Ну Очень Секретный Дневник Уилла Грэма (The Very Secret Diary of Will Graham)

Понедельник   Спустившись вниз этим утром, обнаружил в саду пса с драматично-печальным выражением на морде. Признаться, я тут же пришел в восторг, вновь очутившись в компании собаки спустя столь долгое время. Мне очень хотелось взять его себе. Поняв это, пес тут же воспрянул духом. Это делало его либо вполне дружелюбным, либо чрезвычайно манипулятивным животным, которое пыталось использовать меня для собственных целей. Но, вне зависимости от истинной его мотивации, своей цели он добился на все сто процентов, так как стоило только Ганнибалу спуститься следом, я громко объявил ему о своем желании приютить собаку. Он наградил нас страдальческим взглядом, но так и не отказал мне.   Раз уж мы все теперь — одна семья, я предложил Ганнибалу вместе определиться с кличкой для собаки. Сначала он отказался, оправдываясь тем, что совершенно этим не заинтересован, но в конце концов я все же смог заставить его передумать (я добился этого, раскачиваясь на его руке, как помешанный, и повторяя: «ну придумай кличку нашей чертовой собачке»).   Ганнибал тяжело вздохнул, но все же согласился, даже совершенно добровольно погладил собаку. Пес мгновенно сошел с ума от восторга, будто считал Ганнибала своим давно потерянным братом, а затем обрушился к его ногам, ошалело глядя на него снизу вверх. Он и впрямь хотел завоевать его тем же образом, которым уже завоевал меня. Похоже, самое время Ганнибалу понять, что они неплохо поладят друг с другом, будучи теми еще манипуляторами. Варианты Ганнибала для клички собаки: 1. Данте 2. Калиго 3. Леонардо Мои варианты клички собаки: 1. Чувак 2. Крутой МакТяф-коп 3. Джек Кроуфорд   Так активно сопротивляться выбору Ганнибала, как я, мог разве что сам Ганнибал, возражающий против моего решения, так что, похоже, псу суждено остаться безымянным. Если честно, я бы лучше дал ему кличку наподобие Уинстона или Бастера, но возможность принудить Ганнибала стоять посреди виллы и выкрикивать «Крутой МакТяф-коп!» или «Джек Кроуфорд!» была слишком хороша, чтобы так просто от нее отказываться. 13:00 После нескольких часов пребывания на новом месте жительства Безымянный Пес успел хвостом опрокинуть вазу и наследить на диване, затем же зажевал одну из бесценных итальянских кожаных туфлей Ганнибала, а сразу после обрушился на нашу кровать и обслюнявил все подушки. Ганнибал закатывал глаза, как бы намекая на то, какое же невероятное удовольствие он получил бы от нашего с псом отсутствия, так что я решил взять песика на прогулку по деревне. У меня не было нормального поводка, и пришлось импровизировать — я взял один из галстуков Ганнибала (до этого я и не знал, что они вообще у него есть, однако не был особо удивлен, ведь только Ганнибал, сбегая от полиции, мог прихватить с собой галстуки в душную, жаркую средиземноморскую страну). Давайте просто признаем, что это оказалось как раз кстати, потому что по пути мы встретили другую собаку, и Безымянный Пес немедленно переключился в режим убийцы и точно  прикончил бы ее, если бы я не потянул его за галстук, уводя подальше. Кажись, он все же слишком долго общался с Ганнибалом. Хей, песик, как было бы мило, если бы хоть что-нибудь в моей жизни не было бы столь смертоносным, правда? И, черт, не мог бы ты завязать со всем этим дерьмом? Пес хитро покосился на меня, но, передумав, окинул меня грустным взглядом и снова попытался завоевать мое расположение, виляя хвостом и облизывая мне руки. Хотелось бы мне сказать, что я не поддался столь очевидной уловке, но в таком случае я, разумеется, солгал бы, ведь на самом деле тут же простил пса за попытку убить миниатюрного пуделя пожилой итальянской леди (а, возможно, и саму пожилую леди в придачу). Есть вероятность, что Ганнибал провел все утро, тренируя его за моей спиной. 13:15 Хах. К сожалению, прогулка по деревне оказалась огромной ошибкой. Как только мы с собакой-убийцей ступили на площадь, нас тут же поймала парочка туристов. Они оба накинулись на нас, утверждая, что они-то и есть истинные владельцы собаки. Должно быть, они были очень счастливы вновь найти его, так как набросились на пса, обливаясь слезами и покрывая поцелуями его пушистую морду. Честно говоря, мне даже как-то стыдно за них стало (что о чем-то да и говорит, ведь именно я — тот самый человек, который однажды стоял на крыше здания в одном исподнем, следовательно, у меня довольно высокий порог терпимости к публичному унижению). Делать нечего, пришлось оставить им пса — я сдержанно попрощался с собакой-убийцей перед тем, как уйти — и в этот самый момент достиг нового уровня публичного унижения, так как его хозяева немедленно последовали за мной, громко обвиняя в том, что я — бессердечный ублюдок, похищающий собак. Я вернулся обратно и пояснил, что не крал я их собаку, а нашел ее в своем саду, но они лишь возмущенно поджали губы, как бы говоря «Ага, как же, звучит правдоподобно». Я продолжил объяснять, что пес уже несколько часов как был там, на что теперь получил от них мысленное «Ага, как же, как раз такую чепуху мы и ожидали услышать от ублюдочного похитителя собак вроде тебя». Затем они спросили, где я живу, но этого я говорить им не стал, не хотелось рисковать, они ведь могли внезапно нагрянуть к нам и попасться в руки Ганнибалу. Вместо этого я прочитал им целую чрезвычайно серьезную лекцию о том, как быть ответственным владельцем собаки (упомянув так же, насколько важно все время держать свое животное на поводке) вместо того, чтобы беспочвенно обвинять незнакомца, который, между прочим, бескорыстно помог вашей собаке (упомянув так же о судебном наказании за словестную клевету). И лишь после этого зашагал прочь, преисполненный чувством собственного достоинства. Верность, Смелость и Честность — вот что читалось у меня на лице, как у всякого истинного ФБРовца. Но момент моего триумфа тут же испортил один из туристов — было слышно, как он говорит по телефону и рассказывает человеку на том конце провода о том, что его пса украл какой-то вспыльчивый американец с хипстерской бородкой. 13:30 Когда я вернулся на виллу, Ганнибал спросил, почему же я вновь остался без собаки. Мне пришлось рассказать о туристах и об обвинении в краже собак. Ганнибал, разумеется, закатил глаза и на будущее посоветовал мне не столь усердно вербовать вассалов для своего Приюта Бездомных Животных (на деле он сказал, что я «переусердствовал». Почему он не может просто сказать мне перестать быть таким мудаком, как сказал бы всякий нормальный человек?). Я из вежливости делал вид, что слушаю его, но, полагаю, получилось не особо убедительно. Довольно трудно сосредоточиться на лекции о краже чужих собак, пока в голове, не переставая, крутится «у меня хипстерская бородка… у меня хипстерская бородка…» 22:50 Господь всемогущий, только я подумал, что этот день попросту не может стать еще хуже, как пресловутая беда из пословицы привела к нам на порог свою страшную подружку. И вновь мы столкнулись с вражескими действиями, некто (т. е. Джеронимо) разбудил нас посреди ночи, невероятно громко включив безумную Нума Нума* песню прямо под окном нашей спальни. Единственное, что мне было известно о сей безбожной мерзости — песня эта печально известна как интернет-мем. Разумеется, я был обескуражен, когда она буквально взорвала мой палисадник своими мегадецибелами. Очевидно, недостаток сексэмэсок в крови толкнул Джеронимо на отчаянные меры, и теперь он пытает нас Евро-попом. Ганнибал просто обезумел от ярости. Он соскочил с кровати и на полной скорости понесся наружу, полный решимости убить Джеронимо. 22:55 Так же Ганнибал полон решимости уничтожить Евро-поп. 23:01 Ганнибал полон решимости уничтожить вообще всех (впрочем, ничего нового). 23:02 Я храбро выбежал следом за Ганнибалом, чтобы помочь с любым убийством, если понадобится. 23:03 Совсем позабыл о своей наготе, пришлось бежать обратно в дом одеваться. По своему опыту скажу — убийство совершать лучше будучи полностью одетым, вдруг полиция уже на полпути. 23:04 Окликнул Ганнибала, дабы убедиться, что он тоже одет. 23:05 Ганнибал одет. Следовало бы догадаться, что Ганнибал — эксперт по вопросам всякого рода смертоубийств и не станет пытаться изничтожить Евро-поп голышом, как какой-нибудь новичок. 23:06 На соседних виллах начал загораться свет. Лают собаки. Плачут дети. Ебашит Евро-поп. 23:07 От соседей на нас посыпались ужаснейшие из проклятий. Ганнибал успокаивает их на итальянском. Понятия не имею, чего он так печется о них, наверняка ведь перебьет их всех к концу года. 23:08 Евро-поп все еще ревет на полной мощности. Соседи бьются в истерике. Знаю, что мне стоило бы выйти наружу и помочь, но гораздо интереснее быть зрителем. Только попкорна и не хватает. Однако я ведь не совсем предатель — гарантирую, что на все сто процентов поддерживал сторону Ганнибала в его поединке с соседями и Нума Нумой. 23:09 Ганнибал вдребезги разбил древний CD плеер Джеронимо охуенно огромным камнем из нашего рокария. Почему он не мог просто выключить его? К слову о чрезмерной реакции. 23:10 Все соседи аплодируют Ганнибалу за столь эффективное уничтожение Евро-попа, так что и я посчитал своим долгом высунуться из окна и присоединиться ко всеобщим овациям. Затем я прокричал «Браво!» и кинул ему несколько евро в рокарий. Ганнибал наградил меня обозленным взглядом, знает ведь, что я издеваюсь. 23:15 Ганнибал пригласил соседей к нам пропустить по стаканчику чего-нибудь горячительного на ночь и мило поболтать на итальянском о всякой ерунде. Интересно, как он собирается объяснять им играющий посреди ночи Евро-поп? Не думаю, что они хорошо воспримут нечто вроде «моего бойфренда-с-2013-года преследует хозяин гастронома после череды ошибочно отправленных сексэмэсок». Хотя, может статься, что все соседи — извращенцы и любят такие истории? 23:30 Слишком стыдно спускаться вниз, вдруг Ганнибал все же рассказал им про сексэмэски. 23:31 Как на итальянском будет «сексэмэска»? Спросил у Гугла Переводчика, но он и сам не знал. 23:32 Держу пари, он рассказал им про сексэмэски. Теперь, если я спущусь на кухню, они поаплодируют мне за то, какой я извращенец, а Ганнибал в отместку закидает купюрами и закричит «Браво!». 23:45 Не могу заснуть из-за итальянской болтовни. Очень хочется отправить Ганнибалу сообщение с просьбой выгнать всех вон, но теперь мне по очевидным причинам страшно отправлять какие-либо сообщения в принципе. 23:50 Постарался уснуть, считая овец. Не получилось. 23:55 Постарался уснуть, сочиняя многословное жалобное письмо Космополитану, которое будет доставлено его редактору в комплект к большой коробке с Ганнибалом внутри. На эту стратегию у меня все же чуть больше надежды. 00:10 Теперь соседи пьяно распевают слова Нума Нумы. Интересно, Ганнибал и их камнями забьет? Зная Ганнибала, он-то и подбил их на пение только чтобы выбесить меня. Не сомневаюсь, что с этого момента меня станут повсюду преследовать пьяные итальянцы, которых Ганнибал натаскал петь Нума Нуму в качестве одной из форм психологического насилия. 00:15 Кто-то из соседей нашел Нума Нуму в интернете и включил на полной громкости, не смотря на то, что лишь час назад все жаловались на нее, а Ганнибал вырубил ее камнем. Кажется, именно это и называют «иронией». 00:20 Они все еще поют. Им что, некуда больше пойти? 00:25 Ладно, я должен что-нибудь предпринять. Меня даже не волнует, если они начнут напевать «пьяные сексэмэски» на мотив Нума Нумы, когда я выйду на кухню. 00:30 Ганнибал сидит за столом и выглядит просто превосходно с закатанными рукавами рубашки. Он разговаривает с одним из самых старших и уважаемых соседей, пока все прочие пьяно поют и пляшут по всей кухне. На самых высоких нотах песни один из них каждый раз поднимает руки вверх и обнажает ужасающе густую растительность на животе. Поверьте мне, за последние годы я в достатке повидал всякого рода отвратных вещей, и это отныне тоже в их списке. 00:35 Как только соседи заметили меня, со всех сторон послышалось громкое «Гульельмо!», будто все приветствовали своего давно потерянного родственника и все, чего ранее не хватало им для полного счастья — увидеть меня, переступающего порог кухни. Ну что за кучка лицемеров. В конце концов, они не на светский вечер тут собрались — они тут только потому, что местный сексуальный маньяк включил Евро-поп посреди ночи, а Ганнибал — просто очаровательный лжец. Говоря начистоту, видно было, что соседи буквально соревнуются между собой в том, кто лучше подлижется к Ганнибалу. По началу мне это виделось несколько странным, но затем я вспомнил, что Ганнибал может казаться другим людям чрезвычайно харизматичным, если, конечно, не убивает их. 00:40 Пробился к столу через толпу пьяных соседей, уселся рядом с Ганнибалом и шепотом попросил его выкинуть всех вон, или убить их, или сделать с ними хоть что-нибудь, я совершенно точно умру, если не посплю хоть немного. Ганнибал противным, преувеличенно наставительным тоном отметил, что мы не можем просто взять и начать убивать всех наших соседей одного за другим, это привлечет внимание правительства. Каков притворщик — будто бы раньше его это останавливало. 00:41 Мужчина за столом теперь доверительно объясняет Ганнибалу, что все кругом ошибаются, а эта мерзопакость на самом деле называется Dragostea Din Tei, а Нума Нума — название печально известного интернет-мема. Ганнибал даже не пытается изобразить внимание, что довольно необычно для него, ведь он прекрасно может делать вид, что внимательно слушает людей, даже если на деле это не так — именно поэтому ему долгие годы удавалось оставаться уважаемым психиатром, при этом пачками убивая случайных людей. 00:45 Сосед продолжает нести бред про Евро-поп. Ему кажется, что он ведет серьезный разговор с Ганнибалом о европейской поп-культуре; не понимает, бедняжка, что в воображении Ганнибала его приправленная специями голова уже запекается в кастрюле от Le Crueset. 00:50 Услышал, как сосед с плохо скрываемым фетишем на Евро-поп объясняет, что, не считая некоторых нелепых элементов (т. е. мелодии, вокала и слов: иными словами, всего) Нума Нуму можно считать песней о безответной любви. Иисусе. Джеронимо ни черта не знает о том, как заставить кого-то быть его парнем без его же ведома; ему стоило бы поговорить с Ганнибалом и взять на карандаш несколько советов, например, о том, что гораздо эффективнее было бы загадочно потоптаться вокруг в длинном пальто, а затем поехать на своей охуенно огромной Бентли убивать кого-нибудь. 01:00 Совсем отчаявшись, решил выпить. Некий вид итальянского ликера, который принес кто-то из соседей. Действительно, он довольно хорош. 01:10 Опрокину-ка я еще один стаканчик. 01:15 Попытался ногой пощекотать Ганнибалу пятки под столом. Ганнибал помрет от унижения, если кто-нибудь когда-нибудь узнает, что он боится щекотки; он уверен, что это лишит его статуса неуязвимого засранца. 01:16 Ганнибал наградил меня одним из своих Убийственных Взглядов, пытаясь остановить щекотку. Проигнорировал его. 01:20 Положил ступню Ганнибалу на ширинку, и он чуть не подавился кьянти. Забавно. Может, выпью еще ликера. 01:30 Ликер чудесный, пальчики оближешь. 02:00 О боже, я пьян в стельку. 02:10 Наши соседи просто потрясные. Как же нам повезло жить по соседству с этими фантастическими людьми. Я так люблю их всех, они потрясные и фантастические. Даже тот, с волосатым животом. Они фантастически потрясные, благослови их господь. 02:30 Ганнибал потрясааааающий. Как жаль, что я сбросил его с обрыва. Хеееееее. Ганнибал — Сексуальный Зверь и вообще самый сексуальный человек на свете. Нума Нума. Ну иди же сюда и предайся СТРАСТНОЙ ЛЮБВИ со мной, мой претенциозный сексапильный маньячелло. Рррр. Буэ. Вторник   Еще немного, и помру от похмелья.   От Ганнибала так и разит самодовольством. Он клянется, что на протяжении всей прошлой ночи я уверял его, что он — самый невероятный человек во всей Вселенной, и что люблю я его больше, чем рыбалку, ФБР и ремонт моторных лодок вместе взятые. Якобы я говорил: «Если бы в мире существовала огромная рыба в форме ФБР, умеющая чинить моторные лодки, я все равно любил бы тебя больше, чем эту рыбку-ебланку.» Придерживаюсь мнения, что все это — вопиющая ложь. 10:30 Возможно ли вообще умереть от похмелья? Ганнибал сказал — невозможно, но на всякий случай поищу в интернете. Печально известный факт — Ганнибал лжет и не краснеет, если дело касается моего физического здоровья. Энцефалит, слышал кто-нибудь? 10:35 Доктор Гугл сказал, что, технически, от похмелья умереть невозможно. Да лучше уж помереть, чем так дерьмово себя чувствовать. Эффект итальянского ликера оказался сравним разве что с сибирской язвой. 10:45 Теперь Ганнибал утверждает, что я пообещал за грядущие две недели провести на вилле генеральную уборку в качестве извинения за пьяные сексэмэски, повлекшие за собой активные действия со стороны Джеронимо, Нума Нуму и толпу пьяных соседей. Пожалуй, проще согласиться с этим, чем принять свое признание Ганнибалу в том, что люблю его больше разумной рыбы-слесаря. 11:00 Взамен клининг-сервиса предложил Ганнибалу свои сексуальные услуги. Ответил, что подумает.   Хотя, не значит ли это, что я готов заняться проституцией в обмен на уборку дома? Весьма сомнительная мораль. 11:20 Ганнибал утверждает, что, ко всему прочему, я вдруг начал громко и на публику вымаливать у него прощение за то, что сбросил его с обрыва, и ему пришлось на скорую руку выдумывать объяснение для соседей. Видимо, он рассказал им, что «сбросить кого-то с обрыва» — это английский эвфемизм, означающий вести себя как идиот по отношению к кому-либо. Я остался недоволен таким объяснением, но все же готов был закрыть на него глаза — лучше уж публично выпрашивать прощение за идиотизм, чем за падение с обрыва, звучит более социально приемлемо, что ли. 11:30 Ганнибал — никудышный докторишка, не удивительно, что он отошел от дел. В его понимании, оказание первой помощи пострадавшему заключается в том, чтобы время от времени заглядывать в спальню и припоминать все новые и новые комичные и жутко смущающие пьяные похождения этого самого пострадавшего, мои, то бишь. 12:00 Ганнибал снова просунул голову в дверь и впечатлил меня рассказом о том, как прошлой ночью я умолял его заняться со мной любовью. А каким голосом он это сказал… его акцент так хорош, конечно, ему я в этом и под страхом смерти не признаюсь, в моем одобрении он и так явно не нуждается. 12:10 По крайней мере, Ганнибал ничего не говорил о том, что я присоединился к пьяным соседям, пел и танцевал с ними под Нума Нуму, вот что было бы воистину постыдным. 12:11 Услышал, как Ганнибал в очередной раз поднимается наверх. Очевидно, вспомнил что-то еще. Да поможет мне господь. 12:15 Несносная Ганнибалова башка вновь показалась из-за двери и самодовольно проинформировала меня о том, что я действительно не пел и не плясал под Нума Нуму, зато сымпровизировал аккомпанемент на ударных, используя пару вилок для салата и форму для печенья. По мнению Ганнибала, сам Ринго Старр не смог бы сыграть на барабанах с большим воодушевлением и самоотдачей (я попытался возразить, что всего лишь аккомпанировал пьяному исполнению Нума Нумы, что точно не составило особого труда). Ганнибал добавил, что мое поведение было чрезвычайно для него унизительно, но я наотрез отказался положить вилки на место, зато начал бить его ими каждый раз, когда тот пытался их у меня отобрать.   Мораль сей истории, должно быть, заключалась в том, что лишь Ганнибал вчера смог покинуть кухню, сохранив при этом чувство собственного достоинства. 12:30 Теперь я решительно настроен споить Ганнибала и заставить его делать всякие постыдные вещи. После этого мы могли бы заключить Пьяное Перемирие и дать обоюдное обещание никогда не напоминать друг другу о пьяных выходках. 12:45 Предупредил вновь объявившуюся голову Ганнибала о том, что если он сейчас же не прекратит мучать меня пьяными анекдотами, я ни за что на свете с ним больше трахаться не стану. Голова лишь ухмыльнулась, знала, вероятно, насколько это огромная ложь. 15:30 Наконец-то достаточно оправился от Похмельного Ада, дабы встать со смертного ложа и выйти в сад подышать свежим воздухом. Я начал даже подозревать, что тот якобы итальянский ликер и был сибирской язвой. Так плохо я не чувствовал себя с тех пор, как мне пытались вскрыть череп. 15:40 Как раз обходил сад по второму кругу, когда, проходя мимо прозрачной двери, заметил на кухне Ганнибала. Тут же почувствовал потребность сделать то, что обычно привык делать в таких случаях, а именно с выражением вселенской скорби на лице прижать свою ладонь к стеклу. Не могу припомнить, что именно когда-то толкнуло  меня сделать так впервые, однако же теперь это стало нашей привычной рутиной и служило мне этаким способом невербально напомнить Ганнибалу: «сейчас ты можешь щеголять своей крутостью хоть по всей Италии, но не забывай, что я-то знал тебя и в то время, когда ты жил в стеклянном серпентарии». Реакция Ганнибала всегда чрезвычайно предсказуема, он закатывает глаза, будто вот-вот у него случится припадок, но всегда подходит и прислоняет свою ладонь к моей (обычно все кончается тем, что мы посылаем друг другу воздушные поцелуи, словно парочка сентиментальных старперов). Может показаться, что он и не хочет этого, но не может остановиться — что, признаться, я нахожу весьма обнадеживающим и даже использую в качестве подтверждения гипотезы о том, что Джедайская Сила Контроля над Разумом постепенно передается мне половым путем вслед за величием.   Итак, я как раз напомнил Ганнибалу о годах заточения в стеклянном серпентарии, а Ганнибал стоял по ту сторону двери, искренне шепча мне всякие романтические признания (хотя делал он это с таким выражением лица, будто пытался понять, почему все еще любит меня больше жизни, хотя я вот-вот доведу его до нервного срыва), когда неожиданно раздалось чье-то откровенно нестройное пение «Bello! Bello!». О, конечно, это могло значить только одно — обернувшись, я убедился, что за оградой стоит и с надеждой глазеет на меня никто иной, как Джеронимо, будто официальный маскот всех пугающих сексуальных маньяков. Увидев торчащую голову Джеронимо, я тут же столкнулся с интересной моральной дилеммой; а именно, должен ли я (а) поступить плохо, перемахнув через ограду и самому скрутив его, или (б) поступить хорошо, закричав «Беги, чертов ты придурок! Тебя же убьют сейчас, чего тут непонятного?» Раздумывая над моральной дилеммой, я так ничего и не успел предпринять до того момента, как это стало уже не важно, ибо он оказался замечен Самым Разыскиваемым Преступником ФБР.   Как и ожидалось, Ганнибаловы глазки тут же сузились, превратившись в две крошечные злобные щелки. Режим Убийцы активирован. Ганнибал на высокой скорости выбежал из дома, стремясь расчленить Джеронимо. Я уж было поддался искушению залезть на Ютьюб и включить ему в качестве музыкального сопровождения саундтрек к фильму «Огни Святого Эльма»** («Стану твоим человеком в движении, мне нужна лишь пара колес…»), но Ганнибал в Режиме Убийцы движется со скоростью света, так что момент я упустил, он пролетел мимо меня прежде, чем я смог хотя бы достать телефон из кармана. Должен признаться, на тот момент я действительно жаждал узреть, как Джеронимо будет отганнибален по полной программе, но, к сожалению, этого так и не случилось. Естественно, Джеронимо отреагировал точно как и все прочие, кому когда-либо посчастливилось видеть, как Ганнибал приближается к ним на Убийственной Скорости: он сел обратно в свой секс-маньякобиль и укатил так быстро, как только можно, дабы не окончить дни свои на противне для запекания. Даже не смотря на то, что Джеронимо удалось спастись, Ганнибал вернулся ко мне с гордо поднятой головой, будто только что одержал блестящую победу, а затем обхватил меня двумя руками и наградил собственническим поцелуем в макушку. Я воспользовался моментом и напомнил ему, что, конечно, ценю его хваленый Режим Убийцы, но не стоит забывать и о том, что я более чем способен убить Джеронимо самостоятельно. Хотя не уверен, насколько это на него подействовало, ибо, когда Ганнибал внимательно слушает и не перебивает меня, можно с уверенностью сказать, что в мыслях у него примерно следующее: «Хорошая попытка, маленький ученик убийцы, но давай не будем забывать, кто из нас тут Самый Разыскиваемый в ФБР Преступник — и это еще без учета того крохотного факта, что пока ты все еще был папочкиным сперматозоидом, я уже бегал по европейским лесам и отстреливал заблудших нацистов».   В связи с этим становится очевидно, что Ганнибал скорее жаждет прирезать Джеронимо самостоятельно, чем оставить его мне, так, по его представлению, он проявляет нежность и привязанность, совсем как кошки, преданно подносящие остатки убитых ими грызунов хозяевам на ковер. 18:00  Боже мой, не могу перестать думать об убийственных привычках Ганнибала, явно позаимствованных у семейства кошачьих. Если посмотреть на ситуацию с такой стороны, вырисовываются довольно зловещие перспективы — в ближайшие годы Ганнибал может начать приволакивать искалеченные трупы прямо под нашу кровать (несомненно, ожидая при этом, что я почешу его за ушком и похвалю за то, какой он хороший мальчик), а мне отнюдь не кажется это занятие подходящим для коротания наших последних, пенсионных лет. 19:00 Все это напомнило мне о «большом сюрпризе» Ганнибала, о котором я по прежнему ничего не знаю. Кажется, стоит начать тайно практиковаться симулировать восторг при виде искалеченных трупов, дабы ненароком не задеть его чувства. Среда   Все утро Ганнибал занудствовал, зачитывая мне отрывки из бесконечной статьи о реставрации произведений искусств. Заставил себя изобразить вежливую заинтересованность, даже задал несколько вопросов, и Ганнибал отвечал на них, незамедлительно активируя Режим Мудрого Старца (этакая смесь Йоды и мистера Мияги с маньячной энергией на задворках). В целом, все было довольно неплохо, пока он не дошел до статьи о затопленной Флоренции и не погрузился в воспоминания о временах, когда он плавал на гондоле по реке Арно. «Когда это было?» — тут же спросил я; в этот момент Ганнибал решил мудро закрыть тему, знал ведь, что малейшее упоминание о Беделии вызывает у меня истерические приступы ревности, а он явно не желал, чтобы лежащие рядом предметы полетели в его идеально зализанную макушку.   «О, много лет назад, любимый» — выглядывая из-за газеты и хлопая ресницами, ответил Ганнибал. «Задолго до встречи с тобой.» «Тогда ладно, живи» — успокоил я его, ставя на место перечницу, которую до этого зловеще вертел в руках. С легким вздохом облегчения голова Ганнибала вновь робко скрылась за газетой. Когда дело касается швыряния вещей, преимущество явно на моей стороне, мне невероятно хорошо удается ловить все, что Ганнибал в меня бросает, в то время, как сам он уворачивается лишь в восьмидесяти процентах случаев. Подозреваю, причина кроется в том, что Ганнибал, в отличие от меня, не был вынужден играть в бейсбол в старшей школе. Вот вам и доказательство того, что иногда наша жизнь принимает весьма забавные обороты — будучи подростком, я всеми фибрами души ненавидел бейсбол и даже представить себе не мог, что в далеком будущем благодаря ему я смогу с наиболее выгодной позиции обстреливать импровизированными снарядами своего Мужа-Убийцу. 10:00 Покинув виллу, тут же столкнулся с соседкой. Она — молодая, симпатичная и очень дружелюбная девушка: зовут ее София. Она просила поблагодарить Ганнибала за прекрасный вечер, но, конечно, все это ложь — во-первых, это был не вечер, а раннее утро, и, во-вторых, оно было не прекрасным, а, напротив, просто ужасным.   София по прежнему стояла рядом и улыбалась, и в этот момент я наконец вспомнил, что, вообще-то, должен притворяться обычным человеком, не скрывающимся от закона, так что решил пригласить ее к себе выпить по чашке кофе и немного поболтать. Выяснилось, что муж Софии, Джованни, тоже старше нее (и, судя по описанию, тот еще претенциозный всезнайка; иными словами, этакая некровожадная альтернативная версия Ганнибала), так что мы с ней быстро нашли общий язык, возможно даже станем Лучшими Друзьями. 11:30 Мне действительно было приятно поговорить с Софией. В отличие от меня, она знает достаточно о мужчинах и о том, как сделать их счастливыми, так что с этого дня я решил советоваться с ней, а не с Космополитаном. Она объяснила, что Ганнибал, очевидно, так защищает меня только потому, что очень обо мне заботится. «Попробуй посмотреть на ситуацию с его точки зрения, Гульельмо» — сказала она. «Ты для него бесценен, он просто не хочет потерять тебя.»   Теперь чувствую вину перед Ганнибалом. Он ведь не так уж плох, если закрыть глаза на всю бесстыжую ложь и серийные убийства. Теперь я настроен приложить больше усилий, дабы он был счастлив и знал, что тоже ценен для меня. София предложила устроить романтический ужин, но я пояснил, что Ганнибал — настоящий шеф-повар, и какое бы дерьмо я ни попытался сварганить, Ганнибал лишь со смеху помрет, глядя на результаты моих трудов. София ответила, что мне все же стоит подумать над этой идеей. А стоит ли? Хммм. Может, я и приготовлю романтический ужин для Ганнибала. Да что может пойти не так? К слову, надеюсь, София больше не будет звать меня Гульельмо. Но опять же, «Гуль» звучит в разы хуже. 12:00 Агх, пришла пора второй части Стихийного Бедствия — выяснилось, что Безымянный Пес оставил нам на память о нашем недолгом знакомстве хуеву тучу блох. Паразиты, кровососущие ублюдки… целая тонна блох. «Прекрасная работа, любимый» — сказал на это Ганнибал. «Надеюсь, ты понимаешь, что теперь тебе самому придется продезинфицировать весь дом? Учитывая, что все произошло полностью по твоей вине.»   Напомнил ему, что, технически, виновата собака.   На скулах Ганнибала заходили желваки, и он раздраженно ответил, что не готов обсуждать миграционный маршрут наших блох, и если я собираюсь пригласить пса пройтись по дому и одну за другой подобрать своих блох, то флаг мне в руки; а после того, как я все же пойму, что план провальный, мне так или иначе придется самому избавляться от блох. Притворялся, что слушаю, дождался конца его речи и, похлопав ресницами, вежливо предложил ему самому перебить блох — на основании его необычайного мастерства и энтузиазма, с которыми он берется за все, что так или иначе касается убийства — но он со мной не согласился. Хммм… ну это он так думает. 12:30 Ганнибал сообщил о своем намерении остановиться в отеле до тех пор, пока я не избавлюсь от блох. Ага, КОНЕЧНО *закадровый смех*. Даю ему 6 часов максимум, затем он вернется — он не сможет прожить без меня дольше. 14:00 В отсутствие Ганнибала я соорудил себе импровизированную защиту от блох, заправив джинсы в носки, теперь-то маленьким ублюдкам ни за что меня не покусать. Очень рад, что Ганнибала не был тому свидетелем, ведь выглядело все это как дерьмовый DIY-защитный комбинезон. Возможно, именно потому что это и был, по факту, дерьмовый DIY-защитный комбинезон. 17:00 Как я и предсказал, Ганнибал вернулся из отеля. Когда он вошел, все блохи разом выскочили поприветствовать его. 17:10 Ганнибал признался, что вернулся домой потому что слишком сильно по мне соскучился, но тут же поспешил указать, что это противоречит его пониманию здравого смысла. Он так же согласился этим же вечером избавиться от блох. Поделился с ним своими мыслями о том, что блохи — создания самого дьявола, не мог же их создать любящий людей господь. Ганнибал признал, что в моих словах есть доля правды.   Начал звать блох посланниками сатаны, но Ганнибал попросил меня не говорить так хотя бы при посторонних, в противном случае они заподозрят у меня нервный срыв, услышав нечто вроде «нашу виллу атаковали посланники сатаны.» 18:30 Ганнибал показал блохам, кто здесь чертов босс. Сказал ему, что, послушай он меня сразу, проблема была бы решена еще сто лет назад, а с моим жалким убийственным потенциалом не стоило и пытаться, только время зря потратили. Ганнибал скрестил руки на груди, смерил меня строгим взглядом и предупредил, что ни за что на свете он не позволит мне больше привести домой собаку со шкурой, кишащей паразитами. Я предпочел сделать вид, что согласен, тяжело вздыхая и пытаясь показать свое глубочайшее сожаление. Однако, в тот момент Ганнибал и не подозревал о том, что я еще заставлю его передумать, используя всю силу своего Грустного Личика. Грустное Личико делается так — я надеваю очки, а затем скорбно таращусь на Ганнибала из-под стекол — душещипательное зрелище, действует безотказно — к сожалению, срабатывает лишь единожды и в самых крайних случаях, иначе Ганнибал поймет, что его пытаются развести, и Грустное Личико потеряет весь свой потенциал. Но до сего момента оно работало со стопроцентным успехом. Для кого-то, кто возглавляет рейтинг Самых Разыскиваемых ФБР преступников и в целом известен, как тот еще хладнокровный ублюдок, Ганнибал уж слишком мягкий. . 19:00 Ганнибал стучится в дверь и требует освободить ему ванну, но я очень занят, тренируясь делать Грустное Личико, так что не пустил его. 20:30 Нашел саундтрек из Охотников за привидениями*** на Ютьюбе, теперь подпеваю ему, каждый раз заменяя слова припева на «Охотники за блохами». Ганнибала мое музыкальное торжество остроумия не впечатлило — собственно, это уже только его проблема. 21:00 Выяснилось, что Ганнибал никогда не смотрел Охотников за привидениями, даже понятия не имеет, о чем они! Значит, настала пора поискать диск и показать ему, ведь я даже представить себе не могу жизнь, лишенную такого культурного достояния, как Охотники за привидениями. Конечно, я так говорю, потому что я, в конце концов, ребенок восьмидесятых (в отличие от Ганнибала, он-то скорее похож на ребенка тысяча восемьсот восьмидесятых). Четверг   Этим утром София вновь навестила меня и на этот раз привела с собой и Джованни. Оказалось, что он-то и был тем самым поющим соседом с волосатым животом — к сожалению, я так и не смог стереть из памяти эти густые завитки, мне из-за этого даже в глаза ему трудно смотреть было. Мне казалось, что я должен заявить, мол, да, каюсь, видел я ваш гротескный сад на животе — и только так мы смогли бы оставить все позади, двигаться дальше и стать, наконец, друзьями. Бедная София, думал я, воображая, какого это — сексуально удовлетворять кого-то с настолько заросшим животом (Ганнибал, например, в отличие от него неоспоримо привлекателен и отвечает всем стандартам, даже если при определенном освещении лицо его выглядит несколько… странно).   София поинтересовалась, как мы с Ганнибалом познакомились, из-за чего я тут же подавился кофе — ни одна из версий этой истории не звучит социально приемлемо. К счастью, вовремя подоспел Ганнибал и наплел им очаровательную чушь. Как и предполагалось, Ганнибал и Джованни мгновенно нашли общий язык, оба будучи претенциозными всезнайками, так что я оставил их вдвоем и переключился на разговор с Софией. Прежде, чем отойти, я подслушал, как Джованни говорит Ганнибалу о том, что я прекрасный молодой человек и Ганнибал — настоящий счастливчик, так что должен хорошенько постараться ради меня, обеспечивая мне счастливую, благополучную жизнь. Ганнибал лишь кивал, соглашаясь. Думаю, теперь я люблю Джованни (без всякого сексуального подтекста, разумеется). 11:00 Теперь Джованни и Ганнибал устроили состязание за звание самого претенциозного всезнайки. Разумеется, Ганнибал побеждал. Мне хотелось поддержать его, но я воздержался, не хотелось ранить чувства Софии, которая вышла замуж за менее претенциозного всезнайку. Хотя, не то что бы мы с Ганнибалом были в браке, мы мужья скорее на страницах криминальной прессы, чем на листах всамделишного брачного договора. 11:10 Поразительно, но наконец-то все вокруг из уважения ко мне говорят на английском, я ведь единственный, кто не знает итальянского. Я чертовски особенный, о да. 11:30 Мы с Софией так же нашли общий язык. В отличие от Джованни и Ганнибала, говорящих на языке вычурном и высокопарном, наш был прост и понятен, мы будто сидели и болтали о чем попало в уютной и несколько потрепанной квартирке с пиццей, бутылкой вина и Бобом Марли, играющим на фоне. Джованни и Ганнибал наблюдали за нами, улыбаясь умиленно и самодовольно одновременно: несомненно, они в тайне поздравляли себя, не всем же дано в преклонном возрасте обладать такими молодыми привлекательными любовниками (особенно Джованни, чей живот напоминал шкурку убитого Маппета). 14:30 После ухода Софии и Джованни Ганнибалу потребовалось погружение в кому, именуемую Дворцом Память (а может и просто в кому от переизбытка претенциозности и эрудированности), а значило это лишь одно — сегодняшний день будет ужасно скучным… и вновь я совершил всю ту же ошибку, взяв почитать Космополитан. Спросите, почему ошибку — да потому что наткнулся на статью о вариациях поз для сна у пар, и то, что я узнал, мне совершенно не понравилось. Оказалось, что мы с Ганнибалом привыкли спать в стиле героев «Грозового Перевала» — и попробуй догадаться, кто есть кто. Начинаю думать, что Космополитан — корень всея зла. Я скорее расслабился бы за чтением Некрономикона. 15:00 Не то что бы это было важно, конечно. То есть, кому какое дело до того, как ты спишь? И совершенно ничего не значит, если одному человеку удобнее лежать на груди другого. И не похож он от этого на Кэти из Грозового перевала (т. е. на личность физически слабую и истеричную), а другой, в свою очередь, не похож на Хитклиффа (т. е. на гипер-мачо и мудака по совместительству). 15:10 Определенно, ничего не значит. 15:11 Боже, это так смущает. Глядите, как я нервничаю из-за глупой ванильной статьи из Некрономикона. 15:12 Да, я определенно перенервничал. 15:13 Немного. 15:14 Так ведь? 15:15 Ага, определенно так. 15:16 Только если… 15:17 Нет. Нет, я определенно принимаю все слишком близко к сердцу. 15:18 Но… если только… 15:19 ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ХОЧУ БЫТЬ ХИТКЛИФФОМ. 15:20 Размышляя над теорией Грозового перевала, наконец достиг критической точки, сдался и обратился к Ганнибалу, растолковав ему всю суть проблемы. К несчастью, стоило мне только эту проблему озвучить, как я сразу понял, насколько же она идиотская. Ганнибал, видимо, придерживался того же мнения, на лице его было написано нечто вроде «Господь всемогущий, да о чем вообще на сей раз толкует этот маленький дурачок?» Однако это меня не остановило, как будто сам Ганнибал большую часть времени не несет всякую хрень — звучит разве что чуть более впечатляюще благодаря всем этим длинным словам и метафорам. Несмотря ни на что, хрень остается хренью, какими бы длинными словами и метафорами ты бы ее ни украшал.   «Итак, подводя итоги,» — сказал я, «Я ожидаю, что ты перестанешь все время быть таким гипер-мужественным под вечным действием тестестерона и поймешь, наконец, что в нашей паре не ты один пресловутые брюки носишь, будь ты хоть трижды Самым Разыскиваемым ФБР Преступником и печально известным маньяком.» «Как тебе будет угодно, любовь моя», невинным голосом ответил Ганнибал. А затем, подтверждая данное обещание, подхватил меня, словно невесту, донес наверх, сорвал с меня одежду, опрокинул на кровать, а затем долго и со вкусом драл меня до изнеможения. Если честно, о последнем я совершенно не жалею, но все это послужило очередным доказательством тому, что Ганнибал — коварный ублюдок, и совершенно не важно, что ты ему скажешь — он все равно сделает все наоборот. Несомненно, скажи я ему стать еще большим мачо-ублюдком, он похлопает ресничками и примется умолять меня отнести его в спальню и затрахать до полусмерти. (В любом случае, эту гипотезу я проверять не намерен, едва ли я когда-нибудь смогу подхватить Ганнибала на руки с той же легкостью, с которой он подхватывает меня, он же ебаную тонну весит, я попросту не смогу поднять его, не получив при этом какую-нибудь серьезную травму). 19:00 Все еще слишком измучен после насыщенного сеанса трахотерапии, даже с кровати встать не могу, потому сообщил Ганнибалу, что ему придется побыть моим дворецким и принести мне ужин в постель. Вопреки всем ожиданиям Ганнибал не только согласился на это, но и, аккуратно пристроившись на краю кровати, стал кормить меня с рук, будто я какой-нибудь там император или безмерно испорченная звезда реалити-шоу. На самом деле, чем больше я им командовал, тем подобострастнее он становился. Возможно, он что-то замышляет (см. «большой сюрприз») и теперь хочет создать у меня ложное чувство безопасности. Хотя кого это волнует, не каждый же день самый разыскиваемый преступник нянчится со мной, как с разбалованным ребенком. 19:30 Заметка для себя: в дальнейшем найти достойное применение его временной покорности/комплексу слуги. 22:00 Все еще помня теорию Грозового перевала, сказал Ганнибалу, что ни за что не стану больше спать, положив голову ему на грудь. Да пошло оно все, Я ХИТКЛИФФ. Ганнибалу это конечно не сильно понравилось, он любит, когда я сплю на нем (будто я большая разумная мягкая игрушка), но в этом он никогда не признается. В отместку он сам заснул на мне, и, должен признать, мне чертовски повезло, что я вообще не задохнулся — как я и писал ранее, весит он ебаную тонну. Уж не знаю, как человек в тонусе может весить тонну, но ему как-то удается. Подозреваю, это все комбинация мышечной массы и зловредности.   Постарался подвинуть Ганнибала, используя базовые знания из области гидротехники. Успеха не добился.   Пытался разбудить Ганнибала, внушая ему, что наша кровать горит. Эта затея так же с треском провалилась. Не подействовали на него и рассказы об агенте ФБР возле кровати, свинье-мутанте в рокарии и зубных феях под подушками.   Сказал наконец, что Джеронимо пришел просить позволения трахнуть меня на кухонном столе. Ноль реакции. В этот момент я начал волноваться, а не помер ли там Ганнибал. 22:30 Хах. Выяснилось, что все это время Ганнибал не спал, но виду не подавал, уж очень ему было любопытно, насколько далеко зайдет вся эта ложь — и лишь мой обеспокоенный скулеж заставил его разоблачить себя. Ну и гад же он, честное слово. Я подмял его под себя, посмотрим теперь, понравится ли ему быть насмерть раздавленным. Как оказалось, я выбрал весьма неудачный способ мщения — мой собственный вес и рядом не стоял с его тонной зловредности. В качестве доказательства он еще и обеими руками прижал меня к себе, таким образом я не мог сам освободиться, а он лишь вновь притворился спящим в ответ на требование отпустить меня. В конце концов я там и остался, разве что шея моя была повернута под неестественным углом, как у девочки из Изгоняющего дьявола — однако во сне грудь я ему все же обслюнявил, так что, технически, победа осталась за мной. Пятница   Услышал от Софии, что последние несколько дней на дверях гастронома висит табличка «закрыто». Прямо спросил Ганнибала, не убил ли он Джеронимо, но он все отрицал. Ганнибал был очень раздражен — теперь ему негде покупать претенциозные маньячные продукты, да к тому же это не компенсируется удовлетворением от убийства Джеронимо. Согласно моей теории, Джеронимо с опозданием осознал, насколько Ганнибал крут и как же сильно он ошибся, осаждая нашу виллу Евро-попом. Даже не знаю, как Ганнибалу это удается. Обычно ему и говорить ничего не надо — одним своим взглядом он дает понять, что неминуемая смерть ждет любого, кто с ним свяжется. 11:00  Последние несколько минут потратил, практикуя перед зеркалом в ванной фирменное «как же я крут» выражение лица Ганнибала. Оказалось, это сложнее, чем я думал. Не так уж хороши были мои попытки. Весьма херовыми они были, сказать по правде. Даже очки мне совершенно не помогли. 11:05 Не уверен, что у меня вообще подходящий для Крутого Выражения типаж лица. 11:20 Попросил Ганнибала оценить мое Крутое Выражение по шкале от одного до десяти. Он поставил шесть, но, прошу заметить, он был слишком щедр, на самом деле я заслужил четверку. 12:00 Теперь испытываю иррациональное раздражение из-за того, что Ганнибал выглядит круче меня. С другой стороны, я могу пользоваться его крутостью, что утешает. Если жизнь дает тебе лимоны, сделай из них лимонад. Иными словами: если жизнь награждает тебя довольно смазливым и совершенно не крутым личиком, то найди себе того самого единственного, чью безразмерную крутость можно будет использовать в собственных целях. 14:00 Ганнибал собирается сходить в деревню за покупками и спрашивает, нужно ли мне что-то. Так и не определился, что буду готовить на наш романтический ужин, поэтому притворился, что мне срочно понадобилось в туалет, на самом же деле я тайно написал смс Софии с просьбой о помощи.   София посоветовала сильно не заморачиваться. Но сам Ганнибал привык заморачиваться всегда и со всем, так что я решил отложить романтический ужин до тех пор, пока не смогу приготовить нечто достойное без использования запрещенных ингредиентов. 16:00 Ганнибал предложил на будущей неделе взять машину напрокат и съездить куда-нибудь. Согласился, что идея хорошая, только если за рулем буду я, и тут Ганнибал самодовольно напомнил, что это невозможно, так как у меня нет Международной водительской лицензии (конечно же, у Ганнибала такая лицензия имеется, так он всегда может покинуть страну в кратчайшие сроки). Ганнибал поинтересовался, куда бы мне хотелось отправиться. Должен ли я позволить ему решать или лучше уж самому выбрать место, дабы не казаться ленивым и неблагодарным?   Отошел в ванную написать Софии. Она посоветовала спросить у Ганнибала о его предпочтениях, озвучить собственные, составить список и выбрать то, что придется по душе нам обоим. Но скорее всего Ганнибал захочет отправиться на охоту за людьми, а я не уверен, что это подходящее занятие для субботнего дня.   Вернулся на кухню и сказал Ганнибалу, что подумаю. То есть, постараюсь придумать такое место, где не будет людей.   Вновь скрылся в ванной и спросил Софию, не знает ли она где-нибудь неподалеку пару укромных, необитаемых местечек. Она порекомендовала несколько уединенных живописных уголков, а затем спросила, уж не ищем ли мы какое-нибудь безлюдное поле, на котором сможем заняться незабываемым сексом в условиях дикой природы. По видимому, итальянцы зовут это «al fresco». А идея-то неплохая.   Стоило мне только заикнуться об этом самом al fresco, лицо Ганнибало тут же приняло весьма озадаченное выражение. Несомненно, он считал ниже своего достоинства саму идею столь незабываемого полового акта посреди пустынного поля, полного итальянских барсуков, сурков и прочей живности. 17:00 Я так долго сидел в ванной, строча Софии, что Ганнибал на полном серьезе спросил, нет ли у меня случаем инфекции мочевых путей. Ответил, что инфекции нет, но он, если хочет, может проверить мою простату, так, на всякий случай. Сказано это было в шутку, но до Ганнибала она не дошла.   Шутки перестают быть шутками, когда приходится их объяснять. 17:40 Теперь Ганнибал убежден, что я болен инфекцией мочеточника, я же все отрицаю. Хотел было спросить Софию, что делать, если твой партнер не верит твоим словам о здоровье твоего же мочевого пузыря, но тогда мне снова пришлось бы закрыться в ванной, а это лишь подтвердило бы несуществующую проблему. 17:50 Спросил у Ганнибала, существуют ли вообще некие обстоятельства, при которых он готов рассмотреть возможность секса в поле. Он ответил, что подумает. 18:00 Ганнибал все еще думает. 18:05 Предложил Ганнибалу быть сверху, ведь я, в отличае от некоторых, не боюсь  травинок и веточек. Понятия не имею, почему Ганнибал вообще волнуется о них, ни для кого не секрет, что он бывает полностью измазан вещами и похуже (обычно кровью нескольких людей одновременно). 18:30 Я закричал: «В последний раз повторяю, нет у меня никакой инфекции мочеточника! И почему бы тебе просто не признать, что ты слишком брезглив для секса в поле?», и в ту же секунду к нам заглянул синьор Бьянки, пришедший собрать ренту. Неловко вышло. 19:00 Ганнибал пытается заставить меня выпить клюквенный морс, который вроде как должен помочь избавиться от фантомной инфекции мочеточника. Хотел было сказать ему отъебаться, но затем решил все же выпить, в противном случае он вырубит меня и насильно зальет этот злосчастный морс мне в глотку. Нам это не впервой, проходили уже. 20:00 Понял, что куда уместнее было бы послать Ганнибала «нахер». Очередная упущенная возможность. Суббота   Ганнибал по прежнему отказывает мне в близости, аргументируя это тем, что не хочет усугублять проблему с Инфекцией Мочеточника, Которой Никогда Не Было. А это значит, что теперь я вынужден притворяться, будто инфекция все же есть, дабы он мог ее вылечить. Как же бесит. 11:00 Постарался убедить Ганнибала в том, что он воистину удивительный целитель инфекций, так может мы переспим уже, или как? Пожалуйста? Ганнибал отказался — он уверен, что я по-прежнему нахожусь в стадии отрицания очевидной проблемы с мочевым трактом.   Ганнибал та еще заноза в заднице. Или, точнее сказать, заноза в мочевом пузыре. 11:30 Заверил Ганнибала, что он — лекарь-чудотворец, волшебным образом вылечивший мою инфекцию, так может теперь мы переспим уже, или как? Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста? Он отказался. 12:00 Наконец-то нашел повод сказать Ганнибалу «пошел нахер» и чуть не лопнул со смеху. Конечно же, до него опять не дошло, и я вынужден был в очередной раз объяснять шутку, но он так и не засмеялся. Зануда он, вот что. Его веселят лишь собственные пакостные каннибальские каламбуры. 12:15 Спросил у Ганнибала, можем ли мы заняться сексом, не трогая при этом мою простату? Он отказался. Ну что за лицемер — как-то поздновато он начал беспокоиться о моем физическом здоровье, учитывая, что однажды сам чуть было не вскрыл мне череп. Когда я напомнил об этом Ганнибалу, он лишь окинул меня презрительным взглядом. Хотя, прошу заметить, не так-то просто казаться гордым и высокоморальным, вспоминая при том времена, когда еще отчаянно жаждал вскрыть череп своей второй (лучшей) половинке, так что стоит отдать должное его выдержке. 12:30 Ганнибал по прежнему строит из себя целомудренную монашку, одержимую мыслями о чужой моче. Собираюсь добавить «эпическое лицемерие» в список его грехов, прямо по соседству с «бесстыжей ложью» и «серийными убийствами». 13:00 Наконец Ганнибал со своим уретро-фетишем оставил меня дома одного на весь оставшийся день, а означает это лишь одно — теперь я могу делать что хочу и всласть беситься, будто какой-то безответственный и незрелый подросток, не опасаясь при том его фирменного осуждающего взгляда. Довольно иронично, учитывая, что, в понимании Ганнибала, быть зрелым и ответственным человеком значит совершать в высшей степени противозаконные действия. 17:30 Пришла София и застукала меня на кухне, танцующего под The Rockafeller Skank****. Стыдоба-то какая. 18:00 Попытался приготовить Софии чашку кофе с помощью дорогущей кофе-машины Ганнибала, но в конечном итоге пришлось признать свое поражение, ведь выглядит эта шайтан-машина в точности как какой-нибудь механизм с палубы Star Ship Enterprise, на управление которым требуется лицензия. София тоже не совладала с ней, так что в конце концов мы сдались и просто заварили чай, мне же пришлось извиняться перед ней за Ганнибала, который во что бы то ни стало желал иметь в доме кофе-машину, продвинутую настолько, что практически обладает разумом, как HAL-1000 или Скайнет из фильмов про Терминатора. София же по секрету сообщила, что считала Ганнибала попросту чрезвычайно очаровательным и даже гламурным мужчиной (на этом моменте я перебил ее, указав, что Ганнибал и сам прекрасно осведомлен об этом) ровно до тех пор, пока не обнаружила в нем нечто устрашающее. Я не мог с ней поспорить — раз уж Ганнибал ужасает даже людей непосвященных. Хотя, несомненно, Ганнибал понимает, что я никогда не простил бы ему убийство Софии, так что я решил, что вполне могу рассказать ей о том, какой он на деле безобидный тюфяк. Затем в качестве доказательства продемонстрировал ей свое фирменное Грустное Личико; но перед этим мы проверили, нет ли поблизости Ганнибала, ведь стоит ему раскусить мою уловку, Грустное Личико тут же потеряет свое могущество, и будет чертовски трудно разыскать хотя бы в половину столь же эффективный способ добиваться своих целей, прилагая минимум усилий. 18:30 Болтая с Софией и притворяясь обычным человеком, а не сожителем и любовником Самого Разыскиваемого ФБР Преступника я наконец понял, как это здорово — хоть раз побыть действительно счастливым, а не мучиться и злиться  постоянно. Если так разобраться, то получается, что только будучи сожителем и любовником Самого Разыскиваемого ФБР Преступника я могу жить, не ведая мучений и злобы на весь мир… причин для радости тут мало, но я все равно предложил за это выпить. София поинтересовалась, по какому поводу пьем, но я притворился, что словил столь удачный приступ глухоты и не расслышал ее. 20:00 О боги. Должно быть, Джованни повстречал Ганнибала по дороге домой, так как вернулись они вместе, ведя претенциозный диалог о Верди — который, впрочем, мгновенно оборвался, стоило им только войти и обнаружить нас с Софией, увлеченно отплясывающих вокруг кухонного стола и хором поющих «Кто-нибудь, вызовите 911! Тут чикса зажигает весь танцпол своим танцем… Уоу!» с довольно постыдным энтузиазмом. Теперь же они стоят тут, лицо первого (Джованни) выражает крайнюю степень недоумения, второй же (Ганнибал) взирает на нас с веселым неверием. Нам с Софией в голову пришла одна и та же мысль — нас будто бы за чем-то застукали наши папочки. 20:10 Джованни и Ганнибал, очевидно, вознамерились доказать нам, что и близко не похожи на наших папочек (даже если так оно и есть), потому позволили продолжить пляски. Но ни за что на свете я не стану петь перед Ганнибалом о чиксах, зажигающих танцполы своими танцами, и не в последнюю очередь потому, что он вполне может заснять это на телефон и залить на Ютьюб, с него станется. Что еще хуже, мой импровизированного танец получился весьма унизительным — я выставлял локти под самыми невероятными углами и размахивал руками так, будто пытался поймать гигантскую муху. И тот факт, что София делала ровно то же самое ни капельки меня не утешал, ведь всем известно, что женщины умудряются выглядеть соблазнительно даже плохо танцуя, мужчины же попросту кажутся больными на голову. Кроме разве что тех парней из клипа Мадонны на песню Vogue*****… хотя едва ли они способны сравниться с самыми обычными мужчинами, которые по прежнему выглядят жалко, размахивая над головой руками под ужасающую поп-музыку из поздних двухтысячных.   В качестве очередного тому подтверждения Джованни тут же подхватил Софию на руки, приговаривая «Bella, bella! Mia cara!», я же, пользуясь моментом, отозвал Ганнибала в сторонку на пару слов и настоятельно порекомендовал ему сделать вид, что никакой танцевальной интерлюдии никогда не было и, следовательно, говорить тут не о чем. Ганнибал согласился, что оно и к лучшему, однако отметил, что в своем рассуждении о мужчинах и танцах я допустил ошибку — я так же выглядел чрезвычайно соблазнительно. Если только закрыть глаза на тот факт, что изначально он принял мой танец за припадок и хотел даже броситься оказывать мне неотложную помощь.   «Ну спасибо», — ответил я.   Ганнибал добавил, что был весьма разочарован тем, что ошибся, потому как с нетерпением ждал возможности сделать мне искусственное дыхание. Это он так шутить пытается, и не смотря ни на что я даже сдержался от слишком громкого вздоха, уж лучше это, чем все его пиздецки ужасные каннибальские каламбуры, стоит почаще вдохновлять Ганнибала на эксперименты с юмором, не замешанном на каламбурах и каннибализме. 21:00 Услышал, как Ганнибал смущенно спрашивает «А что такое чикса?» (в отличие от меня, Ганнибал никогда не стыдится признать, что чего-то не знает, ибо если ранее он об этом ничего не слышал, значит не так уж это и важно). София терпеливо ему объяснила, что чикса — это молодая привлекательная женщина, а так же это еще и сленговое название для чьего-либо романтического партнера. Затем она добавила: «Технически, Гульельмо можно назвать вашей чиксой». Ганнибал выглядел несколько обескураженно, даже временно потерял дар речи. 21:10 Спросил Ганнибала, являюсь ли я, по факту, его чиксой. Его лицо на миг исказилось гримасой страдания, но он ответил, мол, да, может, оно и так, однако пусть я только попробую хоть раз назвать себя так на публике, и он прибьет меня на месте. К несчастью, София подслушала последнюю фразу, и мне пришлось объяснять ей, что Ганнибал попросту так ласково подшучивает. 21:30 В конце концов Джованни и Ганнибал вернулись к прерванному ранее претенциозному обсуждению Верди, так что мы с Софией сбежали от них на противоположный конец комнаты и продолжили напиваться сверх всякой меры. Через некоторое время мы уже вовсю распевали песни из караоке, хотя караоке-установки у нас не было. София так смеялась, что разлила херес на собственное платье — чего не скажешь обо мне, я-то на платье ничего не разливал, правда, только потому, что платья у меня не было. Свой херес я разлил на джинсы.   Дурацкое пятно на джинсах оказалось на самом неподходящем месте. Выглядит так, будто я обмочился. На что тут же поспешил указать Ганнибал. 21:40 Так рад, что Ганнибал наконец здесь, со мной, пускай даже он, можно сказать, только что обвинил меня в недержании. Отлично, ДА НАЧНЕТСЯ ЖЕ ВЕЧЕРИНКА. 22:00 Последние пять минут провел на коленях Ганнибала, хихикая и без конца повторяя, что в «хересе» скрывается слово «хер». Ганнибал ответил, что, конечно, он и сам об этом осведомлен, и эта информация  не столь волнующая, как я, вероятно, думаю. Но он не прав, это же так уморительно.   О майн хер…   Херсонский парикмахер похерил свой хертель.   Хехехехехеееее… р.   Так сильно смеялся, что свалился с коленей Ганнибала. По крайней мере, такова версия самого Ганнибала (и он ее придерживается), но я подозреваю, что меня попросту скинули. Как это символично — он никогда не даст мне забыть о треклятом обрыве. 22:10 София объяснила Джованни, почему именно слово «херес» служит источником столь уморительных лексических извращений. Джованни согласился, что это довольно смешно. Видимо, одному мне повезло связать свою жизнь с человеком, чересчур заумным для всяких там лексических извращений. 22:15 Обвинил Ганнибала в том, что он вообще ничерта не смыслит в любых лексических извращениях. Тот согласился, что это, разумеется, ужасная трагедия, но, возможно, со временем он с этим свыкнется. Но кому есть до него дело? Что насчет МЕНЯ? Моего права быть лексическим извращенцем? 22:20 Спросил Ганнибала о своих правах. «А что с ними не так?» — задал он ответный вопрос. Возможно, я слишком остро на все реагирую. 22:30 Джованни достал немного травки и стал крутить косяки на всех. По его движениям несложно было догадаться, что он чувствует себя тем еще дерзким малым и злостным провокатором, распространяя нелегальные вещества, хотя в присутствии Самого Разыскиваемого ФБР Преступника подобное нарушение закона кажется довольно жалким. Кстати говоря о преступнике — я подбил Ганнибала закурить и словить кайф, но этого неисправимого засранца побоялась даже марихуана и не возымела на него ровным счетом никакого видимого эффекта. Возможно, он лишь улыбнулся пару раз, и все на этом. 23:00 Ганнибаловы глазки-бусинки так и сверкают. Сложно сказать, упоролся он или просто маньячит. 23:20 Ганнибал засмеялся! Не сильно громко, конечно, но он это сделал. Победа за мной! Ганнибал обдолбался. 23:30 Хотя, в ретроспективе позволить Ганнибалу накуриться было тактической ошибкой, ведь вскоре он может сильно проголодаться. 23:40 Ебушки-воробушки, да он же всю деревню выжрет! 23:41 ЧТО Я НАДЕЛАЛ?! 00:10 Слежу за Ганнибалом и жду, когда проявятся скрытые признаки голода. Кажется, с ним все в порядке, но это меня совершенно не успокаивает. В отношении Ганнибала всегда стоит держать ухо востро, ведь уши-то он и повырывать может, а затем сожрать их. 00:30 София спросила, почему я прыгаю вверх-вниз перед деревом и молочу по стволу кулаками, крича «Ну, хочешь отведать кусочек меня, рогатая ты уродина?». Терпеливо пояснил ей, что в темноте кусты похожи на рога — вполне понятная ошибка, которую мог совершить любой на моем месте — и затем только осознал, что все это время был очень занят мыслями об ошибочно накуренном Ганнибале и совершенно пропустил момент, когда и сам упоролся по самые помидоры. Ой. 00:40 Да, я однозначно и полностью обдолбан. К тому же еще и пьян. 01:05 В конце концов я растекся по садовой скамейке, используя колено Ганнибала в качестве подушки и время от времени тоненько похихикивая; сначала случайно, а затем потому, что из-за этого Ганнибал тоже смеялся. Звезды на небе такие яркие, и светящиеся, и неземные, и вся хуйня короче… они как маленькие яркие кусочки яркой хуйни в небе. Наши с Ганнибалом звезды обязательно должны сойтись: мы — части единой яркой небесной хуйни. О боооооже мой, какая глубокая мысль. 01:10 Рассказал Ганнибалу про нашу единую звездно-небесную хуйню. Он потрепал меня по голове. 01:15 Да и не важно, что Ганнибал — массовый убийца. Больше ни с одним человеком в мире я не согласился бы разделить свою небесную хуйню, Ганнибал ведь он такой, знаете, как безумная сексуальная чашечка, наполненная чистым великолепием. Хотя я по прежнему надеюсь, что он не съест всех жителей деревни. 01:20 Обратился к Ганнибалу с официальной просьбой не объедать деревню; он лишь снова потрепал меня по голове. 01:25 Пять минут подряд гонялся за Ганнибалом вокруг сада с криками «Съешь лучше меня вместо них, ты, сексуальный ублюдок.» Воскресенье   Очередное похмелье, подарок от самого сатаны.   Ганнибал рассказал, как всю прошлую ночь я пинался во сне, и вне зависимости от того, куда он ложился, его неизменно настигал очередной пинок от моих пусть и небольших, но гиперактивных ног. Все кончилось тем, что ему пришлось идти спать на диван — и он был почти уверен, что мои ноги настигнут его и там. Ганнибал завершил свой волнующий рассказ выводом, который, если опустить все длинные слова и метафоры, сводился примерно к следующему: «если бы я не любил тебя больше жизни, то давным-давно убил бы, лишь бы не пришлось больше делить с тобой одну постель.»   «Ага, ладно, но я хотя бы не храплю», ответил я в порыве импровизации. «Ты же звучишь, как целое стадо спаривающихся антилоп гну». Конечно, это было ложью, но это совершенно не важно, ибо у лжи этой есть одно преимущество — ее невозможно опровергнуть.   На скулах Ганнибала заходили желваки, и он сказал «Я не храплю» тоном, преисполненным достоинства, какого точно не ожидаешь от человека, только что узнавшего, что во сне он звучит как стадо спаривающихся антилоп.   «Боюсь, что так оно и есть,» ответил я с сожалением. «Прости, что пришлось сообщить тебе об этом». Теперь Ганнибал точно вышел из себя; это приучит его спать на диване. 11:45  Ганнибал заглянул в комнату и повторил, что не храпит, а даже если бы и храпел — и нет, это не признание — то звучал бы, разумеется, не как стадо копытных в период брачных игр. Раз уж Ганнибал вообще решил затронуть эту тему, значит, совершенно уверен, что храп его должен звучать как Requiem Mass в D Миноре в исполнении Венского Филармонического Оркестра (возможно, с самим Моцартом во главе), никак не меньше.   «Тссс», зашипел я. «Прислушайся.»   «К чему?» спросил Ганнибал.   «Слушай внимательнее,» отмахнулся я. «Ты это слышишь?»   Ганнибал повторил, что не слышит ничего, кроме голоса одного знакомого ему недоумка.   «Вот, вот оно!» воскликнул я. «Так звучит Драма-Лама. Она пришла за тобой.»   Ганнибал посмотрел на меня, как на сумасшедшего, но меня это ни капельки не задело — в конце концов, я ловлю на себе подобные взгляды от других людей примерно 73% всей своей сознательной жизни. 12:00 Ганнибал по-прежнему отказывается признавать, что храпит, как «стадо спаривающихся антилоп гну». Посоветовал ему включить свою внутреннюю снежную королеву и просто «отпустить и забыть», он же ответил, что собирается включить ночью звукозаписывающее устройство и все проверить. Вот черт. Значит, придется мне симулировать храп, похожий на звуки спаривающихся антилоп, иначе ложь будет раскрыта! 12:10 Попытался храпеть, как стадо спаривающихся антилоп. Получилось не слишком убедительно. Звуки походили скорее на хрюканье толпы пузатых свинок. 12:30 Кстати, а как вообще могут звучать спаривающиеся антилопы? 12:31 Возможно, я смогу просто громко похрапеть — не станет же он искать «спаривающихся антилоп» на Ютьюбе и сравнивать громкость и звук. 12:32…или станет? 12:33 Не могу найти ничего о спаривающихся антилопах в интернете. Надеюсь, если нас поймают, в ФБР не будут смотреть мою историю браузера. 12:34 В интернете можно найти буквально что угодно, так почему Гугл не желает показывать мне проклятых спаривающихся антилоп? 12:35 Ганнибал позвал меня с первого этажа и спросил, чем я занят. Сказал, что смотрю смешные видео про котиков на Ютьюбе. 12:36 Попробовал загуглить «антилопы гну: брачные игры» и «оргазм антилопы». Ничего. Я определенно себя накручиваю. Тот, кто сказал, что интернет — кладезь всех знаний, не видел ничего дальше собственной задницы. Или попросту никогда не врал своему партнеру о храпе спаривающихся антилоп и не был вынужден в срочном порядке искать любую информацию, которая послужила бы ему прикрытием. 12:37 Похоже, я только и делаю, что накручиваю себя. Определенно, накручиваю. Ага, так и есть, сижу и накручиваю. 12:38 А ЕСЛИ ОН ПОЛЕЗЕТ ПРОВЕРЯТЬ? Держу пари, ему-то Гугл выдаст любых спаривающихся антилоп, стоит ему только пожелать. 12:45 И тут до меня дошло, что «храпишь, как стадо спаривающихся антилоп» звучит слишком уж гиперболизировано. Не очень похоже на правду. Иными словами, похоже на полную ложь. И самодовольное выражение лица Ганнибала тому наилучшее подтверждение; фактически, он выглядит самодовольным, как только что спарившийся самец антилопы. 17:00 Кстати говоря о спаривании — наконец-то мне удалось убедить Ганнибала в том, что он вылечил мою инфекцию мочеточника. 17:30 У нас был секс. 18:30 Много секса. 19:00 Обожеобожеобожеобоже 19:05 О БОЖЕ МОЙ. Дааааааааааааааааааа. 19:06 АГХХХХХХ. 19:07 Иисусе мария иосиф. 19:10 И вновь не смогу ходить прямо в ближайшее время. 19:15 Ганнибал источает пары самодовольства. 19:20 Вот специально теперь засну у него на груди и пассивно-агрессивно его обслюнявлю, нечего быть таким самодовольным.   Все вернулось на круги своя. 20:00 Официально завершена вторая неделя ведения дневника! Что может быть проще, чем вести дневник и изгонять фантомную инфекцию мочеточника? Разве что скрываться от Интерпола и правительства США вместе со своим маниакальным мужем-убийцей, который так сильно тебя любит, что даже готов перебить всех твоих блох. Да раз плюнуть, чего уж там.