с верой в лучшее о худшем

i. очень тяжело не разговаривать, хотя я бодрствую всего час; но этот час словно вечность. ii. я могу думать лишь о том, как тоскую по (хах) воспоминаниям, по тому, что уже было, по тому, как оно ощущалось, вот только при мысли о том, что я могу создать новые, меня бросает в дрожь. iii. никто не рассказывает, какими отношения должны быть в каждом аспекте, однако они умоляют ориентироваться по своим ощущениям, и мои ощущения говорят мне бежать. iv. «я рад, что смог остаться тёплым с тобой», — тогда почему у меня мёрзнут пальцы? v. «поймал себя на мысли, что хотел сказать: 'я люблю тебя, спокойной ночи', и знаешь? я люблю тебя сейчас, потому что это честно. спи», — ты сказал «сейчас», но это было вчера, не так ли? vi. я заснула с хорошим человеком, который заставил меня почувствовать себя так, словно я в безопасности, словно во мне чересчур много сути, будто бы я особенная, будто бы я больше, чем я есть, однако, когда я освободилась ото сна, волшебство исчезло, солнце слепило глаза, и ты ухмылялся, а мягкость кровати превратилась в металл. с кем я проснулась? vii. безумием является мой интерес или безумие — отсутствие интереса? кто из нас не в порядке? кто к этим отношениям всё же не был готов? viii. я бы хотела чувствовать себя по-другому. ix. я бы хотела, чтобы ты слышал, когда я говорю. чтобы ты понимал, что то, что ты делаешь, ранит. x. я бы хотела, чтобы ты видел мою боль, чтобы ты её ощущал. xi. я бы хотела, чтобы ты стал относиться ко мне лучше, чтобы всё вернулось на первые недели, когда я не спрашивала себя, останусь ли я живой после, ведь мне не было больно. ведь ты был хорошим человеком, пока мы не заснули вместе. пока я зачем-то, хах, не проснулась. ты понимаешь? xii. никто не говорит, через сколько правильно вплетать в отношения постель, но если секс — это любовь, тогда чем будет всё остальное? xiii. а почему мы смотрели только твои любимые фильмы? xiv. почему мы говорили только о твоём творчестве? xv. почему лишь я вижу столько проблем, а всё, что делаешь ты — это живёшь дальше? xvi. «а ты хотела бы жить со мной?», — и на что это было бы похоже? как часто я бы мечтала проглотить разбавленный яд в кружке с чаем? как далеко хотела бы уйти? в кого бы превратились мы оба? xvii. мне правда нужно бежать: у меня слабость в костях, у меня эмульсия в венах. здесь нет воздушных замков и иллюзорности бытия, я смотрю на тебя так, как никогда и ни на кого, я открыта, и я честна, а ты — ты точно такой же — мне не нужно цепляться за хорошее в моей голове, потому что она пуста. я должна уйти, чтобы начать чувствовать себя в безопасности; я должна остаться, чтобы позволить тебе измениться. какой выбор верный? какой погубит меня чуть меньше? или, хах, точно — какой меня всё же спасёт? xviii. может… может, действительно пришло время спасти лишь себя? xix. ты понимаешь?