Заменители мира

Мелкие капли дождя тихо стучат по стеклу. Через призму оранжевого света фонарей всё превращается в однородную массу и снова становится до боли непонятным. По крайней мере за окном. Внутри же всё как прежде. Привязчивая попсовая песня, которую Алина точно где-то уже слышала; Сабина, мирно дремлющая на её плече; спортивная сумка в багажнике. Всё как раньше. Как месяц, два назад. «Как три года назад», — слышится где-то на уровне лёгких и горло снова хватает невидимая рука. «Нет. Прекрати». «Жить в прошлом — глупо и неправильно». Твердит себе как мантру. Но работает не всегда, потому что люди сделаны из плоти, а не из стали. «К сожалению». Девушке нравилось иногда сбегать от реальности туда, где хоть чуточку теплее: где заминки были лучшей частью дня, где на катке всегда играли корейцы, где банкеты были по-настоящему весёлыми, где свет в номере не гас до двух ночи, и всегда был наполнен заливистым смехом, где не было олимпиады и не было мая. Алина любила то место, но биться головой о реальность потом приходилось раза в три больнее, поэтому визиты туда она сводила к минимуму. Ну, или, по крайней мере, пыталась. Раз — вдох. Два — выдох. Три — вдох. — Оно бьётся слишком быстро. Почему так рвано? Медленнее, Алин, медленнее, — эхо из прошлого звучит её голосом, и Алина выпускает воздух огромными пузырями, опускаясь ещё глубже. «Дыши мать твою. Успокойся». Прикрывает глаза и еле слышно шипит, одёргивая себя. «Прекрати. Хватит уже». Но останавливаться поздно. В этот раз слишком глубоко. «Блять». Песня заканчивается и в салоне снова тихо. Встали в пробку — опять строительные работы. «Потрясающе». Смысла бороться с собственными мыслями не было. Алина уже слишком устала. Алина уже не выдерживает. Облокачивается головой о спинку кресла и наконец отпускает себя — погружается всё глубже и больше не пытается всплыть. «Кому нужен воздух, верно?» От этого и легче и больнее. Девушка знает лишь то, что ей это нужно. Нужно сделать всё снова понятным. «Ты везде. На катке, во всех интернет-заголовках, в телевизоре, в песнях, к которым я даже спустя три года не смогла найти других ассоциаций. Ты даже, блять, в моём сценарии. Каренина. Звучит как издёвка. Ироничненько получилось, да? Чёрт. Когда это уже кончится? Когда тело перестанет брать мелкая дрожь от твоего взгляда? Когда запах твоего вишнёвого блеска перестанет преследовать меня везде? Когда от случайного касания я не буду ощущать тепла? Когда я научусь безразличию? Сколько ещё ждать: месяц, год, два? Когда ты уже вылезешь из моей головы, чёрт возьми?! Ты в своё время научила меня справляться с давлением, научила не бояться выходить на лёд перед огромной толпой, научила успокаивать себя накануне произвольной, но не научила справляться с собственными мыслями, не научила не бояться их. Я училась сама, когда ты уехала. Знаешь, учиться заново ходить было проще, но у меня получилось. Я отучила себя. Я почти не думала о тебе. Но теперь ты снова здесь, а бороться с собой я не могу, потому что воздуха уже не осталось».