Белые ночи

      Новый день—новая маска. Сколько ты их уже носишь? Год? А может два? Когда последний раз ты улыбалась по-настоящему? Искренне. Из чего состоит твоя маска? В ней склеены слезы и печаль? Нет. Это просто усталость. Ты устала не жить. Ты устала жить именно так, как живешь сейчас. А чего тебе стоит улыбнуться? Не надоели ли тебе слова о том, что они больше не вернутся? Почему ты их слушаешь? Это обычные проходимцы, которых, как дементоров, питают твои последние хорошие воспоминания.       Солнце медленно заходит за горизонт, пряча свои последние теплые лучи под покров ночи. В эту тьму, в которой таится неизведанное. Наверное, больше всего тебе нравятся в ночи звезды. Миллионы ярких точек усыпаны на темно—синем покрывале. Но эта ночь была другой.       Ты усердно выводишь на листке последние слова. Оставляя его на столе, ты кладешь на листок свою любимую игрушку—маленького мышонка. Ты с ним неразлучна с детства. Он—твой талисман. А ведь действительно. Он приносил тебе удачу, когда ты чуть что, брала его с собой. Он помог тебе выиграть множество олимпиад и соревнований. Благодаря нему ты прошла кастинг. Ты пришла на пробную тренировку. Художественная гимнастика. Ты всю жизнь мечтала стоять с гордо выпрямленной спиной, крутить тонкими худыми руками булавы, подкидывать обруч, ловить мяч. А что в итоге? Искривление позвоночника, проблемы с желудком и отит. Не жизнь, а сказка. И сейчас, когда ты откручивала из своей школьной точилки лезвие, думаешь о том, что талисман каким-то волшебным образом созовет сюда, в твою пустующую квартиру, оставшихся в живых, родственников. Если они еще есть. Глотнув последнюю горстку таблеток, которую благодаря своим болячкам, ты принимаешь уже 6 лет, ты, оставляя квартиру открытой, спусаешься вниз.       Время 2 часа ночи. Нью—Йорк в это время особенно спокойный. Нет той суматохи, которая есть днем. Учителя не вдалбливают в твою и без того измученную голову, всякие формулы, задачи, уравнения. Солнце не слепит глаза. Ты его терпеть не можешь. Тебя бесит это чувство светлости и радости, которой в тебе уже не осталось. Ты предпочитаешь дождь. Холодные капли тарабанят по железной крыше дома с бешенной силой, словно напрашиваясь во внутрь. Несмотря на то, что все нормальные люди сидят дома в такую погоду, (а кто тебе сказал, что ты нормальная?) ты топаешь по мокрому винилу асфальта, наслаждаясь его сыростью. А сами капли делают тебя мокрой насквозь, но смывают всю грязь, все плохое что накопилось. Жаль, что в последний день не твоя погода. Но спасибо что не солнце. Ветер. Тоже довольно приятное явление. Безусловно, приятно когда с тебя сдувает ту же неприязнь, что смывает дождь. Поток воздуха сдул капюшон с твоей головы, показывая твои волосы на показ. Ты их терпеть не можешь. «Воронье гнездо!» —слышишь ты каждый раз, когда твои волосы не собраны.       Многие бы позавидовали такому сочетанию; кудрявые рыжие волосы, зелено-голубые глаза, плотная фигура. Но не ты. Твои одноклассницы, подтянутые девушки, с идеально выпрямленными волосами, без единного прыщика на лице, с голосом-колокольчиком, ходят в обтягивающей одежде, подчеркивающей их фигуру. А ты? Вечное перекати-поле на башке. Голос, спасибо пяти годам театра, грубый, как у прокуренного мужика. Про фигуру говорить нечего. Широкие бедра, отсутствие талии и маленькая грудь. Вечно нося мешковатую одежду, ты скрываешь все это недоразумение. Мешки под глазами говорят о том, что ты спишь по 3 часа в сутки, выходя на несколько работ, чтобы физически выжить.       Ты поднимаешься на ближайшее высокое здание, в котором есть проход на крышу. 8 этажей. Для тебя ничтожное расстояние. В отличие от твоих одноклассниц швабр, которые не способны и двух кругов по физкультуре пробежать. Хоть где-то в твоей жизни есть плюс. Преодолевать большие расстояния.       «Боже, опять эта пацанка идет». «Хоть бы раз платье одела». «Отброс общества».«Не пора ли тест на наркотики сдавать?» Хотя, в чем-то может они и правы. Семь таблеток каждый день в течении шести лет. Печень явно не в восторге.       Ты глядишь на небо, в котором ни единой звезды. Зато очень красивые перьевые облака. Не белые. Синие. На фоне бело—голубого неба, это очень красиво. Белая ночь. Планета наклонена относительно Солнца. И с каких пор ты стала астрономом? Неплохой день ты выбрала для последнего в своей жизни. Совсем мало людей. Неужели никто не слышал о сегодняшних сумерках и не захотел на них посмотреть? Не поверю. Большинство людей попросту довольны жизнью. Ни в чем не нуждаются, получают опеку, учатся, работают. Тебя с раннего возраста научили такой вещи: «Живи каждый день так, будто он последний». И ты жила. Получала от жизни ее соки. Грустные и веселые. Хорошие и не очень. Но ты не выживала, ты жила.       Где-то вдалеке слышаться отголоски людей. Обычные наркоманы, в очередной раз заходящие в какую-то подворотню, и покупая новую порцию дозы, закидываются ей, не боясь последствий. Несколько мамаш с колясками, которые не смогли уложить своих детей, и, думая что свежий, по их мнению воздух, на самом деле наполненный выхлопами машин, газами, инфекциями, пойдет на пользу и побудят в ребенке желание спать. Наивные. Но они не ради какого—то там неба вышли. Конечно, думая, что проживешь, лет, этак сто еще.       Ты стоишь на коньке и улавливаешь последние моменты. Вдыхаешь последний раз воздух. Шевелишь пальцами. Все. И все в последний раз. Как-то грустно, но ты так больше не можешь. С опаской глядя вниз, ты представляешь свое тело, свободно летящее отсюда. Улетающее из этого мира. Кануть в небытие. Вот чего ты жаждешь. Да тебе и терять даже нечего, чтобы грустить. Что тебе терять? Ненавидящих тебя одноклассников? Пустующую квартиру? Три работы, на которой ты получаешь копейки? Это того не стоит.       Ты достаешь маленькую железяку с острыми выступами. Осторожно проводишь по запястью. Сколько раз ты так делала после смерти отца? А матери?       Алые капельки капают на крышу. Удивятся же строители, когда будут ремонтировать эту крышу. Они подумают, что тут человека зарезали. Зарезали? Ты провела два раза, откуда столько крови? Да и черт с ним. Не умрешь от падения с крыши, так от потери крови.       Ком с быстрой скоростью подкатывает к горлу. Вот и действие таблеток началось. Тебя рвет, хотя твой желудок пустой. Вспоминаешь как в первый раз ты выпила горсть этих таблеток. Ты так испугалась. Ребенку восьми лет силой заталкивают в глотку таблетки. Да еще и рвет в ту же минуту. Но ты уже привыкла. Отпроситься в школе не потому что приспичило, а потому что тошнит, обыденное дело.       Ты медленно встаешь и подходишь обратно к краю. Кровь на ране уже запеклась. Но ты все смотришь. Смотришь на эту ночь. Ты все же делаешь шаг вперед.