/ flashback /
“SMS-оповещение” - Привет Феликс. - (я был в шоке получить сообщение от Хёнджина, ведь мы редко переписывались.) - Привет Джин. Как поживаешь? - Вполне нормально… Слушай, ты ведь всё ещё в Сиднее, верно? - Ну, да. а что такое? - Тут такое дело… Вобщем я приеду на несколько дней в Сидней. Там будет проходить форум по дизайну интерьера. И я выступаю там от лица своего универа. У меня будет пара свободных дней пребывания там. Если хочешь, мы бы могли встретиться с тобой, всё таки мы не виделись почти 8 лет. - Да, конечно, давай! Только напиши мне даты и время) - Договорились)/ end of flashback /
Я тогда думал, что разорвусь от волнения. Настолько сильно я ждал этой встречи, ведь мы и правда не виделись с ним 8 грёбаных лет! Спать нормально я не мог, есть тоже не мог. Впринципе сейчас мало что изменилось… Разве что причины моей бессонницы и голодания - другие, но не в этом суть. Суть в другом./ flashback /
В голове просто огромный рой мыслей. Даже не верится что через каких-то пару часов я смогу его увидеть! В чём мне пойти? О чём мы будем разговаривать? Куда мы пойдём? Я так волнуюсь… Но мне выходить через 20 минут, поэтому нужно успеть собраться до конца. Кое как, но я всё же смог собраться и пойти на встречу к Хееджину вовремя. - Неужели это и правда ты! Феликс, я так рад тебя видеть! А ты изменился, стал таким взрослым, я еле как тебя узнал! - Он говорил мне всё это с его фирменной улыбкой на лице, от которой сложно отвести взгляд, я блять дар речи потерял. - Привет Хёнджин. Столько лет прошло… Я не думал, что вообще смогу увидеть тебя когда нибудь ещё хоть раз. Ты тоже сильно изменился. - Говоря это, я рассматривал его, потому что не мог поверить в то, что он сейчас стоит прямо передо мной. Мы разговаривали на множество различных тем. В ходе разговора он рассказал, что закончил два класса за один, поэтому он уже в универе учится, в то время, как я ещё только в выпускном классе. Хоть по его поведению сложно было судить о его умственных способностях, но по знаниям и сообразительности явно был впереди всех. Он кстати на дизайнера интерьера пошёл учиться. Он всегда об этом мечтал. Несмотря на свой юный возраст, он уже многого добился, преодолевая все трудности. Также он рассказал как трудно ему сейчас живётся без родителей, которые попали в автокатастрофу пол года назад. И... К сожалению скончались. Я узнал об этом почти сразу. Но расспрашивать его не хотел, потому что не хотел делать ему больнее. Хоть и его отношения с предками были, мягко говоря, плохими - всё равно, это его родители. Теперь он живёт один в квартире, которая досталась ему, так сказать, в наследство. Я видел в его глазах усталость и измученность, но когда он поднимал взгляд на меня, я видел малую долю радости и спокойствия в его взгляде, будто я как-то влиял на его настроение. Будто рядом со мной ему было легче. По крайней мере я на это надеялся. Поднимать тему смерти его родителей и расспрашивать его об этом было плохой идеей. Зачем лишний раз заставлять его думать обо всём этом? Я решил просто своим видом и присутствием вербально передавать ему поддержку. Пытался заставить его отвлечься от воспоминаний о родителях и переключиться на воспоминания о нашем общем детстве. Это сработало. Он начал улыбаться, иногда смеяться от историй, которые происходили много лет назад. Хоть мы почти и не разговаривали во время разлуки - всё равно я чувствую, будто это родной мне человек, и мне казалось, что он чувствует тоже самое. Вот только… Наша встреча вскоре подошла к концу. Ему нужно было ещё успеть на одно вечернее мероприятие. За ним приехала машина. Пришло время прощаться. Мы обнялись и он слегка нехотя сел в машину. И… Это такое странное чувство: 8 лет назад я из окна машины наблюдал за удаляющимся силуэтом Хёнджина, которого я увижу совсем не скоро. А сейчас… Я наблюдаю за тем, как он уезжает от меня. И я снова не знаю когда в следующий раз судьба сведёт нас. Придя домой и зайдя в свою комнату, попутно закрывая дверь, я без сил съехал по стене на пол. Внутри разрастался ком тоски и немого крика. Почему немого? Да потому что в соседней комнате сидели мои родители и они не должны были знать о сегодняшнем дне ни-че-го. Им эта информация будет лишней. Поэтому всё что мне оставалось - это сидеть на полу, оперевшись на дверь спиной и молча ощущать, как тонкие дорожки слёз бегут по моим щекам. А ведь я, за все эти 8 лет ни с кем так и не смог встречаться. Не знаю с чем это связано, может с тем что довольно часто вспоминаю о нашем детстве с Хёнджином…/ end of flashback /
Вернувшись в реальность из своих воспоминаний, я ощутил, что дорожки от слёз были не только воспоминанием, они обжигали мою кожу и в реальности. Одним движением руки я стёр слёзы с лица и поднялся с кровати. Ненавижу плакать, ненавижу проявлять слабость. Я хочу быть сильным! Но… По факту я лишь стараюсь таким казаться в глазах окружающих. Ведь завтра всё будет как обычно, завтра, проснувшись утром и пойдя в универ на пары, мне придётся снова играть эту роль парня, у которого всё в порядке. И совершенно не имеет значения что внутри я разбит. Людям знать об этом необязательно. Пусть видят мою притворную улыбку и не задают лишних вопросов о моём душевном состоянии. От мысли о том, что я вечно притворяюсь, будто ничего не произошло, я начал чувствовать отвращение на весь этот гнилой мир. Это как защитная реакция - Боль и отчаяние сменяются ненавистью и злостью на всех и каждого. Именно гнев помогает мне чувствовать себя живым. Подойдя к зеркалу, я вытер слёзы, что вот-вот хотели вновь политься из моих глаз. Быстро привёл себя в порядок, осмотрел стены своей комнаты и решил что сейчас отличное время для прогулки. Да, именно ночью. Я взял телефон, вставил наушники в уши и вышел из квартиры, закрывая её на ключ. Я живу один. Родители остались жить в Австралии, обратно в Корею переехал только я и мой брат Минхо. Он живёт со своим парнем Джисоном. Мне никто не может помешать пойти на ночную прогулку. Я, так сказать, сам себе хозяин. Обычно я иду к реке. Это место помогает мне хоть немного привести мысли в порядок. Сейчас зима, река покрыта льдом, только вот, очень тонким. Я не плакал. Нет. Я шёл с полностью опустошённым и будто безжизненным лицом. Я запрещаю себе проявлять слабость, поэтому запрещаю себе плакать. Мне хреново. Даже объяснить или описать сложно насколько мне хреново. Не понимаю - почему это вообще произошло? Почему всё именно так? Почему я ещё жив? Но каждый раз, думая о грусти или боли, я заставляю сменить эти эмоции на ненависть. Так ведь проще - лучше чувствовать ненавитсь, а не разбитость. По крайней мере, мне так проще. Ненависть помогает мне не умереть в душе, хотя на самом деле я давно мёртв - морально. Это больше похоже на самообман, я умер ещё давно. Не осталось ничего - только внешняя оболочка, не более. И всё таки: зачем мне вообще жить?