Бруно создаёт беседу!

Наранча: бруно, мою личность пока не раскрыли, я все еще продолжаю слежку Бруно: Отлично. Леоне: что за идиот этот ваш наранча, убейте его уже кто-нибудь, пожалуйста Леоне: вот скажите, что он делает в моей комнате в своём парике? Бруно: Твою мать, Наранча, скорее сваливай, тебя обнаружили! Наранча: блять, да как так то Наранча: я же идеально замаскировался под красивую женщину с длинными волосами Леоне: бруно, что за хуйня? Бруно: Ох, простите нас, Леоне! Вы долгое время не выходили вместе с Джорно из комнаты, мы уже начали волноваться. Мне пришлось послать Наранчу, чтобы узнать, всё ли у вас в порядке. Бруно: Наранча, теперь докладывай обстановку. Наранча: ничего тут не происходило, как я и предполагал Наранча: просто джорно лечил леоне, как мисту когда-то Наранча: миста он ведь тебя тогда лечил, верно? дико извиняюсь, сначала я неправильно ситуацию вашу понял Миста: эээ, эм, да, мы занимались лечением 😳 Наранча: ну вот Бруно: Понятно. Бруно: Так даже лучше. Бедный Наранча, такой наивный и маленький. Не будем ломать ему психику. Наранча: в смысле Бруно: Ты ещё не созрел для таких вещей, так что не забивай себе голову. Наранча: а, окей Наранча: пойду я тогда на порнхабе видосы посмотрю. зря заплатил за эксклюзивную подписку, что ли Бруно: Эээ... Бруно: Ну ладненько. Бруно: Давайте распланируем сегодняшний день. Фуго: Бруно, сегодня нам по плану нужно отвезти Леоне в больницу для прививки от бешенства. Бруно: Чёрт, но сегодня же только вторник! Фуго: Увы, но нет. У нас просто неправильная дата стоит, подожди, я календарь переверну. Фуго: И снова 3 сентября... Бруно: На фото я твоё взгляну... Фуго: И снова 3 сентября... Бруно: Но почему, но почему... раз в месяц Леоне ставят эту грёбаную прививку в профилактических целях против его грёбаного бешенства?! Фуго: Он просто больной ублюдок. Леоне: я никуда не поеду Бруно: Леоне, ты должен. Леоне: я сказал нет! Бруно: Парни, где моя защитная одежда? Необходимо собрать Леоне в дорогу. Леоне: фффффф, блять! Наранча: он шипит на нас, бруно! Миста: офигеть Фуго: Вот животное. Наранча: в леоне мощь тысячи взбесившихся тушканчиков... Бруно: А он агрессивно настроен, не правда ли? Фуго: Как и всегда. Бруно: Что ж, кто-то должен найти для меня пульверизатор с водой, чтобы я мог усмирить этого сумасшедшего. Фуго: Да ссанной тряпкой его избей, Бруно, и всё. Леоне: Я УЖЕ СКАЗАЛ ВАМ СВОЁ СЛОВО, ДАЛЕЕ ВСЕ ВЫ АВТОМАТИЧЕСКИ ПОЛУЧАЕТЕ ПО ЕБЛУ, ЕСЛИ ХОТЯ БЫ НА КИЛОМЕТР ПРИБЛИЗИТЕСЬ КО МНЕ!!! Бруно: Леоне, успокойся, мы не будем тебя больше трогать! Леоне: обещаете? Бруно: Конечно. Верь мне, ведь я твой капо. Ну? :) Леоне: ну, ладно... хорошо, бруно, я доверюсь тебе Фуго: Пацаны, он ослабил защиту, нападайте на него!!! Леоне: ШРАМ! БРАТ! ПОМОГИ МНЕ! Бруно: ТЫ НИКОГДА НЕ БЫЛ МНЕ БРАТОМ, МУФАСА, ПРОЩАЙ, ХАХАХАХ!!! Леоне: НЕЕЕЕЕЕЕТ! Джорно: ОТЕЦ!!!! ЛЕОНЕ: СИМБА!!! НЕ ЗАБЫВАЙ, КТО ТЫ... ВСЕГДА ПОМНИ... ПОМНИ, КТО ТЫ, СИМБА!! Джорно: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, Я УЖЕ ЗАБЫЫЫЛ, ВОТ БЛИИИИН!!! Бруно: Мы готовы к поездке. Бруно: Отчаливаем. Фуго: Бруно, а ты ни о чём не забыл, нет? Бруно: Уверен, что нет. Фуго: Тогда какого чёрта ты без Леоне уехал??? Бруно: Хаха. Подождите... Бруно: В СМЫСЛЕ, БЛЯТЬ?? Бруно: А кто тут тогда со мной... Наранча: здравствуй, бруно Бруно: Какого хуя... Наранча: куда мы едем Наранча: надеюсь, по девчонкам Наранча: эх, давно у меня никого не было, соскучился я по женскому теплу Бруно: Да блять, я думал, что взял Леоне, а это Наранча в своём долбаном парике! Бруно: Сука, как я мог на это повестись... Наранча: запомни, бруно, настоящий пацан должен пахнуть тремя вещами: потом, соляркой и женщинами Наранча: это запах альфа-самца, девочки так и липнут Наранча: понюхай меня Миста: наранча, не стыдно врать нам? мы же знаем, что ни одна девушка на тебя внимание бы не обратила Наранча: я просто из уважения к милым дамам не хвастаюсь перед вами своими похождениями, но поверь мне, миста, их было много, целые легионы из желающих меня женщин... Миста: ага, назови хоть одну Наранча: твоя мать Миста: ах ты сука Миста: а, подожди, у меня же её нет Миста: хаха Миста: фух, слава богу, моя мать умерла, а то я бы попался... Наранча: да блин Миста: наранча, не было у тебя девушки никогда Наранча: так я не реальный пацан? вот черт... Наранча: ТОГДА ХТО Я ?! Наранча: всё ясно, не говорите... Наранча: я женщина Миста: лол Наранча: миста, мне страшно. я не хочу быть матерью... Миста: каким образом ты бы мог ею стать? что за бред Наранча: ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ С ТОБОЙ НЕ ПРЕДОХРАНЯЛИСЬ!!!! Миста: наранча, заткнись, идиот! Бруно: Миста... Миста: ой Бруно: Быстро отвечай мне, про что это сейчас говорит мой самый ценный и одарённый боец? Бруно: Что ещё за предохранение, Миста?! Миста: как бы тебе это сказать... ну ладно Места: в общем, мы с наранчей никогда не использовали режим безопасного извлечения моего оборудования... Бруно: ???????? Миста: кхм, из компьютера Бруно: А-аа. Вот, оказывается, что означает предохранение... Теперь мне известно. Бруно: Ну, что я могу сказать, это плохо, Миста, такой режим надо, конечно, соблюдать, а то вдруг там материнка сгорит, не знаю... Короче, больше так не делайте. Наранча: блять, бруно, хули ты свернул, давай в больницу обратно, мне нужно срочно сделать аборт, я не хочу становиться матерью Наранча: чтоб тебя собаки отодрали, сварачивай давай быстро! Бруно: Так-с... Фуго: Подождите немного, сейчас до Бруно дойдёт. Фуго: На счёт 3. Фуго: 1 Фуго: 2 Бруно: МИСТА, КАКОГО ХУЯ ТЫ СДЕЛАЛ?????? Фуго: Ничего себе, быстрее, чем обычно. Бруно: Опять разбросал свои чипсы у меня в бардачке, говнюк! Твою мать. Сколько раз я говорил тебе не делать этого?! Миста: БЛИН, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ВЫКИДЫВАЙ, Я ИХ ЕЩЕ СЪЕМ!!! Миста: ОНИ ЖЕ СО ВКУСОМ ХАМОНА, ДА?? Бруно: Нет, сырная тарелка. Миста: фу блять, выбрось нахуй Миста: мое сердце горит только жаром хамона, ПОЧУВСТВУЙТЕ И ВЫ ЕГО МЯСНОЙ ВКУС! Миста: MEATY YELLOW OVERDRIVE! Фуго: С ума сошёл. Миста: о, это же любитель сырных дырок. твои чипсы, да? Фуго: Ммм, нет... Фуго: Хм, слууушай, а ты много знаешь... Теперь мне придётся тебя тоже продырявить. Фуго: Делай свой выбор, Миста, нож или вилка? Миста: эээ Фуго: Не бойся ножа, Миста, а бойся вилки, один удар - четыре дырки. Фуго: Ну? Миста: эм, нож тогда? наверное Фуго: Нож тебе, сука, в печень - никто не вечен. Фуго: Убил, нахуй. Миста: блять, надо было вилку выбирать... Фуго: Ничего, Миста, сейчас и вилку ещё попробуешь. Миста: да что ж такое-то Пеши: пссс Пеши: наранча Наранча: пеши? чего тебе Пеши: это не пеши Наранча: а кто Пеши: эээ короче эта пишит тибе кампания билайн с иксклюсивным придлажением у тибя есть вазможнасть участвавать в розыгыши Наранча: пошли нахуй Пеши: мы хатим придлажить тибе целый автомобиль Наранча: простите, продолжайте Пеши: тибе нужна отправить 100 тысич рублей и ламборджини ревентон черного цвета твой Пеши: толька атправь эти деньги на номир пеши пажалуста Наранча: и я собираюсь это сделать, черт возьми, да, иначе я не наранча ! Фуго: Наранча, ни в коем случае не делай этого, придурок. Неужели ты не понял, что это Пеши тебе пишет? Наранча: чего Наранча: пеши, это ты??? Пеши: нет Наранча: ну вот, это не пеши Фуго: Боже... Фуго: Ты безнадёжен. Наранча: ты запоешь по-другому, когда увидишь меня за рулём новенького ламборджини ревентон черного цвета 21 века Фуго: О боже, делай, что хочешь, кретин. Мне плевать. Миста: слушайте, тут стоит новенький ламборджини ревентон черного цвета 21 века. прямо под нашими окнами !!!! Фуго: КАКОГО ХЕРА, ПОЧЕМУ ОН, А НЕ Я, БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ, А??? Наранча: ну что, друзья, давно меня не было в уличных гонках Наранча: я поехал Бруно: Куда это ты поехал на тачке моего парня? Наранча: oу щeт май фак Бруно: Наранча, а теперь встань в угол и подумай над тем, что сейчас сказал. Наранча: встану в угол после того, как ты кис май асс Бруно: Наранча! Наранча: извините в меня вселился рэпер джей зи Наранча: йоу фака мазафака Фуго: М-да, ну и тупица. Бруно: Но в отличие от тебя, Фуго, он хотя бы знает два языка. Наранча: да, но я не всегда был таким cool and amazing, друзья Наранча: в моей жизни был и тяжёлый period. я остался без жилья, был вынужден listen баскова и группу виагра, пока в один great day мне не повстречались крутые rappers. они подобрали меня и bring up как своего. thanks вам, тимати и егор крид, если бы не you, я would never know о басте и вите ак 😔👍 Бруно: Молодец, Наранча. В общем, парни, Дьяволо позвал меня на свидание... Бруно: Но вас одних мне как-то неудобно оставлять. Фуго: А что неудобного-то? Вот когда стринги впиваются в задницу неприятно, тогда да, Бруно, действительно неудобно. Фуго: Уж я-то знаю. Фуго: Можешь смело оставлять нас одних. Не бойся. Бруно: Я в этом не сомневаюсь, вы у меня большие молодцы, но есть одно крошечное но... Фуго: Мы со всем справимся, Бруно. Бруно: Дьяволо не с кем оставить детей. Не посидите с ними? Фуго: ... Фуго: Вот уж нет, спасибо, я такой хуйней заниматься не буду, в пизду. Ищи себе других лохов. Я съёбываю. Аривидерчи. Бруно: Ты не посмеешь сделать этого, Фуго, я же твой капо! Фуго: О, правда? Смотри, одна моя нога уже за порогом... Бруно: О боже, нет, как ты только посмел поставить ногу за порог! Фуго: Хехе. Миста: фуго, а ты бунтарь Фуго: Сейчас ещё вторую поставлю. Бруно: Нееееет!! Только попробуй!!! Дьяволо: Я уже устал ждать, Бруно. Ты скоро? Бруно: Мама мия! Идиоты, с вами я совсем позабыл о том, что мне нужно собираться на свиданку. Короче, выбесили вы меня, твари, будете сидеть с Триш и Доппио. Я сказал. Бруно: Дьяволо, ещё минуту! Мне нужно припудрить свой носик! Дьяволо: Давай быстрее, я забронировал для нас столик в твоём любимом ресторане. Бруно: Но как?! Там ведь всегда такая большая очередь! Дьяволо: В макдоналдсе? Бруно: В макдоналдсе?.. Дьяволо: Чёрт... Джорно: Блин, у нас под окнами такая классная тачка стоит. Мне уже не терпится превратить её в лягушку, руки так и чешутся. Я - Джорно Джованна, нахуй, и у меня есть мечта! Скоро мой план по населению города зелёными лягушками будет исполнен, хахаха! Джорно: Хм, подождите, здесь есть кто-то посторонний... Джорно: КОИЧИ? Джорно: Ты пришёл за своей сумкой от Гуччи? Нет, я не отдам тебе её, она уже скачет где-то по болотам вместе со своими собратьями. Фуго: Что ещё за Коичи? И нет, здесь Дьяволо, а не он. Джорно: Дьяволо... Дьяволо: Джорно... Джорно: Мой главный враг... Дьяволо: Незнакомый мне подросток... Джорно: Вот мы и встретились... Дьяволо: Да, но кто ты, чёрт возьми, такой? Джорно: Я ждал этого момента целые пятнадцать лет. Джорно: Наконец-то... наконец-то это произошло, ахахха! Дьяволо: Эм... Джорно: Ты испортил мне всю жизнь. Дьяволо: Я тебя даже не знаю. Джорно: Это не важно, босс. Скоро ты поплатишься за свои преступления. Дьяволо: О господи. Ну подумаешь, кидался в собак дохлыми кошками, ну и что? Это нормально. Хотите сказать, что вы так никогда не делали? Джорно: Эм... Нет, никогда. Дьяволо: Да что вы понимаете в развлечениях? Нихуя, конечно, не понимаете. С кем я вообще разговариваю. Миста: бедные собаки, вам нечем было заняться? Дьяволо: Вообще-то да. Я родом из деревни, а там из развлечений только это было. Дьяволо: Не считая гонок на свиньях и коровах, устраиваемых по воскресеньям. Дьяволо: Кстати, победителю доставался целый шмоток сала ;)) Наранча: копчёного сала с луком... Дьяволо: Да! Откуда ты знаешь?! Наранча: да я сам из деревни Наранча: слушайте, а вы слышали про профессионального поросячьего гонщика, грозу коров и укротителя свиней? Дьяволо: Я не просто о нём слышал, Наранча... гроза коров и укротитель свиней - это я. Наранча: о боже, этого не может быть, какая честь, да о вас до сих пор ходят легенды! Дьяволо: Даааа, было время... Я держал в страхе всех местных свиней и коров. Поросята сами насаживали друг друга на вертел и жарили, а коровы давали по 50 литров молока в сутки, абсолютно все, какими бы они ни были, даже быки... Джорно: Кхм-кхм. Дьяволо: Чего тебе? Джорно: Сало дай. Дьяволо: Чего? Джорно: Кому говорю, сало дай! Фуго: Не обращайте внимания. Он просто на диете - перестал влазить в свои суперузкие джинсы. Вот и изголодался весь, бедняга. Джорно: ХОЧУ САЛО КОПЧЁНОЕ С ЛУКОМ! Дьяволо: Когда там Бруно готов будет? Я задолбался ждать. Джорно: Ммм, копчёный Бруно с луком... Джорно: Дьяволо, а ты забыл? У нас с тобой скоро бой. Дьяволо: Бой? Какой ещё бой? Джорно: Мой хуй с твоей губой, хахаха. Джорно: Попался. Дьяволо: Ах ты сука, да ты даже не знаешь, с кем связался. У меня двое официальных детей, но в своё время я был довольно ебуч, не исключено, что у меня есть ещё по одному ребёнку в каждом городе Италии. Поверь мне, Джорно, я знаю, как их правильно воспитывать. Так что и тебя воспитаю, мелкий беспризорник. Джорно: Дьяволо само воплощение зла, да ведь? Только посмотрите, как он мне угрожает! Этот человек очень опасен. Ему не место среди нас. Я должен убить его и занять место босса Passione. Согласны? Фуго: Да не, вроде норм, обычный мужчина с двумя детьми. Джорно, умерь свой пыл. Джорно: Значит, Фуго, ты кидаешь нас... Фуго: В смысле? Джорно: Ты сам так решил. Вот ты крыса какая всё-таки. Так и знал, что предашь нас рано или поздно. Фуго: Джорно, да о чём ты?! Джорно: Всё, Фуго, заткнись, ты упустил свой шанс, а мы дальше поехали на своей лодке, ведущей нас к мечте. Джорно: Отплываем! Только эта плоскодонка отчалит, мы все считаемся предателями! Джорно: Блять, чё-то не заводится лодка-то наша. Наранча: она без мотора, тут веслами надо грести Джорно: Ну так давай, греби. Наранча: четыре весла, джорно, ты тоже должен, нас всего трое осталось Джорно: Хотите, чтобы и я занимался этой грязной работой??? Да вы охуели. Не буду я. Фуго, не стой столбом, помоги пацанам. Сначала доплыви с нами до противоположного берега, а уже потом вали к этому своему боссу. Джорно: У тебя к нему что-то личное, да? Поэтому ты скупаешь стринги с его изображением, а говорил, что меня одного любишь... Фуго: На фоне голодания у Джорно нарушились мыслительные процессы, в связи с чем возникли зрительные галлюцинации. Парни, надо его поймать и накормить. Джорно: Эх, доля воровская, ай-ай-ай! Фуго: Мы должны накормить его как можно скорее! Джорно: ВСЕМ СТОЯТЬ! Джорно: Где стрела? Леоне: опять он о какой-то стреле говорит, чё за стрела, блять Джорно: М-дааа. Вот вы гении, конечно, храните стрелу среди обычных столовых приборов. Сейчас я себя ею проткну. Прям в грудину, нахуй. Миста: не волнуйтесь, у него в руках ложка, ею он себя ни за что не проткнет Миста: блять, как я ошибался... Джорно: Вы недооценили мою решимость! Фуго: О боже, сила ложки вышла за ее обычные пределы, теперь это не просто столовый прибор, предназначенный для употребления пищи, это... Джорно: Это SPOON REQUIEM...DA. Наранча: holly shit... Миста: страшно, мы не знаем, что это такое, если бы знали, но мы не знаем... Джорно: Сейчас я сыграю тебе на рояле свою шарманку, Дьяволо... Дьяволо: NANI??? Джорно: Были ли твои действия продиктованы истиной, Дьяволо? Подчинена ли твоя воля внутренней силе решимости? Сумел ли ты действительно обезопасить свою машину от внезапного угона? Натуральный ли у тебя цвет волос или ты просто косишь под эмо? Джорно: Сейчас мы это всё выясним. Джорно: Всё, Дьяволо, я лезу к тебе через окно. У тебя тут открыто. Плохо же ты свою тачку от угона защитил. Дьяволо: Блять, он пукнул мне прямо в машину! Джорно: Извините, я случайно. Клянусь. Леоне: вот вам и золотой ветер Дьяволо: Это не золотой, это какой-то вонючий ветер. Джорно, ты скунс, блин. Я сейчас задохнусь, нахуй. Джорно: Вот так я и победил Дьяволо. Бруно: Молодец, Джорно. А теперь в комнату и не выходи оттуда до завтрашнего дня. Подумай над своим поведением. Джорно: Ладно. Бруно: Только не в комнату Леоне. Будете отдельно спать. Мне проблем не надо. Джорно: Ну блин :( Бруно: А мы поехали. Чао. Бруно: Доппио и Триш уже у вас. Триш: здарова, бандиты Фуго: Да бляяяяять.