прочей чепухе. Я улыбался, сочувственно кивал и притворялся что слушаю, хотя на самом деле я практически не слушал, потому как был очень занят, пытаясь понять, какого черта Ганнибал выглядел таким высокоморальным даже будучи застуканным за чтением чужого дневника? Да как ему это удалось? Он как будто обладает Джедайской Силой — Обманом Разума. К несчастью для меня, в отличие от величия это половым путем не передается. Кажется, я несколько перестарался, изображая заинтересованность, потому что Джеронимо начал похлопывать меня по плечу и говорить что-то о том, что я очень «empatica». Чуть было не сказал ему отвалить. Он все стоял у меня над душой и таки вынудил добавить его номер себе в телефон, где сейчас он скрывается прямо под номером Ганнибала в списке моих контактов. Джеронимо все еще стоял рядом, широко улыбаясь. У меня возникли неприятные подозрения, что он, должно быть, запал на меня. Это точно приведет к (его) летальному исходу, ведь когда Ганнибал узнает об этом, он точно убьет его. 17:00 Ганнибал и Джеронимо могли бы стать парочкой дерьмовых детективов. Как Старски и Хатч, только низкобюджетные. 17:05 Или парочкой педиковатых итальянских парикмахеров. 17:10 Ганнибал заглянул в комнату и громогласно уведомил меня о том, что величие на самом деле не передается половым путем, и если я решил быть великим летописцем двадцать первого века, то было бы крайне неразумно обвинять его в моем злополучном стремлении. Ганнибал выглядит гораздо привлекательнее, когда притворяется высокоморальным, но ему я этого не скажу, он и так достаточно самодоволен, и последнее, в чем он нуждается — это поддержка. 17:15 Размышлял и пришел к выводу, что будет мудрым решением повесить замок на дневник. Было бы ужасно неловко, если бы Ганнибал продолжил читать его, потому что я намереваюсь активно и во всех подробностях расписывать тут о том, какая он сука. 17:40 Только что застукал Ганнибала за попыткой подобрать пароль к моему дневнику. Совершенно очевидно, необходимы решительные меры. 18:00 В конце концов спрятал дневник в свой ящик с инструментами, куда он точно не посмотрит, ибо тот напрямую ассоциируется с Ручным Трудом, Работой в Поте Лица, Честным Трудом и прочими штуками, которые подобны Криптониту для претенциозных маньяков. По крайней мере, таков план. 19:00 Удалось загнать Ганнибала в угол на кухне и прочитать ему длинную лекцию на тему «Почему слоняться вокруг с демонстративным превосходством вместо печали на лице это совершенно не то же самое, что и действительно раскаяться, если ты был застигнут врасплох во время чтения чужого дневника». Конечно, эту попытку едва ли можно назвать успешной — на протяжении всего времени Ганнибал сидел с самодовольной улыбкой на лице, которая могла означать разве что «Мне на все сто процентов похуй». 19:10 Я громко заявил Ганнибалу, что он безумно занудный, но он только поднял свои очи к небу, как бы намекая, что размер его похуизма вот-вот приблизится к космическому. 19:15 Вся эта Ганнибалова «Мне похуй от слова совершенно» фигня дала мне понять, что занудой теперь считают меня; даже не смотря на то, что начал все это именно он. Это послужило дополнительным доказательством в копилку Гипотезы Джедайской Силы Контроля Над Разумом, так что я решил все же попытаться вернуть долю контроля над ситуацией и предложил составить список раздражающих вещей, которые Ганнибал должен пообещать больше не делать. «Конечно, любимый», сказал Ганнибал, улыбаясь слишком уж маниакально. «Но только если ты согласен поступить так же». Думаю, это достаточно честно (хотя я и близко не такой раздражающий, как Ганнибал, но нужно же мне хоть иногда потакать своему старичку). Мы прикололи список к холодильнику: Раздражающие Вещи, Которые Уилл и Ганнибал Ганнибал и Уилл Зрелые Уравновешенные Взрослые Люди Не Должны Делать: 1. Читать дневник своего партнера 2. Пытаться подобрать пароль к дневнику своего партнера 3. Маниакально улыбаться, будучи застигнутым за чтением дневника своего партнера. Или в любое другое время. Короче, просто никаких маниакальных улыбок, окей, это чертовски пугает, избавься от этого дерьма. 4. Обвинять своего партнера в передаче половым путем неугодных черт характера. 5. С любовью вспоминать о временах, когда из-за вас вашего партнера ложно осудили за совершение массовых убийств и хвастаться тем, как умно вы вышли сухим из воды. 6. Постоянно напоминать о том, как ваш партнер сбросил вас с обрыва каждый раз, когда вы хотите выиграть спор потому что это был всего лишь небольшой обрыв, и будто бы он не сбросил и себя с того же обрыва, так какого же черта? Я прав? 7. Воодушевленно рассказывать о том, какого это — быть Номером 1 в списке Самых Разыскиваемых Преступников ФБР, будто это какое-то поразительное достижение, к которому вы шли всю свою жизнь. 8. Быть слишком язвительным и снисходительным по отношению к соседям за их спиной вместо того чтобы быть общительным и дружелюбным и не вести себя так, будто уверены, что вы и ваш партнер лучше, чем все остальные даже если это действительно так. 20:00 Список становится все длиннее и длиннее — вскоре нам потребуется больше бумаги. А позже и холодильник побольше. 9. Уважайте выбор одежды своего партнера и не ведите себя так, будто (1) ношение клетки — неописуемый позор и (2) не делитесь своими наблюдениями в духе «вы сердитесь только потому, что не можете носить нечто этакое, сшитое вручную в Миланском гроте век назад ебучими эльфами». 10. Не отпускайте свои вымученные Каннибальские Каламбуры и не следуйте им с ухмылкой а-ля «смотрите на меня все, о боже, я такой умный и веселый». 11. Не подделывайте ранние симптомы энцефалита и, следуя им, не говорите затем «Может, мне стоит сделать МРТ мозга, как ты думаешь? О, прости, совсем забыл, ты действительно не тот человек, которого стоит спрашивать, не так ли, ты, злобный говнюк?» Мне кажется, 9 пункт особенно актуален, учитывая, что Ганнибал — тот самый человек, который однажды выдал замысловатую метафору вроде «Знаешь ли ты, кто выглядел бы потрясающе в свете луны — в снегу — полностью обнаженный и покрытый кровью? ТЫ» потому что некто, говорящий подобные вещи, точно не может считаться надежным советником по вопросам стиля. Вторник В последние дни Ганнибал часто отсутствует на нашей вилле, якобы потому что устраивает «большой сюрприз» для меня. Большинство людей остались бы довольными, если бы их партнеры сказали им это, но мне сие заявление показалось зловещим. Ганнибал, оказавшийся Чесапикским Потрошителем — вот что в свое время стало для меня «большим сюрпризом». 12:00 Посмотрел в интернете, не появилось ли на горизонте каких-нибудь новых нераскрытых убийств, которые могли бы оказаться большим сюрпризом Ганнибала. 12:30 Спросил Ганнибала, насколько его большой сюрприз вообще законен. Ответил, что все законно, но это не сильно меня успокоило, если учесть, что Ганнибал знает восемь языков и спокойно выдает филигранный пиздеж на любом из них. 13:00 Вновь столкнулся с Ганнибалом и взял с него честное слово, что его сюрприз совершенно легален. Ганнибал широко раскрыл глазки, пытаясь выглядеть невинно, но я лишь отмахнулся от его стараний, ибо какой бы обширной ни была его коллекция масок и личин, невинности в ней явно нет. Ганнибал никогда в жизни не выглядел невинно. Наверняка он с рождения выглядел смертоносным. Бьюсь об заклад, первыми словами его повитухи было: «Какой же этот малыш злобненький! Пальчики на ножках и ручках в полном порядке, но какой же он все-таки злобный». Если бы Ганнибал родился в настоящее время, он несомненно стал бы интернет-сенсацией. Возможно, мемом «Злой Малыш». 14:00 Ганнибал снова исчез… зловеще. 14:30 О боже, как же скучно. 14:35 С-к-у-ч-н-о. 15:00 Увидел тут в интернете еще одну истеричную статью от бывшего агента ФБР — очередные разглагольствования о том, почему никому так и не удалось пока что поймать Ганнибала. Несколько раз его назвали «монстром», что довольно иронично, ведь он — монстр, которого мне действительно хотелось бы найти под кроватью. Или в шкафу. Да вообще где угодно, если честно. Примечание для себя: попытаться убедить Ганнибала спрятаться под кроватью и выскочить оттуда прямо на меня, когда я не буду этого ожидать. А что, звучит как необычная прелюдия. 15:30 Нашел старый номер Космополитана за прикроватной тумбочкой — должно быть, остался от прошлых арендаторов. Стыдно это признавать, но в конце концов я все же взялся за чтение — вот до чего может довести человека жизнь с любовником-маньяком, который где-то пропадает, занимаясь весьма сомнительными вещами, и бросает тебя помирать от скуки в одиночестве. 15:40 Хммм, в Космополитане есть целый разворот, полностью посвященный помощи читателям с личной жизнью: «Спроси Дженнифер». Должен заметить, звучит соблазнительно. Могу ли я…? Не уверен, что посмею. 15:42 О, еще как посмею. Дорогая Дженнифер, Здравствуйте. Итак, недавно я сбросил своего любовника с обрыва — однако, хочу подчеркнуть: вне зависимости от того, что он там наговаривает, это был всего лишь МАЛЕНЬКИЙ обрыв (а так же он –злобный старый говнюк, которого все ненавидят и не то что бы он не заслуживал этого). Но, даже не смотря на то, что, упав с обрыва, он все же выжил и даже не получил ни одной серьезной травмы, он не собирается прекращать жаловаться, и постоянно использует это в качестве неоспоримого аргумента в спорах. И я уверен, вы согласитесь, Дженнифер, что когда ты говоришь «Я не хочу убирать всю виллу сегодня, почему ты не можешь сам этого сделать?» и получаешь неизменный ответ «Хочу напомнить, Уилл, что не так давно ты сбросил меня с обрыва», это более чем раздражает. А вот и мой вопрос: Учитывая, что я сам сбросился с того же обрыва (одновременно с ним), можно ли, технически, проигнорировать факт его падения? И если все-таки можно, то насколько? (а) иногда игнорировать, (б) от случая к случаю или (в) полностью… 15:50 Передумал писать Дженнифер из Космополитана — в перспективе существует большая вероятность, что она свяжется с полицией и сообщит им о чудаке из Италии, бросающем людей с обрывов. Затем Джек окажется на вилле в сопровождении молодцов из ФБР и Ганнибал всех их перебьет (а после весь наш задний двор будет усеян мертвыми ФБР-овцами и бог знает что тогда скажут соседи). Тем не менее, несмотря на эту маленькую неувязку, оказалось весьма увлекательно читать женские журналы, когда сам ты не женщина. То есть, когда ты — мужчина. 15:55 Кстати говоря о мужчинах. Там был целый разворот на тему «Как Сделать Своего Парня Счастливым», который заставил меня задуматься, удается ли мне делать Ганнибала счастливым. Не очень, если честно… но едва ли он этого достоин, так что особой вины не чувствую. 16:00 Недостаток вины напрямую связан с тем, что Ганнибал даже понятия не имеет о том, как сделать кого-то счастливым, равно как и совершенно ничего не смыслит во всякой романтике. По мнению Ганнибала, чтобы соблазнить кого-то, достаточно просто назвать его мангустом и попытаться убить. 16:05 А что касается его идеи о романтическом ужине при свечах… о боже мой. Не в мою смену. 16:07 Опять же — справедливости ради — я тоже был тем еще уродом. В конце концов, я пытался убить его почти столько же раз, сколько и он меня. 16:10 И я действительно сбросил его с обрыва. 16:11 Теперь чувствую вину за то что не пытаюсь сделать жизнь Ганнибала хоть чуточку счастливее. Обращусь за советом к Космополитану. 16:15 Космополитан утверждает, что я гарантированно осчастливлю Ганнибала, если буду посылать ему сообщения эротического содержания. Их еще называют «сексэмэсками». «Удивите и обрадуйте вашего парня, отправив ему неожиданное сообщение, пока он на работе — поделитесь с ним своими фантазиями, и он попросту не способен будет думать ни о чем другом весь день!». Должен подчеркнуть — не очень-то я убежден в том, что этот совет вообще применим в моем случае. Для начала, едва ли у Ганнибала есть постоянное место работы — и я не уверен, был бы он удивлен или же обрадован, если бы от очередного убийства его отвлекло сообщение, гласящее: «Хей, детка! Сейчас же возвращайся домой и возьми меня сзади». 16:30 Ладно, если уж Космополитан думает, что это осчастливит его, то я готов, они-то наверняка знают о мужчинах (и о том, как сделать их счастливыми) больше, чем я. Даже если я сам мужчина. 16:31 Так, теперь я совсем запутался. 17:00 Не перестаю думать о том, могу ли я вообще послать Ганнибалу сексэмэску и сможет ли она в свою очередь хоть немного искупить мою вину за его падение с обрыва. 17:05 Дорогая Дженнифер, как вы думаете, если я недавно сбросил своего любовника с обрыва, может ли сообщение эротического содержания помочь … 17:10 Окей, а если честно — так не прокатит. Но это может обрадовать его. Только если ему не придется отрываться от убийства чтобы прочитать сообщение. 18:00 Решил, что пошлю Ганнибалу сексэмэску! 18:10 Выпью только бокал вина для настроения. А затем еще один. 18:50 Хммм, а это вино действительно очень хорошее. 19:40 Некогда полная бутылка вина теперь совсем опустела. Может, я немного перебрал. 20:00 Ну все, теперь пьян в стельку. 20:30 Отлично, СДЕЛАЕМ ЭТО. Я готов. ДА Я БЫЛ РОЖДЕН ГОТОВЫМ. 20:55 Думал о тебе весь день. У меня встает от одних только мыслей о тебе. Ну что, так нормально? Или слишком банально? Вторая половина сообщения даже не соответствует действительности — я слишком пьян и не способен хотя бы думать об эрекции, не то что вызвать ее. Но мне явно не стоит писать это. Честность — далеко не всегда лучшая политика, особенно когда дело касается сексэмэсок. 20:56 О боже, не могу больше ждать. Вернись СЕЙЧАС ЖЕ и трахни меня. Хммм, уже лучше. Или, даже не знаю…не слишком ли требовательно получилось? Не сочтет ли он это за грубость? 20:57 Пожалуйста. 20:58 Спасибо. 20:59 :) 21:00 Ха. Проще простого — любой дурак сможет слать сексэмэски. 21:01 Собираюсь как следует подготовиться для тебя. ПРЯМО СЕЙЧАС дрочу и представляю тебя рядом. 21:02 Подождите, я бы не смог делать это и строчить сообщения одновременно (агх). 21:03 Точнее, я займусь этим как только положу телефон. 21:04 Уже лучше. 21:05 О боже, я так возбудился. Хочу, чтобы ты содрал с меня одежду и выебал прямо на кухонном столе. 21:06 Хееееее, вы только поглядите на меня, строчу сексэмэски как чертов БОСС. 21:07 Я чертов БОСС сексэмэсок. 21:08 Хммм. Возможно, посылать последнее сообщение было несколько преждевременно. Но, как я всегда и говорил: себя не похвалишь — никто не похвалит. Хотя не похоже, что Ганнибал стал бы читать мне нотации об опасности излишнего тщеславия. Ганнибал, называющий кого-то «тщеславным» это все равно что горшок, называющий чайник «нарциссическим эгоцентричным ублюдком». А я ведь не только просто хвалю себя — еще и с энтузиазмом глажу себя по шерстке, а иной раз мне хочется раструбить о себе на всю округу. 21:10 Приходи и потруби в мою трубу. 21:11 О господи, нет, это уже ни в какие ворота… Слишком далеко зашел… Возможно, иногда я действительно слишком далеко захожу. Прямо сейчас Ганнибал, наверное, оторвался от убийства и сказал: «Будьте добры, подождите минутку, хорошо? Любовь всей моей жизни посылает мне серию причудливых эротических сообщений о латунных оркестровых инструментах. Предполагаю, у него нервный срыв.». 21:12 Окей, продолжаем наше шоу сексэмэсок! Бум! 21:13 Я так люблю тебя, видел бы ты мою огромнейшую эрекцию, пресвятой господь. Возвращайся сейчас же и будешь вознагражден силой моей любви и убийственным стояком. 21:14 Чувствуется, последнее сообщение было особенно впечатляющим. Как будто какая-то метафизика или прочая херня. 21:15 Я ТАК ХОЧУ ТЕБЯ. Мне нужен доктор. Мне нужна экстренная медицинская помощь. У Меня Такое Впечатление, Что Мне Нужно Сексуальное Лечение. 21:30 Немедленно сворачивай все свои маньячные делишки, возвращайся домой и трахни меня уже наконец. 21:32 Пожалуйста. 21:40 Эй, ты, сексуальный ублюдок. Иногда ты просто такой ублюдок. 21:45 Но сексуальный. 21:46 Секс! 21:50 :p 21:51 Это я сейчас: 8D 21:52 Нет, ну ты только полюбуйся на мое творение! Гляди, он как будто в очках. 21:53 8p 21:54 Кудряшки! @8p 21:55 О боже, да я гений. Гений секса. 21:56 Ты видел, что я сделал? 21:57 Ты понял? 21:58 Ответь мне словом «секс», если понял. 22:10 Ганнибал наконец-то соизволил ответить, ленивый старый говнюк: «Добрый вечер, любовь моя. Прими мои извинения за то, что вновь надолго покинул тебя. Боюсь, мне придется еще задержаться, но я буду дома в течение следующего часа». Хммм: «придется задержаться». Это значит, что он неожиданно встретил того, кого ему тут же захотелось убить — попомните мои слова. 22:11 Сию же минуту возвращайся и разберись с моей огромной эрекцией. 22:14 Ганнибал снова написал: «Как прошел твой день? Пожалуйста, свяжись со мной, как сможешь.» У него старческий маразм что ли? Что значит «свяжись со мной, как сможешь»? На протяжении всего последнего часа я строчил ему не переставая. 22:14 «Строчил не переставая». Грр. 22:18 Если только…? 22:19 О нет! 22:20 АХ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ! Я отослал все мои замечательные сексэмэски не тому человеку. 22:21 За что, Господи, за что? 22:22 За чтоооооо? 22:25 Мне даже думать противно о том, чтобы взять телефон и узнать, кем же был тот несчастный получатель. 22:26 Что, если это был мой отец? 22:27 Что, если это был ДЖЕК? 22:40 Пересилил себя и посмотрел. Это был Джеронимо. Я предполагал и худший поворот событий… хоть и не намного. 23:00 Ганнибал приехал домой и целомудренно поцеловал меня в лоб, а затем принялся расспрашивать о том, чем я занимался на протяжении всего дня, но я чувствовал себя унизительно из-за пьяной рассылки сексэмэсок, потому потерял всякое желание разговаривать и отделался от него под предлогом накатившей сонливости. В ретроспективе это оказалось правильным решением, ибо не существует ни одного возможного способа рассказать Ганнибалу о том, как я нечаянно попросил Джеронимо прийти и трахнуть меня на кухонном столе и не получить в итоге разъяренного Ганнибала, сожженный гастроном и поджаренного до угольков Джеронимо. Среда Все утро мучаюсь похмельем. Ганнибал лишь еще больше действует мне на нервы, будучи подчеркнуто снисходительным к тому факту, что я вылакал все его дорогущее вино. Чтобы в отместку разозлить его, я назвал его своим парнем (цитирую: «Может, ты и самый разыскиваемый в ФБР преступник, но ты хоть осознаешь, насколько адским из тебя получается парень?»). Это сработало. Выражение его лица было воистину незабываемым — «потрясенное» даже близко не передает этого. Он выглядел как когда-то Джек Кроуфорд, получивший голосовое сообщение от Мириам Ласс. 13:00 Эксперимент со словом «парень» прошел настолько успешно, что теперь я составляю целый список прочих неуместных прозвищ, призванных выбесить Ганнибала. К настоящему времени я придумал: «вторая половинка», «спутник жизни», «милый», «пупсик» и «муженек». Вспомнил, но в итоге отмел «лучшую половинку», потому что лучшая половинка у нас определенно я. Хотя не уверен, смогу ли я сказать «это мой муженек» и не засмеяться. 13:10 Попрактиковался перед зеркалом. Успеха не добился. 13:11 Пробовал сказать «это мой старик», как англичане, но так же не смог сдержать смеха (даже если технически это близко к правде). 13:20 Гораздо проще говорить «это мой спутник жизни», звучит очень значимо. Нечто вроде того, что обычно говорят хиппи. Представляя кого-то, как своего спутника жизни, важно при этом выглядеть уверенно и торжественно и, желательно, бережно положить руку ему на плечо. 13:30 Вообще-то, Ганнибал не только мой спутник жизни, но еще и партнер-по-преступлениям и сексуальный партнер. Не слишком ли много разных видов партнерства с одним и тем же человеком? Как это типично для Ганнибала — всегда все усложнять. 13:45 Спросил Ганнибала, кем он все же мне приходится — партнером по преступлениям, спутником жизни или сексуальным партнером. Он ответил, что всеми тремя: «очевидно». Выглядел он при этом чертовски самодовольным. 13:47 Конечно, если бы мы занимались сексом во время совершения преступлений до конца жизни, мы были бы причудливой амальгамой под названием «криминально-сексуальные-партнеры-по-жизни». Я терпеливо растолковывал эту мысль Ганнибалу, пусть даже он быстро потерял интерес. В конце концов, я спросил: «Ты совершенно меня не слушаешь, верно?» Ганнибал открыл было рот, чтобы солгать мне, но очевидно решил, что ему не о чем беспокоится и признался, что все это время мысленно он прогуливался вокруг коллекции Этрускана в Лувре и не слышал ни единого моего слова. Иногда Ганнибал бывает таким мудаком! Я счел нужным сообщить ему, что он мог бы основать собственную страну бессовестных мудил в духе Олимпа. Это он расслышал прекрасно, потому как наградил меня одним из своих самых раздраженных и высокомерных взглядов. А затем кинул в меня своей книгой (а я поймал ее и кинул обратно, так что фактически победа осталась за мной). Мораль же такова: Ганнибал обладает раздражающе избирательным слухом. Но, не смотря на это, я все так же чертовски счастлив, что он мой криминально-сексуальный-партнер-по-жизни. 15:00 Господи, кем бы ни был автор фразы «Время лечит», сказал он полную хуйню. Моя голова все еще полнится мыслями о вчерашнем вечере, точнее, об отправленных Джеронимо сексэмэсках. К несчастью для меня, очень вероятно, что он один из тех людей, которые дополняют список контактов фотографиями — и, если это правда, у него есть и мое фото (без сомнений, то самое, скачанное из интернета, я на нем выгляжу очень важно в своей форме ФБР), которое так прекрасно сочеталось с предложением поиграть на моей трубе, расправиться с моей эрекцией и трахнуть меня на кухонном столе. 16:00 Черт побери! Только что зашел на кухню и столкнулся там с Джеронимо — он принес очередной ящик, полный дорогой маньячной еды, и все время подмигивал мне. Ганнибал не должен ничего узнать, он ведь точно убьет его. Хреново для Джеронимо, но еще хуже для меня — до конца жизни на мне будет вина за чью-то «случайную смерть из-за сексэмэсок». 19:00 Встреча с Джеронимо напомнила мне о бесследно утраченных прекрасных сексэмэсках (все они теперь томятся не в том телефоне), так что я перенаправил всю свою энергию на Ганнибала. Результат превзошел все ожидания. И не велика беда, если в ближайшие дни мне будет трудновато ходить прямо, оно же и к лучшему — не придется выходить на улицу, где меня может поджидать подмигивающий Джеронимо, впоследствии умирающий от рук Ганнибала. 23:30 Вспомнил свою Гипотезу о Злом Ребенке, потому разбудил Ганнибала и спросил, не сохранилось ли у него парочки своих старых фотографий, он ответил, что нет. Затем он тяжело вздохнул, перевернулся на другой бок и вновь заснул. Хах. Значит, Гипотезе о Злом Ребенке суждено остаться недоказанной. Несомненно, он сжег все фото вместе с остальными уликами перед тем, как его тогда арестовали. Четверг 09:00 Ганнибал блуждает по своему Дворцу Памяти и отказывается спускаться вниз, так что со скуки я вновь покорно листаю Космополитан. Но теперь-то я, наученный ошибками прошлого, избегаю любых упоминаний о советах для пар. Вместо этого я ответил на вопросы теста под названием «Как Понять, Что Он — Твой Парень!». 1. Он планирует настоящие свидания. Тут я не уверен. Свидания на местах преступлений считаются? 2. Он оставляет свои личные вещи в вашем доме. Опять же, в зависимости от того, считаются ли части тел личными вещами. 3. Он планирует сюрпризы для вас. Иисусе, а планировал ли он их. 4. Он навещает вас, когда вы больны. Ага, только чтобы заставить вас нарисовать часы и убедиться, что его чрезвычайно манипулятивная схема наеба идет точно по расписанию. 5. Он показывает вам свою уязвимую сторону. Предполагаю, это так. Но никому бы не захотелось ее видеть, ибо уязвимая сторона Ганнибала проявляется, когда он с грустным видом пытается убить вас на своей кухне. 6. Вас связывают общие интересы. Да. Господи боже. 7. Он хочет знать все о вас. Космополитан, ты ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, НАСКОЛЬКО. 8. Вы всегда в центре его внимания. См. ответ на вопрос 7. 9. Он говорит о вашем совместном будущем. Да, но использует при этом невероятно завуалированные метафоры. А затем сидит себе с самодовольным видом три года в стеклянном ящике и ждет, покуда его предсказания не исполнятся. 10. Его друзья подписаны на тебя в Фейсбуке. Нет, у Ганнибала нет друзей. Все, что есть у Ганнибала — сталкеры, охотники за головами, части тел и картотека с рецептами — и все они явно не зависают в соцсетях. Все сталкеры Ганнибала обычно следят и за мной — это может считаться? Плюс один из них пытался в самом буквальном смысле украсть мое собственное лицо, так что Фейсбук может поцеловать меня в зад. 11. Он готов подставить вам плечо, чтобы поплакать. В некотором роде. Стоит отметить, обычно он и является причиной ваших слез… ну не ублюдок ли. 12. Он делает для вас то, что не сделал бы для кого-то другого. Он не убил меня, так что да. 13. Его планы часто вращаются вокруг вас. В зависимости от того, что вы считаете планами. Если это «планы злобного гения» — да, черт возьми. 14. Он грустит, если не может связаться с вами целый день. Да. А затем он неожиданно появится из ниоткуда на своей огромной встали-и-съебали-все-с-дороги Бентли и заставит подчиниться его воле. 15. Он очень хочет познакомиться с вашими друзьями или вашей семьей. Да, но только потому, что так будет проще убить их. Хммм, 14 из 15… интересно. Согласно Космополитану, Ганнибал был моим парнем на протяжении всех последних лет. 10:30 Все еще несколько озадачен Космополитановским откровением, но едва ли в этом есть моя вина, не каждый же день ты узнаешь, что у тебя был парень аж с 2013 года и ты ничегошеньки об этом не знал. Еще одно доказательство того, что Фредди Лаундс — бестолковая взломщица, любящая все преувеличивать — даже если, по всеобщему признанию, на сей раз она не была так уж далека от правды, «Бойфренды-убийцы» все равно звучит так себе. Как название дерьмовой блэк метал группы, члены которой собираются и репетируют в родительском гараже, пока их усилители звука не взорвутся на середине песни. 11:00 Огорошил Ганнибала, заявив, что, судя по всему, он был моим парнем с 2013 года и даже не знал об этом. В отличие от меня, Ганнибал и близко не был так удивлен. Он только приподнял брови и выдал свою любимую «это очевидно» эмоцию. 14:00 Мой Случайный Бойфренд сообщил мне, что, по его мнению, я засиделся дома, и заставил меня пройтись с ним по деревне. Я согласился, хотя снаружи было адское пекло. Ганнибал надел солнечные очки и рубашку с короткими рукавами. Выглядел он, как настоящий джентльмен. Проблема в том, что он и сам прекрасно знал это, и потому переставал казаться джентльменом и вместо этого был скорее огромным нарциссичным эгоцентриком. У него на лбу написано было: «SWAG!». Во всяком случае, так думала группа туристов с главной улицы, которая явно ценила эгоцентричных джентльменов — они откровенно влюбленно глазели на Ганнибала: несомненно, они тоже были немного «SWAG»анутыми. Очевидно, Ганнибал тоже так подумал, потому как он одарил их широкой улыбкой, после которой они начали ухмыляться и хлопать ему ресничками. Он такой смущающий, вот честно, никуда его с собой взять нельзя. Мы по краю обошли деревенскую площадь и, к несчастью, наткнулись на Джеронимо. #Неловко. «Синьор Гульельмо!» — увидев нас, завопил он, затем бросился через площадь в моем направлении, как одна из «тех самых» свиней-переростков. Ганнибала немедленно разозлило это — он не любит, когда другие зовут меня «Уильямом», потому что сам всегда называет меня так, когда я раздражаю его, и считает, что никому не позволено делать то же самое. «Надеюсь, вы больше никому по ошибке не отправляли свои восхитительные сообщения», добавил Джеронимо. «А если такое случится, пожалуйста, отправляйте их по ошибке именно мне». И снова подмигнул. Ганнибал выглядел полностью готовым к спонтанной мясорубке. О господи, некоторым людям уже ничем не помочь — они явно жаждут быть убитыми с особой жестокостью. 17:00 Взял с Ганнибала обещание не убивать Джеронимо из-за сексэмэсок. Было сложно. 17:15 Ганнибал дуется на меня за то, что пришлось отказаться от возможности убить кого-нибудь. 17:20 Сказал Ганнибалу, что если он убьет Джеронимо, у нас больше никогда не будет секса (с Ганнибалом, а не с Джеронимо). 17:22 Не вполне уверен, почему мне понадобилось уточнять последнюю часть, как будто я способен на все, кроме разве что секса с убитыми мертвецами. Мораль: уточнения одновременно опасные и раздражающие. 17:30 Ганнибал встал надо мной со скрещенными на груди руками и заставил написать «Напиваться и слать сексэмэски местным торговцам» в список Раздражающих Вещей, Которые Мы Делаем, Но Должны Перестать; я согласился на это только после того, как он сам добавил туда пункт «Демонстративно красоваться перед туристами». 17:40 Теперь Ганнибал сидит за кухонным столом и выглядит смертельно оскорбленным тем, что ему не позволено убить Джеронимо. Он явно перестарался. Надел маску благородного покорного страдания, которая подошла бы скорее мученику, привязанному к столбу. 18:00 На ступенях виллы был оставлен букет цветов! Очевидно, от Джеронимо, который надеялся на повторную порцию сексэмэсок. Я перебросил их через забор на соседний участок, пока Ганнибал не заметил их. 18:05 Соседи перебросили цветы обратно. Неблагодарные ублюдки. Я сжег их на заднем дворе (цветы, а не соседей). 18:10 Зачем я это сделал? Почему было просто не выбросить их в мусорку? 18:11 Значит ли это, что у меня подсознательная фиксация на сожжении вещей? 18:12 О боже, у меня подсознательная фиксация на сожжении. Может, мне стоит посетить психотерапевта? Я действительно должен посетить психотерапевта. На самом деле было бы довольно эгоистично с моей стороны лишать местное сообщество патологов возможности использовать меня в качестве предмета тематических исследований все эти годы, в то время как они выбиваются из сил, чтобы достичь хоть какого-то прогресса. Могу попытаться убедить Ганнибала бескорыстно пожертвовать себя на благо местному сообществу патологов. У него есть все шансы на это после всех его лживых статей, которые он написал о себе для Американской психиатрии. 18:30 Поднялся наверх в поисках Ганнибала, который ушел дуться из кухни в спальню. Спросил, собирается ли он последовать моему альтруистичному вдохновляющему примеру и пожертвовать себя на благо местному сообществу патологов? Он отказался. 18:45 Сделал чрезвычайно неуверенную попытку приготовить что-нибудь на ужин. Пробовал заставить Ганнибала помочь мне, но он был слишком занят тем, что драматично возлежал на кровати, я ведь так и не разрешил ему убивать Джеронимо. 19:00 Иисусе, теперь соседи пришли орать на меня на итальянском за брошенные в их сад цветы. Ну, во всяком случае, я думаю, что они занимались именно этим. Довольно забавно, когда тебя ругают на иностранном языке — можно развлекаться, придумывая собственное значение для всего ими сказанного. Я провел все время, воображая, как они орут на меня за то, что я просто невероятно крут, и по сравнению со мной они кажутся слабыми и бесполезными. Они приняли все слишком уж близко к сердцу, как будто я им в сад дерьма накидал, а не какой-то жалкий букетик от местного сексуального маньяка. 19:10 Ганнибал спустился вниз и спросил, из-за чего было столько шума. Соседи никогда не узнают, насколько им повезло, что они с ним не столкнулись — вероятно, сегодня они нечаянно оказались как никогда близки к смерти. Я ответил, что живущие по соседству люди — хуи на блюде. К несчастью, Ганнибал настолько претенциозен и обособлен от простого общества, что даже никогда прежде не слышал этого выражения и не знал его значения. Я так смеялся, что чуть было не обмочился, потому как едва ли я когда-нибудь видел что-то настолько же гомерически смешное, как доктор Ганнибал Лектер — бич ФБР, гроза Запада — сконфуженно переспрашивающий «Что-что на блюде, Уилл? Хуи на блюде?» Пятница Прошлой ночью проснулся от звуков серенады пьяного Джеронимо, поющего на итальянском прямо под окном! Пришлось насильно сдерживать Ганнибала от убийства (я добился этого, лишь усевшись ему на грудь и отказавшись вставать). Ганнибал сказал, что если я не слезу с него и не позволю наконец разобраться с Джеронимо, то он никогда больше не будет заниматься сексом со мной. Тупик! Однако он оказался тем еще треплом (что ожидаемо), потому как ему ничего не стоило скинуть меня со своей груди, так что сексуальный шантаж не имел никакого отношения к делу. Прибегнув к крайним мерам, я притворился, что упал с кровати и ударился головой, ведь Ганнибал всегда чувствует вину от одной только мысли о том, что может ранить меня (отличная иллюстрация для выражения «лучше поздно, чем никогда»), и он не смог пойти убивать кого-то в то время, как его вторая, лучшая половинка лежит без сознания или вообще при смерти на полу в спальне. Миссия выполнена. Одно было ясно — Ганнибал не собирался убивать Джеронимо, и я разыграл чудесное выздоровление, а Ганнибал понял, что его, скажем так, наебали. Но он совершенно не имел прав раздражаться, ибо именно он пользовался любой возможностью бесстыже напиздеть с три короба о себе всем и каждому, включая случайных прохожих, неподвижные объекты и не-человеческих млекопитающих. По факту, если нечто движется (или, напротив, слишком долго остается на месте), Ганнибал подходит и полирует этому мозги. Все, что я сделал — дал ему насладиться вкусом его собственных лживых методов, и ему остается лишь благодарить меня за то, что я периодически показываю ему, в какие вселенские ебеня ведут его бредовые пути. Как бы то ни было, нерешенной оставалась проблема ждущего под окном нашей спальни Джеронимо — было неясно, как избавиться от него, не прибегая к иным дурацким уловкам или безрассудному убийству. В качестве компромисса я предложил заняться невероятно громким сексом так, чтобы Джеронимо это услышал через открытое окно и понял наконец, что никакое количество пьяных песен не сделает его получателем других сексэмэсок Грэма. Ганнибал согласился с моим замечательным планом. Ганнибал невероятно хорош в сексе, так что было не трудно создать огромное количество шума, из-за которого пение резко прервалось — вот что я называю Хорошим Результатом. Проблема была в том, что я немного (очень) перестарался… но я не виноват, ведь чем раньше Джеронимо поймет, что не получит больше от меня ни одной сексэмэски, тем меньше станет вероятность его смерти, и на моей совести до конца жизни не будет висеть «смерть в результате сексэмэсок». Это логично. Итак, я перестарался по весьма логичным причинам, и в результате звуки получились такие, будто мы снимали какой-то порнофильм со множественными оргазмами — и все бы ничего, но стоило этой идее прийти мне в голову, я не смог перестать думать об этом, а значит, начал смеяться, что в свою очередь означало немедленный конец всем оргазмическим порно-звукам (невозможно одновременно издавать экстатические порнографические стоны и истерически смеяться — опять же, это логично). Ганнибал выглядел жутко раздраженным, что в целом справедливо, ведь когда ты изо всех сил стараешься сексуально удовлетворить кого-то, не очень благодарно сих стороны начинать хихикать и похрюкивать от хохота. Затем все стало в разы хуже: когда я прекратил издавать Оргазмические-Противоубийственные-Порно-Стоны, пение возобновилось — на этот раз была душевно исполнена песня My Heart Will Go On.* Я потерял терпение (все из-за Селин Дион), приостановил родео с Ганнибалом, слез с него, выбрался из кровати, высунулся из окна и громко послал Джеронимо нахуй. К несчастью, я забыл про свою наготу, и все, что увидел Джеронимо — голого меня, сексуально растрепанного, размахивающего своей недо-эрекцией у него на виду и орущего «нахуй» — что технически можно было посчитать приглашением. Во всяком случае, именно так он это и воспринял, потому как в каком-то безумии начал кричать «Синьор Гульельмо! Mio dio! Bello! Bello!», а я лишь все громче и громче рычал на него, пытаясь перекричать; в конце концов Ганнибал в один прыжок пересек комнату, словно чертов олимпийский чемпион по прыжкам в длину на убийственных стероидах, и оттащил меня от окна. Я попытался вывернуться из-под его руки, но это оказалось невозможным — когда Ганнибал зол, в нем просыпается сила десяти маньяков, поэтому я просто вынужден был ждать, пока он сам, выглянув в окно, что-то кричал на итальянском. Что бы он там ни сказал, сработало оно гораздо эффективнее всех моих усилий, потому как на этот раз пение прекратилось.       Поразмыслив, я согласился, что Ганнибал все же может убить Джеронимо с полного моего одобрения и благословения. Суббота Ганнибал тоже передумал на счет убийства Джеронимо! Он понял, что в таком случае гастроном закроется. Ну что за лицемер. Сказал ему, насколько же я рад тому, что моя честь значит для него меньше, чем вонючие салями, заплесневелый сыр и дорогущее вино (благодаря которому я тогда и отправил все те пьяные сексэмэски — логично ведь). Ганнибал излучал неприкрытое самодовольство. Он отметил, что моя мораль не так уж и крепка — я потратил два дня, угрожая целибатом в случае убийства Джеронимо, так почему же я спорю сейчас, когда планы по убийству официально заброшены? Ответил Ганнибалу, что уж его-то уровень морали давно пробил дно. Ганнибала моя шикарная аналогия не впечатлила. 15:10 Не разговариваю с Ганнибалом. 15:30 Теперь и Ганнибал не разговаривает со мной. 15:40 Никто ни с кем не разговаривает. 15:50 Могу и сам убить Джеронимо. Никто не скажет, что этот тупой ублюдок не предвидел этого. 16:00 Провел весьма спокойные и продуктивные полчаса, воображая, каким образом могу убить Джеронимо. Во имя поэтичной справедливости стоило бы задействовать в своем плане звонок на мобильный. 17:45 Ганнибал стоит внизу лестницы и орет «Уилл!». Забыл, что игнорирую его, и прокричал в ответ «Что?», и тогда он вновь заорал «Уилл!». Это у нас обычное дело — он не хочет сразу говорить, что ему нужно (или притащить свою ленивую старую задницу наверх и поговорить со мной лично), поэтому просто зовет меня к себе. Отличненько, пусть идет нахуй. Ни за что не сдамся первым. 18:00 Я сдался первым. В том не было моей вины, просто хозяин виллы решил нагрянуть к нам и спросить, все ли у нас в порядке (несомненно, до него тоже из-за двери донеслось наше «Уилл» «Что?» «Уилл!» «Что?» «УИЛЛ!» «ЧТО?», пронесшееся по всей вилле подобно американо-литовской звуковой волне). Я вышел на кухню и спросил: «Что?». Синьор Бьянки переводил тревожный взгляд то на одного, то на другого, а следом поинтересовался: «Какие-то проблемы? У вас возникли какие-то проблемы, джентльмены?» «Нет, никаких проблем» — ответили мы с Ганнибалом в унисон. Очевидно, это было огромной ложью, но звучало чертовски убедительно, ведь Ганнибал — никто иной, как сам Император Ереси, а я — его Эрцгерцог и Главный Посол. Затем Ганнибал положил руку мне на плечо, дабы подтвердить, что все действительно в порядке — мне же хотелось скинуть ее с себя, но я решил не делать этого, потому как он все равно снова положит ее обратно, а я все равно сброшу, и все это в итоге может вылиться в битву, в которую синьор Бьянки будет нечаянно втянут и тут же убит. Синьор Бьянки воспрянул духом, и далее на нас вылился целый поток итальянской речи. Не знаю точно, что он там говорил, но звучал он очень воодушевленно. Ганнибал вкратце перевел мне: нечто о том, какие же мы хорошие арендаторы и как приятно наконец-то сдавать виллу респектабельным людям после всех этих негодных туристов, с которыми он обычно имеет дело. «Если бы он только знал», — вполголоса заметил я. Мы с Ганнибалом не сдержались от неуместных смешков. Синьор Бьянки выглядел сбитым с толку, и Ганнибал продолжил очаровательно болтать с ним о всякой чуши на итальянском. После ухода нашего обманутого хозяина я спросил Ганнибала, что же ему было нужно от меня, но он так и не смог вспомнить, так что все это оказалось бессмысленным. Ганнибал выглядел таким свежим и энергичным, я чуть было не поддался искушению завалить его прямо на кухонном столе, но вовремя вспомнил, что официально я все еще зол на него, потому я с сожалением вынужден был отправиться обратно в кровать, оставив его внизу, это уже Дело Принципа, в конце-то концов. Чуть было не решил проконсультироваться у Космополитана, как организовать «Примирение Со Своим Мужчиной», но все же решил не наступать дважды на одни и те же грабли, до сего момента от их советов все становилось лишь хуже Воскресенье В итоге Ганнибал сдался и признал, что, конечно, моя честь для него важнее прошутто и фокаччи, и если я правда хочу, чтобы он убил Джеронимо, он сделает это. Затем он добавил: «Так же твой преждевременный отказ от своей грандиозной обиды стал бы приятным бонусом.» «Я не обижаюсь», — ответил я. Ганнибал лишь наградил меня своей любимой «Мой дорогой Уилл, мы оба знаем, что это чушь собачья» ухмылкой (я сказал любимой, потому что он обладает целой коллекцией таких на любой случай жизни). «Нет, это неправда», повторил я. Ганнибал все еще продолжал ухмыляться, так что в отместку я добавил: «На данный же момент я отказываюсь от любой сексуальной активности, покуда ты продолжаешь получать свои особые оливки и фуа гра от кого-то, кто хочет трахнуть меня на кухонном столе.» Теперь Ганнибал выглядит так, будто вот-вот расплачется. 11:00 Ганнибал вновь отчаянно жаждет убить Джеронимо, а я все так же запрещаю ему это. Вот что обычно называют «иронией». 12:00 Единственная проблема отказа кому-то в близости заключается в том, что и сам ты точно так же приговорен к воздержанию. Это все Космополитан виноват. Никогда больше не прислушаюсь к их дерьмовым советам. 12:03 Сообщил Ганнибалу о своей готовности вести переговоры о сексуальной составляющей нашей жизни. 13:30 Переговоры прошли успешно: я снова едва ли смогу ходить прямо в ближайшее время. Но до чего же самодовольным теперь выглядит Ганнибал! Намеренно теперь засну на его груди и обслюнявлю его в качестве пассивно-агрессивного мщения за все его самодовольство. 14:00 Понял, что — о боже — по прежнему не знаю, что за «большой сюрприз» готовит мне Ганнибал. Серьезно, надеюсь, этот сюрприз не включает в себя убийство или секс, не думаю, что справлюсь с чем-либо из этого в ближайшее время. 14:15 Поделился с Ганнибалом идеей назвать его автобиографию Смертоносные и Сексуальные Услуги. Ганнибал ответил, что подумает над этим; ответил тем самым тоном, означающим, что он уже подумал и пришел к выводу, что идея паршивая. Интересно, как бы я назвал свою автобиографию? Возможно, Смертоносные и Сексуальные Услуги Том 2. 15:30 Еще один разозленный человек вломился в наш сад! Сначала подумал, что это соседи вернулись браниться из-за цветов, но выяснилось, что это некий чудной невысокий мужчина с огромной бородой (серьезно, ее длина и густота не поддаются описанию), который пришел рассказать мне о разбитом сердце Джеронимо и о той Грани Отчаяния, до которой его довели мои ошибочно адресованные сексэмэски. Я попытался прервать его и указать ему, что не моя вина, если Джеронимо — помешанный сталкер и жуткий сексуальный маньяк, и кто угодно в здравом уме понял бы, что едва ли я бы предложил ему прийти поиграть на моей трубе, а затем трахнуть на кухонном столе до того, как напился в хлам; не упомянул разве что тот маленький факт, что те сексэмэски очевидно были не для него, а предназначались моей Второй Половинке (а он, к слову, очень крут и убьет тебя с этой твоей мерзкой бородой, если вовремя не отвалишь). Впрочем, мне и стараться не пришлось, он и слова не дал мне вставить хоть с краю, хоть сбоку, да хоть как-нибудь, черт побери, он был уж слишком решительно настроен читать мне лекции о Величайшем Горе Джеронимо до тех пор, пока я окончательно не потеряю волю к жизни (однако я уже смирился с ежедневными лекциями Ганнибала, так что я считаю свой порог терпения к помпезным лекциям причудливо высоким). В конце концов даже до него дошло, что так он ничего не добьется, поэтому он заявил о своем намерении написать мне вместо этого. «О, да, безусловно, можете отправить мне электронное письмо.», — сказал я вежливо. «Мой электронный адрес — ПочемуБыТебеНеПоцеловатьМеняВЗад@МнеНаплевать.com.». И он правда начал записывать его пока не понял, что на самом деле это никак не может быть моим электронным адресом. Он аж покраснел от ярости. К счастью, Ганнибал как раз был неподалеку (нежился на солнышке и источал свои убийственные флюиды), так что он быстро сообразил, что нихуя-то он не добьется, поэтому он и его борода поспешили смыться из нашего сада. Я отмахнулся от них обоих, не думаю, что они вообще заслуживают какого-либо внимания. Его акцент был не особо разборчивым, но я примерно на 94% уверен, что он назвал меня «бессердечной фригидной стервой» — а называть кого-то бессердечной фригидной стервой, стоя на их же заднем дворе только из-за того, что они не могут справиться с мобильником, пока пьяны, совершенно не вписывается ни в какие общественные стандарты. Как ни странно, я только сейчас понял, что бородатый приспешник ни словом не обмолвился о том, кто он вообще такой. Мои лучшие предположения, одно из которых является правдой: (1) муж, (2) любовник, (3) обеспокоенный родственник, (4) психиатр или (5) социальный работник Джеронимо. Кстати говоря о любовниках и социальных работниках, я тут подумал, что стоит так или иначе возвращать долги, потому после его ухода я поспешил выразить свою благодарность Ганнибалу за его способность настолько эффективно источать свои убийственные флюиды палец о палец не ударив, просто греясь на солнце, словно огромная злобная ящерица. Ганнибал приоткрыл глаза и признался, что он даже не прислушивался к разговору, да и все равно слишком жарко, чтобы убивать кого-то. Сразу я в это не поверил и до сих пор уверен, что Ганнибал способен на убийства даже во время наводнений, ураганов, Библейских потопов, зомби-апокалипсиса и при всех прочих стихийных бедствиях на земле, в воздухе или в море, если требуется. По сути, сказав, что снаружи слишком жарко для убийства, Ганнибал всего лишь проявил скромность. 18:00 Все же не могу не чувствовать крошечной вины из-за Величайшего Горя Джеронимо, так что пошел искать Ганнибала, дабы тот заверил меня, что я на самом деле не бессердечная фригидная стерва. Конечно же все пошло не по плану: Ганнибал поразмыслил над моими словами и сказал, что со своей стороны мог бы и согласиться с тем, что я чуть не свел его с ума, на протяжении нескольких последних лет изводя своей бессердечностью, фригидностью и стервозностью. В свою защиту ответил ему, что неразумно называть бессердечной фригидной стервой того, кто раньше уже предпринимал несколько продуманных попыток убить тебя, а затем коварно подавал кусочки расчлененной человеческой плоти своим же коллегам на претенциозном ужине. Ганнибал неохотно согласился с моей точкой зрения. 18:30 На самом деле, Ганнибал и Джеронимо могли бы заключить перемирие и найти друг в друге утешение, оправляясь от психологических травм, которые я причинил им из-за своей бессердечности, фригидности и стервозности. Такая себе групповая терапия. Они могли бы называться Группой Поддержки для Пострадавших от БФС. Или, как вариант, Выжившие После Столкновения с Истинной Сущностью Уилла Грэма — Бессердечной Фригидной Стервой. Но едва ли Джеронимо найдет так утешение, все же у Ганнибала шансов на восстановление гораздо больше, чем у него. Не считая тех моментов, когда я объявляю длительное воздержание от близости с ним, конечно… что в последнее время происходит все чаще и чаще. 18:35 О боже, я ужасный человек, правда? УЖАСНАЯ МЕРЗОПАКОСТНАЯ БЕССЕРДЕЧНАЯ ФРИГИДНАЯ СТЕРВА. 18:40 Ладно. Неважно. 20:30 Итак, первая неделя официального ведения дневника подошла к концу! Не считая одной или парочки неудач, довольно плодотворные семь дней. Скрываться от Правительства Соединенных Штатов оказалось куда проще, чем в голливудских фильмах.