Однажды...в Петрозаводске

Проснувшись, Стас огляделся по сторонам. Он всё ещё лежал на мусорных мешках в подворотне. Поглядев на свои часы с WINX, он обнаружил, что проспал до поздней ночи (23:30). Кто знает, может быть он проспал до самого утра, если бы его не разбудил звук сирен полицейской машины, подъехавшей к дому напротив. Как оказалось тот мужик знатно увлёкся, избивая свою жену гантелей. Это ещё легко сказано - он превратил её голову в большой невкусный блинчик. Воспользовавшись суматохой, Стас проскользнул между полицейскими и побежал на остановку. Дождавшись автобуса №69, он в него сел и задумался над пропажей выпивона во всём Петрозаводске. Затем он обратил внимания на кондуктора, который спал ещё с тех пор, когда Стас только зашёл. С виду ничего особенного не было в его сне, но приглядевшись, Стас заметил, что этот кондуктор весь красный как рубиновая ваза, которую князь Защёкин когда-то использовал для поливания своих сорняков, слезами либералов (так появились первые черносотенцы),а принюхавшись, он признал перегар, который может только после пяти бутылок водки. Подойдя к кондуктору и дёрнув того за плечо, Стас спросил: -Эй чел, ты как? -Аа? Ты хто?-спросил кондуктор -Меня звать Стас, я просто хотел спросить - ты где набухался? -Набухалсйа? С шево ты всял што йа набухалсйа!? -Вот только не пизди! У тебя изо рта воняет, как в носках марафонца. -Ну и шо тебе нада? -Где ты взял бухло? -Купил у пахня на площаде Ивана Пиписькина. -У какого парня? -Слыш, пошёл нахуй со своими вопросами,-ожил на момент кондуктор,-вот дашь мне што нибудь взамен,тохда скажу! Стас ощупал карманы и обнаружил недокуренный косяк. Точнее это уже был бычок, но на две затяжки можно ещё использовать. Он отдал его кондуктору, который сразу же достал спички и одной длинной затяжкой превратил этот косяк в горстку пепла. Подобревшей кондуктор изрёк: -Мужжжик! Ста-нислава… Ты у меня одна осталась, роднулька, возьми остатки скотча. Стас аж засиял, считая что он говорит про шотландский виски, но кондуктор дал ему лишь катушку прозрачной изоленты. Тогда Стас спросил: -И всё таки, у кого ты купил выпить? -Знать не знаю его имени, но одет в малиновый пиджак, краповый берет, алые брюки и туфли цвета менструации. Кстааати...за проезд плати. -Да, конечно, только можно узнать твоё мнение насчёт одного вопроса? -Какого. -Аска или Рэй? Не медля ни минуты, кондуктор начал читать лекцию панку. Но не о самой сасной тян, а о том, как его заебали проклятые анимешники, что он из-за них не может купить себе кусок хамона или шоколадный рогалик. Стас же смотрел на улицу, и увидев свой дом,сказал: -Кстати, а как называется песня Наты Павловой со словом "Дальше нуля"? -Ээ, вроде "Твоя остановка" -О, спасибо,-с этими словами Стас сделал "Велосипед Лю Канга" в только что открывшиеся двери. Потом, вспомнив про вооружённых гопарей на лестничной площадке, Стас полез в свою квартиру по сливной трубе. В начале лез он нормально, но на девятом этаже крепление не выдержало и наш неунывающий панк, полетел вниз, держась за трубу. Так бы он упал на гаражи, но трубу наклонило чутка влево - на детскую площадку. Попутно сливная труба снесла фонарный столб, сделанный компанией Rockstar. Стас во время спрыгнул и приземлился на горку, по которой резко скатился на качель-балансир, да так что отбил себе паховую область. -МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ,-запищал Стас голосом 3-х летней девочки. Но удача опять улыбнулась панку - фонарный столб упал как раз на другую сторону балансира, швырнув Стаса на десятый этаж, но в квартиру его соседа - быдлокодера и нарика Сани. Стас разбил окно и влетел в его квартиру полностью провонявшую дошиком и табачным дымом. В это время Саня как раз вкалывал себе дозу герыча. Когда Стас очухался, они пересеклись взглядами. Наступило неудобное молчание, которое Саня прервал фразой: -О, привет Стас. -Привет Сань,-выдал из себя Стас,- это больно. -Блин, я надеелся что если кто-то и разобьёт мне окно, то только какая-нибудь кукла. -Слушай Сань, не подскажешь где площадь Ивана Пиписькина? -Героя времён Ивана Сусанина, сумевшего своим могучим пердежом взорвать избу с находящимися в ней интервентами? -Вроде как. -Забыл где она, уже два месяца из дома не выхожу - всё в интернете покупаю. -Можешь поискать? -Сперва окно мне запили, блядь. Стас, вспомнив про катушку скотча, подошёл к окну, потратил час, чтобы найти начало ленты, и замотал стекло, обрезая скотч своими нестриженными ногтями. Саня сказал: Ладно, ща загуглю. Он достал чем-то заляпанный планшет и открыл поисковик. -А что это за вкладка "Most Hot Traps Take Shit On Tentacle Monsters 2019"?,-спросил Стас -Клянусь, я только музыку искал!,-занервничал Санёк Минуту спустя, запрос был найден(роутер на 600 бод в 2k19). -Таак, "Площадь Пиписькина"...А, она находиться рядом со станцией метро "Омская" или в 250 метрах от барбер-шопа "Суини Тодд" -Отлично, пойду пожру и в путь,- с энтузиазмом сказал Стас. -Можешь пожрать у меня, я как раз купил кукурузное пюре в банке,- с этими словами Саня взял открытую банку и съел одну ложку. -Эээ...вообще-то это свиная тушёнка,- сказал Стас. Саня медленно повернул банку и прочитал про себя - "Свинина тушёная. Третий сорт. Изготовлено 12.06.96", и его недавний обед очутился на его одеяле, на котором он ел. Стас взял упавшую банку, и одним рывком опустошил её, как Попай шпинат. -Ох, надо прекращать покупать еду на Авито - пробормотал Саня Стас ударом ногой с разворота, пробил стену и вошёл в свою спальню, чтобы подремать, и пока засыпал обдумывал план дальнейших действий... ...Но это уже совсем другая история.