Однажды...в Петрозаводске

Стас проснулся в 11:30. Позавтракав наскоро приготовленным бутербродом из заплесневелого хлеба, двух кусочков собаки-гриль, специального тухлого сыра и прошлогоднего вялого лука, он начал вспоминать приснившийся ему план. А приснилось ему, идея отправиться к тому челику в красном, расспросить его о бухле, и по-возможности отпиздить его. План был неплох(с учётом интеллекта Стаса), но была проблема - нужен напарник, который бы мог помочь чем-нибудь, ну или на которого можно было бы свалить всю вину величие проблем законом. Стас недвусмысленно повернулся к проломленной стене, за которой слышались странные звуки. Выглянув из дыры в квартиру Сани, он обнаружил, что его сосед как всегда доил свою одноглазую змею во время, а также до и после работы над очередным кодом сомнительной важности. -Что, опять музыку ищешь,- с ухмылкой сказал Стас. Саня сразу же спрятал свой скипетр целомудрия за ширинку штанов и наорал на Стаса: -Какого хуя тебе надо!? -Скажу тебе по делу - ты знаешь что во всём городе пропал алкоголь? -Да, смотрел в новостной ленте. Говорят, что в это виновата Б.Л.Я.Д.И.А.Д.А. -Кто? - смутился Стас -Б.Л.Я.Д.И.А.Д.А. - Борцы Ликвидирующие ЯД, Именуемым Алкоголем, Действиями Апасными!!1! -Им блядь что, заняться больше нечем? Саня лишь пожал плечами. Тогда Стас спросил: -Может ты мне поможешь найти этих ублюдков и хорошенько отвесить им? -Да пошёл ты! Сначала сотку не возвращает, а потом квартиру рушит. Я, знаешь ли, ещё за ипотеку не расплатился! -А за 100 грамм герыча? - Стас порылся в карманах и вытащил грязный пакетик с остатками наркоты. Саня сразу же накинул свой халат-ахегао и одел тапки, сделанные в виде Панина. Потом он спросил: -Ну, есть идеи куда идти сначала? -Сперва пойдём к тому фуфелу в красном и расспросим его обо всём. Но наша задача на сейчас - выйти с хаты, не нарвавшись на гопарей. У Сани появилась "гениальная идея": -Давай выпрыгнем из окна! Стас только уставился на него осуждающим взглядом, каким смотрел батёк известного школорэпера Оу Джи Лоха смотрел на своё чадо, когда он сделал из его шапки балаклаву. -Ты меня не понял. - сказал Саня, - Ровно в двенадцать к дому подъедет мусоровоз. Мы можем просто в него сигануть в кузов с высоты и проехать до заборостроительного завода, а оттуда пешкодралом дойти до площади Пиписькина. -"А сколько сейчас времени?" - сказал про себя Стас и взглянул на свои любимые часы с Блум. Часы показывали 11:59. -Ну, самое время действовать! Стас взял подмышку Саню и в очередной раз разбил окно, державшееся на дешёвом скотче и вере в Аллаха. Пока они летели, у Стаса заработала последняя извилина и он спросил: -Погоди...А разве кузова мусоровозов не крытые? Саня, осознав свой просчёт, сказал: -Чтож, нам пизде... Оба шмякнулись об ржавую крышу грузовика. Тем не менее, закончив свои грязные дела, мусорщики поехали на свалку, по пути проезжая заборостроительный завод. Стас и Саня спрыгнули с грузовика... и угодили прямо на кучу колючей проволоки, оставшейся от строительства секретной дачи Путина. -Может хотя бы иногда будем смотреть, куда прыгаем?- заметил Саня --Слышь, ты чё тут самый умный? Если не на проволоку, то мы тогда бы упали на эту кучу говна! - Стас указал на гигантскую кучу навоза на дороге, оставшейся после парада конной полиции по, случаю ликвидирования лидеров чеченских бандформирований: Арби Бараева, Руслана Гелаева, Улова Налимова, Облома Батонова, Распила Откатова, Архива Яоева, Рулона Обоева и печально известного Ушата Помоева. Как бы там ни было, герои пришли на эту площадь, где и повстречали загадочного красного мужчину. -Здорова, алый пижон, -сказал Стас, - Где бухло достал? -Какое бухло? - озадаченно переспросил чел -Которое ты продал тому кондуктору! -Ааа, это бухло! Ну, честно сказать это была просто смесь ацетона и ослиной мочи, перемешенные с Обычным порошком™. Я просто пытался подзаработать на алкашах. -Не пизди! Его амбре пахло как носки марафонца, а никак тухлое яйцо в жопе слона! Мужик в красном начал оглядываться, и убедившись в том, что самоизоляция не работает сказал: -Ладно. Если хочешь освежиться, зайдём за угол барбер-шопа. Так они и сделали, но только Стас хотел взять палку с земли, чтобы оглушить горе-коммерсанта, он услышал визг Сани. Оглянувшись, Стас увидел как красный чел вынимал электропалку-погонялку из жопы Сани и понял, что сейчас это проделают и с ним. Но запихнув себе в задницу пробку "АнтиПид", он почуял как ему прыснули перцовым баллончиком в лицо. Очухавшись, панк увидел что они с Саней привязаны к стульям и находятся в каком-то сыром подвале. Напротив них стояли три человека: тот самый красный чел, чувак в котором Стас узнал кондуктора и тучного парня с татуировкой пламенного манула. -Чё вам надо, блять! - заорал Стас -Приятель, ты не в положении повышать на нас голос, - сказал толстяк, -Скажи спасибо, что живым остался...на какое-то время -Я имею в виду, кто вы вообще такие? -Мы Б.Л.Я.Д.И.А.Д.А.! -Те самые? - спросил Саня -Не...Мы просто другая организация с другим названием. ДА БЛЯТЬ, ТУПОЙ ТЫ КУСОК ДЕРЬМА!!! -Так это вы похитили весь выпивон! -Ага, профессиАнально получилось - сказал кондуктор -Но зачем? - спросил Стас -Понимаешь ли, борьба против алкоголя — это всего лишь прикрытие для нашей контрабанды дешёвого алкоголя в Прибалтику. - сказал толстяк -А разве у них его нет? -Есть, но в нём мало консервантов -Ну и зачем им такое пить? -А кто тебе сказал, сто они его пьют? Они его используют как дешёвый и качественный растворитель для покраски деревенских сортиров. И поскольку, они настроили их свыше девяти тысяч, им экстренно надо покрасить их в блевотно-зелёный цвет. — Это можно сделать и без растворителя, - заметил Саня -У них слишком густая и насыщенная краска, а за рубежом покупать дорого. -Но зачем было красть весь алкоголь в городе? - спросил Стас -Как зачем? Больше алкоголя - больше денег. -А благодаря тому, что все полицаи в городе - алкаши, они сейчас не в состоянии что-либо сделать с нами, - сказал красный чел, - Они пытаются отнять у Стаса Барецкого его пиджак, чтобы его высосать. -Короче, - промолвил толстяк, - Ты со своим дрыщавым дружком нас нашёл, и теперь вы оба сдохните! С этими словами он вытащил из своей куртки связку динамита, и положил её на колени панку. -У вас пять минут! Троица рассмеялась и вышла на улицу. Стас сидел тихо и размышлял, что в его жизни пошло не так. Что сделало его таким? Был ли тот случай, когда он обоссал кричащею на него метробабку, поворотным моментом его жизни, или он просто переиграл во второй Постал? Он был готов покаяться во всём, если бы Саня вдруг не сказал: -Эй...А мы и не связаны! Стас оглянулся и увидел, что эти бандиты не связывали их: они просто обкрутили вокруг них верёвкой и просунули конец между остальными верёвками. Немного поёрзав, парни освободились. Тихонько выглянув за дверь, Стас увидел, как эта троица сидела в машине, о чём-то перетирав по душам. Оглянувшись, панк понял что они находятся на складской базе. "Надо как-то избавиться от них", подумал Стас Вдруг, он увидел открытую банку с просроченной фасолью. Взяв его, он сказал Сане: -Съешь её! -Зачем? -Просто сделай это,-зарычал Стас Давясь, Саня оприходовал её и сказал -Ох, мне что-то не хорошо -Именно на это расчёт и идёт! -В смысле!? -Нужен взрыватель для снаряда -Какого снаряда? -Которым я собираюсь взорвать этих уёбков -Я всё ещё не понимаю, -Взвыл Саня -Ты мне лучше вот что скажи. Помнишь, когда ты отбывал срок за продажу пиратского ЦП? -А должен забыть? -Я просто хотел уточнить: ты там передачки другим заключённым носил? -Меня вынудили -Да, я понимаю, но ты для беспалевных транспортировок, создал специальный "Воровской карман" -Я не понимаю, куда ты ведёшь -Короче, ты видишь вот этот динамит -Ну и? -Засунь себе его в жопу -ЧТО!!! -Ты пойми, через какое-то время у тебя в животе скопится куча газа, если туда засунуть какой-нибудь предмет, то, когда ты начнёшь спускать газы, этот предмет вылетит на бешеной скорости -А не проще его просто кинуть? -Нет, они находятся на слишком большом расстоянии, а я кидаю хреново. К тому же если они нас заметят, то сразу надавят на газ в пол -Я не собираюсь этого делать -А за герыч? - Стас потряс пакетиком, находившимся у него в носке -Всё равно нет Стас удивился, но быстро понял, что нужно сделать. Он порылся в своей косухе и протянул два грязных бисквита -А за парочку Скуби Снэков? Саня сразу же взялся за динамит, но Стас его задержал -Постой, я должен посмотреть время Таймер показывал 01:10 Приоткрыв дверь, Стас начал целиться на машину. Саня с припущенными штанами, корчившийся от спазмов, хрипло промямлил: -Сколько ещё держать? -Ещё полминуты Панк целился в заднее стекло. Так как это был обычный Запорожец, то стекло должно было легко разбиться. Прождав некоторое время, Саня сказал: -Я больше не могу терпеть! -Через пять секунд спускай! Через пять секунд в салон автомобиля прилетела грязная связка динамита -КАКОГО ХУ...-закричал толстяк И через секунду, машина взлетела на воздух. Взрыв был настолько мощным, что через пять на базу приехал отряд полиции. -Так, что здесь произошло, спросил старшина наших героев -Грохнули таинственных похитителей бухла! - заявил Стас -Ну и где это бухло? -Наверное где-то поблизости И правда, хорошо осмотрев складскую базу, полиция обнаружила ангар, заполненный различным спиртным. Они сразу на него наскочили. Изрядно выпивший старшина сказал изрядно выпившим Стасу и Сане -Вы спасли Петрозаводск! В качестве награды, возьмите несколько бутылок элитного коньяка! Вернувшись домой, друзья вспомнили про гопников -Ну не знаю как нам теперь вернуться в квартиры, - сказал Саня Но Стас быстро огляделся увидел спящих работников ЖЭКа, которые должны были пилить деревья -Кажется, я придумал, -ехидно оскалился Стас Он схватил бензопилу у одного из работников, завёл её и сверкая пятками, побежал по лестнице. Услышав звуки, гопники принялись заряжать оружие, но, когда они только собирались целиться, на них наскочил бешеный панк с бензопилой. Подоспевший Саня, увидел, как Стас стоял посреди этой кровавой бани. -Похоже этого они никак не ожидали, - усмехнулся Стас Вот так и закончилась эта охуительная история. Саня после этого начал задротствовать в Бесконечное Лето, и не пережив смерти Лены, сам вскрылся в ванне. Что же касается Стаса? Он поехал на фестиваль "Нашествие", и так с него не вернулся. Говорят, он умер от передозировки, но некоторые говорят, что он просто вписался в какую-то говнарскую группу, и теперь колесит по стране. В конце концов, он всё-таки панк.