Бруно создаёт беседу!

Доппио: Вы не ждали, а я пришёл. Доппио: Бонжорно, нахуй. Наранча: на самом деле я ждал тебя... Доппио: Правда? Наранча: ну конечно 😏 Фуго: Что это значит, Наранча? Наранча: просто я очень изголодался... Фуго: Страшно. Доппио: А я тут при чём? Наранча: ты же доставщик пиццы Наранча: верно? Доппио: Эм, нет... Наранча: доставщик шаурмы Доппио: И снова нет. Наранча: хм Наранча: а, понял. ты наш сосед. пришел сказать что кто-то разбил футбольным мячом твое окно? Наранча: так это не я был Доппио: Я не ваш сосед, Наранча. Наранча: слава богу, потому что это был я)))))))))))))) Сосед(халявныйвайфай): так вот кто мое окно блять разбил тварина жди я уже вышел за тобой Наранча: в смысле это че такое Наранча: ??????? Фуго: Прости, Наранча, забыли предупредить, что недавно добавили его в наш чат. Наранча: ЗАЧЕМ ??? Фуго: Он астролог и каждый день нам скидывает свежие гороскопы. Фуго: Как у нас обстоят дела сегодня? :)) Сосед(халявныйвайфай): сегодня почти у всех знаков благоприятный день и только один должен получить по еблу. сейчас я сверюсь со своей астрологической картой и скажу кто Сосед(халявныйвайфай): пссс наранча это срочно Сосед(халявныйвайфай): ты кто по гороскопу ?? Наранча: лосяш по-моему Сосед(халявныйвайфай): лосяш?? Наранча: ну или каркарыч не помню Сосед(халявныйвайфай): чего блин Сосед(халявныйвайфай): похуй короче тебе сегодня хана от меня так и так это звезды сказали Наранча: а эти звезды скажут тебе, где я живу?))) Сосед(халявныйвайфай): по соседству дебил малолетний Наранча: мне пизда... Сосед(халявныйвайфай): я уже подошёл к вашему дому Фуго: Это не наш дом. Сосед(халявныйвайфай): да блин я уже отошёл Сосед(халявныйвайфай): все блять нахуй я уже убиваю тебя наранча Наранча: вот черт меня убивают Фуго: Вы кого-то другого избиваете. Наранча уже второй день подряд в майнкрафт играет у себя в закрытой комнате безвылазно. Сосед(халявныйвайфай): да что ж сегодня за день то такой! Периколо: Охуеть, вы чё деретесь, а?! Периколо: Я же только поправить плазму пришёл! Периколо: Она просто стояла у вас неправильно, я ещё в прошлый раз заметил... Леоне: а как по правильному? Периколо: У меня дома. Леоне: охуеть Периколо: Ну всё, я попиздил обратно. Фуго: Только не с нашим телевизором. Периколо, положите его на место сейчас же! Периколо: Угрожаете? Вижу, вы и собаку для охраны завели. Периколо: Кстати, чего она такая мелкая у вас, это чихуахуа? Фуго: Это Триш. Периколо: Впервые слышу про такую породу. Триш: дед хорош бухать уже, заебал Периколо: Сегодня можно. Не каждый же день Passione корпаратив устраивает. Фуго: Корпаратив? Периколо: Да. Удивлены, что вас не позвали, Фуго? Там были лучшие из лучших. Фуго: Нет. Я удивлён, что вы в свои почтенные года не знаете, как правильно писать слово корпоратив. Периколо: Я знаю, как правильно пишется это слово. Корпаратив! Фуго: Нет! Периколо: Да!! Фуго: Нет!!! Периколо: Да!!!! Фуго: Пизда Миста: хорош Наранча: а я знаю правильный ответ Периколо: Ты? Ну давай, продемонстрируй. Фуго: Наранча, давай, покажи, как я тебя учил. Наранча: легко Фуго: Ну? Периколо: Долго ждать? Наранча: четыре Миста: ну тут все ясно Миста: я по съебам *Миста Гвидо вышел из беседы* Наранча: я правильно посчитал, фуго? Фуго: Наранча, это не математика. Наранча: да как это так??? Триш: господи, наранча, хоть я и намного младше тебя, но даже мне не пришло бы в голову так отвечать Фуго: Триш, не обижай его. Он просто особенный. Триш: давайте говорить честно, он не особенный, а тупой Триш: очевидно же, что правильный ответ это пять Фуго: ... Наранча: ... Доппио: Да, Триш у нас тоже особенная. Джорно: Здравствуйте. Доппио: Приветик. Джорно: Так это ты сын Дьяволо? Доппио: Да, он самый, а что? Джорно: Мне очень жаль... Доппио: Что такое? Джорно: А ты чё, ещё ничего не знаешь? Доппио: Что я должен знать? Джорно: У тебя батя сдох. Джорно: Еехехеееехехе. Доппио: Эм... Что? Джорно: Сорян, малой, я не подрасчитал мощь своего обновленного стенда и отправил его в цикл вечного повторения клипов ЮрКисса, короче :'( Леоне: это похуже смерти будет Джорно: Знаю. Фуго: Джорно, ты как вылез из комнаты? Мы же на замок дверь закрыли. Джорно: Безумно можно быть первым. Джорно: Безумно можно через стены. Фуго: Да ну блять, Джорно, сколько раз повторять, твой стенд не даёт тебе силу проходить сквозь стены! Джорно: В смысле не даёт? А как я тогда прошёл? Фуго: Ты ее сломал! Наранча: он не из тех кто ищет легкий путь Джорно: Ауф. Джорно: Да пофиг, Джоске починит. Фуго: Кто? Леоне: он из другой части Джорно: О НЕЕЕЕТ Доппио: Знатно вы тут травой балуетесь, конечно. Правильно про вас отец говорил. Наркоманы. Теперь вы будете платить нам дань каждый месяц, чтоб мы никому ниче про вас не сказали. Триш: да, нашему отцу не хватает на краску для волос, а мне на французскую минералку. быстро гоните все бабло, что есть! Фуго: Парни, не волнуйтесь. Можете положиться на меня в этом вопросе. Я предварительно изучил все существующие методические пособия по воспитанию, так что имею представление о правильном подходе к маленьким детям. Фуго: Сейчас я всё порешаю. Джорно: Ок, мы тебе доверяем. Доппио: Если в ближайшие три минуту мы не получим денег, то жёстко вас отымеем, как Монголо-татарское иго имело Русские княжества. Фуго: Хорошо, Доппио, но ты должен знать, что русские княжества смогли дать отпор и в конце концов избавились от даннической зависимости. Доппио: Серьезно? Да я просто ещё до этого момента ещё не дочитал. Фуго: Ничего страшного, ты ведь ещё совсем мал, так что можешь не знать о таких очевидных вещах. Я понимаю. Сколько тебе, 7 месяцев где-то, да? Доппио: Нет, мне 7 лет. Фуго: ОХУЕТЬ Фуго: Я, блять, в твоём возрасте написал уже 6583937 диссертаций, нахуй, по важным событиям в мировой истории! Доппио: Простите меня :'( Фуго: КАКОГО ХУЯ, ДОППИО, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ВЕЩЕЙ, КАКОГО ХУЯ??? Фуго: Быстро отвечай мне, какой самый известный самолет на тихоокеанском театре военных действий?! Фуго: Говори! Доппио: Я не знаю! Фуго: Блять! Фуго: Говори, сколько истребителей было, сука?! Сколько, блять, истребителей, скотина, блять?! Доппио: Да не знаю я! Пожалуйста, отпустите, мне страшно и я хочу к папе((((( Фуго: СЕГОДНЯ Я ТВОЙ ПАПА ЩЕНОК ТАК ЧТО СНИМАЙ ШТАНЫ БУДУ ТЕБЯ ВОСПИТЫВАТЬ БЛЯТЬ Доппио: Охх, сэмпай, только будь со мной нежнее, пожалуйста ~ Джорно: Ему 7 лет, Фуго! Наранча: по моему ты какие-то не те пособия по воспитанию читал... Леоне: я слышу, как через нашу дверь врывается бригада силовиков хехе ))) Фуго: Я СЪЁБЫВАЮ ОТСЮДА Триш: фуго, расслабься, на самом деле Доппио 17, а 7 лет - это его психологический возраст Леоне: тогда за кем пришла бригада? Триш: 😏 Леоне: не за мной же? Триш: а много у нас тут людей, которые состоят в отношениях с 15-летним? Леоне: хм, да вроде только я один Триш: ну и я о чем Леоне: да бляяять Триш: именно так, леоне. это был мой план... Триш: ... я хочу создать идеальное общество, создать такой мир, в котором будут жить только ответственные и натуральные блондинчики!!!!!! Триш: ХАХАХАХХАХАХАХА Леоне: пизда какая Триш: я уже записала тебя в свою тетрадочку, леоне Джорно: Так Леоне теперь зэк? Это отстой. Не хочу с рецидивистом встречаться. Джорно: Фуго, твоё предложение о замужестве ещё в силе? Фуго: Ну конечно 😳 Джорно: Леоне, мы с Фуго поженимся! Леоне: думаете, мне не похуй? Леоне: пфф, это какой-то детский сад Леоне: дорогой дневник, здравствуй, как твои дела? как твои чувства? а мои сегодня растоптали... Джорно: ? Леоне: бля походу мне надо меньше бухать Джорно: Опять перепутал чат с личным дневником? Леоне: да ( Джорно: Как обычно. Бруно: У вас всё нормально? Фуго: У нас всё замечательно, Бруно, можешь не волноваться :) Леоне: ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ МЕНЯ В ТЮРЯГУ ЗАБИРАЮТ Бруно: Да? Бруно: Это печально... Бруно: Короче, слушайте сюда быстро, у меня для вас срочная новость! Джорно: Ура! Ты убил Дьяволо? Бруно: Нет. Джорно: Эм, тебя убил Дьяволо?.. Бруно: Как бы да, но нет. И вообще, что за бред? Джорно: Хм, тогда кто кого убил? Бруно: Никто никого не убивал, Джорно. С чего ты вообще взял? Боже. Джорно: А если я убил?.. Бруно: Кого ты, блин, там убил?? Джорно: Луиджи. Бруно: ЛУИДЖИ??!?!?!??!?!?! Бруно: ТОЛЬКО НЕ ОН. КАК ТЫ МОГ, ДЖОРНО, КАК ТЫ МОГ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПИТЬ??!?!?! Джорно: Да, Луиджи мёртв, Бруно. Мертвее некуда. Ничего с этим не поделаешь. Ты должен принять это и жить дальше. Фуго: Кто такой Луиджи? Джорно: Любимый фикус Бруно. Я его уронил. Ну как уронил... Случайно задел ногой... Ну как случайно задел ногой... Пнул со всей силы. А потом вдобавок на нём специально потоптался, чтобы от него вообще ничего не осталось! Бруно: МОЙ БЕДНЫЙ ЛУИДЖИ!!!! ТОЛЬКО НЕ ОН, КТО УГОДНО, НО ТОЛЬКО НЕ ОН... ПОЧЕМУ БОГ ЗАБИРАЕТ САМЫХ ЛУЧШИХ?!??! НУ ВОЗЬМИ ТЫ НАРАНЧУ, ПОДАВИСЬ, ВОЗЬМИ ЛЕОНЕ, НО ЛУИДЖИ ОСТАВЬ! ЕСТЬ СОВЕСТЬ ВООБЩЕ???? Наранча: когда я умру не приходите к моей могиле и не садитесь возле неё не рассказывайте мне как сильно любите и скучаете эти слова мне нужны при жизни............. :'(((((((( Доппио: Вот это эмо-хардкор ты тут дэнсишь, Наранча, звучит как мой новый статус для вк, пошёл ставить 👍 Наранча: за культуру эмо за культуру челок за дрыщавых пацанов похожих на девчонок 🤘😔 Доппио: Слушайте, я эмо в четвёртом поколении. Мой прадед был эмо, мой дед был эмо, мой отец был эмо, теперь я и сам эмо, блять. Мы все красим волосы в розовый и ненавидим эту отстойную жизнь... Доппио: Жизнь - боль. Триш: три полоски - на кедах Джорно: Отель - триваго. Наранча: вобщето правильно писать эму тупой доппио Наранча: да ведь фуга? Фуго: Да, Наранча. Хуй знает, с чего это он решил, что птицу из отряда казуарообразных правильно называть эмо, а не эму. Да что с него взять, если он элементарных вещей даже не знает. Не может, блин, назвать число истребителей! Фуго: Наранча, сколько было истребителей, блять, скотина?!??!?!? Наранча: корпоратив Фуго: Молодец 👍 Доппио: Мда, а я вам душу свою открыл... Наранча: закрой блин не май месяц Бруно: Хахахахахахаик ьлаууубдадьь Джорно: Бруно?.. Бруно: Ик Наранча: what the fuck происходит с ним Бруно: Ъуъ Фуго: Бруно, что за херня??? Бруно: На меня напал опасный стенд!!!!!! Бруно: Шучу, на самом деле я выжрал 10 бутылок вина и теперь в жопу пьян хахахахах Джорно: Какой ужас. Бруно: Джорно... Бруно: Вотб объсни мнр, ты првдыа думаешьь, что делаь пончики из волос на голве это красыво? Это некрасво, эта же прксьуплеие прлтв моды!!!!! Джорно: А ты хочешь что-то компенсировать огромным размером бегунка, который у твоего стенда между ног? Ну серьезно, кто-нибудь ещё замечал? Чего он такой огромный. Бруно: Пшел нахуй Бруно: Меня вообщ мучет очень прблема голодюащих. Зччем люди это деают? Типа прост поешьте, вы че... Триш: действительно Фуго: Бруно, как ты смог напиться в макдональдсе вообще?! Бруно: Какой нахуц макднолдс блят я был на корпоративе Фуго: Офигеть, а мы???? Почему ты нас с собой не взял, а?????? Бруно: Ох блять... Бруно: Пшпшпшпппшшшш Фуго: ?????????? Бруно: Вас плохо слышно Бруно: Пшшшшшшшш Бруно: Связь чет прерывпется Фуго: Бруно, ты нас совсем за полных идиотов держишь, да? Бруно: Ниче не слышу пшшшшш Фуго: Бруно, ну серьезно, ответь нам! Бруно: Пшшшш пшш пшли нахуй Фуго: Бруно! *Бруно Буччеллати вышел из беседы* Джорно: У нас проблемы... Фуго: Я знаю, Джорно. Бруно кинул нас, Миста куда-то пропал, ещё и Леоне забирают в тюрьму... Что же нам теперь делать?! Наранча: ГОРЕ КАКОЕ, КАК ЖИИИИТЬ ТО НАМ ТЕПЕРЬ А?? Леоне: не расстраивайтесь, парни, я буду писать вам письма... Наранча: да при чем здесь ты леоне всем похуй я лично все равно читать не могу Джорно: Да, я не об этом говорил. Джорно: Фуго, у нас случилось нечто непредвиденное! Фуго: О боже, что же произошло?? Наранча: закончилась туалетная бумага !!!! Фуго: Пиздец. Фуго: Быстро садимся в машину и едем в магаз на всей скорости! Леоне: а меня кто-нибудь спасать будет? Фуго: Какой нахуй спасать, Леоне??? Ты чё, не читал??? У нас туалетная бумага кончилась, блять!! Леоне: бля, гоните пацаны я подожду Джорно: Уже в пути! Леоне: удачи! Доппио: А хочешь хорошую новость, Леоне? Леоне: например? Доппио: Мы в Италии живём! Леоне: да, слава богу не в африке где-нибудь Доппио: Да я не об этом, тупица. У нас по закону с 14 лет уже можно. Леоне: бля точно Леоне: джорно, продолжаем Джорно: Понял. Джорно: Фуго, свадьба отменяется. Фуго: Да ептвою мать, Джорно, я ведь уже даже певца заказал. Фуго: Придется отказываться от его услуг. Фуго: Наранча, рэп отменяется. Свадьбы не будет. Наранча: йоу вот зе фак чувак Фуго: Парни, все, прекращаем отвлекаться. У нас остались неразрешенные дела, которые нужно разрешить. Кроме покупки туалетной бумаги нам нужно ещё отыскать сбежавшего от нас Мисту. *Фуго Паннакотта добавил Гвидо Миста* Джорно: Миста, ты где? Наранча: молчит Джорно: Беда за бедой. Фуго: Триш, это твоих рук дело, да??? Триш: что? Фуго: Кто-то израсходовал всю туалетную бумагу... Триш: да, это я, простите... Фуго: Офигеть, все 99 рулонов использовала, наш годовой запас. Наранча: а можно я все равно рэп зачитаю? Леоне: у нас есть выбор? Наранча: нет Наранча: подкиньте лучше битов Доппио: Ту-ту-турурурру! Наранча: нифига доппио а не хочешь вступить в мою хип хоп группу ? Доппио: Заткнись, это мне звонят. Доппио: Алле, нахуй. Кто на проводе, ебать? Доппио: Чеее? Доппио: МНЕ НЕВАЖНО, СКОЛЬКО РЕСУРСОВ НА ЭТО УЙДЁТ, СУКА, БЛЯТЬ, Я СКАЗАЛ ДВЕ, ЗНАЧИТ, ДВЕ ДОЛЖНО БЫТЬ, ПОНЯТНО?! Доппио: Ага, тоже тебя целую, давай. Триш: кто звонил? Доппио: Бабушка. Триш: что сказала? Доппио: Спросила, сколько котлет мне к макаронам сделать. Ну естественно, две, блин. Что за вопросы. Фуго: Это вообще адекватно??? Триш: он очень сильно любит котлеты Фуго: Ненормальные какие-то. А можно вы уйдёте домой уже? Зачем нам с вами сидеть, если Доппио 17 лет. Он даже старше меня. Доппио: Сэмпай, ты очень жесток... Фуго: Я не твой сэмпай. Доппио: А чей? Джорно: Мой. Доппио: Сам мой. Фуго: Охх, Джорно, мой милый Джорно ~ ♡ Дьяволо: Охх, Доппио... мой милый Доппио... Джорно: ?????? Дьяволо: Хехехе. Дьяволо: Напугались? Дьяволо: Это я - Бруно. Просто не могу через свой телефон сюда зайти. Так что вот. Джорно: Понятно. Джорно: Но тогда где сам Дьяволо? Хм, возможно, он в ком-то из нас... Джорно: Что ж, узнать это лишь в моих силах. Больше ни у кого нет настолько охуенного, как у меня, стенда. Сейчас я порежу свой палец и буду по очереди вас щупать. Это поможет мне понять, в ком же из вас всё-таки спрятался наш злобный босс, этот убийца... Дьяволо: Джорно, тебя, блин, ещё не отпустило, что ли??? Джорно: Как видишь. Дьяволо: Меня тоже))))))) Джорно: Жесть)))))) Дьяволо: Мы скоро приедем, ждите. Миста: да, ждите Наранча: миста?!?!??!?! Дьяволо: Верно. Я брал его с собой на корпоратив. Он единственный из вас всех, за кого мне не бывает стыдно. Миста: только я не могу сказать о тебе то же самое, бруно... Дьяволо: Если ты им хоть что-то расскажешь, я тебя убью, клянусь. Миста: вы бы видели, что он там творил... Дьяволо: МИСТА, ТВОЮ МАТЬ!!!!!!! Миста: молчу, молчу Миста: а хотя похуй Миста: СЛУШАЙТЕ, ПАЦАНЫ !!!! Миста: ВСЕ ШЛО ЧЕТКО И ГЛАДКО, ЛЮДИ КАЙФОВАЛИ, КОРПАРАТИВ БЫЛ В САМОМ РАЗГАРЕ. И ТУТ БРУНО ВДРУГ КАК ЗАОРЕТ "ГДЕ МОЙ ТЕЛЕФОН? КТО ЕГО УКРАЛ? СЕЙЧАС Я ЭТО ПРОВЕРЮ". И ДАВАЙ ВСЕХ ОБЛИЗЫВАТЬ. НАРОД СРАЗУ В ШОКЕ, ЧЕ ПРОИСХОДИТ, КУДА БЕЖАТЬ, НЕПОНЯТНО. А ОН НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ПРОДОЛЖАЕТ ОБЛИЗЫВАТЬ ВСЕХ И КРИЧАТЬ ПРО КАКОЙ-ТО ВКУС ЛЖЕЦА Миста: ну и короче где-то на шестьдесят девятом человеке нас выгнали охранники Миста: а телефон у него был в кармане кстати Дьяволо: Миста, тикай с Неаполя, тебе пизда... Миста: люди должны знать правду! Миста: походу, нас исключат из passione Наранча: охуеть, спасибо папаша Фуго: Нас не могут исключить, ведь Бруно встречается с самим боссом! Леоне: да, он даже пишет от лица дьяволо Миста: а. так это потому что бруно его телефон спиздил. айфон себе захотел Фуго: Бляяять. Бруно: Да и похуй, мы чё, другого места не найдём себе разве? Фуго: Бруно, какого хуя????????? Бруно: Главное, что я хорошо повеселился! Бруно: А теперь все быстро спать. День был тяжёлый. Бруно: Сладких снов! Миста: бруно, какой спать???? Миста: блять, ты за рулем сука!!!!!! Миста: помогите...