Медленная форма самоубийства - воспоминания.

      Почему все мои знакомые считают своим долгом совать свой нос туда, куда не просят и пытаются мне как-то помочь? Чем вы мне блять поможете? Своим присутствием? Мне от него тошно! Я никого не держу рядом с собой потому что хочу быть один!       Вот только как бы я не объяснял им, чтобы меня оставили одного, они считают что наоборот должны остаться, типо мол, он говорит так, потому что нуждается в помощи. Будто мне поможет их забота!       Я стараюсь быть нормальным, жить дальше, но чёрт, у меня ничего не выходит! И вот я сижу сейчас напротив Чана, который сидит растерянно и не знает что ему делать. Я вижу жалость в его глазах. Жалость ко мне. Вижу стремление мне помочь. Но я его об этом просил? Я ему что ли говорил, что мне нужна его поддержка? НЕТ!       Почему он ведёт себя так? Почему пытается узнать что-то про меня? Зачем ему это, если мы даже не знакомы толком??? Мне тошно. Сидеть здесь становится просто невыносимо, поэтому я встал и направился в сторону туалета чтобы умыться холодной водой и успокоиться.       Смотря на своё отражение в зеркале над раковиной, я на пару секунд прижал ладони к глазам, чтобы не дать слезам литься из моих глаз. Моё лицо скривилось от эмоций которые я старался подавить. Руками сжимал края раковины и смотрел куда-то в пустоту.       В голове его образ. Хёнджин никогда не покидал мою голову. Он всегда будто… Находится рядом. Будто в любой момент выйдет из тени и окажется рядом. Я схожу с ума когда мой разум вновь перед глазами строит его образ.       Его светлые волосы, сильные красивые руки, его игривый и заинтересованный взгляд. Я постоянно вижу его у себя в голове. И это не даёт мне спокойно жить и двигаться дальше!       Разные события из прошлого флешбеками всплывают у меня в голове, каждый день, каждый миг. Как их выключить? Как избавиться от них? Никак, мать твою! От них никуда не деться, сколько бы я не старался! Сердце просто разрывает… Я задыхаюсь от той боли которую мне приходится испытывать… Я не могу её унять.       Я чувствую как внутри меня… Что-то ломается… И то далеко не кости. Я стараюсь всеми силами скрывать это. Стараюсь быть сильным. Я никому не говорил о произошедшем, я пытаюсь оттолкнуть от себя людей.       Каждый день я проваливаюсь в бездну своего сознания и не желаю оттуда выходить в реальный мир. Но вечно появляются те, которые не дают мне быть одному. Меня это раздражает до чёртиков!       Я живу словно в аду, находясь в плену своих мыслей, которые полностью поглощают меня, заставляя тонуть в подсознании и задыхаться от боли… Я эту боль терпел. Но в итоге… Стал её кумиром. В какой-то момент я просто перестал пытаться от неё избавиться. Я просто уже не мог представить свою жизнь без вечных мыслей о нём. Это моральный селфхарм. Медленная форма самоубийства, когда ты добровольно измучиваешь себя собственными мыслями.       Хёнджин стал частью меня. Неотъемлемой частью. Я впустил его в своё сердце и он сразу заполнил всего меня — собой. А после того, как он исчез из моей жизни, мне стало адски пусто. В моём сердце всегда останется пустое место, которое когда-то занимал Хван. И никто другой не сможет оказаться там вместо него.       Продолжая стоять напротив зеркала в туалете кафе, я вновь поднял взгляд на своё отражение. И часть меня, та малая часть, которая ещё не потеряла рассудок и продолжает сидеть глубоко внутри меня, наблюдая за моей жизнью будто со стороны, ужаснулась от взгляда, переполненного гневом, злостью и сумасшествием.       Помещение заполнил смех, больше похожий на смех психопата. Нервный срыв. Защитная реакция психики на негативные мысли и воспоминания, которые заставляют испытывать настолько сильные эмоции, что мозг просто не может их воспроизвести, заставляя человека просто истерически смеяться, для того чтобы перестать думать и размышлять. Вообще перестать что-либо чувствовать.       Сознание понемногу пустеет. Эмоции сходят на нет, мысли покидают голову. Пусто. Снова пусто. Смех прекращается, сменяясь на пустое и немного жуткое выражение лица… Стук в дверь. — С тобой… Всё в порядке? Ты пропал, я думал может что-то случилось с тобой и пошёл тебя проведать. — За дверью стоял Чан. Я вышел к нему. — Всё хорошо. Думаю, мне уже пора домой. — Я направился к выходу на улицу, где всё еще капал дождь, но не так сильно, как прежде. Чан отправился за мной. — Тебе не холодно? Я могу дать тебе свою толстовку. — Обратился ко мне Чан. — У тебя синдром спасателя или что? Ты ставишь проблемы других людей выше своих даже тогда, когда тебя об этом не просят. Думаю из тебя вышел бы нормальный психолог. — Я шёл и смотрел чётко вперёд. — Кхм, я итак учусь на психолога… Третий курс. — Тогда понятно. — Лёгкий саркастический смешок вырвался с моих уст. — А на кого ты учишься? — Поинтересовался он, повернувшись ко мне. — Литературный факультет. Журналистика. — Сухо и чётко. — Творческая профессия значит, а по тебе сразу и не скажешь, что ты писатель. — Я лишь промолчал в ответ.       Какое-то время мы шли молча, я даже не совсем понимал куда мы идём. Я вроде как шёл домой, но в какой-то момент сменил направление на неизвестно куда. Но я всё равно продолжал идти. Медленно, смотря только вперёд. — Слушай, когда я был у тебя в квартире, то видел фотки, стоящие у тебя на полках и столах. На них ты выглядел очень счастливым. Ты… Буквально светился и излучал позитив своей очаровательной улыбкой. И судя по всему, эти фотки были сделаны не так уж давно. — Мы уже никогда не сможем стать теми, кем мы были буквально вчера. Тех нас уже просто нет. — Хм, тебе нужно было идти на философа учиться. — А почему ты решил пойти учиться на психолога? Так любишь помогать другим с их проблемами? — Знаешь… Говорят, что на психологов идут учиться те люди, которые могут решить проблемы других людей, но не свои. И… По сути так и есть. У каждого моего одногруппника есть своя психологическая проблема: зависимости, рпп, биполярка, панички… Мы понимаем как сложно бывает людям, ведь сами проходим через подобное, поэтому я и выбрал направление психологии. — Он помолчал немного, а затем продолжил. — Я… Довольно рано узнал о том, что такое алкоголь и наркотики. И знаешь, был промежуток времени, во время которого я вообще никогда не был полностью трезв. Я всегда старался помочь другим людям и… Просто забивал на себя. Но после одного случая… Я наотрез отказался от всего, что связано с наркотой и выпивкой. Ненавижу это вспоминать. — У каждого человека есть переломный момент. о котором он не хочет вспоминать… — Я задумался над его историей. Хотя я всё ещё продолжал чувствовать… Пустоту внутри. — Да, ты прав. — После недолгой паузы он вновь обратился к мне. — Слушай, мы сейчас подошли к моему дому, вон он. — Он указал на одну из многоэтажек неподалёку. — Уже поздно, да и ты наверное продрог весь. Может останешься сегодня у меня?       В принципе, я всегда соглашался на предложение оказаться где-нибудь помимо моего дома, ведь я так не любил туда возвращаться и видеть эти до боли знакомые стены и вещи (которые хранили в себе слишком много болезненных воспоминаний), поэтому я ничего не ответил, но просто пошёл в указанном направлении. Чан тут же пошёл вместе со мной.