Ненавижу

«Я ненавижу тебя. Ненавижу за нежность и слабость. Ненавижу за то, что в качестве приветствия ты целуешь и обнимаешь своих друзей, а не меня. Я устал от того что ты постоянно на виду у всех и почти перестала обращать внимание на меня и мои подколы. Каждый день приходя домой я вспоминаю твою реакцию. Каждое твоё слово. Сегодня было тоже самое. Я прошёл мимо тебя и кинул какое-то обзывательство, но тебе было всё равно. Ты просто посмотрела в мою сторону и ничего не ответила. Неужели я стал настолько тебе противен? Знаешь, кто-то однажды сказал «Бей свою слабость». А моя слабость — ты. И я продолжаю снова и снова издеваться над тобой, причиняя боль уже даже не тебе, а себе самому. Я бы хотел прекратить это, но не могу. Не знаю как. Сложно. Гораздо проще держать тебя на расстоянии, так безопасней. Прошу тебя, никогда, слышишь, никогда в жизни не подпускай меня к своему сердцу. Ты сильная, ты справишься. Я знаю это как никто другой, даже лучше твоих друзей и близких. Сейчас я пьян. Я уверен что выпил слишком много. В глазах всё плывёт и я… Я слабак. Я понимаю и даже начинаю принимать это. Я люблю тебя и хочу быть рядом, защищать, радовать. Только… ты не знаешь о моей любви к тебе. Я хорошо скрываю это. Или так считаю только я? Я люблю тебя. Люблю. Люблю. И вроде уже взрослый, но как мальчишка, который впервые влюбился. Я вижу тебя и забываю сразу весть алфавит. Я люблю тебя. Никогда не устану это говорить. Люблю и… И хочу всегда быть рядом. Не знаю примешь ты мои чувства или наоборот рассмеёшься, назовёшь дураком. А может ты ничего мне не ответишь лишь безразлично взглянув. Я правда не знаю твоей реакции. И вряд ли узнаю. Я так боюсь признаться тебе.»

Складываю листок пополам, убираю в конверт, надеваю куртку, кроссовки и выхожу на улицу. Холодно. Как ни крути на улице середина осени. Иду на остановку, сажусь в автобус и еду к тебе. Хочу увидеть твою реакцию. Пока еду начинаются какие-то разборки. Вроде из-за места или что-то похожее. Я их не слушаю, в левом ухе наушник, а я смотрю в окно, погрузившись в свои мысли. Доезжаю до окраины города, а дальше иду пешком. Идти до тебя остаётся недолго. Ты и не подозреваешь что я приду. Останавливаюсь у наизусть изученной тропинки. Но я до сих пор не знаю что меня ждёт в конце. Сколько бы я сюда не приходил, мне никогда не хватало смелости дойти до конца. Сегодня я сделаю это. Я уверено иду по тропинке в твою сторону. На середине пути появляются сомнения, но я, поборов себя, выхожу к первому заборчику. Прохожу мимо него, потом ещё один и ещё. Сворачиваю на право, прохожу ещё несколько заборчиков и останавливаюсь около твоего. Аккуратно открываю калитку и подхожу к тебе. Достаю конверт из кармана и кладу на холодную серую плиту. Сажусь на скамейку и смотрю на твоё фото. По щеке скатывается первая слеза и я инстинктивно поднимаю глаза в небо. «Нельзя. Не плачь.» — повторяю про себя как мантру. Я написал это письмо год назад. Подумать только, мне понадобился год что бы признаться тебе. На улице холодает, вечереет, а я всё сижу, погрузившись в себя. Когда нам сообщили что ты умерла, мой мир рухнул за секунду. Я понял что опоздал. — Прости, прости, прости…- шепчу я, срываясь на крик, а слёзы новой струёй катятся по щекам. Кто сказал что мужчины не умеют плакать? Ложь. Вот он я и вот мои слёзы. Тебя нет уже месяц, а я всё никак не могу привыкнуть к этому. Я ненавижу уже даже не тебя, а себя. За то что не смог защитить, не смог спасти. Ничего не смог. Но самое главное, я не смог сказать тебе лично эту несчастную фразу. Поэтому я скажу её сейчас, хоть и знаю, что уже поздно.

«Я люблю тебя.»