Бруно создаёт беседу!

Бруно: Crjhu fgvkrb knzshjh v ds x yvc fhoyaenitesn. Наранча: хмм, это че то на гавайском? Бруно: Mjzbn vkvoba. Фуго: Ну конечно. Боже. Фуго: Очень красивый язык, между прочим. Фуго: Наранча, какой ты тупой всё-таки. Не учишь языки. Смотри. Фуго: Fgjjos dhjwko lppo? Бруно: Блять, раскладку случайно сменил. Бруно: Фуго, ты чё? Фигню какую-то написал. Фуго: Это же гавайский, Бруно, сам ты чего. Бруно: Это рандомно набранные буквы, Фуго. Бруно: Опять хвастаешься несуществующими знаниями? Фуго: Прости 😔 Бруно: И кто тебе сказал, что твой уровень айкью 150? Бред ведь какой-то. Фуго: Ну конечно, ага, бред. Пфф. Я проходил тест, между прочим, в самом интернете, а он бы не стал врать, всё-таки там уважаемые люди сидят. Леоне: так не ищите меня, я пошёл кибербуллингом заниматься, сегодня пятница, ну как обычно Леоне: ну держитесь, активные пользователи интернета Леоне: еееееее )))))) Фуго: Ладно. Уважаемые люди и ещё Абаккио. Бруно: Как там Джорно, всё ещё дуется на меня? Леоне: ага Леоне: сидит на полу и вырезает твоё лицо из всех наших общих фотографий Бруно: Чёртов Джорно, я же так красив был на этих фото... Леоне: все бы ничего, но он включил сейчас песню сергея лазарева "зачем придумали любовь" Наранча: лазарев гениален ! Наранча: оооо моя оборона солнечный зайчик незрячего мира ооо моя оборона Миста: аж сердце блять щемить начало, как красивы и глубоки сука эти строки. снимаю шапку перед лазаревым Фуго: Это не из его песни, идиоты. Миста: фуго, мы уже поняли, что ты только умничать можешь, а правды не знаешь Наранча: дада вот именно Леоне: как оказалось, это было не самым ужасным, прямо сейчас джорно подражает всем движениям из клипа сергея! Леоне: в данный момент он хватается за голову. типа в порыве своих чувств. очень эмоционально Леоне: так... теперь он начал воздевать руки к небу, будто в безмолвной мольбе Леоне: боже... Леоне: а сейчас он драматично бьёт в стену рукой!!! Бруно: Жесть. И правда, как в гениальном клипе у Сергея. Бруно: Ооо, моя оборона! Бруно: Лазарев действительно гениален. Фуго: Бруно, и ты туда же... Леоне: а наранча тем временем начал раскидывать над джорно пожухлые листья для создания еще более убогого антуража Леоне: что за хуйня вообще ? Наранча: так надо. по его задумке Наранча: сейчас еще должен миста исполнить заключительный танец Бруно: Боже... Бруно: Этого я и боялся. Бруно: Это как в прошлый раз, когда ему по ошибке пришёл костюм цвета безмятежных вод океана в тёплых лучах рассвета, вместо цвета безмятежных вод океана в тёплых лучах заката. Леоне: помню. у него тогда сильная истерика была Фуго: Но сейчас ситуация намного хуже... Бруно: Ты уверен, Фуго? Фуго: Да, Бруно... Бруно: Почему, ФуГо?? о_О Фуго: Он не стал смотреть смешариков, когда их показывали по телевизору. Хотя вы же знаете, как сильно он их любит. Бруно: О. Мой. Бог. Бруно: Все вы поняли, что это может означать. Верно? Похоже, пора начинать... Бруно: Чрезвычайная ситуация, я объявляю код красный! Код красный! Бруно: Теперь каждый за себя! Миста: АААААА Миста: что делать ??? Наранча: бежим целоваться миста вдруг эта наш последний шанс ?? Фуго: Не поддавайтесь паники, парни! Быстро бежим все в чулан! Джорно: ГДЕ ВЫ СУКИНЫ ДЕТИ??? Бруно: О мой бог, мы забыли про Леоне! Миста: мы уже не можем ему ничем помочь Фуго: Прости нас, Леоне. Леоне: парни, как вы могли... Джорно: Хехеххехе, так ты один остался, Леоне... Джорно: Пора нам с тобой поиграть... Леоне: спасите меня, пожалуйста Леоне: кто-нибудь... Нэро: Эм. Нэро: Здесь кто-нибудь есть? Нэро: Ау! Нэро: Походу, беседа теперь наша. Нэро: Ну что ж, друзья, давайте тогда наконец-то обсудим решение нашей главной проблемы. Нэро: Итак, я предлагаю составить график посещаемости туалета. Все вы в курсе, сколько споров и ругани возникает по этому поводу. Прошутто: Согласен, нам пора уже определиться с тем, когда и кто будет ходить в туалет. А то некоторые там по несколько часов сидят, будто читают "Войну и мир" целиком. И приходится потом из-за них на заданиях думать лишь о том, как бы не обоссаться. Прошутто: Я уж не буду указывать на этих людей, но пусть они имеют это в виду. Хорошо, Иллюзо? Иллюзо: Да пошли вы в жопу. Я не виноват, что у нас в туалете вместо туалетной бумаги книги лежат. Иллюзо: Где бы я ещё познакомился с шедеврами мировой литературы? Все три тома романа "Война и мир" я уже прочитал. В конце третьего партизаны освободили Пьера из плена наконец-то! Интересно, что будет дальше. Формаджо: Ничего. Мы уже использовали последний том по назначению, Иллюзо. Иллюзо: Нееееееееет!!!!!! 😭 Иллюзо: И чем мне теперь в туалете заниматься? Мелоне: Действительно. Мелоне: А вообще, какого фига вы моим подарком себе задницу подтираете? Я не ел и не пил, чтоб накопить деньги на эти книги на свадьбу Прошутто и Нэро! Иллюзо: А разве они не валялись у нас в кладовке? Мелоне: Заткнись. Прошутто: Слушай, ты же сам знаешь, в каком мы положении находимся. Скоро вообще зима наступит, мы начнём их в топку бросать, чтобы хоть как-то согреться. Гьяччо: ДА КАК МЕНЯ УЖЕ ЗАДОЛБАЛА ЭТА ВЕЧНАЯ ЭКОНОМИЯ НА ВСЁМ. Я НОРМАЛЬНО ПОЖИТЬ ХОЧУ, А НЕ ПИТАТЬСЯ ПРОДУКТАМИ ДЕШМАНСКОЙ МАРКИ КРАСНАЯ ЦЕНА БЛЯТЬ ГРЕБАНЫЕ КОНСЕРВЫ И КОЛБАСА ИЗ ХРЯЩЕЙ И КРЫС Я УЖЕ НЕ МОГУ СУКА!!! Иллюзо: Гьяччо дело говорит! Когда мы уже накопим нужную сумму для Ризотто на трансплантацию ему новых ушей??? Нэро: Вы когда-нибудь перестанете ныть по этому поводу? Достали. Осталось всего-то 400 тысяч накопить. Плюс доставка, плюс налоги, плюс на пиво. Итого миллион. Мелоне: В смысле 400???? Пять лет прошло, а сумма так и не изменилась! Нэро: А я виноват, что каждый раз цена на эти уши растёт? Девальвация рубля, мать её. А я ведь уши хочу не абы какие, а самые качественные. Их отрежут у Леонардо Ди Каприо и приклеят мне. Прошутто: Нэро, с этими ушами все модельные агентства будут твои! Нэро: Знаю. Я уже и так идеален, но с ними я достигну ещё большего величия! Хахаха! Прошутто: Весь мир склонит колени перед твоей необыкновенной красотой! Нэро: Прошутто, плевать я хотел на весь мир, когда мне нужен только ты... Прошутто: Омг. Прошутто: Парни, а ну-ка свалили на пять минут в закат. Быстро. Нэро: Хехе, разве пять минут, Прошутто, уверен? 😏 Прошутто: Неужели... Нэро: Да, Прошутто... Нэро: Сегодня я принял те самые таблетки и теперь готов тебя как следует удовлетворить. Нэро: Ты не поверишь, сколько минут в нашем распоряжении... Прошутто: Ты прав, я даже представить не смею! Прошутто: Неужели целый час?! Нэро: Эм, нет... Я сказал минут, блин. Прошутто: А. Прошутто: Боже, сколько же у нас минут, Нэро? Не томи, скажи мне скорее! Нэро: Ты офигеешь. Нэро: У нас... Целых... 9 минут... Прошутто: О... мой... бог... Прошутто: Нэро, но такого ещё никогда не было! Не знаю, смогу ли я выдержать... Нэро: Уж постарайся, Прошутто ;) Гьяччо: Да, Прошутто, уж постарайся не заплакать от осознания того, что нормального секса ты так никогда и не попробуешь. Формаджо: А вы знали, что Ризотто занесён в книгу рекордов Гиннесса? Гьяччо: Нет, а за что? Формаджо: За самый короткий секс в мире, ХАХАХАХААХ. Гьяччо: ХАХАХАХАХХА. Мелоне: Нельзя над таким шутить. Это как угарать с калек! А над слепыми вы тоже смеяться будете, да? Ризотто же не виноват, что он такой! Иллюзо: А теперь молитесь, чтобы он этого не увидел. Нэро: Суки... Формаджо: Какого чёрта, пяти минут ведь ещё не прошло даже. Прошутто: Вы же помните те вкусные леденцы, которые мы недавно купили, да? Так вот, Нэро с какого-то фига подумал, что это виагра и сожрал их все. Прошутто: А оказалось, что они со слабительным эффектом. Нэро: А ну свалили с дороги, нахуй, я щас обосрусь! Иллюзо: Поздравляю всех, нам теперь туалет не видать ещё несколько дней. Бруно: Вы почему тут?! Прошутто: О, а вы ещё живы? Мы думали, что вас там Джорно всех поубивал насмерть. Бруно: О боже, какой ужас ты говоришь! Он не убивал нас, вы всё не так поняли. Когда Джорно в очень ужасном настроении, в него вселяется дух Тайры Бэнкс и тогда он заставляет нас играть с ним в "Топ-модель по-американски". Бруно: Господи, как я ненавижу этим заниматься... Наранча: ты так говоришь потому что в последних пяти конкурсах занял последнее место Бруно: Да и какого черта вообще, я не понимаю, почему с моей красотой и фотогеничностью не я на первом месте, а какой-то несуразный Наранча, блять, а?! Фуго: Бруно, успокойся. Бруно: Это всё предвзятое отношение судейского совета! Он злится из-за того, что я теперь встречаюсь с Дьяволо. Этот мелкий урод мстит мне! Наранча: боже бруно, детка, твоя проблема не в этом Наранча: просто ты должен научиться правильно улыбаться глазами, giiirl Наранча: как это делаю я *smile* ;) Джорно: Тишину поймали быстро! Джорно: Итак, настал решающий момент. Джорно: Передо мной стоят две красивые модели, но в руках у меня только одна фотография... Бруно: Там должен быть я, мать вашу! Клянусь, если там какая-то другая сучка, я выцарапаю ей глаза! Фуго: Бруно, ты слишком серьёзно относишься к этому. Бруно: Заткнись, блять, страшила. Тебе плевать, кто победит, ты ведь уже выбыл. И неудивительно, с твоей-то рожей. Фуго: Пошёл ты ( Джорно: Наранча, начнём с тебя. Ты показал отличные результаты на последних конкурсах и доказал своим соперницам, что можешь быть для них реальной угрозой. Наранча: я уже готов сиять на обложке vogue Джорно: Но есть одно но... Наранча: да, я знаю, у меня дед отсидел, но это ведь никак не отразится на моих модельных способностях Джорно: Наранча, до меня дошли слухи, что ты пугал девочек, подкладывая им в постель дохлых белок, чтобы таким образом сломить их боевой дух. Наранча: хехехе классика Джорно: И поэтому я дисквалифицирую тебя. Наранча: ну что я могу сказать, все ошибаются джорно. ты тоже ошибся. теперь ходи по улицам и оглядывайся я могу притаиться где угодно... Джорно: Ты за занавеской, идиот. У тебя ноги торчат. Наранча: да блин Джорно: Бруно, теперь перейдём к тебе. Бруно: Ну наконец-то! Джорно: Ты отличная модель. Бруно: Благодарю за очевидность. Джорно: Я не докончил. Ты отличная модель где-то в другой вселенной, но явно не в этой. Буду с тобой честен, Бруно. Ты урод. Все твои фотографии просто отвратительны, а лицо у тебя какое-то немножко козье. И что это ещё за идиотская причёска у тебя, а? Ты скопировал её у Эдны Мод из "Суперсемейки"? Отвратительно. Без обид, Бруно, ты же понимаешь, что я всего лишь объективно оцениваю твои профессиональные качества. Твои отношения с Дьяволо на это никак не влияют. Мне вообще плевать на вас. Твари. Чтоб вы счастливо сдохли в один день. Завтра. Джорно: Тебя я тоже дисквалифицирую, кстати. Джорно: Леоне, теперь твоя очередь... Джорно: Все думали, что ты попал на это шоу через мою постель. Что, впрочем, правда. Леоне: заткнись Джорно: У тебя был шанс занять первое место, но ты его упустил, отказавшись участвовать в фотосессии, в которой нужно было целоваться со мной в обнажённом виде. Джорно: Так что тебя я тоже дисквалифицирую. Джорно: Таким образом новой топ-моделью по-американски становится... Джорно: Миста. Миста: я ожидал это Миста: поэтому заранее подготовился. позвольте сказать речь и слова благодарности Джорно: Нет. Джорно: Вот и закончили. Джорно: Желаю вам полюбить себя такими, какие вы есть. Вы этого достойны! Джорно: И улыбайтесь почаще, девочки *blink* ;) Джорно: Да прибудет с вами сила ситхов! Джорно: Тайра Бэнкс уходит. Бруно: Джорно, так продолжаться больше не может. Ты должен принять тот факт, что я теперь с Дьяволо. Джорно: Я не собираюсь разговаривать с тобой, Бруно. Связаться со мной теперь ты можешь только через моих адвокатов. Бруно: Какие ещё адвокаты? Джорно: Я подал на тебя в суд. Бруно: За что?! Джорно: За разбитое сердце... Бруно: Джорно, у тебя нет другого выхода, ты должен смириться с моим решением. Джорно: Выход есть всегда. Миста: держите его, он через окно собрался выходить!!!! Бруно: Господи... Джорно: Что ж, вы не дали мне сброситься насмерть с первого этажа. Тогда я просто уйду от вас. Леоне: уходишь? Леоне: ну и пиздуй, не побывает в тебе больше мой ху83зу4939ж Бруно: Фух, еле успел! Не должны дети о таких песнях знать. Джорно: Хотя не, не уйду. Леоне: не хочешь? Леоне: хули ты яйц3щ9узцжы Бруно: Я не могу так больше... Я уже не в том возрасте, чтобы носиться через весь зал, как сраный веник. Наранча: джорно иди меня искать, теперь ты меня не найдешь я спрятался в отличном месте ты ни за что не догадаешься где это Джорно: Наранча, слезь с шкафчика быстро, он под тобой весь затрясся уже. Наранча: да блин (( Джорно: Короче, или уйти мне от вас, хм... Всё-таки уйду. Джорно: Прощайте! Леоне: подожди, джорно, не уходи, пожалуйста! Джорно: Леоне, ты правда не хочешь, чтобы я уходил? Ты пришёл меня остановить?! Леоне: не Леоне: я хотел сказать, чтобы ты мусор прихватил с собой заодно Джорно: А. Джорно: Хорошо, возьму... Джорно: Что-то ещё?.. Леоне: не, можешь валить *Джорно Джованна вышел из беседы* Леоне: как я теперь без джорно жить буду, блять !!!!! Леоне: бруно, козлина, это ты во всём виноват Бруно: Ты всё равно его не любил. Фуго: Нет, Бруно, эта скотина действительно любит Джорно. Просто он страдает психическим заболеванием, в следствии чего неспособен выражать свои чувства. По-моему, у его заболевания даже название есть, оно звучит примерно как ТУПОЙ УЁБОК БЛЯТЬ!!!! Леоне: не знал, что у моего заболевания есть научное название. здорово. но мы не об этом сейчас Бруно: Согласен. Как нам вернуть Джорно? Давайте думать. Наранча: ыыыыыы Бруно: Наранча, что ты делаешь? Наранча: думаю Наранча: а что, не видно разве? Наранча: ыыыыы ыыыыы Фуго: Это он так мозги напрягает. Наранча: я очень стараюсь Миста: смотри не перенапрягись Наранча: я попытаюсь Наранча: ыыыы ыыыыыыы Миста: мм да как-то так и живем Наранча: о, идея! Наранча: джорно должен понять, что любовь штука сильная, давайте покажем ему, почему именно бруно пожертвовал ради неё своей первоначальной целью. тогда, возможно, джорно простит его и вновь к нам вернётся Бруно: Боже, ну и бред ты написал, Наранча. Фуго: Ага. Бруно: Я придумал! А если нам замутить первое свидание Джорно с Леоне, чтобы таким образом Джорно, прочувствовав на себе силу любви, понял причину моего решения, как вам, а???? Фуго: Отличная идея, Бруно! Наранча: хм, где-то я уже слышал нечто похожее... Бруно: Решено. Леоне, собирайся. Бруно: Полчасика на подмыться и Джорно ждёт тебя на своем одноместном кабриолете телесного цвета. Девочка-сосочка. Леоне: что, блять Бруно: Прости, я слишком много сижу в интернете последнее время... Бруно: Так или иначе, но тебе действительно следует начать готовиться к предстоящей свиданке, Леоне. Мы так решили. Леоне: вы охуели, хочу заметить. я не давал своего согласия Бруно: И что? Мойся давай. Фуго: Я бы мог вместо тупого Леоне пойти. К тому же я уже мытый. Бруно: Для тебя я придумал задание получше. Бруно: Сгоняй мне за сигами. Бруно: С кнопкой купи, плиз. Фуго: И это ты называешь заданием получше? Серьёзно? Бруно: Ну конечно, ведь сдачу ты можешь оставить себе ;) Фуго: Вау, целых 35 рублей! Здорово. Ты очень щедрый, Бруно. Фуго: Спасибо тебе, блять. Леоне: я готов Бруно: Ну, с богом! Миста: а леоне пытается через окно сейчас сбежать Бруно: Держите его! Наранча: сильный, сука Наранча: растишки наверное много ест Бруно: Какого чёрта вообще, Леоне? Леоне: просто я волнуюсь... Леоне: а вдруг что-то не так пойдёт?! Бруно: Мы будем с тобой на связи. Пиши сюда за советом. Леоне: хорошо Леоне: и всё же страшно заводить новые отношения Леоне: а вдруг джорно разобьёт мне сердце?(( Фуго: О, это он очень хорошо умеет. Бойся, Леоне. А я могу тебе морду разбить, кстати. Не хочешь? Леоне: да как-то не очень, если честно Фуго: Да блин, ну и чё мне теперь делать? Пойду тогда распечатаю твою фотку на принтере, приклею на подушку и буду её фигачить, как не в себя. Фуго: Слева, справа, сука, слева, справа, а потом вертушкой, нахуй. Леоне: это нормально? Бруно: Леоне, ты же знаешь, у Фуго проблемы с контролем агрессии. Леоне: бедолага Леоне: ну я пошёл Бруно: Наранча, куда он идёт? Наранча: в сторону бара Леоне: как вы узнали??? Наранча: за тобой следит мой aerosmith Леоне: да блять, как всё серьезно Леоне: и пукнуть даже спокойно нельзя Наранча: нельзя Наранча: это очень большой выпуск углекислого газа наружу. на моём дисплее его видно невооруженным глазом Леоне: какой-то отстойный у тебя стенд Наранча: ну да не то что твой гуманоид заморыш которого любой школьник с пляжа отделает Миста: жёстко, но справедливо Леоне: без бутылочки вина в моём деле не разберёшься Леоне: разрешите напиться в баре для храбрости Бруно: Разрешаю. Леоне: пошла вода горячая Леоне: теперь можно и за джорно идти Бруно: Омг, я так взволнован! Хихихи, они такие любовники, как им только не стыдно, вот бессовестные! Бруно: Тили-тили-тесто, Джорно и Леоне жених и невеста! Фуго: Да блять, Бруно, прям в самое сердце. Как больно, ааа... Бруно: Ой, прости... Фуго: Ну всё, ёбаная подушка, держись! Выбирай давай, с какой тебе, а?! С левой, блять, или с правой??? Или, сука, снизу??? Или, сука, мельницей??? Бруно: Фуго, скажи честно, ты ведь опять прекратил приём своих таблеток, верно? Фуго: Да... Миста: наранча, я тут подумал, почему на твоём дисплее сериалы нельзя посмотреть, а когда-то кто-то рыгает или пердит - пожалуйста Наранча: стенд это олицетворение души, если это тебе о чем-то говорит Миста: о многом, наранча... Миста: у ризотто стенд связан с железом. что это могло бы означать? Наранча: он любит качать штангу Нэро: Нет, это означает, что я люблю слушать жёсткий метал, блять. Нэро: Панки, хой! Миста: горшок умер Наранча: мы его хороним Нэро: Обожаю российскую индастриал-метал-группу "Ранетки" за их мощнейшие гитарные соло. Вы слышали "Hanzel und Gretyl"? Да они песенки для детского сада поют по сравнению с ними! Наранча: мы такое говно не слушаем Наранча: в наших сердцах только лазарев только сергей Бруно: Ооо, моя оборона! Ризотто: Блять, как же всё-таки гениален этот Сергей Лазарев, сука... Бруно: Надеюсь, когда-нибудь он приедет к нам в Италию с концертом! Ризотто: Дааа, эх... Завидую русским. Леоне: так, мы пришли. что мне теперь делать? Бруно: Вы где-то в ресторане, да? Леоне: ммм, нет. на кладбище Бруно: В смысле, блять??? Леоне: а так нельзя? ну вот откуда мне было знать, где именно свидание проходить должно. у меня же такое впервые Бруно: Да какой человек в здравом уме додумается до такого, Аббаккио?! Леоне: это идеальное место, тут тихо и нет людей Леоне: живых Леоне: даже джорно здесь понравилось Леоне: на его лице я вижу слёзы радости... Леоне: кто бы мог подумать, что обычный поход на кладбище его так растрогает? он так вопил от счастья, когда случайно провалился в свежевыкопанную могилу, вы бы слышали Леоне: понравилось же ему тут Леоне: сейчас я ему ещё покажу заранее забронированную мною яму, куда нас по моей задумке закопают после смерти Леоне: только это сюрприз Леоне: он так обрадуется ему, я уверен Бруно: Прекрати ломать психику ребёнку, Аббаккио. Фуго: Такой хуйни бы не было, если бы на свидание с Джорно пошёл я. Я бы отвёл его в местную ратушу, где мы бы познакомились с материально-техническими и организационными обеспечениями деятельности органов местного самоуправления... Бруно: Уж лучше на кладбище. Фуго: Это ещё не всё. Фуго: Когда бы мы дошли до принятия планов по развитию города, он у меня к этому моменту был бы уже готовенький, так что я с лёгкостью смог бы овладеть им прямо на рабочем столе министра! Бруно: Охуеть. Дети сейчас так быстро развиваются. Другое дело, Фуго. А ты, Леоне, начинай уже Джорно кадрить, хватит медлить. Леоне: но я не умею Бруно: Это не беда, мы с пацанами заранее разработали для тебя план. Бруно: Парни, настал тот самый решающий момент, когда нужно взять дело в свои руки! Цель нашей программы заключается в состыковке дистанционно пилотируемой базы под названием "Леоне" (хоть некоторые и предлагали назвать базу "Чёрт ёбаный, блять", в частности, это предлагал Фуго) с автономно функционирующим объектом. Бруно: Все операторы связи с экипажем базы должны немедленно проверить сигнал сотовой сети на устойчивость. Бруно: Итак, мы готовы к историческому моменту... Наранча: мне страшно Бруно: Наранча, не бойся. Вместе мы обязательно справимся. Бруно: Леоне, приём. Как слышно? Леоне: слышно отлично, хьюстон. объект закрыл глаза и вытянул губы. что это может означать? Бруно: Это означает, что объект готов к состыковке. Миста: это особенный момент. я очень волнуюсь, бруно Бруно: Я тоже, Миста, я тоже... Леоне: алло, хьюстон. я выдвигаюсь с целью соединения встык с намеченной целью Леоне: пожелайте мне удачи Бруно: Удачи! Леоне: у меня не вышло Бруно: Что значит не вышло?! Бруно: Наранча, проверь показатели. Наранча: все показатели в норме Бруно: Что же могло пойти не так... Приём, база, куда ты целился? Леоне: в область между глаз, приём Бруно: СУКА, ЛЕОНЕ ТЫ ЧУТЬ ВАЖНУЮ МИССИЮ НЕ ЗАПОРОЛ!!! Леоне: что я сделал не так??? Бруно: ЦЕЛЬСЯ В ГУБЫ, ИДИОТ!!!! Бруно: Приём. Леоне: аааа. понял... Бруно: Наранча, начинай обратный отсчёт. Наранча: хорошо Наранча: 10 Наранча: 9 Наранча: 8 Наранча: 4 Наранча: 9 Наранча: 10 Бруно: Что за хуйня? Наранча: что такое обратный отсчёт Бруно: Понаберут всяких дебилов по объявлению, а ты потом мучайся с ними... Бруно: Фуго, начинай ты обратный отсчёт. Фуго: Есть, сэр! Фуго: Начинаю обратный отсчёт. Фуго: 10 Фуго: 9 Фуго: 8 Фуго: 7 Фуго: 6 5 4 Фуго: 3... Фуго: 2... Фуго: Ниточка с иголочкой рассоединяются. Фуго: 1... с половиной. Фуго: Иголочка ломается... Фуго: Ниточка обрывается... Бруно: Фуго, блин. Фуго: Извините. Фуго: 1 Бруно: Леоне, пошёл! Леоне: я выдвигаюсь Леоне: БЛЯТЬ, ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!!! Бруно: Что случилось, база?! Леоне: у меня появилось дикое желание чихнуть Бруно: Боже, Леоне... Из-за тебя мы действительно можем провалить важную миссию! Нужно было всё-таки Фуго посылать. Фуго: А я говорил тебе! Леоне: вот уж нет, уёбки Леоне: сейчас я засосу джорно, ожидайте Бруно: Парни, это пиздец какой исторический момент! Миста: рыдать охота Бруно: Поплачь, Миста. Сегодня можно. Бруно: База, приём! Бруно: Чёрт, он не отвечает... Наранча: сдох, значит. не выдержал нагрузки, падла Бруно: Ожидаемое время возобновления... время, когда ожидалось возобновление связи с базой... уже прошло. Всё, что мы можем сделать сейчас - надеяться и слушать, парни. Бруно: База, как слышно? Приём! Миста: бруно, прошло уже 4 минуты! Бруно: Ждём. Леоне: хьюстон, говорит база. орёл — сел Леоне: состыковка прошла удачно. даже очень удачно, хехе... Леоне: приём Бруно: Понял тебя, база! Бруно: Парни, мы справились, поздравляю всех с удачно выполненной миссией! Бруно: Можете облегчённо вздохнуть! Миста: фууух Бруно: Как ощущения, Леоне? Леоне: охуенно Леоне: сейчас бы сигареткой затянуться ещё, эх Наранча: что мы наделали, бруно!!!! Бруно: Что не так??? Какие-то проблемы? Скорее говори, Наранча! Наранча: теперь... теперь, когда они поцеловались, у них родятся дети, бруно!! Фуго: Больной ублюдок. Бруно: Ох уж этот Наранча... Наранча: хехехе даа Наранча: ну что, девочки, сияйте, как сияю я *blink* ;)