Бруно создаёт беседу!

Наранча: я конечно не эксперт, но по-моему в зоопарках должны быть клетки и зверушки Наранча: зверей вижу а клеток нет Бруно: Мы в машине, Наранча. Наранча: те вы еще животные конечно Наранча: особенно миста Миста: прекращай кидать в меня кусочки хлеба и орехи Наранча: но ты выглядишь самым голодным Наранча: лови фашист гранату!! Миста: НАРАНЧА МЫ НЕ В ЗООПАРКЕ Наранча: глаза человека могут о многом сказать. по твоим видно что ты не ел Миста: а по твоим видно, что ты бездомный Наранча: отстой Миста: к тому же я ел Леоне: это было неделю назад Бруно: Почему вы всегда голодные, мы же практически каждый день бываем в ресторане?! Неужели я единственный, кто уходит оттуда сытым? Фуго: Ну да. Моста: ты нас просто за компанию берёшь. Бруно: Ах, точно. Леоне: вся прибыль, что мы получаем, уходит тебе Джорно: Я не ел восемь дней... Наранча: а по твоим глазам так и не скажешь Фуго: И это логично, ведь он подбирал орешки и хлеб, что ты кидал в Мисту. Бруно: И вы имеете наглость на это жаловаться? Бруно: Только моими стараниями у каждого из вас стройное телосложение, когда я сам, жертвуя своей точёной фигурой, вынужден вдоволь объедаться блюдами высокой кухни! Филе молодого ягнёнка с овощным муссом и пажитником, летний тартин с деревенской рикоттой, авокадо и томатным ассорти, карпаччо из клубники и манго... Неужели вы тоже хотите для себя столь незавидной участи?! Миста: да Наранча: мать продам Бруно: Да вы охуели. Бруно: Воды с речки попьёте. Наранча: а скоро мы доедем? Миста: мы уже в зоопарке Наранча: телепортация Миста: нет, авторский замысел Наранча: тогда я поскакал Наранча: цок цок цок Миста: красиво гарцует Бруно: Будьте осторожны и не теряйте бдительности, парни, за нами могут следить! Фуго: Хорошо, Бруно. Это кто-то из противников Passione? Бруно: Что? Нет, что за бред. Я про папарацци. Я подрабатываю моделью по выходным, в связи с чем у меня появилось много поклонников. Бруно: Вот чёрт, нас обнаружили! Не дайте им получить мою фотографию, пацаны, ведь я забыл замазать консилером ужасные синяки под глазами! Леоне: бруно, я так не думаю, просто позади тебя стоит Ризотто Нэро, вокалист известной группы La Squadra di Esecuzione, также подрабатывающий моделью нижнего белья Бруно: Ризотто... Мой давний соперник... Бруно: Я должен был сделать несколько фотографий для этикеток трикотажных носков, где красиво стоял бы на белом фоне из занавески, но этот ворон в павлиньих перьях украл у меня контракт с фирмой швейных изделий! Бруно: Я ему никогда этого не прощу... Леоне: расслабься, бруно. у нас выходной. давайте смотреть на зверей в клетках Бруно: Чёртов Иуда, Джорно! Хоть ты и пытаешься казаться незаметным, но я всё равно вижу твои попытки получить у Ризотто автограф. Твой камуфляж из палок и веток может использоваться только в лесистой местности, но никак не на открытом участке! Бруно: Даже Наранча подошёл к этому делу более ответственно. Пушистые усы и парик хорошо скрывают его настоящую личность, только проблема в том, что я уже однажды видел его в этом образе. Наранча: блин Леоне: смотрите быстро, какие красивые волки!!! Миста: чё ты начинаешь, бруно. шмот джорно такой же странный как и всегда Фуго: Да, Бруно, он всегда так экстравагантно одевается. Разве ты этого не замечал раньше? Джорно: Ой, а вы нормально одеватесь? Джорно: У Фуго одежду вообще моль покусала. Наранча: да, моль Леоне: мои сообщения вообще кто-нибудь читает?? Фуго: Ну покусала мою одежду моль, ну и что, Джорно? Мне после этого, по-твоему, её сразу же выкидывать, да? Фуго: Я хотя бы не использую в качестве аксессуаров листья и грязь. Джорно: Ты сейчас серьёзно?! Ты же сам видел, как Леоне вытолкнул меня из машины, пока мы ехали в зоопарк! Идиоты, мне пришлось бежать за вами целых шестьдесят километров... Фуго: А, точно! Начинаю что-то такое припоминать. Наранча: джорно так тебе удалось выбраться из той канавы??? Джорно: Эм... Джорно: Нет. Наранча: блин :( Миста: кто тогда перед нами сейчас стоит? Джорно: Майкл Джексон. Миста: похож Миста: дай две гривны Джорно: Когда-нибудь. Миста: спс Наранча: в таком случае где джорно? Фуго: Похоже, он умер. Миста: был пацан и нет пацана Наранча: помянем? Джорно: Не надо. Бруно: Я только на секунду отошёл купить вам всем мороженое, и что я вижу по возвращении?! Наранча: хм. но у тебя в руках только один рожок Бруно: Поделите. Джорно: Что не так, Бруно? Бруно: Ты ещё спрашиваешь?! Джорно: А что? Я не понимаю твоей реакции, ведь мы не делаем ничего плохого. Миста: просто пристаем к человеку Бруно: Вот именно! Бруно: Что вы хотите от него? Леоне: автограф Бруно: Зачем? Бруно: О нет... Бруно: Я понял. Это же Ризотто Нэро. Мой главный враг... Уроды, прекратите заниматься его почитанием! Фуго: Мы его фан-клуб. Бруно: Что в нём такого? Леоне: он рекламирует отличные носки Бруно: На его месте должен быть я... Миста: они очень мягкие и приятно прилегают к телу, я чувствую себя младенцем Джорно: Ризотто в этой индустрии, как семечки в козинках. Миста: как майонез в любом салате... Леоне: как начинка в пирожках... Фуго: Как котлетка в пюрешке... Наранча: я тоже хочу жрать пацаны, я тоже Джорно: Ммм, пюрешка... Фуго: Не знаю зачем, но я купил у него триста пятьдесят одну пару носков. Фуго: Ни о чём не жалею. Наранча: а я просто хочу незаметно подсунуть ему бумаги о передачи наследства под видом автографа Наранча: надеюсь получится Миста: ну что? Наранча: хахах удивительно но это сработало. не могу поверить он такой болван а его подпись такая идиотская. я умираю. ИДИ НАХУЙ МУДИЛА как вам, а ?? Наранча: ахаха в любом случае я теперь богат. представляю в каком он будет бешенстве когда поймет что я его надул Миста: м-да Фуго: Мы уже ничем не сможем ему помочь, парни. Бруно: Чувствую себя Наполеоном, которого смертельно ранили двадцать три раза его же подданные... Фуго: Это был Цезарь. Бруно: Дааа? Если ты такой умный, что же ты сейчас не в каком-нибудь престижном университете учишься, а гуляешь с нами по зоопарку, а? Бруно: Что скажешь? Фуго: Ну не знаю, просто так. А это должно было меня как-то оскорбить? Бруно: А ещё у тебя одежда в дырках. Фуго: Ну да. И что? Бруно: Вонючка. Фуго: Бруно, уверен, ты способен на большее. Постарайся как следует, может, тебе всё же удастся меня действительно задеть. Бруно: Реально уверен? Фуго: Да. Бруно: Пизда. Фуго: Да блять Бруно: Наконец-то. Бруно: А теперь, когда я при всех унизил Фуго, уничтожив его бесячее самомнение и получив от этого огромное удовольствие, я бы хотел вам всем сказать, что вы ненавистные мне придурки! Бруно: Вы ранили меня глубоко в сердце... Бруно: Ненавижу вас. Джорно: Хм, слушайте, я тут лазил по интернету и нашёл объявление от некого Бурно Уччеллати. Бруно: Что за идиотское имя. Джорно: Он ищет себе новую команду из пятерых парней в обмен на старую команду из пятерых парней. Джорно: У меня есть к Бруно один вопрос... Бруно: Смотрите, смотрите! Сзади вас такая красивая птичка сидит! Джорно: Где?! Джорно: Хммм, ничего не вижу. Джорно: Подождите... Джорно: А где Бруно?! Бруно: Ариведерчи, придурки! Хахахаха! Наранча: пацаны от нас бруно убегает! Миста: недалеко убежал Джорно: Как хорошо, что здесь много фонарных столбов. Фуго: Так Бруно нас кинул? Леоне: ага, и у него были все наши деньги и ключи от машины и квартиры Миста: ну что тут поделаешь Леоне: и пачка чипсов со вкусом хамона Миста: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ Фуго: Нам нужен новый главарь в банду. Джорно: Не хочу как бы на вас давить, но давайте это буду я. Все за? Ну и замечательно. Как ваш главарь, я буду прислушиваться к каждому вашему мнению! Фуго: Джорно, но не все могут быть согласны с твоим решением. Джорно: Пошли нахуй. Джорно: Теперь пройдёмся по вашим обязанностям. Итак. Миста, где мой коктейль? Леоне, сделай мне массаж ног. Наранча: а я че Джорно: А ты будешь ассенизатором. Наранча: кем??? это че то крутое и классное? Джорно: Ну конечно. Наранча: есс Наранча: завидуйте все, я теперь ассенизатор ))) Фуго: Вы сейчас упадёте. Мне удалось раздобыть номер Ризотто! Джорно: Серьезно??? Леоне: как похуй Миста: я сейчас взволнован точно так же, как девственник перед своим первым сексуальным опытом Фуго: Что ты понимаешь в этом, Миста? Ты даже девушек никогда не видел. Миста: триш? Фуго: Она ребенок. Миста: тогда джорно Фуго: Ну ладно, допустим. Фуго: А что, если мы добавим к себе в беседу Ризотто? Леоне: зачем? Фуго: Мы сменим свой профиль, станем моделями носков, а он нас всему научит, будет нашим лидером! Миста: это так волнительно... Миста: давайте 😳 Леоне: а мы будем знамениты? Джорно: Ты уже знаменит в нашем городе, Леоне. Тот случай показывали по центральному каналу. Леоне: заткнись!! Фуго: А что было? Я даже не в курсе. Джорно: Ничего интересного, просто он случайно попал в кадр репортёров и они засняли, как он дрался с собакой за свиной окорок. Фуго: Ох, Леоне вытворяет такие странные вещи, когда сильно напивается. Леоне: я был трезвым Фуго: Эм... Фуго: Давайте я добавлю наконец-то Ризотто к нам в беседу! Наранча: у меня есть секрет. на самом деле ризотто и я родственники ... Фуго: Пф, да? И кем же он тебе приходится? Наранча: он моя тетя Фуго: Ясно. Фуго: Всё, я добавляю его! Джорно: Хорошо. Миста: это так волнительно... Леоне: мы уже поняли *Фуго Паннакотта добавил Нэро Ризотто* Миста: ох... Леоне: ... Фуго: ... Джорно: ... Миста: ризотто?.. Нэро: Кто, нахуй? Наранча: привет тетя