И я попал...

НЕ БЕЧЕНО! PОV Пети.       - Дааа, чаёк оказался забористым. Градусов эдак под шестьдесят, не меньше. До сих пор шатает как при хорошем шторме. Не зря эту дрянь только пираты хлебают, человеку существу не морской профессии, такой качки просто не пережить. Благо у этого пирата ушастого и снадобье было какое-то "Ослабляющее эффект качки". Вот только не сразу. - Пронеслось у меня в голове. Уже и не помню когда, и кому именно, пришла в голову гениальная идея: "Смотаться за Натахой, побыстренькому"!!! Но точно помню как меня чуть не скрутило в бараний рог когда мы с Федей оказались на кухне моей квартиры... Ох и грохоту было! Я наверное своим приземлением - в раковину, с недомытой посудой, - всех соседей перебудил! И первое что меня больше всего возмутило... неее, не то куда я приземлился, а то что у меня в раковине гора немытой (а теперь отчасти и битой) посуды! У меня. В раковине. Немытая посуда! И это учитывая что у нас сестрой просто патологическая непереносимость свинарника! Могу поспорить на свои уши что это её придурок не помыл за собой!       Тут меня посетила запоздалая догадка. - Стоп, а он что, до сих пор тут живёт? - Заглянул в шкафчик над мойкой. Ну точно, вон его щётка, а вот его любимая чашка с красными буквами на чёрном фоне "SUPER BOSS!" Это она ему на двадцать третье февраля подарила. Интересно, он хоть в армии-то служил?       - ...ть ... етя ... Петька, раскудрит тебя! - Ой, кажется мой мохнаты крёстный уже долго меня зовёт. Вон как искрится!       - Прости, задумался...       - Да, я заметил! - Недовольно поводя хвостом прошипел Федя. - Я тебя чего звал-то, там эта... девка какая-то у порога вздремнуть решила. Не твоя ли сестрица часом?       - Амм, кто?! Наташка! А чего это она? - Поднимаю сестру на руки и перевожу недоуменный взгляд на Федьку. - От радости что ли?       - Угум, от радости, - с сарказмом, который можно ножом резать, сказал этот коврик не освежёванный. - Ты сначала на себя посмотри, а потом на девчонку! Как ты там отца назвал? Негр ушастый? А теперь представь себя на месте девочки которая на кухню водички попить вышла! Да от твоего вида даже у меня шерсть дыбом! Весь грязный, волосы как метёлка, вся рожа в земле (и где только найти успел), а когти?! У меня и то короче будут! Заходишь водички попить, а тут ты, весь такой красивый, что-то шипишь и лапами что мельница лопастями размахиваешь! - И начал надо мною ржать. Нееет, это не кот, это КОНЬ самый настоящий! А ещё ехидна. Знакомы всего ничего, а ржёт едва ли не каждый час... и всё время надомной! Я ему что, клоун что ли?       Ну, думаю как мы битый час пытались привести мою сестрицу в себя я рассказывать не стану. Ограничусь только тем, что как только она приходила в себя, завидев наши ушастые морды, сразу падала обратно в обморок. Плюнув на это гиблое дело аккуратно пристроил её на стул возле стола, а сам пошёл к холодильнику... ДРУЖИЩЕ! Как же я без тебя скучал!       - Ну и чего ты с этим железным шкафом обнялся?       - Ай, - махнул на эту темноту рукой, - я хочу яиц пожарить.       - И поэтому нужно с ним обниматься? - Ехидно пропел котяра.       - Нет. Просто этот <<шкаф>>, как ты выразился, наверное самое ценное что есть для меня в этом доме, ну не считая кровати и телевизора... короче у меня приступ любви к Жорику. Вот! - И да, я дал своему холодильнику имя, ибо в последние года три в этой квартире с ним я общался чаще чем с сестрой. Я отважно заглянул в недра Жорика и ... - Чтозатвоюмать! (Дальше последовал непереводимый эротический фольклор с участием ближайших родственников, зоофилии, гомоснксулизма\при чём данная ушастая фигура выступала исключительно в активной роли\ и витиеватая родословная некоторых жильцов данной квартиры выводимая от скрещивания коней и петухов, не взирая на практическую невозможность данного соития.) Тут одни яйца и кетчуп!       - Ну так ты и хотел яиц. - Любопытная морда крёстного тоже просунулась внутрь.       - Это что, просто крохотный ледник что ли? - Поинтересовался он.       - Нет это холодильник... - пафосно начал отстаивать достижения нашей бытовой промышленности, но не найдя аргументов вынужден был согласиться, - хотя? Ну да, получается что ледник... Только тут лёд не весь <<шкаф>> занимает, а только <<антресоль>>, - я гордо продемонстрировал морозильник и, к собственной радости увидел залежи котлеток, пельмешек и даже половину курицы. Как минимум не голодает сестрица, и на том ладно. - Ну, а снизу фрукты, овощи лежат и всякая ерунда которую замораживать не нужно, так дольше не портится. - Выдвинув нижний ящик увидел ещё и кочан капусты, горку редиски и сиротливо прижавшийся к стене пучок лука... мда, не густо.       - Я что по твоему ледников не видел! - Возмутился было Фёдор, но любопытство победило и свело к нулю торжественность момента. - А как он работает? Бытовая магия что ли?       - Нет, в этом мире просто наука и техника, магия у нас как-то не прижилась, ещё и активно тех кого в колдовстве обвиняли прибить пытались... Видимо получилось, ну или спрятались. Но в принципе разница не большая, только здесь такую магию кто угодно может использовать, главное за свет вовремя уплатить.       - У вас свет могут забрать если не уплатить? Это какой мощи должен быть маг, если он может перекрыть светило? Или у вас просто погодники такие жадные? Они лю~юбят туч нагнать и трясти потом с крестьян! Мол нет денег, нет и солнца, а нет солнца, нет и урожая! У нас тоже гадов хватает! - Сокрушённо проворчал крёстный. Я долго сдерживался... нет, правда! Секунд тридцать!       - Пхахахаха! Нифилим, ну ты блин кадр! Какие погодники? Я же только что сказал что у нас магов как тараканов вывели! Свет, это электричество, энергия такая! Вот как когда тебя трясло как от молнии и когда ты искрил как угорь, вот это и есть электричество. У нас половина техники на нём работает! Просто для активации нужны не руны всякие, а простое... рычаги. Во, смотри! - С этими словами я подошёл к выключателю и погасил свет. Что тут началось! Нифилим так искриться начал, что хватило бы всю квартиру на неделю бесплатно подключить! Причём всю электрику сразу и на круглые сутки! - Успо... ахаха... успокойся ты! - Я снова зажёг свет. - Это я просто лампочку отключил! Я же сказал, электричество. Рычаг. Смотри! - Я ещё несколько раз щёлкнул выключателем для верности и оставил свет включённым.       На весь этот ТАРАРАМ вышел посмотреть, сам, барабанная дробь, "SUPER BOSS!" собственной заспанной, небритой харей!       - Кошак? - он так вылупился, что я испугался как бы глаза из орбит не по вылазили... - Так ты что, не сдох что ли?       - Щасссс!!!!! - как отъезжающий паровоз зашипел Федька. - Не дождёшься, урод бронированный! Я растерянно переводил взгляд с крёстного на женишка сестры, но поскольку оба меня в упор не замечали решил подать голос.       - Ребята и зверята, а ни кто ничего мне объяснить не хочет, не? Я не понял, вы что, знакомы что ли? - Ишь ты как мы умеем оригинально двигаться, едва стол не снёс пока прыгал задницей вперёд! И снова вылупился как на восьмое чудо света. Только теперь на меня. Так смотрит будто только что увидел. Или не прикидывается? Обидно. По моему сложно не заметить огромное тёмное пятно на фоне белых обоев. Стоит теперь зенками лупает.       - Это что за трау? С собой, для моральной поддержки притащил что ли? - Безразлично, и даже с лёгким пренебрежением спросил этот дегенерат.       - Это к твоему сведению, сын старейшины! - Веско заметил Федя.       - О, ну как это я не признал! Приношу свои глубочайшие извинения многоуважаемый наследник, ничтожный смертный не признал Вас в профиль! -Шутовски раскланялся этот паяц. - Ты мне что лапшу на уши вешаешь, блохастый?! Он ещё за двадцать с лишним лет до нашей с тобой встречи пропал! Он сейчас, если и выжил, от силы только от прыщей избавился. К тому же у него должна быть... - он не договорил, но такими глазами посмотрел сначала на меня, а потом на прикорнувшую на стуле Наташку! Я уж подумал, что глаза всё таки вывалятся. Нет, рот как рыбка открывает, руками как курица на насесте машет, но глаза на месте! - Должна быть сестра... близнец.       - Это я что же, с дочерью старейшины тёмных... того, и едва сына старейшины не того?! - Последние слова он уже сипел медленно сползая по стеночке. Уууу, что-то он как-то посинел, а нет, позеленел, а теперь посерел. Блин, мутант не доделанный. Это цвето-представление конечно занятное, но главный вопрос остался открытым.       - Хамелеон грёбаный!!! Откуда же ты Федьку знаешь!?       Немая сцена, все смотрят на меня, и даже пришедшая в себя Наташа почему-то смотрит именно на меня... И даже не падает.       - Я что, последнюю фразу в слух сказал, да?       Все молча кивнули головой.       - Не, ну правда! А откуда вы знаете-то друг друга?!       - Это один из тех идиотов которые меня хотели в речке утопить и камнями закидывали! - за прифигевшего женишка ответил кот. Нет, не так... КОТ!       Дело в том, что пришедшая в себя Натаха, смотрела только на меня, а уже после того как наш хвостатый крёстный подал голос, посмотрела на него... Нос к носу с этой усатой харей. Сидя на стуле! Для Наташи, с её панической фобией, и обычный-то наказание, а такой огромный, вообще кошмар наяву! Но будто бы было мало его размеров. ОН ГОВОРИЛ! А этого её и без того пошатнувшаяся психика просто не выдержала. Она так завизжала, что я испугался за свои длинные уши! И сова она вырубилась!       - Я что, такой страшный? - жалобно спросил Федька.       - Нет, просто мало того что ты большой, так ещё и говорящий... ты мою реакцию вспомни, а я к тому времени уже какое-то время с трау пожил и разных диковинок посмотреть успел! Да и ты тогда размером с норм... кхм, с обычного кота был. - Я отвёл взгляд, но спиной почувствовал укор от Феди. А ещё я почувствовал что мне это припомнят. В ближайшее время!       - Мда, племяшка, долго привыкать будет! - горестно заключил крёстный.       - Да не переживай ты так, привыкнет! - спокойно отмахнулся я. - Сейчас главное её на кровать уложить, а то не удобно всё таки на стуле. Конец PОV Пети.