Бруно создаёт беседу!

Фуго: Здравствуйте, Ризотто! Мы ваши большие поклонники. Миста: я нет, лично мне поебать Миста: кто это вообще Фуго: ... Джорно: ... Миста: ладно, я наврал РИЗОТТО Я ВАС ОБОЖАЮ ПОЖАЛУЙСТА РАСПИШИТЕСЬ У МЕНЯ НА НОСКАХ Леоне: миста, когда мы видели твои носки в последний раз, в радиусе ста метров сдохло всё живое Джорно: Да, это похуже, чем стенд у Фуго будет. Наранча: я тогда еле спасся... Миста: я не виноват, тот кот умер собственной смертью!! его добила старость Джорно: А птицы, насекомые и сорок четыре собаки?! Миста: впервые слышу Фуго: В тот день объявили траур. Было много погибших... Джорно: Несколько человек задохнулось насмерть... Наранча: многие плакали говорили мама я не хочу умирать Фуго: Да, это чёрный день в истории нашего города. Джорно: Страны. Наранча: мира Леоне: миста, как ты сам не сдох Миста: я был пьяным Леоне: это всё объясняет Нэро: БЛЯТЬ, ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ, СУКА ТАКАЯ!!! Миста: нет, не я. это был леоне Леоне: я?! это был Джорно Джорно: Что?! Вовсе нет. Это был Фуго... Фуго: Джорно, как ты можешь врать?! Ты же знаешь, что это был Наранча. Наранча: да, это был я Нэро: Да? Наранча: сто процентов Нэро: Тогда позволь мне тебя отблагодарить. Миста: не понял щас Фуго: За что?! Нэро: Ну как вам сказать, это долгая история, вряд ли вы захотите её услышать... Джорно: Верно. Нэро: Но я всё равно расскажу. Джорно: Ну блин. Нэро: Это произошло в январе прошлого года, тогда я, как обычно, пил чашечку крепкого кофе у окна своей кухни. Кстати говоря, с него открывается просто потрясающий вид на Esselunga! Ну вы знаете, эти ровные стены из красного кирпича, тонкие линии, изящество в каждой детали, неожиданные архитектурные переходы... Да, просто потрясающий магазин продуктов. Но мы не об этом. Итак, стоял я, значит, напротив окна и с большим удовольствием протягивал кофе... А, забыл вам сказать, я пью исключительно дорогое кофе. Себе вы такое позволить никогда не сможете, конечно. Ха-ха. Нищенки. Безусловно, пил я его из фарфора, как и полагается человеку при больших деньгах. Эти кружки тоже очень дорогие, между прочим, а у меня их целая коллекция. Теперь посчитайте, сколько это в сумме выходит, и заплачьте от осознания того, что вам никогда не стать такими же богатыми, как я, ха-ха. Вообще вас не жаль. Побирушки. Я всегда говорю, если хочешь стать богатым, то будь. В чём проблема? Ну да ладно, бог вам судья. Впрочем, я что-то увлёкся, на чем я там остановился? Уже не помню. Да и похуй. Вы вот знали, что я веган? Нет? Теперь знаете. Ненавижу все эти чёртовы овощи, фрукты и тому подобное! Какие же они все твари! Сука, блять. Ууу, терпеть их не могу. Я предпочитаю есть свежее мясо недавно убитого животного. И лучше поварам успеть мне его подать вовремя, пока оно ещё сохранило в себе тепло жизни, а иначе я, блять, съем их самих. Вот так. Да. Возможно, мои вкусовые предпочтения называются как-то иначе, но мне похуй. А кому нет - тот гондон и его я тоже съем. Ха-ха. Слушайте, а я не слишком много болтаю, нет? Просто я немного волнуюсь, знаете, это наше первое знакомство всё-таки... Леоне: я в ахуи Наранча: за всю свою жизнь столько не читал Наранча: и не собираюсь Наранча: пойду лучше белку за хвост подергаю хе хе Миста: м-да Миста: скажу честно, я от рассказа охуел Миста: но связи все равно не понял Фуго: Ризотто, что вы хотели этим сказать? Нэро: ... Нэро: Вот вы тупые, конечно. Нэро: Там же ясно написано, что благодаря запаху Наранчи сдох соседский пёс, который доставал меня своим лаем. Фуго: А-аа, да, вижу. Вооон там, между триста шестой и триста седьмой строчкой. Нэро: Именно. Нэро: Наранча, хоть ты тот ещё скунс, но я всё равно тебя уважаю. Прими мою глубочайшую признательность! Нэро: Даже не знаю, как мне тебя отблагодарить. Наранча: дай денег Нэро: Нет. Нэро: Но я мог бы подарить тебе носки со своим автографом. Миста: нееет!! ((( Миста: на его месте мог быть я... Нэро: На месте пса? Миста: да Нэро: Сочувствую. Джорно: И как только вам за пять секунд удалось простыню эту накатать? Крайне это подозрительно. Джорно: Кажется, я понял! Джорно: Боже... Джорно: Там в какого-то ребёнка со всей силы плюнул верблюд! Хаха. Отвратительно. Джорно: А, это Наранча. Джорно: Ну ладно, продолжим. Боже... Джорно: Всё сходится! Точно. Это, опять же, безумие, но другого объяснения быть не может. Джорно: Если между такими аргументами, как скорость и время, я произведу арифметическое действие повторения одной из величин столько раз, сколько единиц находится в другой, где числа известны уже предварительно, что, безусловно, облегчает мою задачу, то выйдет... Ого! Леоне: что? Джорно: Вот это да, не могу поверить своим глазам... Леоне: да что вышло?! Джорно: Что ты долбоёб. Джорно: Хахаха. Нэро: Хахаха. Нэро: Я так смеялся последний раз уже очень давно. Тогда ещё, помню, была зима, да, и вот я решил прогуляться. Хоть и не знаю, с чего бы это вдруг, ведь я не люблю холод. Понимаете, я мёрзну. У меня все куртки тонкие. Хотите я вам их покажу? Я могу. Да. Вы же знаете, что я модель, верно? Всем моделям полагается бесплатная одежда. Думал я... А потом меня заставили вернуть все вещи и впаяли большой срок. Да, я отсидел. Вы спрашиваете, откуда у меня такие татуировки? Ох, а это долгая история, сейчас я её расскажу... В общем, я был очень мал и тплаюу 2 удюа ...89 Нэро: Блин, телефон уронил. Сейчас дорасскажу историю. Фуго: ПОЖАЛУЙСТА, НЕТ! УМОЛЯЮ ВАС, НЕ НАДО, СМИЛУЙТЕСЬ НАД НАМИ, ПРОШУ! Нэро: Какие-то вы не очень благодарные слушатели, обычно всем нравится мои истории слушать... Наранча: вас обманывают Нэро: Что?! Нэро: Да как вы смеете разговаривать со мной подобным тоном! Нэро: Собаки. Нэро: Сейчас я встану в позу и вы охуеете. Я вам это гарантирую. Нэро: Итак, внимайте! Обе накаченные руки, значит, скрещены за головой, распахнутая на мне совершенно случайно одежда позволяет увидеть каждый кубик моего великолепного пресса (над ним я потел в зале целыми часами, теперь же у меня появилась возможность похвастаться перед вами достигнутыми результатами, ха, выкусите это, неудачники). Одна нога эротично выставлена вперёд, слегка обхватывает другую, словно мать нежно обнимает собственного сына, а вид моего лица твёрдый и выражает по отношению к вам глумление. Нэро: Вот. Нэро: Ну как? Миста: ... Миста: Я ЛЮБЛЮ ВАС ДАЙТЕ МНЕ ТРИДЦАТЬ ТЫСЯЧ ПАР НОСКОВ !!!! Нэро: Обойдёшься. Фуго: ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ ЧЕРТОВСКИ ОПАСНО, НАСТОЯЩАЯ МОДЕЛЬ, ВОТ ЭТО ДА, КАКАЯ ПОЗА, Я ПОРАЖЁН ВАШИМ УМЕНИЕМ И КРАСОТОЙ! Нэро: Мне похуй. Наранча: я вас люблю станьте моей мамой пожалуйста Нэро: Пошёл нахуй, мелкий чёрт. Леоне: эм. даже и не знаю, делать тебе комплимент или нет Нэро: Рискни, урод. Леоне: пожалуй, всё-таки нет Нэро: Ну и правильно, говно тупое. Леоне: да за что?! Джорно: И всё же то, с какой быстротой вы печатаете, вызывает вопросы. Это чересчур странно. Нэро: А знаешь, что ещё странно? Нэро: Твоя причёска. Джорно: Сказал человек с какой-то тряпкой на голове. Нэро: Это не тряпка, а очень красивый головной убор. Тебе не понять, ты не из мира моды, деревенщина. Джорно: Ха-ха, вот ты и попался! Нэро: Что? Джорно: Я специально тянул время так долго, заговаривая тебя, чтобы выяснить наверняка одну интересную мне вещь. И я выяснил... Нэро: Вот чёрт! Джорно: Да. Я всё о тебе узнал. Мне известен твой секрет. Нэро: О нет! Не рассказывай его никому, пожалуйста, я готов тебе даже заплатить! Фуго: Какой ты все-таки умный, Джорно. Так и думал, что с Ризотто что-то не так. Расскажи нам всё об этом двуличном человеке! Джорно: Хорошо. Джорно: Изначально я думал, что это невозможно, но это оказалось возможным. Нэро: Нет, не говори ничего им! Прошу!! Джорно: Поздно пить боржоми, Ризотто. Слушайте все, он так быстро пишет потому, что он обладатель стенда! Леоне: мы знаем, гений Нэро: Я же вам сам рассказал. Джорно: Блин. Я, наверное, в этот момент в туалет отходил... Нэро: Эх, какое облегчение, я-то думал, ты раскрыл мою страшную тайну, что на самом деле у меня катастрофически маленькие ушки и я прячу их за своим головным убором, чтобы никто не увидел. Нэро: Хорошо, что я умею держать всё в секрете, хех. Фуго: Да, умеешь. Нэро: Ладно, хватит языком просто так чесать. Я собрал вас всех здесь по важному поводу. Фуго: Да, ты. Нэро: Хотите заработать денег? Наранча: да Леоне: да Миста: да Джорно: Да. Фуго: Да. Нэро: Пизда! Нэро: Хахахах, круто я вас всех? Фуго: Не очень. Нэро: Ну и ладно. Зато мне смешно. Нэро: У меня к вам просьба. Нэро: Я знаю, что вы из мафии... Джорно: Но как?! Нэро: Просто вы мне сами об этом сказали, когда просили автограф. Джорно: Эх, ничего от вас не скроешь... Нэро: Да. Нэро: Так вот, парни, я ценю и уважаю чужой труд, поэтому готов платить вам за услугу и не мало. Я не жадный. Нэро: Каждому по доллару, норм? Наранча: да Фуго: Наранча, заткнись! Фуго: Этого слишком мало. Нэро: Да вы шутите. Два?! Фуго: Ты издеваешься? Нэро: Ладно, вижу, вы парни умные. Я просто проверял вас. Конечно, я готов платить вам намного больше, чем один доллар. Джорно: В чём заключается услуга? Нэро: Вы должны убрать одного человека. Наранча: а че его убирать он грязный что ли мда вот свинья Джорно: Наранча, сходи посмотреть на волков. Леоне сказал, что они красивые. Наранча: внешность зависит не от модных шмоток и дорогих побрякушки, она зависит от того под какую песню поет твоя душа Наранча: ауф ☝️😞 Джорно: Иди уже. Нэро: Как вы его ещё не убили? Сбросьте откуда-нибудь, а дальше всё сделает сила гравитации. Миста: нам платят за него другие районы в городе. просто за то, чтобы он у них не появлялся Нэро: Прибыльно. Джорно: А что вы имеете в виду под словом "убрать"? Убить? Нэро: Да. Джорно: Но мы никогда не убивали людей! Нэро: Почему? Вы же мафия. Джорно: Ну да. Но у нас специализация другая. Нэро: Какая? Миста: вот недавно мы сидели с дочерью босса Нэро: Что вы этим хотите сказать, вы отказываете мне в просьбе? Джорно: Да. Леоне: да Миста: да Фуго: Да. Нэро: Пиздааа... Нэро: Суки. Нэро: Как хотите. *Нэро Ризотто вышел из беседы* Джорно: М-да... Джорно: Есть охота. Джорно: Пойдём в кафе? Фуго: Я за. Наранча: я белку съел Миста: зачем? Наранча: она сама напросилась, брала меня не слабо, мне пришлось Леоне: а я бы съел какой-нибудь пончик Фуго: Я видел недорогое кафе, следуйте все за мной. Леоне: охуеть, за ним, блять Наранча: мы пришли? Миста: да, наранча Наранча: класс Джорно: Не делайте большой заказ, хорошо? У нас не очень много денег. Фуго: Я заказал один овощной салат. Джорно: Я стакан воды. Миста: а я кусок хлеба Наранча: а я белку. очень уж она мне понравилась Миста: здесь нет белок Наранча: тогда я пошёл отсюда Наранча: стойте!!! Наранча: когда мы тут пытаемся на всем экономить леоне в это время наслаждается большим куском мяса !!!! Фуго: Набрасывайтесь на него!!! Миста: леоне, не убегай, лучше отдай мясо по-хорошему!!!! Джорно: Стойте, идиоты! Этот свиной окорок у него остался ещё от той собаки, с которой он подрался! Наранча: фу, совсем не думаете о качестве еды мда я разочарован Джорно: Подождите... Фуго: Что? Джорно: Нам принесли счёт. О боже! Мы заказали слишком много. Кажется, мой стакан воды был лишним... У нас не хватает денег. Фуго: Что нам делать, Джорно?! Джорно: У нас есть только один вариант... *Джорно Джованна добавил Нэро Ризотто* Нэро: Кто, нахуй? Джорно: Нэро, мы согласны принять ваше предложение. Нэро: Я так и думал, хехехехе...