Ну Очень Секретный Дневник Уилла Грэма (The Very Secret Diary of Will Graham)

Понедельник Давно я не писал ничего в дневник, не моя вина, что у меня совершенно нет на это времени. Мне ведь свадьбу планировать нужно: лимузины, кейтеринг и билеты на медовый месяц под вымышленными именами по поддельным паспортам сами себя не закажут. Плюс, Ганнибал обратился в настоящего Женихозавра. Честное слово. Я вот сейчас ни разу не шучу. 09:10 Последнее, что на данный момент сделал мой Женихозавр — громогласно объявил о том, что мы обвенчаемся в церкви, ведь только плебеи и крестьяне женятся в регистрационных офисах. С этим он переборщил, конечно. Складывалось впечатление, будто нам дозволят венчаться в Соборе Святого Петра, стоит ему лишь того пожелать — а венчать нас будет, вероятно, сам Папа Римский. 09:15 Усадил Ганнибала и в пятидесятый раз попытался растолковать, что регистрация в офисе выйдет гораздо дешевле и проще — не забыв упомянуть и тот факт, что местный священник довольно славный малый и не заслуживает столь жестокого наказания. Но я зря старался, Ганнибал только скрестил руки на груди и потребовал объяснить, почему это отец Рафаэль, получив право обвенчать нас, не будет счастливейшим священником из ныне живущих? «Почему?» — спросил я своим лучшим да-ты-прикалываешься тоном. «Я скажу тебе, почему…» — затем усадил Ганнибала обратно и напомнил, как в последний раз, когда тот посещал церковь, он оставил там сложенное из трупа оригами в виде сердца, выражая свою глубочайшую гомо-тоску и бесстыже жаждая внимания. Ганнибал выслушал меня и задумчиво ответил «О, конечно», так, будто бы вся предыдущая моя речь уже вылетела у него из головы. Я так больше не могу. 09:30 После еще нескольких попыток воззвать к Логике я наконец-то вынудил Ганнибала признать, что венчание в церкви имеет множество недостатков. Даже выиграв спор, я не спешу задирать нос, с Ганнибала станется как обычно выкинуть что-нибудь этакое в самый последний момент. Я даже не сильно удивлюсь, если он обманом заставит Папу Римского венчать нас. Оглядываясь назад, я начинаю вспоминать, что Ганнибал обладает бездной навыков, которых точно не будешь ожидать от Самого Разыскиваемого ФБР Преступника. Самые очевидные — живопись и кулинария, но у него, несомненно, припрятана еще пара козырей в рукаве, так почему же «Пудрить Мозги Папе Римскому» — не один из них? 09:35 Хмм. Эта мысль прочно засела в моей голове, и теперь я с какой-то одержимостью пытаюсь догадаться, какими еще секретными навыками обладает Ганнибал. Клянусь, у него их куча. Например, умение диагностировать неврологические заболевания при помощи нюха или умение носить нелепые меховые шапки и по-прежнему выглядеть круто. Наверное, в этот список стоит добавить и парикмахерское дело. Как сейчас помню, Беверли Катц отправилась в его кровавую обитель с хвостиком, а позже ее нашли с копной красиво уложенных кудрей. Доказать я ничего не могу, но обнаружил массу косвенных улик, и теперь у меня сложилось СИЛЬНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, что Ганнибал где-то прячет фен и большую бутылку мусса для волос. 10:00 Рассказал Ганнибалу о теории тайных парикмахерских навыков, но он предпочел спрятаться за Пятой Поправкой и отказался отвечать. 10:30 Ганнибал провалился в кому, именуемую Дворцом Памяти, лишь бы не отвечать на вопросы о навыках парикмахерского дела. Я уже хотел было его оттуда вывести, но, к сожалению, к нам на кухню заявилась София со стопкой свадебных каталогов, и момент был упущен. Похоже, она не заметила, что Ганнибал был в коме. Вместо этого она расцеловала меня в обе щеки, а затем помахала у меня перед носом журналами на манер чирлидерши и защебетала о том, как же мне понравится тот костюм, который она для меня присмотрела. Думаю, она еще успеет внести неоценимый вклад в подготовку к свадьбе, ведь — в отличие от меня — она обладает безупречным вкусом, прекрасно говорит на итальянском и, кажется, искренне всем этим наслаждается. То же можно сказать и о Ганнибале, но, в отличие от него, София хотя бы следует реалистичным планам, не включающим присутствие Папы Римского. София поздоровалась с коматозным Ганнибалом, а после разложила каталоги на столе и начала атаковать меня вопросами — будем ли мы приглашать на свадьбу цветочных девочек или подружек невесты? А если будем, может ли она сама подобрать им прически и макияж? Я ответил, что буду благодарен ей за услуги визажиста, а затем громко предложил Ганнибала на роль парикмахера, он же гребаный волшебник с набором выпрямителей. Ганнибал немедленно вышел из комы и зло покосился на меня, но все же вновь предпочел прикрыться Пятой Поправкой. 10:40 София, высоко подняв брови, переводит взгляд с меня на Ганнибала и обратно. Теперь она, очевидно, заинтригована его тайными умениями, и я ее не виню — чего уж там, мне и самому чертовски интересно. В смысле, как он вообще этого добился? Он и марафет наведет, и от закона уйдет, и энцефалит унюхает… а список все длиннее и длиннее. Есть в этом нечто сверхъестественное. Будто когда-то ему повезло столкнуться с безумным Хагридом, орущим «Ганни, ты волшебник!». 10:55 София убрала журналы для подружек невесты и теперь вместо них показывает мне каталоги с мужскими деловыми костюмами. Согласно последнему плану, она собирается из неряхи превратить меня в модель с обложки журнала Wedding Quarterly, хотя я сразу предупредил, что ее затея уж слишком оптимистична. Как обычно, Софию несколько расстроило, что я, рассматривая камербанды, ее энтузиазма не разделяю. Я попытался объяснить, что ей куда больше повезет с Ганнибалом, ибо тот носит смокинги как чертов босс и очень стильно смотрелся бы на обложке Wedding Quarterly (это мне известно наверняка, ведь он вполне себе стильно смотрелся на обложке FBI Monthly). Тем временем Ганнибал удалился, сбегая от новых неудобных вопросов о навыках парикмахера, и мне пришлось полностью принять на себя удар амбиций Софии, хотя, по идее, мы должны были разделить ношу поровну. Теперь-то это совершенно неважно, ведь София, потеряв всякий интерес к камербандам, осуждающе изучает мою шею (сплошь покрытую засосами, с которыми Ганнибал явно перестарался). «Что?» — спросил я, обороняясь. «Почему мне нельзя выходить замуж с засосами?» София, по-прежнему разглядывая мою развратную шею, отругала меня, а после выудила из сумочки дорогой на вид золотой флакон и намазала меня консилером. «Вот», закончив, сказала она. «Так гораздо лучше, Гульельмо. Теперь ты хотя бы не похож на блудницу.» Слово «блудница» в мою сторону из ее уст да с итальянским акцентом звучит даже гламурно; я бы сказал, чувственно и элегантно, на деле же мою шею попросту всю ночь напролет обсасывал Самый Разыскиваемый ФБР Преступник. Так я Софии и сказал, зацензурив некоторые подробности, разумеется. Она подмигнула и ответила, что Ганнибалу, очевидно, нравится покусывать меня за шею. У меня не хватило духу признаться ей, что моя шея, пожалуй, последнее, во что Ганнибал действительно любит вгрызаться. 11:00 Ганнигрыз. 11:15 Следующий этап Операции «Wedding Quarterly» — нечто, под кодовым названием «груминг». Я пытался объяснить, что меня моя щетина вполне устраивает, на что она лишь скрестила руки на груди и ответила «Гульельмо, ты не можешь выходить замуж заросшим, будто бездомный.» София превращается в настоящего тирана. Думаю, она в тайне обучается у Ганнибала. 11:30 Следуя плану, София силком отправила меня в душ, чтобы хорошенько промыть мою гриву и бороду перед стрижкой. Я всеми силами упирался, во все стороны растопырив ноги и руки, ну совсем как собаки, которые не желают мыться. Ей пришлось лезть под душ следом — только так она смогла удержать меня и обмыть субстанцией, пахнущей, как жидкость для бальзамирования. Нижнее белье мы оставили, и было похоже, будто мы собираемся поплавать: София без конца хихикала и повторяла, что, увидь нас сейчас Джованни, его бы хватил припадок. Я ничего не ответил, ибо припадок — самое меньшее из того, что можно ожидать от Ганнибала (самое большее — насаженная на пику голова Софии). София добавила, что Джованни обычно стремится оградить ее от общества других мужчин, но он все больше «лает, да не кусает». Ответил, что и про Ганнибала можно сказать то же самое — и это, мой дорогой дневник, огромная ложь. По итогу мы устроились на балконе и хорошенько просохли, а София достала бритву и маленький набор ножниц. Я позволил подровнять мне волосы, но отказался сбривать щетину, ведь без нее я выгляжу лет на 12. Ганнибал наверняка смутится и спросит, куда дели его будущего мужа и почему вместо него он видит чудаковатого безбородого ребенка. София немного огорчилась, лишившись возможности изничтожить мою бороду, но добавила, что это не столь уж и важно — в конце концов, Ганнибал меня любит таким, какой я есть, и без должного груминга. Я согласился, но не стал добавлять, что Ганнибал так же любит меня за мой потенциал убийцы (и за привычку сквозь пальцы смотреть на самые прискорбные его увлечения и черты характера). Вторник Агх, как бы я ни старался, не могу перестать беспокоиться о состоянии собственной шеи. Я вертелся перед зеркалом, и так, и этак ее разглядывая, и пришел к выводу, что видок у меня и впрямь развратный. Это навело меня на мысль о том, что пора бы уже начать выглядеть более респектабельно, раз скоро я стану замужним мужчиной. Конечно, поздно пить боржоми, когда почки отказали (да и отказывать там уже нечему), но лучше уж поздно, чем никогда, правильно? Не хочу, чтобы все меня считали какой-то шлюхой. Италия — страна католическая: здесь близость до свадьбы не приветствуется. Будет лучше для всех, если я не позволю Ганнибалу видеть меня обнаженным до тех пор, пока мы не станем законными мужьями. 14:00 Объяснил Ганнибалу свою позицию. «Ты что, издеваешься?» — отчетливо читалось на его лице. Он заметил, что уже видел меня без одежды во всех мыслимых позах и положениях, за все годы даже имел честь ближе познакомиться с некоторыми моими внутренними органами, так что внезапный прилив целомудрия с моей стороны теперь кажется ему крайне неуместным. Да без разницы. 14:30 Решил, что с этого момента во имя спасения своего целомудрия откажусь от любых сексуальных контактов. Ганнибал сказал, что план великолепный, может мне следом приобрести пояс верности и монашескую рясу, чтобы уж наверняка? Ответил ему, что сарказм — низшая форма остроумия. На скулах Ганнибала заходили желваки, и он сказал, что прекрасно осведомлен о плачевном состоянии моего чувства скромности, и если бы оно сейчас меня слушало, то все съежилось бы от стыда. И тогда я понял, что мы говорим о моем чувстве скромности так, будто оно — живое существо, с которым Ганнибал регулярно ходит куда-нибудь выпить и обсудить меня же за моей спиной. Даже если весь этот год я был чрезвычайно раскован в сексуальном плане, это еще ничего не значит. Почему я не могу одуматься теперь, когда вот-вот выйду замуж? Ганнибал спросил, когда это я вообще был скромником, а затем припомнил нашу последнюю поездку в Рим. В тот раз мы с Ганнибалом все время полета потратили, выясняя, сколько всего интересного мы можем успеть сотворить друг с другом под пледами до того, как бортпроводники поймут, чем мы занимаемся — трудно оспорить столь вопиющий акт бесстыдства. О том же подумал и Ганнибал — он наградил меня ужаснейшей из своих ухмылок, будто бы ожидал, что мое чувство скромности выскочит из-под стола и даст ему «пять». «Это уже неважно,» — продолжил упорствовать я. «Я начинаю жизнь с чистого листа.» Ганнибал поинтересовался — раз я теперь такой скромный и целомудренный, то зачем же заказал Камасутру для геев с Амазона? На мое счастье, в тот момент к нам заглянула София и спросила, наняли ли мы уже подходящего флориста, и тем самым избавила меня от необходимости отвечать на этот крайне неудобный вопрос. 16:00 В моем случае, Операция «Целомудрие» проходит успешно. Чего нельзя сказать о Ганнибале, он совершенно не способен себя контролировать. Как жаль, что я не могу подмешать ему в чай немного бромида натрия, он столько времени провел в тюрьме, что наверняка до сих пор к нему устойчив 21:00 Следуя плану Операции «Целомудрие» этой ночью я решил спать в гостевой комнате. На самом деле, чем больше я об этом думаю, тем сильнее мне нравится идея начать вести себя скромно и сдержанно: так никто, взглянув на мои свадебные фото, не посмеет сказать, будто я похож на проститутку с обглоданной шеей. Честно говоря, мне бы стоило уже привыкнуть к нелестным комментариям в свою сторону. Например, когда-то Фрэнсис Долархайд выдал, что я, может, и «целеустремленный», но точно не красивый… ох уж этот зубастый самодовольный ублюдок в дурацком худи. Напомню, что именно я в итоге посмеялся последним, и теперь с уверенностью могу сказать — после нашей памятной встречи сам он выглядел крайне хреново по любым стандартам. 21:20 Напомнил Ганнибалу о том, как Полиция Кармы настигла Фрэнсиса Долархайда (и кто теперь целеустремленный, ты, мудила?), но тот все еще дулся на меня за отказ спать с ним, поэтому был и близко не так заинтересован, как должен. 22:00 Операция «Целомудрие» по прежнему в силе! Прошло уже целых семь часов, чертовски впечатляющий результат. Чувствую себя столь невинным и добродетельным, чуть ли не святым. Может, и впрямь стоит обвенчаться в церкви? Бьюсь об заклад, там будут мне рады. Теперь я сам практически стал монахом. 22:02 Разумеется, я прекрасно помню эту историю с оригами из трупа, но не могу же я в самом деле нести ответственность за все безумные поступки Ганнибала. 22:05 Хотя технически он сделал это из-за меня. Можно сказать, для меня, так что… мда. Может, венчаться в церкви все же не стоит. Но я по прежнему могу быть скромным и целомудренным в регистрационном офисе. 22:30 Восемь часов с начала Операции «Целомудрие»! Горжусь собой. Ганнибал сидит на кухне и строит из себя невесть какую обиженку, но не моя вина, что у него совершенно отсутствует самоконтроль (да и класть он хотел на это целомудрие). Потому я и должен подать ему хороший пример. 22:40 Окрыленный целомудрием, переправился в гостевую комнату. 22:45 Хах. Ганнибал даже не пытается проявить хоть каплю уважения к Операции «Целомудрие», ибо теперь он стучится в двери и требует, чтобы его впустили. Я оторвался от полировки своего воображаемого нимба и ответил отказом. 22:50 Ганнибал спросил, может ли он войти, ну, пожалуйста. Я ответил, что нет. 22:52 Ганнибал промурлыкал «Я лишь хочу увидеть тебя, дорогой» своим самым очаровательным и самым лживым тоном. Я крикнул в ответ, что он, вероятно, думает, будто звучит убедительно, но на деле же похож на гребаного лжеца, я ведь наверняка знаю, что этот самый тон он использует, когда хочет внушить людям ложное чувство безопасности, прежде чем убить их. 22:53 Ганнибал вернулся к своему привычному голосу и теперь пытается заверить меня в благородстве своих намерений. Поправив свой воображаемый нимб, я приказал ему убираться восвояси, принять холодный душ и ждать свадьбы. 22:55 Ганнибал пообещал, что если я впущу его, он будет держаться на расстоянии вытянутой руки. Звучал он вполне искренне, но учитывая, что он то еще трепло, я все равно отказал ему. Операция «Целомудрие» должна быть под охраной. 23:05 Хмм, Ганнибал куда-то пропал, и стало подозрительно тихо. Не может быть, чтобы он так просто сдался; очевидно, он что-то замышляет. 23:55 Хах. С прискорбием сообщаю, что Операция «Целомудрие» с треском провалилась в ту же секунду, как только Ганнибал сумел сломать дверь спальни. Все началось с того, что он попытался и не смог взломать замок, затем же последовала целая серия ударов, и стало понятно, что вместо этого он просто собрался снести дверь с петель. Мы с моим чувством скромности поудобнее устроились в кровати и с интересом следили за развитием событий. Я думал, это займет у него пять минут, но он справился за три. 00:10 Мое чувство скромности официально выпроводили вон из помещения. Уровень самодовольства Ганнибала достиг предела. 01:30 Ха-ха-ха, Боги Целомудрия теперь и на стороне Ганнибала, потому как последние полчаса он провел, жалуясь на ужасно неудобную гостевую кровать. А так как он отказался сдвигаться с места до тех пор, пока я сам не сдвинусь — а я физически не могу двигаться, полумертвый от усталости после обряда изгнания целомудрия — то теперь он вынужден остаться и ворчать о болях в спине, которые приходится терпеть. Что же, он того заслужил, и жалости к нему я не испытываю. Это отучит его считать меня бесстыжей шлюхой. Среда Хмм, пожалуй, с визитом Богов Целомудрия я как-то поспешил. А если прошлой ночью они и приходили по душу Ганнибала, то он тут же и перебил их всех на месте, иначе как объяснить, что все утро он излучает неприкрытое самодовольство, припоминая обряд изгнания целомудрия. На самом деле, самодовольство было настолько велико, что я решил начать регистрировать его ежедневный уровень на случай, если что-то выйдет из-под контроля и в конечном итоге понадобится постороннее вмешательство. Ежедневный уровень самодовольства Ганнибала: 8/10 Теперь, следуя пунктам собственной операции «Самодовольство», Ганнибал периодически подкрадывается ко мне сзади и шепчет mio amato мне на ухо, причем настолько непристойным и двусмысленным тоном, что рот ему впору заклеивать пометкой о возрастном ограничении. И это еще ладно — проблема в том, что от его слов мне становится горячо и волнительно, и все кончается нежеланной эрекцией. Везет же мне, право. Как будто мой член и Ганнибал плетут тайный заговор против меня же, замышляя, как бы причинить мне побольше неудобств. 10:40 Ганнибал промурчал мне mio amato на рыночной площади прямо напротив лотка с огурцами. Конечно же, место он подобрал не случайно. 10:45 Продавец определённо на меня пялится. Надеюсь, у него плохое зрение, и он не примет меня за какого-нибудь извращенного любителя овощей, который перевозбуждается от вида зеленых отростков. 10:50 Теперь Ганнибал с важным видом выспрашивает у продавца, какой длины и обхвата огурец тот посоветовал бы для сливочно-огуречного салата. Клянусь богом, я точно его прикончу. 11:30 Я как раз вовсю обвинял Ганнибала в том, что тот умудрился натренировать мой член отзываться на его команды без моего на то разрешения, когда София вломилась на кухню, размахивая очередными выпусками Wedding Quarterly. Она весьма разумно притворилась, будто ничего не слышала, уселась за стол и принялась разворачивать все журналы на страницах с мужской одеждой — по итогу я оказался загнан в угол между Ганнибалом, уже готовым начать нашептывать свое mio amato моему натренированному ублюдку между ног и Софией, атакующей все новыми брендованными камербандами. Застрял между Сциллой и Харибдой, так сказать. 12:00 Ганнибал притворился, будто готовит кофе только для того, чтобы вновь шепнуть мне mio amato прежде, чем исчезнуть в саду, скрываясь с места эротического преступления. Ситуация выходит из-под контроля. 12:10 В определённый момент я почти что поддался искушению написать в рубрику «Спроси Дженнифер» и попросить посоветовать, что же делать со своим одержимым пенисом, но позже осознал, что не существует ни единой версии реальности, в которой это посчиталось бы хорошей идеей. 13:30 Хммм. Перечитав все вышенаписанное, понял, что на данный момент располагаю: (1) одержимым членом и (2) недавно почившим чувством скромности и целомудрия. Потому я решил обернуть ситуацию в свою пользу, совместив приятное с полезным, а именно — используя 1, организовать достойные похороны для 2, устроив неделю интенсивного добрачного секса. И я не мог не заметить статью «Секс-советы, которые гарантированно сведут вашего мужчину с ума» на страницах Некрономикона, и немедленно ею заинтересовался, даже прекрасно осознавая, что никогда нельзя доверять Некрономикону. Если честно, даже удивительно, что врата ада не разверзлись под нашей виллой в ту же секунду, как я подобрал его. 13:40 Окей, кто-то из нас двоих точно сошел с ума — то ли Некрономикон, то ли я, ибо его сексуальные советы я не понимаю от слова совсем. Спрячьте кого-нибудь в шкафу, но своему партнеру об этом не рассказывайте. Вот, о чем я и говорил — ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, почему Некрономикон считает это эротичным. Эксгибиционизм? Вуайеризм? Неожиданный тройничок? Как бы то ни было, для меня идея бесполезна, ведь если я и спрячу кого-то в шкафу, Ганнибал попросту его убьет. Обмакните грудь в съедобную краску и «раскрасьте» ею все его тело. Затем слижите. Попробовал заменить слово «грудь» на «яйца» и… мда. Давайте дальше. Сделайте ему пивную маску для лица — сочетание яичного белка и дрожжей в хмеле увлажняет кожу и делает ее более эластичной…но вы можете просто сказать, что ваши губы не в силах устоять перед великолепным пивным вкусом его лица. Пивной вкус лица? Ну вот, очередная бесполезная идея. Для начала, Ганнибал предпочел бы вкус непосредственно самого лица. К тому же, единственный сорт пива, который он вообще согласится пить — тот, что с любовью приготовлен вручную из хмеля, выращенного на склоне горы в лунном свете сицилийскими монахами, а я совершенно точно не собираюсь так сильно заморачиваться Сожмите его пенис двумя кулаками и как можно быстрее двигайте ими в противоположных направлениях. Это даже звучит болезненно, и несомненно будет похоже на попытку разжечь костер при помощи Ганнибаловых причиндалов. Двигайте его пенисом вверх и вниз, как олдскульным джойстиком Atari — вверх, вниз, из стороны в сторону, по кругу. Неловко. Интересно, нужно ли притворяться, будто играешь им в Пакмана? Надавливайте вилкой (как следует, только не поцарапайте кожу) на разные части его тела — на ягодицы, грудь, бедра. Да что за черт? Хотя, всем известно, как Ганнибал тащится по всякого рода кухонной утвари. Может, обрадуется? 14:15 Складывается впечатление, будто Ганнибал заглядывал в Некрономикон через мое плечо, потому как, зайдя в комнату, он предупредил, что если я вздумаю тыкать его вилкой, то первое, что мы сделаем после свадьбы — разведемся. 14:30 Ганнибал нервно косится в мою сторону каждый раз, когда я приближаюсь к ящику для столовых приборов. 15:10 Хах. В очередной раз Некрономикон проявил себя в качестве агента абсолютного зла. Кто-то должен сделать что-то с этими коварными ублюдками — и этим кем-то буду Я. Да, в этом нет никаких сомнений: именно на МЕНЯ и ляжет миссия положить конец террору Некрономикона. Я — Избранный. Это, вроде как, мой священный долг, почти как в тот раз, когда Ганнибал сравнил меня с Агнцем Божьим, только на сей раз речь идет о сексуальных советах, а не о тщательно спланированном убийстве (однако стоит вмешаться Ганнибалу, и эти понятия начинают путаться). Дорогой Космополитен, Недавно я прочитал ваш женский журнал. Должен отметить, сам я не женщина, сам я, в сущности, мужчина. И именно потому, что являюсь мужчиной, я могу с уверенностью заявить, что ваши сексуальные советы — полнейшая чушь. Поверьте мне: ни один мужчина в мире не захочет, чтобы с его пенисом обращались, как с джойстиком Atari. А если кто-то скажет, что ему такое нравится, то он либо (а) врет, либо он (б) колоссальный садомазохист. В доказательство, я обратился к своему будущему мужу, а уж его мнению точно можно доверять, ведь он одновременно является и мужчиной, и доктором, к тому же известным экспертом по вранью и садизму. Так вот, когда я пересказал ему ваши сексуальные советы, он даже ничего не ответил; только поглядел на меня с тем самым выражением на лице, которое можно перевести как «Дорогой мой Уилл, что ты, блять, вообще несешь?» И если именно он из всех людей считает, что ваше понимание человеческой анатомии сильно страдает, вам точно стоит обеспокоиться. Не могу объяснить, почему — просто поверьте мне на слово. 15:50 Поразмыслив, решил, что лучше бы мне не писать в Космополитен. Учитывая содержание послания, существует реальный риск, что они перешлют его ФБР, приняв за письмо с угрозами, а там уже Джек вероятно сможет распознать Ганнибала в образе лживого доктора с глубокими познаниями в области садизма — а следом узнает и меня, человека, который посылает Космополитену бессвязные тирады о надлежащем уходе и содержании мужских половых органов. 15:55 К тому же, мне стоит лучше следить за собственным членом (по прежнему, быть может, одержимым Ганнибалом). Четверг Ежедневный уровень самодовольства Ганнибала: 6/10 Сегодня Ганнибал невероятно раздражен — он прочитал, что кибер-террорист из Флориды удалил его с лидирующей позиции в списке самых разыскиваемых ФБР преступников. Ганнибала сильно это волновало, и я решил поддержать его, заметив, что этот кибертеррорист уже и так наказан хотя бы тем, что живет во Флориде (ужасное, к слову, место, полное акул, оврагов и пенсионеров). Ганнибала это особенно не утешило, и я постарался припомнить прочие «прелести» Флориды. Однако в голову мне пришли только мысли о взрослых людях в гигантских костюмах Микки Мауса, так что в конце концов я сказал, что Флорида — единственный штат, который по форме, если смотреть на карту, напоминает пенис. Ганнибал конечно поблагодарил меня за мои старания, но не думаю, что «не жить в штате, похожем на пенис» — достойное утешение для человека, потерявшего статус самого разыскиваемого преступника в Америке. 16:30 Ганнибал по прежнему дуется из-за Флориды, так что я предпринял повторную попытку его подбодрить, на сей раз рассказав о своем плане совместить Одержимый Член и Убитую Скромность, дабы на выходе получить неделю интенсивного добрачного секса. Наконец-то Ганнибал стал выглядеть чуть менее печальным, даже согласился, что идея и впрямь хорошая (но только после того, как убедился, что все пройдет без menage-a-trois с вилкой). Мы хотели было уже начать с кухонного стола, когда вошел синьор Бьянки и застукал нас. Вот честно, не уверен, кто в данной ситуации пострадал сильнее: я или синьор Бьянки. Ганнибал, естественно, не пострадал совершенно, но на лице его отчетливо читалось желание убивать, а все потому, что синьор Бьянки увидел меня в расстегнутой рубашке, что, по его мнению, вполне себе служило поводом для убийства. Сам я сидел на столе позади Ганнибала, так что пришлось ухватить его за ремень, удерживая от попытки прикончить синьора Бьянки; было похоже, будто я держу его на поводке или же на этаких вожжах для младенцев. Фактически, он застрял в своеобразном убийственном сэндвиче, где с одной стороны объект этого самого вероятного убийства настойчиво повторял «Джентльмены, я очень извиняюсь», а с другой — единственный сдерживающий его фактор шипел «Да боже ты мой, какой стыд… Только посмей!» Еще немного подергавшись, Ганнибал все же признал поражение и обернулся, являя миру свою собственную версию Грустного Личика, что, в принципе, уже можно расценивать как согласие следовать моим указаниям и никого не убивать. В ответ я отпустил его ремень и спросил синьора Бьянки, чего же он, собственно, хотел. Он по прежнему прикрывал глаза руками, что мне изначально показалось даже чересчур, мы же оба были полностью одеты, но затем я понял, что он попросту прятался от сурового взгляда Ганнибала. Синьор Бьянки виновато посмотрел на нас сквозь пальцы и сказал, что пришел узнать, как долго продлится наш медовый месяц, так как в наше отсутствие он вполне может присмотреть за виллой. Я ответил, что, наверное, нас не будет около месяца или вроде того, точно сказать пока нельзя. Ганнибал не спорил и не вмешивался, по большей части потому, что, прислонившись к столу и скрестив на груди руки, был очень занят, испепеляя синьора Бьянки уничтожающим взглядом. 17:00 Спросил у Ганнибала, куда бы он хотел отправиться во вторую половину медового месяца. Он ответил, во Флориду. Пятница Ежедневный уровень самодовольства Ганнибала: 7/10 (все еще ниже привычной нормы после флоридского инцидента, но с каждым часом набирает обороты) Мне начинает казаться, будто бы синьор Бьянки следит за мной. В основном потому, что большинство знакомых мне людей рано или поздно, по той или иной причине начинают меня преследовать, однако именно синьор Бьянки обладает прямо скажем сверхъестественной способностью появляться ровно тогда, когда его совершенно не ждут. Этим утром я неспешно прогуливался по деревне, когда, свернув за угол, увидел его возле здания местной остерии. Он разговаривал с высоким мужчиной в очках, чьи брови напоминали двух сердитых гусениц, так что я постарался как можно незаметнее прошмыгнуть мимо них. К несчастью, синьор Бьянки, похоже, обладает зрением, как у кого-нибудь из Людей Икс, так что он с легкостью меня заприметил и окликнул, намереваясь представить бровастому типу. Я неохотно подошел поздороваться и позволил пожать свою руку. «Гульельмо скоро выходит замуж,» — счастливо объявил синьор Бьянки. «Какое приятное совпадение, не правда ли?» «Si, si,» — ответил бровастый. «Очень приятное». Я тоже согласился, что все это очень приятно, даже если на самом деле слово это не лучшим образом описывает наши свадебные планы, в отличие от фраз вроде «Женихозавр» или «убийственно». Затем синьор Бьянки спросил, нашли ли мы уже того, кто проведет церемонию. Он казался очень заинтересованным, но у меня не хватило духу объяснить, что на данный момент ведется непрерывная битва между местным регистратором и Папой Римским, потому мы еще ничего и не решили. Я предположил, что на том разговор и окончится, но вместо этого синьор Бьянки не на шутку разволновался и, маниакально жестикулируя в сторону бровастого типа, принялся объяснять, что тот как раз работает в мэрии и смог бы лично проследить, чтобы церемония бракосочетания прошла как можно легче и быстрее. Идея мне понравилась, особенно после всех хлопот, вызванных Ганнибаловым женихозавризмом, однако я ответил, что должен вернуться домой и все с ним обсудить. «Да, разумеется,» — согласился бровастый. «Вам стоит поговорить со своим fidanzato и узнать, что же он предпочитает. И если он согласится — замечательно. Мы договоримся о встрече с вами двумя и начнем приготовления.» Говоря это, он ухмылялся так, будто и впрямь искренне радовался идее встретиться с Ганнибалом. Казалось, даже брови его немного приподнялись. Конечно же, синьор Бьянки — один из самых преданных фанатов Ганнибала, поэтому он наверняка уже успел похвастаться перед бровастым своим крутым арендатором и завысить его ожидания. Но вне зависимости от истинной причины мне все же несколько неловко, ведь не могу же я заранее предупредить его о том, что на самом деле мой fidanzato — печально известный маньяк, который от малейшего грубого комментария переходит в режим убийцы. 13:00 Вернулся домой и обнаружил Ганнибала, который, подобно огромной ящерице, грелся на солнышке, испуская убийственные флюиды. Зная, что мое решение ему не понравится, я немного помассировал ему спину, настраивая на хороший лад, затем же принялся перечислять очевидные преимущества быстрой, простой церемонии, которую легко будет организовать. К этому моменту Ганнибал снова оказался на пороге превращения в Женихозавра, и я поспешил напомнить, что речь идет только о самом бракосочетании, а не о свадьбе, а наши отношения гораздо важнее дорогостоящей церемонии, на которую может явиться а может и не явиться Папа Римский. Затем же добавил, что так мы станем законными супругами меньше, чем через две недели. Ганнибал, конечно, еще немного подулся, не получив возможности должным образом реализовать женихозавровые амбиции, но все же признал, что идея, пожалуй, хорошая. После еще нескольких минут массажа он даже согласился завтра же поехать в мэрию и там встретиться с бровастым типом. Пользуясь случаем, заметил, что раз уж теперь он официально мой fidanzato, ему больше не позволено позорить меня на публике своими смертоносными повадками, или я точно надеру ему зад. Ганнибал одарил меня крошечной ухмылочкой, которая, очевидно, значила: «Ага, милая попытка, маленькая fiancée — и что же за войско ты соберешь себе в поддержку?», так что я вынужден был импровизировать и, экстренно скуксив Грустное Личико, проблеял: «Ну, если тебя совершенно не заботят мои чувства, тогда ладно.» Ганнибал при виде Грустного Личика незамедлительно растекся в большую лужицу сентиментальной смертоносной слизи и принялся ворковать о том, что, разумеется, мои чувства его очень даже заботят, и если я и впрямь не хочу, чтобы он убивал бровастого типа, его родственников, его близких друзей или коллег, то он ни единой мысли об этом не допустит. Бедный старина Ганнибал — даже после стольких лет он не может понять, что его попросту обманывают. Кстати, для справки, просто чтобы вы знали — я запросто мог бы надрать Ганнибалу зад в самом что ни на есть прямом смысле, если бы только захотел. Так уж вышло, что гораздо проще было сделать это метафорически, используя силу Грустного Личика. 22:00 Агх, только сейчас до меня дошло, что я так и не удосужился узнать имя регистратора. Неловко как-то. Возникает очевидная проблема — как мне спросить о нем на стойке ресепшн, если «Пожалуйста, позовите чиновника с ужасающими бровями, который занимается организацией гомосексуальных бракосочетаний» говорить как-то неудобно. Суббота Ежедневный уровень самодовольства Ганнибала: 9/10 (быстро растет после флоридского инцидента) Трудности начались еще по дороге в мэрию, когда мы застряли в огромной пробке и в конце концов решили припарковаться в миле от места назначения и остаток пути тащиться пешком. Сначала я и за проблему-то это не посчитал, однако мы с Ганнибалом точно не созданы быть пешеходами, так что прогулка в обход машин больше походила на напряженную погоню. Вот тут-то она и показалась, фундаментальная разница между нашими личностями, ибо, пока я все норовил пуститься в довольно неловкий бег и поскорее добраться до тротуара, Ганнибал спокойно прогуливался в свое удовольствие (свысока поглядывая на водителей, как бы говоря «давайте, нападайте, уебки».) Тут есть и свои плюсы — пока я ждал Ганнибала, у меня появилась возможность хорошенько подумать, как же мне указать на бровастого типа, не упоминая эти самые брови. 09:30 Хах. Выяснилось, что все мои умственные усилия, связанные с проблемой бровей, были пустой тратой времени, ведь на ресепшене нас встретил очень молодо выглядящий регистратор, очевидно, нас ожидающий. По всей видимости, бровастый тип не работает по выходным, и юный регистратор объяснил, что собирается оценить нас при помощи некоевого «психологического собеседования», дабы выявить нашу готовность быть парой. Ганнибал немедленно вышел из себя, поэтому я строго взглянул на него, напоминая, что ни при каких обстоятельствах убивать ему не позволено. В ответ Ганнибал состроил собственную версию Грустного Личика в попытке изменить мое решение, но я сделал вид, будто внезапно меня невероятно заинтересовал ковер под ногами, и предпочел ничего не замечать. 10:00 Наша сессия началась плохо и быстро стала еще хуже, когда регистратор усадил нас и с жаром принялся читать нам невероятно утомительную лекцию об Отношениях как Социальном институте. Она была настолько занудной, что я почти поддался искушению снять Запрет на Убийства, но, к счастью, он вскоре соизволил заткнуться (возможно, на подсознательном уровне уловив исходящие от Ганнибала убийственные флюиды) и спросил, осознаем ли мы свою значимость в социуме в роли мужей убийц. «Да» — идеально в унисон ответили мы, и регистратор отметил, что рад видеть наш энтузиазм, а следующий шаг — упражнение на совместное обсуждение. Глаза Ганнибала немедленно загорелись жаждой насилия, но регистратор весьма удачно ничего не заметил и сказал, что мы должны решить между собой, какой опыт для нас в качестве пары был самым негативным. Мы с Ганнибалом послушно удалились в уголок посовещаться: десять минут спустя мы по прежнему там оставались. Мы так долго отсутствовали, что регистратор даже подошел узнать, чем мы там, собственно говоря, заняты. Мне не хватило духу признаться, что все это время мы пытались определиться, что хуже — упасть с обрыва или вместе висеть вверх ногами в мясном фургоне. 10:20 Мы не справляемся с нашим первым Заданием для Пар, так как не можем окончательно определиться, какой же из наших Эпических Провалов считается худшим. Ганнибал предположил, что выпотрошить меня на собственной кухне было, пожалуй, низко с его стороны, но я его идею отклонил — если мне этот случай и доставил, скажем так, некоторые неудобства, то Ганнибал сразу после попросту смотался в Европу. Я также добавил, что уехал он не абы как, а на самолете в первом классе, в отличие от некоторых личностей, которым пришлось проявить чертову инициативу и отправиться следом на лодке, собранной вручную на заднем дворе в свободные вечерние часы и на выходных днях. На скулах Ганнибала заходили желваки, и он ответил, что в таком случае он не позволит мне выбрать обрыв — проблема была пусть и общей, но он-то на это не подписывался; и как он вообще должен был себя чувствовать, если, подарив ему столь долгожданные объятия, объект его многолетней привязанности тут же скинул обоих с обрыва? Ганнибал пустился в такие сентиментальности, будто бы он провел месяцы, планируя идеальное свидание, а я бессердечно бросил его в последний момент и отправился ужинать и смотреть Нетфликс с кем-то другим. Вот честно. Ну что за королева драмы. 10:25 Моим следующим предложением стало время, когда каждый из нас послал кого-то убить другого — что предсказуемо сильно обидело Ганнибала, ведь я собственными руками эпично расправился со своим неудавшимся убийцей, тогда как он просто торчал там в одних плавках в ожидании спасения. 10:30 В конце концов мы так и не смогли выбрать самый худший момент из нашего дурацкого списка. Я голосовал за обрыв, а Ганнибал — за попытку убийства на кухне, так что мы решили уладить вопрос игрой в Камень, Ножницы, Бумагу. Выиграл Ганнибал, но только благодаря своим рефлексам злобного ниндзя-волшебника, которые позволяют ему менять решение в самый последний момент. 10:45 К тому времени, как мы вернулись, регистратор, уже практически задремав, мерзким, саркастичным тоном заверил, как же несказанно он рад тому, что мы наконец-то хоть с чем-то определились. Он и сам навел на нас скуку смертную, поэтому и мне нисколечки его не жаль, хотя и знаю, что, выведи мы его окончательно, он откажется нас женить, и я вернусь к противостоянию Женихозавра и Папы Римского. Потому я принес извинения за нас обоих (от Ганнибала этого и ожидать не стоило, он никогда и ни за что не извиняется) и спросил регистратора, что делать дальше. Он ответил, что мы оба, держа в мыслях то самое событие, на счет три должны произнести одно-единственное слово, которым в сумме можем описать свои чувства относительно поведения партнера. Мы послушно досчитали до трех, после чего Ганнибал произнес: «Предатель», а я, в свою очередь — «Маньяк». Очевидно, регистратор не был сильно рад моему выбору слова — если честно, Ганнибал довольным тоже не выглядел — но я отказался взять его обратно, оно ведь идеально подходит, а главное, полностью соответствует реальным фактам. Стало очевидно — мы зашли в тупик, и регистратор встав на защиту Ганнибала, принялся выспрашивать, разве же тот не ухаживал, не заботился обо мне в тот период? Конечно, ему легко говорить (его пара наверняка никогда не пыталась выпотрошить его на кухне разделочным ножом, и по нему это видно), и я категорически отказался признавать и уход, и защиту со стороны Ганнибала на тот момент времени. Неудивительно, что Ганнибал не остался доволен моим ответом, он, скрестив руки на груди и сурово поглядывая исподлобья, заявил, что если бы не он, то разгуливал бы сейчас с моим лицом и разводил свинок-мутантов один невероятно грубый миллионер из Западной Вирджинии. Я не посмел взглянуть на регистратора и узнать его реакцию на столь неожиданную информацию. 12:00 Теперь начинаю думать, что лучше было бы обратиться к Папе Римскому, ибо регистратор все снова и снова бормочет о том, чтобы я выбрал другое слово, «менее осуждающее», и Ганнибал сидит тут же, весь такой терпеливый, но в край задолбавшийся. На самом деле именно поэтому я в конце концов и сдался, очевидно, сила убеждения Ганнибала достигла своего максимума, и регистратор, как и Джек Кроуфорд в свое время, автоматически принял его сторону. Даже если в сумме жизней он унес больше, чем эбола. «Окей, ладно», — сказал я. «Выберу новое слово». У регистратора и Ганнибала на лицах одновременно отобразилось одинаковое выражение крайнего самодовольства, и я, немного подумав, выдал: «Медицинская страховка». Регистратор потянул себя за бороду и напомнил, что медицинская страховка личностным качеством не является. «Калоприемник» и «911» были отвергнуты по той же причине, так что в итоге я избрал «Сталкера» — и на этом моменте мы, сделав полный круг, вернулись к маньячной проблеме. После некоторых споров я наконец-то остановился на «истеричке». «Отлично», — воскликнул регистратор. «Замечательно! Просто чудесно! Итак, тут у нас «Предатель», а тут — «Истеричка»». Слова его сопровождались жестами, он указывал то на меня, то на Ганнибала, словно это были наши имена, и мы были нераздельной парочкой, вроде как Траляля и Труляля (только в нашем случае скорее ТраляКома и ТруляУбийство). «И что же вы думаете по этому поводу, джентльмены? Какие выводы сделали?» С этого момента Ганнибалу стало окончательно начхать на происходящее, и он даже не пытался притворяться, будто воспринимает регистратора всерьез, потому мне пришлось впахивать за двоих, дабы окончательно не завалить тест на отношения. В конечном итоге я весьма туманно высказался о совместном преодолении невзгод — только и это оказалось ошибкой, регистратор начал читать очередную дурацкую лекцию об «ожидаемом стрессе в отношениях». Желая его заткнуть, весьма авторитетно заметил, что рисование часов эффективно помогает бороться со стрессом. Ганнибал тут же бросил на меня уничтожающий взгляд, но регистратор ничего не заметил и принялся восторгаться моей замечательной идеей. 12:15 Теперь Ганнибал для удовольствия регистратора рисует часы. Пришлось притвориться, будто мне срочно нужно в туалет — там я мог истерично похихикать в полном одиночестве. 12:20 Когда я вернулся, Ганнибал закончил рисунок часов, конечно же полный фотографически реалистичных деталей, с римскими цифрами на циферблате. Регистратор пищал от восторга так, словно Ганнибал изобразил Сикстинскую Капеллу, не иначе; Ганнибал послал мне взгляд, очевидно, означающий «Что же, это, конечно же, превосходит любые твои жалкие попытки, ты, мелкий нахальный ублюдок». К несчастью, я отвлекся, задумавшись о том, каким притягательным становится Ганнибал, когда жаждет крови, и, сбившись, на очередной вопрос регистратора о способе снятия стресса, по ошибке ответил: «Рисую пенисы». От смущения регистратор сделался коммунистически красного цвета, а значит, настало время Ганнибалу отпрашиваться в туалет. Не вполне уверен, чего это он так беспокоится, ведь его версия истерического хихиканья — просто легкая ухмылка и приподнятая бровь. 12:30 Думаю, регистратор по прежнему пытается наказать меня за то, что назвал Ганнибала маньяком. Он принялся задавать кучу вопросов о «готовности к браку». И вот в чем проблема — вопросы были бы очень простыми, если бы я заключал брак буквально с кем угодно другим в целом мире, но, выходя за Ганнибала, ответить честно попросту невозможно. Вот, к примеру: «Вы разрешаете конфликты вместе?» (когда мы в самом прямом смысле вместе избавляемся от виновников конфликтов), «Вы больше не находитесь в поисках своей второй, лучшей-лучшей половинки?» (когда лучшая половинка у нас, очевидно, именно я и есть) и «Нравится ли ваш партнер вашим друзьям и семье?» (когда он уже убил одну их половину и попытался убить другую, стоит, наверное, ответить, что нет. Нет, он им не нравится. Не особо). 12:40 Подозреваю, регистратор начинает от нас уставать — за что, честно говоря, не могу его винить — выглядит он так, будто вот-вот потеряет волю к жизни. Трудно говорить наверняка, но мне кажется, он окончательно сломался, когда объяснял нам сложную метафору о тонких струнах взаимоотношений и эоловой арфе, а я, перебив его, пробубнил: «Ага, и здесь мне впаривают про этот треклятый обрыв.» 12:45 Регистратора начало подергивать, словно в белой горячке, и он, извинившись, сказал, что будет лучше для всех, если с нами поговорит более квалифицированный специалист. После он задвинул стул и практически выбежал из кабинета. Честно, мне его даже жаль, он и впрямь выглядел так, будто потерял волю к жизни — к счастью, Ганнибал все равно вознамерился убить его, а значит, проблема разрешается сама собой. 12:50 Ганнибал говорит, что теперь, когда регистратор ушел, мы должны отменить нашу запись на ресепшене и сбежать. Не спорю, предложение заманчивое, но меня мучали параноидальные мысли о раскрытии наших истинных личностей, так что на всякий случай я уговорил его остаться и посмотреть, кто еще объявится. Идея оказалась правильной, всего через несколько минут дверь открылась, пропуская в кабинет женщину, представившуюся нам как синьора Росси. Не уверен, в чем именно заключалась ее работа, но она определенно была сделана из материала покрепче, чем тот регистратор. Она, уперев руки в бедра, зачитала нам строгую лекцию, которая по большей части сводилась к тому, что мы — парочка плаксивых младенцев-переростков, и должны перестать устраивать сцены и вместе разобраться со своим дерьмом. Даже Ганнибал, шокированный, ей подчинился — а это, можно сказать, достижение, ведь он не подчинится даже если ты скажешь ему, что в рамках продуманного плана мести собираешься посадить его в загон для свиней, а затем съесть живьем (напротив, он через стол одарит тебя самой своей ужасающей самодовольной ухмылкой, как бы воображая, каким потрясающим он будет тогда на вкус, удачливый ты ублюдок). Подозреваю, все это потому, что синьора Росси, импозантная блондинка, напомнила ему Беделию. «Теперь, джентльмены!» — промурчала синьора Росси, «Вы без лишних хлопот выполните предложенные нами упражнения. Так?» Пытаясь переиграть синьору Росси, Ганнибал незамедлительно включил режим Очаровательного Ублюдка, но ожидаемо быстро продул. «Даже не пытайтесь смотреть на меня свысока, доктор Лектер» — ответила она (что, в общем то, некорректно — докторскую степень Ганнибала множество раз признали недействительной в целом списке стран, и теперь права называть себя доктором у него не больше, чем у меня). «Больше никаких отговорок, capisci? Пожалуйста, немедленно присаживайтесь.» Ганнибала так поразило, что с ним обращаются, как с непослушным малышом, что он и в самом деле сел и успокоился. Я тихонько поаплодировал синьоре Росси под столом. 13:00 Каждый раз при взгляде на синьору Росси на скулах Ганнибала ходят желваки, в точности как когда у кошки перед носом вертят блестящей штучкой, пытаясь ее загипнотизировать. Кажется, успех оказался минимальным, что, с одной стороны, даже хорошо (всегда приятно встретить кого-то с мощной броней против всякого рода уловок), а с другой — плохо (ведь теперь, чтобы наконец стать законными мужьями вместо незаконных мужей-убийц, нам придется выполнять все эти паршивые упражнения). Определенно стоит пригласить синьору Росси выпить и попросить у нее пару советов о том, как приручить Ганнибала. 14:00 Мы с Ганнибалом, в конце концов признав поражение, согласились сделать, что сказано (вот он, подходящий пример для выражения «все когда-нибудь случается впервые»), и под внимательным взглядом синьоры Росси смогли выполнить упражнения, заполнить формы и предоставить все необходимые (поддельные) документы. Что несколько меня смутило, ведь, если будем неосторожными, такая большая ответственность может вскоре превратить нас в пару печальных стариков: уже не столько Мужья-Убийцы, сколько Папы-Убийцы. Но прямо сейчас это не так уж и важно — кажется, уже через две недели мы сможем пожениться! Воскресенье Ежедневный уровень самодовольства Ганнибала: 10/10 (достигнут максимальный уровень самодовольства) Ганнибал пропал на весь день, разбираясь со всякими женихозавровыми делишками, так что я пригласил Софию выпить и таким образом отпраздновать очередной пройденный этап подготовки к свадьбе. София приготовила панеттоне, и мы, прихватив их и бутылку вина, устроились в саду, но, как это обычно и бывает, вскоре начался дождь, и мы вынуждены были снова возвращаться в дом. Несколькими минутами позже заявились Ганнибал и Джованни; София захихикала и принялась напевать «С неба падает дождь из мужчин, аллелуя», но до Ганнибала, абсолютно ничего не смыслящего в поп-культуре, так и не дошло. Ганнибал ненавидит промокать, так что мне пришлось поискать полотенце и высушить его, хотя на самом деле он этого не заслуживал — не важно, что он там утверждает, я-то знаю, насколько близок он был к убийству регистратора в мое отсутствие. Не так уж и просто сушить кого-то, кто все время так и норовит увернуться, но, к счастью, у меня огромный опыт по части вытирания упрямых собак, так что и с Ганнибалом я сумел совладать. 16:40 София спросила, как мы собираемся добираться до мэрии и, быть может, она сумеет помочь нам советом относительно лимузинов в прокат? Голова Ганнибала тут же высунулась из-под полотенца, но я, опасаясь, что он начнет выспрашивать о каретах, запряженных лошадьми, тут же снова ее накрыл. 20:00 Когда Ганнибал окончательно просох, они с Джованни стащили мою бутылку вина и, обосновавшись на диване словно парочка пенсионеров, принялись чрезвычайно занудно обсуждать сонеты Данте. Ну настолько занудно — я прямо чувствовал, как исчезает моя воля к жизни, как будто Ганнибал решил расширить убийственный арсенал, обратив даже собственные слова в крохотных убийц — так что мы с Софией сбежали в столовую и там продолжили выпивать. После второй бутылки вина она приколола мне к волосам скатерть на манер свадебной фаты, что на тот момент нам показалось просто уморительной идеей (хотя, если судить объективно, это было невероятно унизительно). София сфотографировала меня в фате и отправила Ганнибалу, чьи брови при виде фото так высоко взлетели вверх, что практически повисли в воздухе. Слава богу, он еще не открыл для себя Инстаграм, иначе я бы конкретно облажался. 22:40 Теперь София интересуется, буду ли я устраивать мальчишник. Видимо, в Европе их еще называют «оленьими ночами», потому я и ответил, что нет, все-таки олени для меня — довольно деликатная тема. София достала телефон и показала несколько фото с оленьей ночи Джованни, которые, насколько я могу судить, оказались гротескными изображениями взрослых мужчин в костюмах героев видеоигр, которые больше походили на людей, стоящих на учете у ФБР, чем на празднующих предстоящую свадьбу. София пояснила — классные костюмы это главный аспект оленьих ночей, на что я заметил — в моем случае вместо Братьев Супер Марио были бы вендиго, полицейские и разные помершие знакомые. София выглядела несколько озадаченной, но, к счастью, была еще пьянее меня и разъяснить не попросила. 23:00 После очередной бутылки вина меня настигли неожиданные муки совести, и в конце концов я, распластавшись на диване, положил голову Ганнибалу на колено и крайне постыдно хныкал о том, что остаток жизни нам предстоит провести совсем без друзей, ведь все ненавидят нас и считают парочкой зазнавшихся ублюдков. Ганнибал не переставая трепал меня по волосам и делал вид, будто бы ему есть до этого дело, на самом же деле, очевидно, он думал о том, что нет ровным счетом ничего дурного во всемирной ненависти, а прослыть зазнавшимся ублюдком — это повод для гордости. Во всяком случае, мне кажется, именно так он и думал — если учесть, что лучшие годы своей жизни он проводит на самом верху списка Самых Разыскиваемых ФБР Преступников (а так же «сверху» с третьим разыскиваемым ФБР преступником, к тому же регулярно и «снизу» все с ним же). 23:30 Первая неделя ведения нового дневника подошла к концу! Это были невероятно успешные несколько дней — и не в последнюю очередь потому, что теперь я как никогда близок к тому, чтобы стать законным мужем. Может кто-то и скажет, что Ганнибал — не самый лучший кандидат на роль мужа в мире, но знаете что? Они будут совершенно и абсолютно неправы (и лучше бы им не говорить мне этого в лицо, иначе живыми от меня им точно не уйти).