Спустя какое-то время.
Мы тихо, мирно, а что примечательно молча, сидим уже пятую минуту и все пьём чай... Нет, на этот раз именно ЧАЙ! И так, мы все... да чтож такое-то? Если все, то значит ВСЕ! И крёстный тоже. Ну и что что кот? Вискарь он глушит за милую душу, и чайком опохмеляется не хуже меня. Вон, сидит чай бутербродом заедает... правда почему-то с консервированной сёмгой, но это не важно! Мы уже целых пять минут сидим молча и каждый пытается утопить в чае то, что думает о другом. Ната, которая пришла в себя примерно с полтора часа назад, бычится на меня и в особенности на своего***
Пообещав что в самое ближайшее время настроит совершенно безвредный для беременности стационарный портал из нашей квартиры непосредственно в дом отца, Федя всё таки уговорил сократить объём, но не количество покупок. И то ладно, всё меньше тащить. Узнав что фактически беспрепятственно сможет шастать между этим миром и тем, Наташка вознамерилась ещё и работать до победного, пока не родит. Но узнав что скорее всего рожать придётся уже в том мире, (чтобы ребёнок наверняка родился не только живым, но и здоровым) она тут же настрочила ещё один длиннющий список, на этот раз различных медикаментов, инструментов, и прочей медицинской бурды. - Нааат, Нааатооооу, Натаааашааа!? - Вот уже минуты три пародирую мартовского кота пытаясь воззвать к разуму сестрицы. Пока безрезультатно! - НАТАХА! - Ну чего тебе? - Высунув нос из медицинского чемоданчика, она вперилась в меня недовольный взгляд. (Забыл сказать, Натаха у меня хирург - акушер и некоторые прибамбасы для выездных родов у неё хранятся даже дома.) - На кой хрен тебе нужно столько вещей! Там даже электричества нет! К чему ты собралась дефибриллятор подключать? К Федькиной заднице? Или к его хвосту? - Ну разве не странно, что к возвращению на историческую родину сестрица готовится так, будто собралась открывать полевой лазарет!? Спустя ещё несколько часов споров и уговоров, - в течение которых мы все успели ещё пару раз перекусить и выпить чаю, - Наташка сдалась и уменьшила свой список почти на треть. Это была Победа! Именно с большой буквы, ибо её упёртости могли бы позавидовать несколько племенным баранов и ослов вместе взятых!Самолёт летел, колёса тёрлися, а вы не ждали нас - а мы припёрлися! У-ух!
Появление наше было более чем оригинальным! Стационарным порталом, который пообещал Нифилим, оказалась банальная пентаграмма. Ну правда, далеко не банальная, я то и половины всех этих закорючек повторить не смогу, да и колдовал он над ней часа два. Настраивая и стабилизируя. Лично я ни чего не понял, правда пару раз пытаясь присмотреться едва не побежал на свидание с фарфоровым другом, ибо перед глазами сразу всё начинало плыть и плясать раскрашиваясь в какие-то сполохи наркоманских расцветок. Пентаграмма получилась довольно большая, примерно метр на полтора. В центр этой жути, процарапанной прямо на паркете, - за что Ната пообещала пустить одного крёстного на новую шапку или даже шубку, - мы установили огромные тюки с разнообразным скарбом, уложенным под чутким руководством сестрицы и встали каждый в один из лучей, ну а в свободный поставили кастрюлю с водой в которую пришлось ещё и капать кровью. Благо просто из пальца. По идее эта кастрюлька должна была заменить недостающего человека и хоть как-то облегчить наш "переход в мир иной", как бы жутко это не звучало. Кастрюля со своей задачей справилась и мы в полном составе со всем багажом грохнулись с потолка в моей комнате. Благо приземлялись на кровать, так что думаю ни чего разбиться не должно было. Да и Наташа вроде всё упаковала дай боже. К счастью кровать у меня была большая и ни кто не пролетел мимо, даже кастрюля с которой сестрица не пожелала расставаться. На резонный вопрос почему мы именно десантировались с потолка, а не перенеслись на пол, Федька сказал что для этого нужна вторая звезда "выхода". Ну, а иначе у нас были все шансы переместиться в середину кресла, стола или той же кровати занимающей половину комнаты. Да и на матрацы приземляться приятнее чем на тот же пол. Пока выбирались из руин балдахина, пока проверяли ни чего ли не разбилось, на шум от учинённого грохота принеслись обитатели дома. Первым в комнату влетел отец и увидев меня, на радостях отвесил такой родительской оплеухи, что из глаз посыпались искры. Первые минут пятнадцать я выслушивал какая я наглая ушастая тварь, что пропала на целый месяц и ни слуху, ни духу. Потом отец увидел Федю и уже по его ушам проехался богатый бранный словарь имени папы... даже пожалел что не знаю где у Наты блокнот и руки. И только спустя полчаса после нашего прибытия от увидел Наташку. Увидел и опустился где стоял. Я сначала перепугался до полусмерти, но увидев слёзы побежавшие по его щекам немного успокоился. Просто Ната точная копия матери, сам портрет видел. Видел сильную, волевую и очень красивую Наташку в старинном платье. Похожую и не похожую одновременно. Видел рядом с ней сильного, крепкого и довольно красивого мужчину. А теперь вижу разбитого, потрёпанного временем и просто уставшего старика что бессильно сидит на полу и молча льёт слёзы по давно умершей, но до сих пор так любимой жене. Наташи видимо каким-то шестым чувством поняла кто этот сгорбившийся ушастый старикан и робко опустившись рядом, положила ладонь на тут же словно от тока дёрнувшееся плечо. Подняв голову, отец глаза в глаза встретился с Наташей. Минут пять сидели не подвижно, словно пытаясь прочесть по взгляду всё что можно рассказать словами, но увидеть только сердцем... Трепетный момент прервал влетевший как метеор Михаэль, один из самых молодых трау. - Чего несёшься, как на пожар? - Недовольно спросил пришедший в себя отец. - Там... это... ну как его!?... - Пытаясь отдышаться едва ли не через каждый слог, залепетал парнишка. - Да говори уже толком! - Не выдержал Карл. - Такой момент прервал, орясина! - Про себя пробурчал трау. - Карл, у тебя эта... - Порывисто выкрикнул Миха, как его звало большинство. - Минка рожает! - Еле лепеча договорил пацан во все глаза уставившись на Наташку. Все на несколько секунд забыли как дышать. Ещё бы, ведь жена отцовского советника должна была рожать только через два с небольшим месяца! И первой, как не странно отмерла именно Ната. Вилимо сказывался профессиональный рефлекс на слово РОДЫ. - Чего встали!? Петька, неси мой чемоданчик! - Прыгая на одной ноге Ната пыталась одеть обувь и одновременно выбежать из комнаты. Я впопыхах, еле найдя этот несчастный кусок пластика, среди прочего хлама, понёсся за ней. Добежали-то мы быстро, но у Мины уже во всю шли схватки и дикие вопли вперемешку с отборнейшим, витиеватым, трёх этажным матом доносился практически до другого конца общины. Надо заметить, что Мина была женщиной сколь темпераментной, столь же и колоритной... а посему, близко к ней подойти никто не решался, ибо получить по голове её пудовым кулаком, было равносильно удару хорошей деревянной кувалды! Но естественно сестрицу это не остановило. Или она была бы не она! Решительно растолкав всех помощничков локтями, она подошла к роженице и ТАК подробно объяснила ей почему нужно хоть немного успокоиться, что та и в правду слегка притихла... ровно до того момента как начались повторные схватки! Но судя по недовольному лицу сестрицы, дело дрянь! - Матка уже слишком широко раскрылась, роды не остановить... но плоды лежат не правильно и это мешает им нормально появиться на свет. - С умным видом сказала она, попутно что-то обдумывая и прикусив от усердия ноготь на большой пальце. Она всегда так делает если сильно волнуется, а значит... Дело не просто дрянь, дело полный пиздец! - Что-нибудь можно сделать? - Советник явно так же как и я не понял ни слова, но жутко переживал за жену! - Ну для начала... Свалите отсюда нахрен! ВСЕ!!! Петька стоять! - А я только понадеялся смыться, - безнадёжно подумалось мне. - Будешь ассистировать! - А чего я то? - Потому что ты! Твою через колено, и коромыслом вдоль хребта! Ты единственный кто знает что как называется и выглядит! И хорош лясы точить! От меня ещё ни одна роженица не ушла без ребёнка и тем более на тот свет! - Яростно прорычала Акушер-гинеколог, с большой буквы, безбожно воюя с завязками на пакетах с медикаментами. - Я понятно объясняю?! - Д... ды... то есть да. Понятно, понятно! - видел я её как-то после сложной операции, краше в гроб кладут и злая как голодный вурдалак! Так что даже спорить с ней сейчас, не то что сложно, попросту страшно! Вслед за парочкой <<врачевателей>> в дом с роженице забежали и все кто был в доме старосты, но с помощью нежных и весьма увесистых пинков, помещение быстро опустело, только пожелавший смыться под шумок ассистент был немилосердно возвращён за шкварку назад.***
- Ты почувствовал? - Промяукал пушистый собеседник. - Ну ещё бы! - ответил ему мужчина, горделиво вскинув голову. - От неё так фонит силой целителя, что только человек не почувствует и то не каждый. Вся в меня пошла! - Ещё более горделиво сказал старый трау - Как был дураком, так им и помрёшь! - Вскинувшегося собеседника прервал взмах лапы. - Это не от неё, а от НЕГО! Сын действительно пошёл в тебя и будет отменным целителем, а вот дочь... Она скорее очень умелая повитуха, но ни как не целитель. - Вскинувшегося в негодовании собеседника вновь прервали. - Она скорее как и её мать, сильный боевик и неплохой некромант... возможно слабенький маг жизни, и то больше по призванию чем по способностям, но точно не целитель! А вот мальчишка... В нём ладно если треть дара для боевиков пригодна, в остальном он мощный целитель и очень сильный маг жизни... но пока в нём столько дури! Он же вообще не контролирует свои силы, как дитё которому доверили кремневые камешки и сказали поиграть на сеновале! Вон, уже ЯБЛОНЯ зацвела. - Негодующе шевелящий усами кот указал на пышно цветущую огромную яблоню. - Ну и что? - Скептически приподняв бровь, трау уставился на собеседника - Ты и в правду дурак! - Скорбно констатировал кот. - Эту яблоню, я вам дарил, из садов дриад... на свадьбу. - Подожди, подожди... а разве она не... - Засохла как только девчонка умерла! - Подтвердил он догадку собеседника. - Только представь сколько сил он просто выбросил, чтобы это сухое полено не только ожило, но и зацвело! Да ещё и на таком расстояние! - Мда... говоришь он маг жизни? - утвердительный кивок. - Тогда такими темпами он в могилу раньше меня сляжет... -обеспокоенно пробормотал мужчина. - А я о чём, он просто расплескал во все стороны собственные жизненные силы... и ещё неизвестно чем это для него аукнется! - Недовольно пробурчал кот.Пять часов спустя
- Ну что ушастый?! Пляши! У тебя стало на три пары ушей больше! - Радостно осклабившись сообщила Ната... в то время как я, еле живой, только-только выполз из дома чуть ли не на карачках. Всё на что меня хватило, это улечься прямо на дорожку посыпанную серым речным песком. Что-то мне подсказывает что я неплохо так замаскировался, поскольку цвет моей измождённой рожи отдавал замечательной смесью пепельно-чёрно-зелёного... хотя я и был до этого уверен, что таких цветов природа просто не придумала, а вот поди-ж ты! Ошибался. Только открытие как-то не радует. Я лежал и флегматично рассматривал, как Карл отплясывает на одном месте какую-то шаманоподобную жуть... На что-то ещё, просто не было сил. Даже тот факт, что за все поколения трау появилась первая выжившая после родов женщина, меня не сильно-то и будоражил. Единственное чему я действительно был рад, так это тому, что Наташка всё таки уговорила нас взять её ЧУМОДАН первой помощи, как она его ласково называла. - Пеееть, ты как, а? - Спросил Федька присаживаясь рядом. - Если не считать, что это были самые жуткие часы в моей не долгой жизни... паршиво. Сил совсем не осталось. Только представь! Она сначала разрезала ей промежность, без наркоза, по живому!!! А потом... достала оттуда три каких-то синюшно-чёрных существа с ушами длиннее чем голова! Мало того, что я ЭТО видел, так мне ещё и пришлось их мыть... бурглып! - Тут я почувствовал, как от воспоминаний о склизком, шевелящемся нечто в моих руках меня начало не слабо штормить и я шустро пополз к ближайшим кустам. - Чтоб я ещё раз, на родах, угх... бургкха... присутствовал. ДАНЕВЖИЗНЬ! - А куда-же ты денешься? Мне сказали, что у вас ещё трое должны вот-вот разродиться. Так что... - Тут Натаха развела руками и начала ещё шире лыбиться.... Да куда же ещё шире-то!? Я конечно знаком с выражением 32 не предел... но в жизни, да и в исполнении сестрицы... это выглядело довольно кровожадно и действительно жутко! - У тебя просто нет выбора! Больше помощников не предвидится! - Женишка своего попроси, пусть приобщается к общественно полезным делам, ты всё равно его переживёшь, а я хотя-бы ещё лет сорок, пятьдесят про эту жуть вспоминать не буду! - И благополучно словив полный дзен, отвалил в нирвану. (Поясняю. Вырубился как китайский фонарик, в самый важный момент, и отправился в страстные объятия ежевики!) *Военный контракт, при котором крепостной мог через суд попросить армию выкупить себя и позднее в течение пяти лет отработать свою стоимость. Срок службы строго фиксирован, но вот место службы зависит от потраченной суммы. Чем больше на тебя потрачено, тем в большую за**цу тебя посылают. Хороший кузнец стоит довольно дорого, а соответственно и отослали мужика в такую дыру, что ни какого желания возвращаться в родной мир, где после завершения службы он станет просто вольным кузнецом, - да ещё и нагоняй получит за отлучку с места службы, - у него не было. Естественно, в том мире без особых вариантов, военный контракт был более чем умной мыслью. Ведь кузнец себе место всегда найдёт, в первой же деревне без своего с руками ногами оторвут. Но там он бы просто был уважаемым человеком и смог устроить быт. В нашем мире он является мастером широкого профиля и редкостным талантом, что позволяет устроиться не просто хорошо, а шикарно. Да и достижения нашего ленивого мира очень привлекли человека привыкшего что для мытья, стирки и готовки воду нужно самому натаскать, а еда периодически заканчивается не в холодильнике, а во всём селе если год не урожайный.