тягость
19 октября 2020 г. в 19:55
- Отпусти.
Шипит сквозь зубы. А в глазах злости столько, что ещё немного и через край. Я от неожиданности отступаю на шаг, да так и стою, глазами хлопаю. Дазай вывёртывает запястье из моих расслабившихся пальцев и, резко развернувшись, уходит прочь. Ни слова больше не говоря, уходит. А я остаюсь стоять. Стоять и тыкаться удивленной моськой в стену вопросов. Это что, блин, сейчас было?
Нет, ну серьёзно. Ведь устоявшиеся же уже. Отношения. Он мне душу выскребает при каждом удобном и неудобном. Поддевает, да побольнее. А я играючи сдачи даю, несильно. Ну, в обще-то может и сильно, но играючи точно.
А тут взвился от одной фразы.
А да чёрт с ним. Не до истерик. Своего навалом.
Всё равно вечером придётся идти, никуда не денется. Раз начали вместе, то и заканчивать соответственно. Не одному же мне за всё отвечать по итогу.
Чёрт с ним. Позже. Сначала в офис, на отчёты и взыскания.
Десять уже. На улице морось, на душе пакость. Подумать только, три с половиной часа разбирались с этой ересью. У директора совсем что ли крыша едет. Несоразмеримые затраты ресурсов, знаете ли, уважаемый. А ещё к Дазаю волочься, мать его! Свалил и оставил всё на меня.
А мне давно хочется бросить всё. Нет, вот вообще ВСЁ! Надоело до одури, кто бы знал. Дазай, наверно, знает. Потому и завёлся. Эх. Всё-то не по-людски. Ведь друзьями могли стать. Общаться, как адекватные. Дак нет, надо бесить меня. Ошиваться вечно под боком. С первого дня "приглядывать" за опасным и слабо контролируемым. Бесит.
Что он там оглох? Какого чёрта не открывает. Ушёл куда? Ну ничего, нехитрые манипуляции и вуаля. Я внутри пустого, тусклого и тоскливого. Он это домом называет, поверить не могу.
Пыль, тишина и мрак. А дурака нет.
В пепельнице окурки свежие, понятно, значит заходил. Ждать придётся. Где тут у него диван. Хоть вздремну.
Ну а окно-то зачем нараспашку? Холодина, всю комнату выстудил.
Бесит.
Ладно хоть выпивку на подоконнике оставил. Насладиться прохладным и одурманивающим не помешает. Насладиться и сразу спать.
Как же голова болит. Где я вчера вторую бутылку отыскал? Кто б ответил. Кто бы спас.
Так.
Я у Дазая. А Дазай где? Так за ночь и не объявился? Странно.
Мало проблем, теперь и за дураков тревожиться. У меня от нервов скоро не останется ничего. Ходи, притворяйся, делай вид, что как все, терпи, забудь, не зарься и не пытайся даже. Тошно. И бесит.
Позвоню ему пожалуй. Может остался с какой барышней развлекаться.
Листаю контакты и кривлюсь от своих же мыслишек. Звоню в пустоту. Абонент не абонент. Пойти квартиру осмотреть, может найду что. А ЧТО, это что? Ответы на сокровенное? Тайны мироздания? Или чужие трусы в комоде? Пожалуй, последнее было бы наиболее интересно. Ха-ха. Так устал маскироваться, что с собой достиг максимальной честности что ли? Дожили.
Ладно. Посмотрим, что тут у нашей пташки в кармашках.
Чашки, кружки. А тарелки где? Одним кофе питается что ли? С пылью в прикуску. Иначе зачем её тут столько хранить и беречь.
По стенам ни картин ни фотографий, ключница пуста. Шкаф полупуст. Телевизор, похоже, никогда не включали вообще. Зато книг по полу разбросано... "Портрет Дориана Грея", "Идиот", Марк Аврелий, "Властелин колец"... серьёзно что ли. Странноватая подборочка.
Хотя под стать обладателю.
А вот эта книжонка на кресле - самая зачитанная, похоже. "Межзвёздный скиталец" Джек Лондон.
Помню её. Он же раньше постоянно с ней таскался. Потому я и прочёл. Любопытно стало, что могло зацепить такого как он. Или не такого, как он, а именно его... ай, куда меня несёт!
Пока ругаю себя, на чём свет стоит, к ногам что-то выпало. Закладка. Видимо вылетела, когда книгу перевернул. Что это? Фото?
Разглядываю снимок и улыбаюсь невольно. В ответ себе и ему с карточки. Молодые, первые дни, как познакомились. Ещё наивны и глупы. Наивны в отношении друг друга, глупы в отношении жизни. И где он, интересно, эту фотку раздобыл. Я уже и забыл совсем, каково тогда было. А он вспоминает значит?
У тошно и радостно. И вернуть бы всё. Вернуть и развернуть. На 180'. Что б и сейчас, как нормальные улыбаться друг другу, а не скалиться. В обнимку стоять и на солнце щуриться.
Только для этого, как минимум, надо Дазая отыскать, а как максимум... Про максимум и думать не хочется. Про невозможное всегда так. Подсознательно понимаешь, что смысла нет и в энергосберегающий. Без рефлексии, без ностальгии. И без совести.
Пока копался ходил, уже обед. А Дазая все нет. Не по себе что-то. Не вытворил бы чего. С собой. А то куда я без него. Он же всегда рядом, всегда под боком. Стоит мне шаг в сторону, а курочка-наседка уже крылышком прикрывает. Прикрывает и слава богу. И нечего огрызаться. Дазай вообще, кажется, единственный, кому до меня дело есть. Странно, до меня ему дело есть, а до себя будто бы и нет вовсе. Ходит, как полумёртвый, глаза только светятся. Лучатся. Теплятся. Карие. И куда я без них, спрашивается.
Стою в чужой прихожей и пестую беспокойство. Заодно себя с грязью мешаю. Продуктивно, конечно, но делу не помогает. В висках паника уже начинает проклёвываться. А с паникой, как известно, нам поможет старый друг - алкоголь. Благо, на дазаевской кухне его оказалось не меньше, чем пыли.
Вот я пиздец-молодец. Решил проблему. Теперь ничего не соображаю, и ко всему прочему, реветь хочется от своей мерзотности. И выть. Блять. Бесит. Бесит. Бесит. И не Дазай вовсе, а то, что я такой конченый. Уродился. Выискался. Ещё рот себе открывать позволяю. И в сторону кого? Того, кому на меня не плевать. Кто повсюду за мной. Кто заботится... а я как мудак, только огрызаться и научился.
Высказался. Молодец. Все теперь. Некому больше.