Ну Очень Секретный Дневник Уилла Грэма (The Very Secret Diary of Will Graham)

Понедельник Грустно это признавать, но я допустил фатальную ошибку в суждениях, когда рассказал Ганнибалу о том, что София зовет меня Гуль. Почему фатальную, спросите вы? Да потому что теперь он сам так меня называет. ВСЕ ВРЕМЯ. Дал Ганнибалу понять, что если он продолжит обращаться ко мне Гуль, Гуль Грэм или агент Гуль, секса он не дождется никогда в жизни. К моему огромному сожалению, в последнее время я слишком часто использовал эту уловку, и теперь Ганнибал даже не попытался сделать вид, будто клюнул на нее — он лишь с видимым превосходством ответил: «Дорогой мой Гуль, тебе стоит поближе ознакомиться с басней о мальчике, который кричал: Волки!». Иногда моя ненависть к Ганнибалу может сравниться разве что с силой тысячи горящих солнц. 11:30 В качестве превентивной меры я составил целый список столь же неприятных прозвищ для Ганнибала, этакий анти-Гуль фумигатор: * Ганс * Аннабель * Чесапикский Совратитель После длительного мозгового штурма я в итоге остановился на варианте «Ганниблядь». Хотя я более чем уверен, что успеха мне не достичь — Ганнибал наверняка назло мне притворится, будто бы ему такое даже нравится. Плюс ко всему, ему даже будет все равно, если я начну звать его так на публике, ведь чтобы волноваться о подобных вещах, нужно обладать хотя бы зачатками стыда, коих у Ганнибала не было с рождения. Абсолютно. Поразмыслив, пришел к выводу, что вариант с «Ганниблядью» лишь усложнит ситуацию, Ганнибал может принять это как вызов, этакую брошенную перчатку — ошибкой было бы кидаться в Ганнибала перчатками, он ведь их в клочки порвет. 12:00 Позвал Софию на экстренное собрание, дабы обсудить создавшуюся благодаря всем этим «Гулям» и «Ганниблядям» дилемму. Отсмеявшись, она посоветовала мне просто сесть с Ганнибалом и объяснить ему, почему мне в действительности не нравится подобное обращение, используя при том Прозрачность, Открытую коммуникацию и Активное слушание. Ответил ей, что идея, конечно, хорошая, жаль только, что нежизнеспособная — Ганнибал сначала выслушает меня, а затем скажет: «Превосходный пример использования активного слушания, Гуль». Затем София вызвалась вновь прийти, когда Ганнибал тоже будет поблизости, и демонстративно обратиться ко мне по имени «Уилл» прямо у него под носом, чтобы тот устыдился и последовал, наконец, ее примеру. Пришлось объяснить ей, что и этот план хорош, но также обречен на провал, ибо чувство стыда Ганнибалу не ведомо (абсолютно). В конечном итоге София предложила мне перестать закатывать истерику каждый раз, когда Ганнибал называет меня Гулем, ведь если я перестану как-либо реагировать, ему в конце концов наскучит, и он перестанет. Но проблема в том, что Ганнибал нереально устойчив к скуке (мы же говорим о том самом человеке, который счастлив был просидеть три года в стеклянном аквариуме, если последнее слово осталось за ним). Кончилось все тем, что София сдалась и сказала, что наши отношения слишком уж сложные для нее и вообще не в ее компетенции давать мне советы. 13:30 Рассказал Ганнибалу о том, что имя «Уилл» из его уст звучит чертовски возбуждающе, и если он вновь будет звать меня так, я на практике покажу, как… хотя, впрочем, имя Гуль мне тоже нравится, больше я о нем не беспокоюсь: да и черт с тобой, я даже сам себя теперь буду звать Гулем. Ганнибал ответил, что подумает об этом, а затем заметил: «Превосходный пример использования реверсивной психологии, Гуль.» 14:30 Окей, с самого утра наша Именная Драма уже успела пережить как взлеты, так и падения. Хорошая новость — Ганнибал согласился перестать называть меня Гулем. Плохая новость — он решил, что все еще хочет дать мне кличку, которую никто до него еще не использовал, так что начал звать меня Уилграмом. В отместку назвал его Гектором, но должного успеха не добился, потому как Гектор — крутой чувак из античной мифологии (и, по крайней мере, реально существующее имя), тогда как Уилграм звучит как ущербная пародия на Маниграм или Инстаграм. Так могла бы называться компания, в которую можно обратиться, если планируешь собственную смерть. Что-то вроде: «Не покидайте сей бренный мир, не оставив завещания! Если вы хотите обеспечить сохранность вашей собственности после смерти, доверьте свое наследство Уилграму!» 14:40 Сколько бы я ни размышлял, никак не могу понять, является ли желание Ганнибала дать мне кличку любовным жестом или психологической пыткой — не моя вина, что Ганнибал сам периодически путает эти два понятия. Одному богу известно, почему: не то чтобы их на самом деле было трудно различить. Для того, чей IQ настолько высок, что не поддается стандартным тестам, Ганнибал немного туповат. 14:50 От отчаяния назвал Ганнибала «Уиллибалом». Сам не знаю, как вообще к этому пришел, но сработало на удивление хорошо для анти-Гуль/Уилграм фумигатора; и даже не потому, что звучит глупо, а потому что он не может вынести, когда его хоть где-то ставят на второе место. 15:00 Дабы закрепить результат, я позаимствовал стратегию Джеронимо, а именно начал душевно петь Ганнибалу серенады каждый раз, когда он заходил в комнату. В основном я попросту замяняю именем «Уиллибал» некоторые слова из весьма широкого и занимательного спектра песен в списке поп-музыки. Например: «Слышишь ли ты звуки барабанов, Уиллибал? Помню я, была давным-давно ночь звездная, подобная этой, и в свете костра, Уиллибал…» «Сыграй-ка ту клевую музыку, Уиллибал…» «Проснись, Уиллибал, мне нужно сказать тебе что-то…» «Привет, Уиллибал Лектер, как в Нью-Йорке дела? Я за тысячу миль от тебя, но, мальчик мой, вечером этим ты выглядишь так привлекательно…» «Уиллибал! Был побежден я, ты выиграл войну! Уиллибал! Клянусь, что тебя я люблю…» «И звали его Уиллибал, и звали его Уиллибал, У-И-Л-Л-И…» Кстати, может, Ганнибал и обладает незаурядным музыкальным слухом, но мой певческий голос гораздо приятнее. Голос Ганнибала слишком уж хриплый для пения: если бы мне хотелось съехидничать, я бы сказал, что он звучит, как вой моржа-курильщика, который пытается выбраться из огромной волынки. 16:00 Ганнибал скрылся в саду, оказалось, у него аллергия на прозвище «Уиллибал» (проскальзывающее в песнях), и вернуться в дом он не может. ПОБЕДА ЗА МНОЙ. 16:15 Ганнибал по прежнему в саду. Он утверждает, что занят садоводством, но, очевидно, он лжет. В тот единственный раз, когда Ганнибал соизволил поднять свою претенциозную задницу и выкопать яму в саду, он хотел зарыть труп. 16:20 Очевидно, мое анти-Гуль средство сработало даже слишком хорошо, ибо теперь мне становится чрезвычайно скучно сидеть на вилле без своего маниакального Уиллибала. Как типично для Ганнибала — ему каждый раз как-то удается урвать победу из пасти поражения (или, иными словами, урвать свое собственное имя из пасти Уиллибала). 16:40 Начал беспокоиться, что скука заставит меня сделать нечто радикальное (например, открыть Некрономикон), поэтому высунулся из окна и позвал Ганнибала обратно в дом. Он отказался. 16:45 Я вновь прокричал ему в окно, что прекрасно обо всем знаю — он не занимается садоводством, ведь в округе нет ни единого мертвеца, от которого нужно избавиться, так что и яму рыть ему незачем. Затем я торжественно поклялся, что если он вернется в дом, я больше не буду петь ему поп-песни про Уиллибала. К несчастью, ровно в тот самый момент к нам заехал синьор Бьянки за рентой. Неловко. 16:46 Подслушал, как Ганнибал объясняет синьору Бьянки, что «зарывать мертвеца в саду» это такой английский эвфемизм, означающий процесс посадки корнеплодов, а Уиллибал — причудливое старинное английское ласковое обращение. Честно говоря, понятия не имею, как он умудрился все это выдумать. Конечно, синьор Бьянки сразу же ему поверил, ведь Ганнибал — очаровательный лжец, и все же многого стоила возможность наблюдать, как синьор Бьянки переспрашивал «Уиллибал? Уиллибал, говорите?», а Ганнибал вынужден был уточнять это с выражением глубочайшей обиды, видимо, на то, что прямо сейчас он не может убить хоть кого-нибудь. 17:30 В конце концов мы с Ганнибалом заключили Гуле/Уилграмо/Гекторо/Уиллибало—перемирие, используя приемы Прозрачности, Открытой коммуникации и Активного слушания. Кажется, это и есть показательный пример обсуждения проблем в отношениях, этакий Истинный Путь для Заботливых Взрослых Людей (что стало для меня настоящим сюрпризом, ведь это похоже на один из тех советов, которые мог бы предложить Некрономикон, а я уже на собственном горьком опыте убедился, что его советы — та еще фигня). 19:00 Дабы отпраздновать перемирие, мы занялись сексом. К несчастью, я несколько увлекся и в самый ответственный момент практически прокричал «Уиллибал!», но в последнюю секунду сумел превратить его в «Уилл!». В этом отношении мне даже повезло с непомерным нарциссизмом Ганнибала, ибо он считает, что для человека совершенно разумно и естественно кричать собственное же имя в момент оргазма. Вторник Сообщил Ганнибалу о том, что снова хочу завести собаку. Как и ожидалось, эта идея его не сильно обрадовала, так что не осталось иного выхода, кроме как воспользоваться секретным оружием и дать волю силе Грустного Личика. Успех был достигнут мгновенно: стоило Ганнибалу лишь раз взглянуть на меня, как он тут же растаял быстрее, чем масло в микроволновке, а затем полез в интернет искать адрес ближайшего приюта для животных. Спасибо господу за Грустное Личико — оно никогда меня не подводит. 13:30 Хммм. Кажется, я поступил необдуманно, так быстро потратив весь недельный лимит Грустных Личиков, ибо увидел объявление, рекламирующее рыбалку на озере Чинголи, куда мне очень хотелось бы отправиться. Но я не уверен, как уговорить Ганнибала присоединиться. И один я поехать тоже не могу, ведь каким бы маниакальным лжецом ни был Ганнибал, у меня начинается ломка, если он находится далеко от меня более 24 часов. Конечно, и у него так же начинается ломка (даже если он этого никогда не признает), так что, несомненно, он воспользуется собственной версией Грустного Личика и убедит меня никуда не ехать. Значит, мне все же придется превысить лимит Грустных Личиков. 15:00 О боже мой! КАТАСТРОФА! Ганнибал нечаянно признался — уже некоторое время назад он обнаружил, что мое Грустное Личико — ничто иное, как просто циничная лживая уловка, но он все равно продолжал притворяться, будто ведется, ибо находит его (и тут я цитирую) «до странного очаровательным». Ужасные новости. Конечно же, я не хочу, чтобы меня считали до странного очаровательным лжецом с грустным личиком, но, что еще хуже — Ганнибал полностью изничтожил потенциал Грустного Личика, и теперь мне придется придумать что-нибудь иное. 15:30 Написал Софии и попросил ее прийти ко мне для экстренного мозгового штурма на предмет поиска подходящей замены Грустному Личику. 16:30 София внимательно слушала мой рассказ о жизни и смерти Грустного Личика, а затем озадаченно спросила, почему я просто не могу поговорить с Ганнибалом, рационально и без манипуляций, чтобы добиться того, что мне нужно. Я едва не подавился чаем. То есть, я бы мог, конечно… но, серьезно, в чем тогда все веселье? 17:30 Хммм. Такая вот дилемма получается: как же цинично наебать самого императора циничной ереси? 18:00 Окей, хорошая новость — я разработал новый план манипулирования Ганнибалом. Плохая новость — план этот невероятно бесстыжий; хотя, если Ганнибал лишен всякого чувства стыда, то нет ни единой причины, почему оно должно быть у меня. СТЫД ДЛЯ СЛАБАКОВ. 18:30 Я успешно воплотил свой план манипуляции в действие. Признаться, это было довольно просто, ведь все, что мне потребовалось, это плавно продефилировать по кухне, нацепив лишь одну из рубашек Ганнибала и широко ухмыляясь. Как и ожидалось, один лишь вид полуобнаженного меня в его дорогой дизайнерской рубашке возымел мгновенный эффект, Ганнибал немедленно обратился в Бешеного Секс-Зверя и набросился на меня, а секундами позже понес наверх, где восторженно драл меня со всей возможной нежностью. «Ита-ак», — протянул я после. «Я тут подумал, может, мы могли бы поехать на рыбалку в Ле Марке?» «Все, что пожелаешь, любовь моя», — ответил вконец разомлевший Ганнибал. Ха ха ха ха. 19:40 Заявил Ганнибалу, что он — просто-напросто старый развратник; его мои слова лишь развеселили, он даже не пытался со мной спорить. 20:00 По-прежнему очень доволен собой после Победы Рубашки-с-Сюрпризом. Видимо, это было заметно, потому как Ганнибал спросил, чего это я ухмыляюсь.* Я постарался объяснить, но лицо Ганнибала приобрело чрезвычайно снисходительное выражение, как бы говорящее «любимый мой маленький дурачок, даже не пытайся обмануть обманщика». Пояснил Ганнибалу, что уж он-то точно не имеет права читать кому-либо нотации об ухмылках, ведь одна из них надежно пришита к его лицу, вероятно, хирургическим путем примерно 97,8% всего времени. Ганнибал лишь ухмыльнулся — ну конечно же — а затем начал целовать мое ухо, знает ведь, старый манипулятор, что я каждый раз из-за этого смеяться начинаю (ну ладно… хихикать), а зацеловывание ушей и последующее за этим хихиканье — верный способ утратить способность рассуждать здраво. «Однако же, твоя ухмылка очень примечательна», — заметил Ганнибал прежде, чем перейти к другому уху. «На самом деле, ты обладаешь восхитительнейшим набором необычных выражений лица. Когда мы занимаемся любовью, например…» — и тут Ганнибал изобразил такое выражение на собственном лице, которое могло принадлежать разве что тому, чьи конечности медленно растворяются в кислоте. «Боже мой», — завопил я, «не может мое лицо во время секса так выглядеть.» «К сожалению, так оно и есть», — ответил Ганнибал тоном, означающим, что ему на самом деле нисколечки не жаль. «Так же у тебя имеется весьма прискорбная тенденция выкрикивать собственное имя во время оргазма.» С триумфом объявил ему, что это неправда, и на самом деле я собирался выкрикнуть «Уиллибал», но в последний момент сумел превратить его в «Уилл», дабы Ганнибал больше на меня не дулся. Брови Ганнибала поползли вверх, стоило ему услышать столь неожиданную новость. Затем же его лицо обрело слегка озадаченное выражение, будто бы он силился понять, почему любит меня больше собственной жизни даже несмотря на тот факт, что я регулярно довожу его до грани нервного срыва. 20:30 Оглядываясь назад, теперь уже не так горжусь собой и своей победой. Причина в том, что, насколько бы эффективной ни была Стратегия Рубашки-с-Сюрпризом, она не особо, скажем так, портативная. Главным плюсом Грустного Личика было то, что его можно было использовать где угодно и когда угодно, тогда как Стратегия Рубашки-с-Сюрпризом действует строго на территории дома. А если мне понадобится манипулировать Ганнибалом посреди деревенской площади, например? Не могу же я, как Супермен, переодеться внутри ближайшей телефонной будки и вновь предстать перед Ганнибалом в одной из его рубашек, тем самым вызывая убийственный стояк и желание подчиняться любым моим прихотям. Хотя бы потому, что еще с 2001 года нигде нет ни единой телефонной будки. Перечитал последний параграф. Кажется, я понемногу схожу с ума. 20:30 После некоторых раздумий я все же решил последовать совету Софии и неохотно признался Ганнибалу, что сексуальная рубашка была лишь манипуляцией, призванной заставить его согласиться поехать со мной на рыбалку. Ганнибал удивленно взглянул на меня и ответил, что все было очевидно с самого начала — он был уверен, что все и должно было быть таковым — и на самом деле, он даже наслаждается моими попытками им манипулировать, они служат ему отличным развлечением, хотя и без них он просто обожает одаривать меня всем, чего бы я ни пожелал. «Ti amo, Уилл Грэм», — признался Ганнибал и наградил меня сентиментальным поцелуем в лоб. «Ты же знаешь, я попросту не способен отказать тебе.» Вывод — в наш век волнений и непостоянности можно быть уверенным в правдивости лишь одной пословицы — «не обманывай обманщика». 21:00 Просто замечательно, что Ганнибал согласился отправиться со мной рыбачить, даже если рыбалку он люто ненавидит и считает это занятие не просто смертельно скучным, но и в принципе бесполезным. Мне хочется как-нибудь показать ему свою благодарность. В целом, я должен сделать хоть что-нибудь, чтобы показать, как сильно я люблю и ценю его. Есть идеи? Подумал, что подходящий совет можно отыскать в Некрономиконе, но я ни за что не доверил бы ему нечто, что по идее никак не должно закончиться летальным исходом (хотя, Ганнибалу нравятся истории со счастливым летальным концом, так что, может, как раз стоит обратиться к Некрономикону?). Нет уж… нахуй Некрономикон. Я сам что-нибудь придумаю. Среда Я вложил много сил в проект под кодовым названием «Как Показать Ганнибалу, Насколько Сильно Люблю Его, Даже Не Смотря На То, Что Он Серийный Маньяк». Перво-наперво я решил, что для начала, дабы показать любовь, нужно объекту этой самой любви преподнести подарок, который точно ему понравится. И тут же столкнулся с проблемой, ведь любимые развлечения Ганнибала — (1) убивать, (2) скрываться от закона, (3) уничтожать законы, (4) убивать, скрываясь от закона — и все они не особо вписываются в формат подарка. После я понял, что стоит поразмыслить логически, и пришел к выводу, что сам я тоже вхожу в круг интересов Ганнибала, так что могу смело презентовать ему самого себя. Хотя я и так принадлежу ему большую часть времени, и подобный жест не кажется особенно продуманным, на самом деле… вот почему взамен я подарю ему мангустов. 11:00 Последние полчаса провел в интернете, скачивая фотографии мангустов во всех мыслимых вариантах, позах и положениях. Меня насторожило огромное количество фото спаривающихся мангустов на любой вкус и цвет, но их я распечатывать не стал, Ганнибал решит еще, что я потворствую зоофилии. 11:10 Мангусты — мерзкие мелкие уродцы. Таков символизм Ганнибала: себя он считает змеей — далеко не самая обаятельная тварь, конечно, но обладающая определенным уровнем достоинства — тогда как я должен быть каким-то хорьком-переростком. 11:12 А вот и еще один подоспел. Десять мангустов, двадцать мангустов, тридцать мангустов… 11:15 Ганнибал полюбит всех этих мангустов, о боже. 11:40 Теперь я владею целой мини-армией мангустов-аватаров. Первый Этап Операции «Мангуст» завершен — настало время Второго Этапа. 12:20 Моя работа окончена! Я припрятал мангустов абсолютно в каждом уголке виллы (в том числе в карманах всех рубашек и пиджаков Ганнибала; не менее обширную коллекцию разместил в саду и в сарае). Ганнибал будет в восторге. Наша вилла похожа на мангустовую нирвану. 12:30 Я так устал: добыча и распространение мангустов, посланников любви, на удивление утомляет. Может, вздремну немного. 12:32 Несколько минут своего законного отдыха потратил впустую, выгребая мангустов из наволочки. 13:30 Окончательно проснулся, когда увидел некое размытое желтое пятно, маячившее прямо перед глазами, и уже решил было, что вновь столкнулся с галлюцинацией, но быстро понял, что это Ганнибал оставил большую коробку Грэм-Крекеров на прикроватной тумбочке, водрузив на ее верхушку мои очки. Он считает себя ну просто уморительным, ага. Я вышвырнул Грэм-Крекеры с балкона, но, к несчастью, сделал это крайне невовремя, и они лишь чудом не сбили с ног синьора Бьянки, который как раз объявился на пороге дома. Неловкость — мое второе имя. 13:35 Синьор Бьянки разыграл чудесное спасение Грэм-Крекеров, в то время как я вынужден был стоять, прижимая их груди, словно новорожденного малыша, и изображать безмерную благодарность за то, что тот вернул мне обратно этих ублюдков. Ганнибал тоже хотел было войти в дом, но, взглянув на меня, тут же вышел — знал, наверное, что стоило ему остаться, и он точно лопнул бы со смеху. 14:10 Синьор Бьянки проторчал тут уже целую вечность — он один из тех ненормальных персонажей, которые искренне наслаждаются пустой болтовней со случайными знакомыми, а не ограничивают социальные контакты до разумного и необходимого минимума, как это делают обычные люди. Он хотел знать решительно все о моей прошлой жизни в Америке, а значит, мне пришлось выдумывать для него все более диковинные истории — в конце концов, я выдал ему всю свою вымышленную биографию, основанную на словах заглавной песни к Принцу из Беверли-Хиллз**, просто потому что главного героя тоже зовут Уилл. Я как раз распинался о «Западной Филаделифии, где родился и вырос» и о «паре парней, которые не желали по-хорошему играть, а лишь хотели в районе моем проблемы создавать», когда мы услышали характерный щелчок закрывающейся двери, выглянули в окно и увидели безукоризненно прямую спину Ганнибала, он как раз удалялся от дома по садовой дорожке (несомненно, направлялся в деревню, чтобы там купить еще одну порцию Грэм-Крекеров и помучить меня). «Старший синьор — как у вас говорят? — очень впечатляющий», — не выдержал синьор Бьянки. «Сразу видно, человек солидный, авторитетный.» Тон его голоса был преувеличенно восхищенным; можно было подумать, будто бы сам Лоуренс Аравийский прошел мимо в поисках мучных снеков с ироничным названием, а не всего лишь какой-то там Самый Разыскиваемый ФБР Преступник. Тем не менее, мы с Ганнибалом стараемся по возможности не перечить соседям, потому я просто кивал головой, будто один из тех болванчиков, которых всякие тупицы ставят на приборные панели в машинах. «Он, как говорят англичане, очень «лихой», — с явным уважением добавил синьор Бьянки. «Этот мужчина и впрямь обладает недюжей внутренней силой.» «Ага, он тот еще плохиш, йоу», — ответил я, подражая своей новой личности Принца из Беверли-Хиллз. К счастью, английский синьора Бьянки не был столь уж хорош, и он не понял, что ему, так скажем, лапшу на уши навешали. 14:45 Наконец-то синьор Бьянки ушел, но прежде всучил мне постер недавно возникшего кулинарного клуба, к которому, он надеялся, мы присоединимся. Постер я естественно поспешил уничтожить до того, как Ганнибал его увидит, ибо, появись там Ганнибал, Кулинарный Клуб немедленно стал бы Бойцовским Клубом (или, точнее, Убийственным Клубом). Только в случае Ганнибала первым правилом будет не «Никому не рассказывать об Убийственном Клубе», а «Расскажите об Убийственном Клубе, а затем убейте того, кому рассказали — после же убейте его повторно, просто на всякий случай.» А даже если синьор Бьянки и бывает несколько надоедливым (и по классике жанра наведывается к нам в самые неподходящие моменты), он пока не совершил чего-то столь ужасного, чтобы его Кулинарный Клуб превращали в Убийственный Клуб со свободным входом. 14:50 Боже мой, а если это и есть «большой сюрприз» Ганнибала? Держу пари, это… Держу пари, Убийственный Клуб и является большим сюрпризом Ганнибала. 15:00 Ганнибал вернулся из деревни. Крайне тщательно я обыскал все сумки и Грэм-крекеров так и не обнаружил, но это меня не сильно успокоило, Ганнибал вполне мог припрятать их в другом месте. Ганнибал сверкнул в мою сторону своими глазками-бусинками и поинтересовался, почему стопка мангустов выпорхнула из его кошелька, когда он хотел расплатиться на кассе Спросил Ганнибала, не слышно ли чего-нибудь о Джеронимо, но, как выяснилось, на двери гастронома по-прежнему висела табличка «закрыто», и было решительно неизвестно, куда он делся и когда вернется. При упоминании Джеронимо черты лица Ганнибала заострились, а в глазах разгорелась жажда убийства, даже большая, чем обычно, и это послужило подтверждением моей теории о том, что Джеронимо осознал свою ошибку и сбежал, спасаясь от неминуемой смерти. Ганнибал согласился, что, скорее всего, так оно и есть, к сожалению, ведь он как раз раздумывал, не создать ли ему композицию с трупом Джеронимо в стиле барокко. Затем я решил узнать, нашел ли он новое место, в котором будет брать свои претенциозные маньячные продукты, но он трагически вздохнул и ответил, что нет. Для Ганнибала это оставалось Крупной Проблемой, к которой тот относился со всей серьезностью, хотя момент был слегка подпорчен — стоило ему открыть дверцу одного из шкафчиков, оттуда мигом вылетел мангуст. 16:00 Джованни зашел на виллу потусоваться в претенциозной компании Ганнибала. Новость не слишком приятная — Джованни просто невероятный зануда. Я поспешно ретировался с кухни (но перед этим успел расслышать, как Ганнибал, вручая ему винный бокал, попутно пытается объяснить, почему на дне его болтается мангуст). 19:00 Я долго скрывался в недрах дома, но в конце концов был вынужден выползти на кухню в поисках еды. Там я конечно же обнаружил Джованни, который, облокотившись на столешницу, болтал о том, как это, оказывается, чудесно наконец-то жить по соседству с таким интеллигентным, культурным человеком. Подозреваю, он умудрился увлечься Ганнибалом, платонически, разумеется. Хотя это я принять еще могу — он-то поди не понимает, что Ганнибал делит всех людей на три категории (мангусты, заклятые враги и потенциальная пища) и никогда не согласится быть частью интеллектуального броманса с Джованни. Плюс ко всему, мне очень нравится София, а если я убью ее мужа, шансы сохранить нашу дружбу такой, какая она есть сейчас, будут просто ничтожны. Если честно, мне его немного жаль даже, его явно еще ждет разочарование в платонической мужской любви — он так пристально уставился на Ганнибала, словно из последних сил пытался скрыть фантазии о пижамной вечеринке, на которой они смотрели бы интеллектуальные арт-хаусные фильмы и делились самыми потаенными секретами, а затем, окончательно поддавшись своим внутренним девочкам-подросткам, принялись бы заплетать друг другу крохотные косички. 19:10 А что, звучит довольно весело. К тому же, компромат в виде фотографий навсегда избавил бы меня от домашних обязанностей. 20:45 Наконец Джованни ушел, а мы с Ганнибалом, захватив с собой бутылку, устроились на садовой скамейке пить вино и смотреть на закат. Ганнибал так славно выдрессирован — стоит мне только положить стопы ему на колени, он без лишних слов делает мне массаж и продолжает его до тех пор, пока я сам не уберу ноги. (Заметка для себя: составить список примеров, когда Ганнибал находился полностью в моей власти, чтобы впоследствии использовать в качестве аргумента, если он снова будет делать вид, будто круче меня). Ганнибал взял один из своих заумных искусствоведческих журналов, но, раскрыв его, несколько опешил, когда оттуда посыпались мангусты. Тем временем я сидел в интернете с ноутбука и просматривал местные новости в поисках статей о новых убийствах, которые и могли быть «большим сюрпризом» Ганнибала. Таких не нашлось, и я, терзаемый неизвестностью, все больше раздражался (вчера я уже спросил о нем Ганнибала, но тот лишь снисходительно ответил, что смысл сюрприза как раз и заключается в неизвестности). Затем я показал Ганнибалу фото новоизбранного мэра. Что интересно, она — коренная американка. Глаза его недобро сверкнули: он терпеть не может рыжих, они все напоминают ему Фредди Лаундс. Напомнил Ганнибалу, что как раз таки Фредди Лаундс впервые назвала нас Мужьями-Убийцами (спасибо, хоть не Бойфрендами-Убийцами). Ну просто исключительная сваха, мы должны быть ей благодарны. Ганнибала это будто бы и не убедило совсем, но только потому, что сам он об этом никогда не задумывался, а принять тот факт, что и других людей иногда посещают неплохие идеи, он пока не готов. 23:00 Признался Ганнибалу, что не буду против, если тот пожелает устроить интеллектуальную пижамную вечеринку с Джованни, но он только глаза закатил так, будто вот-вот у него случится припадок, и мне пришлось сменить тему. Четверг Благодаря Ганнибалу на кофейном столике собралась огромная куча мангустов. Когда я проходил мимо, он поймал меня за руку и постарался растолковать, насколько же он, столь сильно мною любимый, счастлив, но все же предпочел бы, чтобы я прекратил свои полные энтузиазма попытки эту самую любовь доказать, ведь рано или поздно они доведут его до нервного срыва. Ответил, что подумаю, и Ганнибал попросил думать (1) усерднее и (2) быстрее, ибо ни один здравомыслящий человек в мире не выдержит круглосуточного окружения мангустов-аватаров. Сказал Ганнибалу, что тот на удивление быстро сдался, как же его извечный девиз — «было бы желание, а способ найдется»? Ганнибал закатил глаза и ответил, что, разумеется, чрезвычайно рад теперь на постоянной основе соседствовать с объектом своего желания, но если я и дальше продолжу любовно изводить его мангустами, он точно потеряет желание жить. 14:00 Поразмыслив, согласился перестать устраивать на Ганнибала мангустовые засады. Едва ли я чем-то пожертвовал, всегда ведь ненавидел эту аналогию (см. предыдущую заметку о том, что мангусты — всего лишь злобные хорьки-переростки). «Но ты безумно привлекательный», — заметил Ганнибал, стоило мне объяснить свою позицию. «Само очарование.» Да, на приятный комплимент как-то не тянет. По сути, это лишь означает, что для Ганнибала я — очаровательный хорек-убийца. Ганнибал ничем не исправил сложившуюся ситуацию, добавив, мол, прошлое мое замечание должно скорее звучать как «было бы желание, а презерватив найдется». Настолько я, значит, соблазнительный во всем своем хорьково-убийственном великолепии, что, лишь взглянув на меня, любой мужчина, даже убежденный гетеросексуал, тут же сменил бы ориентацию. Думаю, проще быть обычным мангустом. Всяко лучше, чем обворожительным Сексуальным Хорьком. 15:00 Кстати говоря — вновь вернулся бородатый приспешник Джеронимо! В последнюю нашу встречу он орал на меня и называл бессердечной фригидной стервой, и я, мягко говоря, не был в восторге вновь увидеть через дверную панель очертания его бороды. Очевидно, тот и на сей раз пришел от имени Капитана Сексуального Маньяка — он размахивал пастельным конвертом, судя по запаху, замаринованным в аромате Givenchy Для Мужчин. На лицевой стороне искусной закорючкой была выведена подпись Джеронимо. Не выдержав раздающейся от конверта вони, я скрестил руки на груди и приподнял бровь, что на языке тела могло означать лишь одно: Ну все, ты меня довел, тупой ты дерьма кусок. И приспешник, и его борода синхронно застыли, несколько опешив (серьезно, эта штука явно наделена разумом, я в этом совершенно уверен), и я попросил их немного подождать, ведь к нам вот-вот должен был присоединиться кое-кто еще. Раздался звук шагов, и секундой позже появился Ганнибал, чьи глаза горели жаждой мести, крылья носа раздувались, и в целом он был похож на Зайца из рекламы батареек Duracell (если бы Заяц Duracell заряжался только от злобных и смертоносных батареек). Стоило ему приблизиться к приспешнику, его убийственные флюиды перебили даже Givenchy. Конечно, всякий приспешник, лишь только встретившись с кровожадным взглядом Ганнибала, сразу спешит срочно эвакуироваться куда подальше. Точнее, я думал, что так все и будет. Но кое-что я не учел. Из памяти вылетело, что он впервые в жизни видит Ганнибала так близко; Ганнибал произвел на него впечатление, но совершенно иного характера — флюиды крутости перебили любые убийственные флюиды (вкратце, в этом и заключается секрет успеха Ганнибала). Вместо того, чтобы сбежать, приспешник начал суетливо поправлять пиджак и робко коситься в сторону Ганнибала, даже борода его стала топорщиться как-то чересчур уж заинтересованно — видимо, тенденция быть жуткими сексуальными маньяками развита тут у всех поголовно, вероятно, правительство что-то подмешивает в местную проточную воду. Ганнибал знакомству с ходячей бородой не обрадовался совершенно, на лице его явно читалось: «Ну-ка, посмей только еще раз на меня так посмотреть, ты, мерзкий бородатый ублюдок. Давай же. ТОЛЬКО ПОСМЕЙ.» И лишь тогда приспешник наконец-то заметил жажду насилия в глазах Ганнибала, потому поспешно всучил мне в руки конверт и тут же ретировался с нашего двора. Я прокричал ему вслед «Ага, беги, пока можешь!». Точно не помню, но, кажется, добавил еще: «И найди себе собственного интеллигентного социопата, развратный волосатый урод!» После того, как приспешник убрался, мы с Ганнибалом осознали, что все это время провожали его с совершенно идентичными друг другу Смертоносными Взглядами. Подобную идеальную синхронность можно даже считать искусством, мы бы точно победили на шоу Америка Ищет Таланты, будь там вообще такая номинация. Затем же мы вернулись в дом и стали вместе читать письмо Джеронимо. Это была… попытка сексуального маньяка извиниться за то, что он — сексуальный маньяк. Текст письма был полон громких заявлений вроде «Я был ошеломлен вашей красотой и очарованием» и «Одни лишь мысли о вас сводят меня с ума» — и все в таком духе, будто криво переписанные обрывки из песен One Direction (да и смысла они в принципе не имели — чтобы «сходить с ума» нужно хотя бы этот самый ум иметь). Мы от души посмеялись, взяли тетрадь, ручку и принялись составлять план убийства. 15:30 Меня приметила парочка, живущая за два дома от нас. Во вселенском масштабе это и не событие вовсе, но в последний раз я виделся с ними в ночь пришествия Нума Нумы, и теперь совершенно не был готов вести с ними непринужденные беседы после столь эпического публичного унижения. Скрыться в дома я не успел, поэтому прятался в садовом сарае до тех пор, пока они не ушли. Сидеть там было чрезвычайно скучно и, пользуясь случаем, я на всякий случай еще раз проверил, уж не спрятанные ли в сарае трупы являются «большим сюрпризом» Ганнибала. Выбравшись в итоге из сарая, я увидел, что они оставили мне постер, гласящий о грядущем собрании, посвященном повышению информированности населения деревни в сфере ЛГБТ. И все бы ничего — только совершенно невозможно взять Ганнибала туда, где одновременно находятся больше пяти людей, он точно примется разрабатывать секретные планы убийства каждого из них. 18:00 Когда Ганнибал вернулся домой, я показал ему постер, но он наотрез отказался идти на встречу, ведь ее тематика — социальная справедливость и дух коллективизма (а он считает, что это вредит его имиджу Крутого Злодея). Честно говоря, оно и к лучшему, а то мне лично было бы крайне трудно обсуждать социальную справедливость и дух коллективизма в кругу людей, имевших возможность наблюдать, как я барабаню по форме для печенья, аккомпанируя Нуме Нуме. Предложил Ганнибалу простое решение для всех проблем — мы можем представляться соседям родственниками, а не бисексуальными недо-мужьями. Ганнибал ответил, что план великолепный, но со своими недочетами, например: (1) внешне мы совершенно не похожи, (2) судя по акценту, мы росли по разные стороны света, и (3) будь я действительно его родственником, он бы уже меня прикончил. Теперь и мне кажется, что идея притворяться родственниками не так уж хороша: во-первых, у каждого, кто общается с Ганнибалом более 10 минут, складывается сильное впечатление, что он явно не был рожден естественным путем, а скорее вылупился из яйца (или злобные ученые вырастили его в лаборатории), и меня могут посчитать ему подобным. Во-вторых же, пусть он и крепко ассоциируется у меня с яйцом злобных ученых, Ганнибал чертовски сексуален, и, будь мы родственниками, то, согласно нормам морали, я не смог бы бросаться на него при любом удобном случае. А так и от спермотоксикоза загнуться недолго. Подробно растолковал Ганнибалу теорию большого недержания. Мысленно он находился не в этом мире и ничего не слышал, но меня это не остановило. 19:30 Нашел всех мангустов в коробке из-под обуви, лежащей под кроватью. Ганнибал сохранил их для потомков! Да он же так любит этих мангустов! Я был так тронут, что спустился вниз и крепко обнял его со всей своей силой Мангуста в Человеческом Обличии. Ганнибалу нравятся такие вот случайные объятия, пусть он этого и не признает. Тот прослезился и одарил меня сентиментальной улыбкой, которая означала одно — сейчас он невероятно счастлив, что прислушался к знакам свыше и не убил меня, когда была такая возможность. В общем, я — абсолютный эксперт в области романтики, а Некрономикон может поцеловать меня в зад. 20:00 Забежал на кухню за чашкой кофе и обнаружил там Ганнибала, который изучал письмо Джеронимо с лицом, искаженным жаждой кровавой расправы; он пообещал, что, увидь того еще хоть раз, и уже ничто не удержит его от убийства. Я в свою очередь отметил, что и сам вполне себе убийственный, так что же удерживает его вдалеке от меня? 20:20 Ганнибал разложил меня прямо на кухонном столе. Вот что я называю Хорошим Результатом. Пятница После обеда к нам заглянули София и Джованни посмотреть велогонку Tour de France — их телевизор недавно сломался. Оставшись со мной наедине, София извинилась и объяснила, что на самом деле ненавидит велогонки, но ради Джованни старается изображать интерес — и мне ли не знать, какого это, я и сам уже практически написал книгу о том, как подстраиваться под интересы своей второй половинки (правда, книга эта состояла бы сплошь из противозаконных советов и была бы запрещена в большинстве стран). Ганнибал был очень вежлив с Джованни, но это еще ни о чем не говорит — когда Ганнибал с вами вежлив, это может означать что, блять, угодно. И я совершенно уверен, еще одна подобная просьба — и Джованни окажется на нашем ужине явно не в качестве гостя. 16:00 Мы с Ганнибалом медленно, но верно помираем со скуки. Джованни как всегда занудствует, он, создавая много шума из ничего, до трясучки подробно описывает каждую происходящую на экране мелочь, хотя любому счастливому обладателю лобной доли мозга было бы предельно ясно, что нам с Ганнибалом начхать на передаточные числа, приводные валы или на тот факт, что Power Zone 5 — это место, в котором аэробная система преобразуется в анаэробную (типа, серьезно… какого хуя?). А Ганнибалу так вообще, кажись, поплохело от вида такого огромного колличества спандекса. София потрепала Джованни по колену и сказала: «Уверена, они и так об этом знают, дорогой» (перевод: да заткнись ты уже, нуднявый ублюдок), но Джованни уже начал болтать о том, что аббревиатура КГ означает Командные Гонки. Затем он взял Софию за руку и добавил, что в ее случае эта аббревиатура означает «Красивейшая Гурия». По моему скромному мнению, Джованни еще чертовски повезло, что Софию в тот же момент на него не стошнило. Я совершил ошибку, когда встретился с Ганнибалом взглядом и понял, что и он подумал примерно о том же. Нам пришлось отпроситься на кухню якобы затем, чтобы поискать чего-нибудь перекусить, на деле же мы едва сдерживали хохот. Мы еще долго не могли успокоиться; так долго, что они, чего доброго, уже решили, что мы там трахаемся или вроде того. Я предупредил Ганнибала, пусть он только попробует придумать мне похожее прозвище, и я точно убью его. Ганнибал торжественно поклялся, что в таком случае и сам наложит на себя руки. И добавил, что в моем случае КГ означало бы «Крохотный Господин». Ответил, что в его случае КГ — «Культурный Гондон». Даже не сомневаюсь, что после сегодняшних событий нам придется как можно скорее переехать, ведь теперь смерть Джованни от рук Ганнибала лишь вопрос времени. Боюсь, София не обрадуется, если ее вторая половинка скончается на противне для запекания, хотя, может, в тайне она будет чувствовать облегчение? Как жаль, что нельзя знать этого наверняка, а я понятия не имею, как сформулировать вопрос «что ты почувствуешь, если мой номинальный муж убьет твоего собственного мужа — только честно?» таким образом, чтобы он звучал социально приемлемо. 18:30 София принудительно выпроводила Джованни, и мы с Ганнибалом наконец-то смогли вздохнуть спокойно (по совершенно разным причинам), сесть в саду и цивилизованно поиграть в шахматы, как нормальные люди. Первый раунд выиграл он, второй же остался за мной, а затем Ганнибал заприметил соседей, которые шли к нам вдоль по улице с охапкой постеров, решительно настроенные завербовать нас в качестве идейных вдохновителей. Ничего не оставалось делать, кроме как вновь спрятаться от них в сарае до тех пор, пока они сами не уйдут. Ганнибал без конца жаловался, и у меня даже возник соблазн чем-нибудь его заткнуть. Но вместо этого я напомнил, что лучше уж несколько минут просидеть в сарае, чем торчать на этом собрании и притворяться порядочными гражданами. Ганнибал ответил, что, по такой логике, конечно, лучше — как и сифилис лучше гонореи, например. Суббота Сегодня соседи продолжили нас преследовать. Началось все с парня, живущего напротив, который застал нас врасплох на кухне. «Ах, синьоры! Надеюсь, вы больше не собираетесь слишком громко включать Евро-поп», — сказал он и загоготал — так, по его мнению, завязывались новые знакомства. Мне стало чрезвычайно неловко, но Ганнибал лишь холодно улыбнулся ему той самой улыбкой, которой обычно одаривает тех, кого в тайне желает прикончить. А пришел сосед потому, что сам для себя решил, будто бы мы невесть какие Интеллектуалы, и надеялся, что мы посоветуем, как ему лучше распорядиться завещанием от какого-то родственника. Ганнибал, будучи экспертом во всем, что так или иначе касается смерти, мог с легкостью ему ответить, однако сделал вид, словно ничего подобного не знает, лишь бы его наконец оставили в тишине и покое один на один со смертоносными планами, так что мне пришлось самому со всем разбираться. Ох и тяжко мне пришлось — пациент страдал совершенно неоперабельной тупостью (и никакой скальпель тут не помог бы) и не мог понять даже таких элементарных вещей, как разрешение на представительство или роль представителя. Он только продолжал блеять «Я просто хочу разобраться» вновь и вновь, пока мне попросту не захотелось его стукнуть. Нет, ну серьезно; где вообще инициатива? Я вот люблю, когда мне мнут спинку и делают минет, но прекрасно осознаю, что ничего из этого не получу, покуда буду стоять столбом, ныть и ни черта не делать. 12:00 Отыскал Ганнибала и обсудил с ним свои потребности в «массаже и минете». Все, что вам нужно в этой жизни — немного решимости. 14:00 Ганнибал, подчиняясь своему очередному мерзостному всплеску энергии, припахал меня к уборке виллы, аргументируя это тем, что грязь, во-первых, оскорбляет его чувство прекрасного, а, во-вторых, большую часть беспорядка учиняю именно я. Далее последовал спор, в котором Ганнибал пытался смотивировать меня прибираться на манер Мэри Поппинс — если бы Мэри Поппинс была маньячкой и самой разыскиваемой преступницей в 10 разных часовых поясах, конечно — и читал смертельно скучные нотации о важности стандартов цивилизованной жизни. Я напомнил ему о своих ожиданиях — а именно о том, что мы должны были быть несчастными любовниками в бегах, как Бонни и Клайд, а он вообще видел хоть одно фото, на котором Бонни и Клайд позируют с пылесосом и бутылкой Мистра Пропера? Я вот что-то не видел. Ганнибал же сообщил, что дикаря вроде меня больше устроит жизнь в пещере в компании собачьих блох. В отместку сказал, что отныне он снова избран на пост Мэра Френд-Зоны. Ганнибал ответил, что, будучи во Френд-Зоне, ему хотя бы не приходилось жить со мной в этом свинарнике и постоянно шарахаться от мангустов. Теперь Ганнибал официально повышен до звания Императора Френд-Зоны. Ганнибал считает, что во Френд-Зоне есть прекрасная кухня с видом на собственный зеленый садик, и никаких вам стопок рыболовных журналов, краденных собак-убийц и Нума Нумы, чудесное место. Отлично, если он продолжит в том же духе, то единственное, что ему светит получить в этом году на день рождения — архитектурную модель Френд-Зоны. Ганнибал даже не потрудился мне что-нибудь ответить, только губы растянул в самой богомерзкой из своих ухмылочек — он ведь не хуже меня знает, что не логично вот так запросто отправлять во Френд-Зону того, чей язык всю ночь напролет вытворял со мной воистину невероятные вещи. 15:30 В конце концов мы пришли к компромиссу, и Ганнибал согласился убрать мусор в гостиной (включая нескольких чудом выживших мангустов), а я тем временем без особого энтузиазма толкал пылесос и делал вид, будто полирую кухонный стол (что было особенно неприятно, мы ведь теперь постоянно на нем трахаемся). Грустно все это. С домашним хозяйством мы справляемся весьма хреново — вот почему мы оба, должно быть, так хорошо прижились в тюрьме, там санитары все делали за нас. В награду за изображение активной трудовой деятельности Ганнибал покровительственно поцеловал меня в макушку и пообещал взять меня с собой в театр, даже если этот подарок на 100% предназначен ему самому, он гораздо больше любит театры, чем я. В отместку я попросил его съездить со мной в Рим на мюзикл Злая. Ганнибала так напугал мой выбор, что он даже дар речи потерял. План, конечно, так себе, ведь если мы с Ганнибалом пойдем на Злую, значит, я и сам должен буду смотреть это. А в отличие от Ганнибала я не могу так запросто съебаться во Дворец Памяти, и мне от Злой уже никак не спастись. 16:10 Из сада послышались чьи-то голоса. Это те соседи-геи! Мы с Ганнибалом уныло закатили глаза и побежали к сараю. 17:00 Соседи слонялись вокруг дома, стучались в дверь покинутого дома, а затем громко объявили о своем намерении дожидаться нашего возвращения. Значит, нам еще хуеву тучу часов предстоит сидеть в сарае. Дабы скоротать время, мы принялись играть в Сыщика, дерьмовая, кстати, затея, в сарае вообще особо не поиграешь. Ганнибал выиграл первые три раунда, но только потому, что жульничал и все предметы называл на итальянском. Я в долгу не остался и начал загадывать предметы, которые гипотетически могли находиться в любом сарае — не обязательно именно в этом. Так что благодаря итальянским предметам Ганнибала и моим несуществующим Сыщик превратился в психологическую пытку. Соседи в конце концов сдались и ушли повышать социальную осведомленность в другом месте, поэтому мы с Ганнибалом снова прокрались в дом. Однако, какая ирония — когда мы думаем, что на нас вышли полицейские/ФБР/охотники за головами, мы бодро и весело принимаемся составлять план убийства, но стоит парочке соседей-геев среднего возраста появиться на нашем пороге с предложением присоединиться к коллективу, мы прячемся в садовом сарае. Воскресенье АГХ! Наконец-то я узнал, что за большой сюрприз подготовил для меня Ганнибал! И это не Убийственный Клуб! Большой сюрприз Ганнибала это… …свидетельство о браке! Ганнибал хочет пожениться. О мой БОГ. «Ты плачешь?» — спросил Ганнибал. «Нет», — ответил я. «Нет, конечно, нет. Не глупи. Ага. Разумеется, я не плачу. У меня глаза слезятся из-за ужасного запаха твоей итальянской стряпни. Кстати, надеюсь, там варится не один из наших соседей.» Ганнибал ухмыльнулся и крепко меня обнял, я обнял его в ответ; мы так и стояли в обнимку, пока София не зашла на кухню и не спросила, чего это мы плачем, сжимая друг друга в сентиментальных объятиях. Мы рассказали ей, она взвизгнула, зарыдала и побежала сообщать Джованни. Итак, Джованни тоже присоединился к нам, рыдая и обнимаясь, что было, в целом, даже весело — что удивительно, ведь, как правило, Ганнибал веселится, только когда кого-нибудь убивает. 13:30 До сих пор нахожусь в состоянии счастливого шокового бреда. Мы с Ганнибалом ПОЖЕНИМСЯ. 14:00 По крайней мере, если кого-нибудь из нас арестуют, нам будут позволены супружеские визиты. 14:10 А еще супруги по закону имеют право не свидетельствовать друг против друга в суде! 15:00 Я несколько протрезвел и заявил Ганнибалу, что ни при каких обстоятельствах не возьму его фамилию, и к двойной фамилии я тоже не готов, звучит уж очень по-дурацки. Ганнибал ответил, что наконец-то мы хоть в чем-то сошлись во мнениях. Смешивать их тоже запрещается, ни за что я не стану всю оставшуюся жизнь представляться «Уиллом Грэтером» или «Уиллом Лекэмом», звучит совсем не похоже на имена лихих негодяев, а скорее на имена тех, кто до 40 лет сидит на шее у матери, пока «Бойфренды-Убийцы» репетируют в подвале по соседству. Ганнибал сказал, что ему совершенно без разницы, как я буду себя называть, ведь я все равно принадлежу ему, «Как розу ты не назови…» и т.д., и т.п. Теперь за Ганнибалом глаз да глаз нужен, раз уж теперь мы обручены, за ним станется в безумном собственническом порыве начать вышивать надпись «Собственность Ганнибала Лектера» на бирках моей одежды или писать маркером мне на лбу, пока я сплю. Ганнибал предложил позвать Джеронимо на свадьбу, заказав у того еду, на деле же убить того в качестве первого официального совместного акта в статусе женатой пары. Не думаю, что он шутил. Хотя, идея-то неплохая. Нам даже не придется ему платить. Нет, не могу же я убить поставщика провизии на собственной же свадьбе. Или могу? Нет. Нет, определенно, не могу. Сказал Ганнибалу, что мы не можем убить нашего доставщика: он,кажется, расстроился. Но затем я добавил, что ничего не помешает нам убить его после свадьбы (когда все потенциальные свидетели будут слишком пьяны и даже не вспомнят о скоропостижно скончавшемся поставщике), так что он вновь воспрянул духом. 17:40 Технически, нам нужен еще шафер, но где нам его достать, если мы убили практически всех наших общих знакомых мужчин, а оставшиеся либо сами хотят нас убить, либо арестовать. Заметка для себя: Не позволять Ганнибалу подбирать музыку для церемонии, он наверняка ведь выберет нечто вроде The Rains of Castamere*** — и даже если позволить ему убить поставщика, приспешника и его бороду, надо же иметь хоть какие-то границы. 18:00 О БОЖЕ МОЙ, МЫ С ГАННИБАЛОМ ПОЖЕНИМСЯЯЯЯЯЯЯЯЯ… 18:30 Ганнибал спросил, где я хотел бы провести наш медовый месяц и отпраздновать новый статус законных супругов, а не каких-то там незаконных мужей-убийц. Ответил, что хочу посетить Флоренцию и заняться экстатическим супружеским сексом в каждом из мест, где мы когда-то хотели друг друга убить. Ганнибалу так моя идея понравилась, даже глаза у него заслезились, и он признал, что это идеальный план. Чтобы занять себя чем-то в оставшиеся две недели, мы принялись составлять список всех жителей деревни, которых нам хотелось бы успеть убить до отъезда. 19:30 Ганнибал с первого этажа громко спросил, чем я занят. Сказал, что пишу в дневнике о том, как сильно его люблю, но понял, что похож на девочку-подростка. 19:35 НАС С ГАННИБАЛОМ ОБЪЯВЯТ МУЖЕМ И МУЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ. 19:40 Я так счастлив, что вот-вот могу спонтанно воспылать. Сказать, что я просто счастлив, было бы преуменьшением года (разве что на третьем месте после фраз «Хьюстон, у нас проблемы» и «Здесь нет ничего вегетарианского»). 20:00 Моя третья по счету неделя ведения дневника завершена! Меньше, чем за месяц, я приобрел: 1) Число пугающих сексуальных маньяков: 1 2) Чисто лучших друзей: 1 3) Число женихов: 1 4) Число женихов, которые не являются Самыми Разыскиваемыми Преступниками ФБР: 0 5) Число женихов, которые не будут на протяжении всей нашей замужней жизни напоминать мне о том, как я сбросил их с обрыва: 0 6) Число убитых людей: 0 7) Число запланированных убийств: 8 8) Число женихов, которых я люблю больше жизни, о чем сообщать я могу лишь очень осторожно, дабы ненароком не подорвать их колоссальное эго: 1 9) Число женихов, которым приходится платить штраф за лишний вес своего эго каждый раз, когда мы садимся в самолет и покидаем страну: 1 10) Число женихов, которые будут самыми лучшими мужьями, даже если обладают целым рядом весьма прискорбных черт характера: 1 11) Количество счастья, испытываемого при мысли о том, что я состарюсь со своим женихом, и вскоре стану законно признанным мужем убийцы, сбегающим от закона: неисчислимо. Так или иначе, результат потрясающий! Тот, кто сказал, что преступления того не стоят, явно не был знаком с Ганнибалом.