Медленная форма самоубийства - воспоминания.

      У меня с детства были проблемы с психикой. Галлюцинации, которые все списывали на богатое воображение. Навязчивые мысли, которые преследовали меня практически всегда. Переменчивое настроение и ощущение, будто во мне сидят несколько человек…       Это пугало и рушило меня ещё в раннем детстве. Родители не хотели слушать меня, Минхо сам был ещё маленьким и не знал что всё это такое, он не мог мне помочь. Поэтому я никому больше об этом не говорил.       Однако в детстве, когда я познакомился с Хёнджином, он как-то умел меня поддерживать и успокаивать. Он не отворачивался от меня. И чем больше я проводил время с ним, тем легче мне становилось. Со временем галлюцинации прекратились, навязчивые мысли были не таким уж частым явлением, мне было проще совладать со своими эмоциями, я стал более спокойным. Он морально мне помогал.       После переезда мне было очень трудно без него обходиться. Ведь никто кроме него даже не слушал меня, когда я начинал говорить что мне нужна помощь, что я не в порядке. Все думали что я просто накручиваю себя.       Я оставил попытки докричаться до родителей и просто жил со всеми этими проблемами, пытался самостоятельно с ними справиться. Сначала мне было трудно, ведь рядом не было Хвана, который меня поддерживал. Я чувствовал себя очень одиноким. Но… Со временем я научился сам справляться со своими психическими проблемами. Да и к одиночеству я со временем тоже привык.       Я даже виду не подавал что мне плохо. Я научился скрывать свои эмоции. С виду я был обычным, и всегда в приподнятом настроении, подростком. Каждый раз, когда мне становилось плохо, я просто брал в руки кулон, который незадолго до моего переезда мне подарил Хван. Я всегда носил его с собой. Он напоминал мне о том, что я смогу со всем справиться. Что всё будет хорошо.       Я был разбит внутри, я был одинок в душе, но я игнорировал это и всегда убеждал себя что это всё временно. Я был общительным, но я никогда никому не доверял. Я был улыбчивым, но я никогда не бы счастлив по настоящему. Так и проходила моя жизнь в Сиднее. Эти мучительные годы, наполненные самообманом. Я обманывал себя и не придавал этому значения. Это уже просто вошло в привычку.       Я помню момент когда я по настоящему почувствовал себя счастливым. Это было когда после стольких лет я увидел Хёнджина вживую, а не на фотках в его соц.сетях. Я был безумно взволнован, но я был счастлив. Я внушал себе что забыл его, но это не так. Я никогда его не забывал. Он так и оставался в моём сердце, как бы я себя не убеждал что это не так. Было очень больно отпускать его во второй раз.       А потом я переехал в Сеул. Мы проводили с Хваном много времени вместе. Как же я был рад этому! Каждый раз, видя его, моё сердце наполнялось тёплыми приятными чувствами к нему. Я уже перестал обманывать самого себя и принял тот факт что он по прежнему мне не безразличен, что он мне нравится. И как я был счастлив тому, что мои чувства взаимны! Я тогда был так сильно счастлив, каким не был никогда в жизни.       Моё психическое состояние было куда лучше рядом с ним. Он продолжал помогать мне, поддерживать меня, любить меня. Это было самое прекрасное время в моей жизни. И в то же время… Все эти воспоминания приносят мне неимоверную боль от которой я не могу избавиться.       Я помню каждый его взгляд, каждую сказанную им фразу, каждое прикосновение, каждый поцелуй… Я ощущаю его присутствие. Будто он где-то рядом, но его нет. Я чувствую мурашки по коже будто чьи-то руки берут меня за талию, но никого рядом нет. Я чувствую его губы на своих губах, но его рядом нет. Его нет! Я продолжаю думать что он рядом со мной, но это не так! Я постоянно дотрагиваюсь до своих губ вспоминая как ОН меня целовал.       Но это было раньше, это было давно! Сейчас. Его. Нет. Рядом! И…. Чёрт, это убивает меня! Я задыхаюсь от этой вечной боли. От чувства одиночества, от чужих прикосновений, от прикосновений НЕ ЕГО рук! Мне никто не нужен, мне никто не может помочь.       Единственный человек, которого я любил… Его нет рядом!!! Как?! Как он мог так поступить?! Почему это произошло??? Почему всё именно так?! Внутри меня не осталось ничего, что можно было бы назвать живым. Я мёртв внутри.       Когда человек уходит из твоей жизни, ничего не изменит того факта, что единственное, что у тебя осталось - эта пустота, пустота в жизни, где когда-то был дорогой для тебя человек. Ты пытаешься заполнить эту пустоту, но ничего не способно тебе помочь. Эта пустота понемногу разрастается по всему тебе, погружая всё в пустоту. Это рушит изнутри. До того момента пока ты не найдёшь чувств сильнее, чем пустота - ты будешь просто существовать.       Мои мысли прервал стук в дверь, откуда потом показалась голова моего брата. С ним пришёл кто-то ещё, кто сначала боялся заходить, но Минхо за руку втянул его в мою больничную палату. Это был Джисон, парень Минхо. Он был довольно стеснительным и всегда боялся со мной пересекаться, поэтому чаще всего убегал куда-нибудь. Он хороший парень, но боится что я могу быть против их с Минхо отношений. А я ведь наоборот всем сердцем рад, что у брата есть любимый человек… Я был рад, что они пришли навестить меня. - Привет Ликси, как ты тут? - На край больничной койки присел Минхо и с улыбкой смотрел на меня. Джисон всё топтался у входа. - Со мной всё в порядке, правда. Я рад что вы пришли. - Я посмотрел на брата с улыбкой, после чего перевёл взгляд на Джисона. - Привет Джисон, я рад что и ты пришёл ко мне. - Привет. - Немного стеснительно, но с улыбкой на лице сказал он. - Рад слышать что тебе лучше. Когда тебя выписывают? - Я говорил с врачом, он сказал что завтра утром его выпишут и он сможет наконец отправиться домой. - Минхо сильно переживал за меня, поэтому постоянно писал и звонил доктору, чтобы узнать о моём самочувствии. Он очень заботливый, хоть и выглядит суровым. - Прекрасно)) Надеюсь что с тобой всё будет хорошо. - Джисон очень светлый и добрый человек, хоть мы и мало общались, Минхо постоянно рассказывал мне о нём. - Со мной всё будет в порядке. Регулярные панические атаки и галлюцинации - это же не смертельный диагноз. - Я посмеялся над своими словами чтобы убедить этих двоих в том, что всё нормально. Если бы они только знали, как много можно понять по вещам, над которыми я якобы смеюсь...