Цена

      «Зуб за зуб, око за око» — довольно известное и распространённое высказывание. Рассуждать о его достоверности можно часами, и мы всё равно ни к чему не придём. В конце концов, не все люди философы.       А если уж на то пошло, то и философия — это всего лишь пустой звук. Это сборник каких-то «умных» и, якобы, «жизненных» мыслей, которые нежданно-негаданно пришли кому-то в голову. Причём этот «кто-то» не обязательно окажется великим и действительно мудрым человеком. Даже дурак может дождаться «манны небесной».       На философию ещё можно было рассчитывать во времена существования гениев, мудрецов или просто людей, умевших учиться на своих ошибках и делиться опытом с другими. Нынешняя же философия строится по принципу — «Первый сказал, второй повторил, все поверили.» Общество бездумно следует любому слову, которое, по их мнению, «красиво звучит». Никто и не задумывается о правдивости изложенной мысли, люди слепо будут идти за толпой. А если и найдётся парочка человек со своими мозгами, то их либо задавит общество, за их протест, либо такие «индивиды» будут умнее и помолчат в тряпочку.       Вот так и получается, что нынешняя «философия» ничего не значит. Если тебе хочется найти «кладезь знаний» — уж прости за жестокую правду, но тебе придётся создать его самому. Самому искать идеи, которые ты правда считаешь мудрыми, а так же создавать их из собственного опыта или заимствовать у людей, в умственных способностях которых ты уверен. Нет ничего страшного в том, что придя к одному выводу, немного позже ты сам же его опровергнешь. Единственное, что это будет значить, то только твой рост в моральном плане. Умение признать свою неправоту — уже делает тебя неглупым человеком…       Главное — это не делать поспешных выводов. Особенно в порыве эмоций. Только рассуждая хладнокровно можно найти истину. Сильные чувства же наоборот, только искажают действительную картинку. А в кривом зеркале, как известно, своей достоверной внешности ты не увидишь.»       Подобные мрачноватые мысли крутились у меня в голове с самого утра. Проснулся я довольно рано, на улице всё ещё стояла непроглядная тьма, разрезаемая только яркими, но холодными лучами ночных фонарей. На улице, помимо крикливых котов, ещё никого не было. Даже вечно гоняющие туда-сюда машины, от чего-то притихли, а шум колёс куда-то бесследно исчез. Единственное, что разрушало нагнетающую обстановку, так это редкий дождь, лениво бивший в стекло. Хотя, от такой погодки легче на душе всё равно не становилось.       Вчерашний вечер, который из обычного обсуждения, каким-то чудесным образом, превратился в прощальный, прошёл очень сумбурно и смято. Я ничего толкового не сказал       Шинджи, он ничего конкретного не ответил мне. Мальчишка просто допил чай и скрылся во мраке ночи.       Наверное, наша с ним встреча и то, во что она вылилась в итоге, сильно ударит по моему представлению о себе, как о герое.       Я не пытался отговорить Хашимото от поспешных действий, которые мне до сих пор казались крайне безрассудными и необдуманными. Хотя, должен был. Я пытался найти другой выход из положения, но не нашёл и сдался. Хотя, не должен был. Я не спас простого тринадцатилетнего мальчика… Хотя должен был. Это ведь и называется работой героя, верно? Держать ситуацию в своих руках, принимать быстрые и правильные решения, заставлять других рассчитывать на себя — вот, что следовало делать мне. Но я не смог.       Не сложно найти аргументы, которые оправдывали бы мои действия. Мол, ещё не профессиональный герой, ещё только студент, не опытный, ему многому предстоит научиться… Как не паршиво повторять эти слова, услышанные в раннем возрасте от самого ненавистного мне человека, но, я «уже» студент. Разве одна только лицензия делает меня героем? Нет. Тогда почему, вместо того, чтобы доказать, что я не просто шкет, поступивший в Юэй исключительно по рекомендации, за которую (по мнению окружающих), вероятнее всего доплатили, я только даю подтверждения подобной версии?       Глупо оправдывать себя. Бесспорно, я добился цели. Но в то же время, остался ни с чем. В этот раз, я проиграл. Жалко и низко опустил руки в момент, когда стоило бы что-то сделать… и потерпел сокрушительное поражение… ну, не дурак ли?       Я бездумно вглядывался в серый полоток, лёжа на кровати. Со вчерашнего дня я так и не снял школьную форму, заснув прямо в ней. Наверняка сейчас выгляжу, как будто меня постирали и только что достали из машинки. Однако в этом прослеживаются и свои плюсы. В ком-то веке состояние моей души, и состояние внешнего вида сосуществуют в гармонии, отображая друг друга, словно зеркала, которые кто-то хитроумно повесил друг напротив друга.       Интересно, Хашимото уже прекратил своё существование или нет? Странно, но мне совершенно не хотелось верить в то, что мальчик действительно пойдёт на столь радикальные меры. Наоборот, хотелось думать, что в последний момент он одумается или испугается, или хотя бы что-то предпримет для защиты собственной копии из прошлого. Но, зная его упёртость и вспыльчивость, подобного хода от мальчишки ожидать было нельзя. Шинджи точно доведёт начатое до конца, и, вероятно, единственное, что его остановит, так это атомная война, о которой мечтать уже категорически неправильно.       Все «сегодня», в которых я жил последнюю неделю с копейками, начинались примерно одинаково, если я засыпал дома, конечно. Меня будит Фуюми, я нехотя встаю и начинаю «новый» день по кругу. Если задуматься, то, чтобы ощутить однотипность рутины мне потребовалось попасть во временную петлю… А ведь многие люди именно так и живут сейчас? Утро, завтрак, школа/работа, ужин, кровать. Никакого тебе разнообразия, и так всю жизнь. Тоже мне, нашёл я, конечно, на что жаловаться. Для многих замкнутый круг — это образ жизни, Шото, просто подумай об этом, когда в следующий раз заскучаешь от однотипности существования.       Во всяком случае, сейчас, где-то глубоко внутри меня всё ещё теплилась надежда и вера в то, что я всё ещё в петле и пока не поздно всё исправить. Но, если думать в подобном ключе, то не далеко и окончательно голову потерять. Или последнюю адекватность, которой у меня и без того мало осталось после всей этой истории со временем…       Уже давно стало понятно, что какие бы перемены не происходили в очередное «сегодня», когда они снова пройдут через петлю — они автоматически сведутся обратно к нулю, будто бы ты ничего и не менял вовсе. Будь то воспоминания людей или какие-то события. Пока петля не закончится — они будут повторяться снова и снова, невзирая на то, что делал ты.       Из таких рассуждений, чтобы не свихнуться и не верить всю свою жизнь в то, что я живу в петле, я предпринял некоторые меры. Прежде, чем рухнуть на кровать и отключиться, вчера вечером, я завёл будильник, который должен был прозвенеть, если петля оборвётся, поскольку на «сегодня» установить сигнал я забыл. Если же она продолжит своё существование, то всё выйдет так, будто будильник на семь часов утра никто и не ставил, поэтому он не прозвенит. Подобные действия чем-то напоминали «Начало»*, где главный герой запускал юлу, и следил, упадёт ли она, таким образом, отличая реальность от сна.       Я перевёл потухший взгляд с потолка на циферблат. Секундная стрелка, обычно бегающая по кругу бесконечный марафон, казалось, ползла медленнее черепахи, а минуты, чаще всего летавшие быстрее самых скоростных истребителей, тянулись так же, как смола. Мои сверстники уже давно перешли на электронные будильники, а ещё проще на приложение в телефоне. Но этот мой старый свихнувшийся друг, мне был куда симпатичнее всех этих нововведений. С тем, как он подпрыгивает, неугомонно звенит, поднимая на уши не только меня, но и всю округу на ближайший километр, да и вообще сходит с ума, ни одна электроника не сравнится. А если попытаешься заткнуть этот слетевший с катушек будильник — он только сильнее голосить начнёт, пока ты, наконец, неимоверными усилиями и ловкостью рук, не вытащишь из него батарейки.       Думаю, сейчас такое «Guten Morgen»* — это самый лучший способ для того, чтобы проснуться, наконец, от этого ужасного сна, который длится уже девятый или десятый день. Мне нужно что-то, что могло бы встряхнуть мои мозги и вернуть обратно в колею настоящего. Всё-таки, довольно сложно жить в мире, похожем на сновидение. Где всё возможно, где почти нет никаких ограничений. Порой, входя в азарт, ты и вовсе забываешь, что это жизнь и здесь нельзя проснуться, если тебе стало слишком тяжело.       Стрелки отбивали последние секунды до звонка будильника. Сколько бы фильмов, мультфильмов, книг вы не насмотрелись за всю жизнь — поверьте, даже у самого позитивного главного героя, всегда резво бегающего в школу или на работу, бывают дни, остающиеся в тени освещённой истории, когда ему совершенно не хочется подрываться в пять утра и куда-то идти. Вот и я, человек, стремящийся стать отличным героем, сейчас чувствовал себя, как ребёнок, проснувшийся на пару минут раньше будильника, и до последнего надеющийся на то, что он сломается и не прозвенит, а мама забудет о том, что ему пора в школу и не станет будить. С другой же стороны, мне, наоборот, жутко хотелось, чтобы будильник, наконец, издал хоть какой-то звук. Ведь это ознаменовало бы начало действительно следующего дня и конца дела по спасению Яойрозу.       Секунда. Две. Три… Всё трио стрелок сошлось в высшей точке окружности циферблата. Это мгновение, казалось, растянулось в вечность. Я смотрел на часы, как заворожённый. «Звони. Или нет… Да прозвони ты уже!..» — вертелись в голове противоречащие друг другу мысли. Хотя, в целом, люди — это одно сплошное противоречие, так что удивляться тут абсолютно нечему.       Наконец, будильник покачнулся. Подпрыгнул. И по комнате (если не по всему району) раздался громкий, и беспощадный к перепонкам звон. Я смотрел на дико пляшущие часы, осознавая, что лучше бы их заткнуть, пока сонная Фуюми не прибежала с огнетушителем, решив, что сработала пожарная тревога, настолько резким был звук.       Быстро разобравшись с батарейками, и успокоив дискотеку, начавшуюся у меня на тумбе рядом с кроватью, я устало прикрыл глаза. Всё закончилось. Это временное приключение, в ком-то веке, подошло к концу. Петли нет. Прыжков во времени нет. Момо из будущего нет. Хашимото нет… Тогда почему я всё ещё помню о произошедшем? По каким правилам вообще работают все эти перемещения? Без понятия, но, вероятно, будь на моём месте кто-то другой, он бы предпочёл забыть обо всех этих петлях и о собственном промахе. Так было бы проще жить, без чувства вины и подавленности за жизнь, которой ты пожертвовал ради спасения другой.       Но только не для меня. На ошибках нужно учиться, а не забывать про них, делая вид, будто ничего и не произошло вовсе. Я запомню эти события. Пусть, это будет ярким пятном на моей судьбе, как героя, но о нём буду знать только я. И пусть это пятно останется в качестве шрама на всю жизнь, каждый раз напоминая, что даже герои не могут спасти всех. Даже герои промахиваются. Даже герои не идеальны, а ты, зная обо всём перечисленном, сможешь заставить себя стать лучше. Это будет хорошей мотивацией для того, чтобы прикладывать ещё больше сил к тому, чтобы идти дальше и становиться настоящим героем. Ещё есть, куда расти. В жизни нет ничего, в чём можно было бы достигнуть предела — вот, о чём я хочу думать, вспоминая о случившемся. В конце концов, то, что нас не убивает, делает нас сильнее. — Шото? — Послышался за дверью взволнованный голос Фуюми, прервавший мои размышления и вернувший в реальность получше всякого будильника. Кажется, она всё-таки услышала «утренний концерт». — У тебя всё в порядке? — Да-да, — поспешно ответил я. — Доброе утро, сестра. Я… просто забыл, что этот будильник пришёл в негодность, а так всё в порядке! Не беспокойся. — Хорошо, — зевнула она. — Что будешь на завтрак? — Собу, — рассеяно ответил я то, что первое пришло на ум. — Опять? Как же сильно ты её любишь?.. — удивилась Фуюми, всё ещё стоя по ту сторону двери. — Ну, хорошо. Просыпайся и спускайся завтракать. Поторопись, иначе в академию опоздаешь. — Напутствовала сестра. — Да, — бросил я, после чего за дверью послышались удаляющиеся шаги. Господи… неужели, обыкновенные будни наконец-то начались?..       Я повертел будильник в руках, задумчиво переводя его стрелки по кругу. Может быть, для меня жизнь и продолжила идти своим чередом, но для кого-то она просто оборвалась, и от подобных мыслей было не так просто избавиться. Я спас Момо, я добился того, чего хотел. Но, какой ценой?.. Кажется, стоит задумываться о том, что, вероятно, где-то существуют эти огромные, неосязаемые весы с двумя равными чашами, отвечающие за то, чтобы во вселенной сохранялся баланс. Хотя, мне кажется, это уже замашки на шизофрению…       Частые капли дождя продолжали свои попытки пробить стекло, но терпели крах и горькими слезами скатывались вниз. Я не знаю точно, кто виноват в том, что вся эта история закончилась именно так. Я не знаю, кого обвинять и стоит ли это делать вообще. Да, я чувствую ответственность за смерть ребёнка, но жизнь продолжается, а чувство вины не смертельно… Даже если я так думаю, внутри всё ещё холодно и пусто, а сердце рвётся на части.       Можно впасть в длительную депрессию и апатию. Можно заняться самобичеванием и грызть себя до конца своей жизни… Но это будет глупой и бессмысленной тратой времени. Может показаться, что я совсем очерствел, пока переживал последние события, однако могу твёрдо сказать, что это не так. Ведь жалость к себе — дело последнее. Если герои, в один прекрасный день, начнут вспоминать и плакать о том, скольких людей они не сумели спасти — ничем хорошим это не обернётся. Как может человек, душа которого купается в пучинах отчаяния, дарить надежду и свет другим людям? Всё просто — никак.       Да, несомненно, где-то внутри, все сожалеют о своих ошибках. Но если начинать плакаться и признавать себя ничтожеством, у которого всё из рук вон валится — не получится добиться ровным счётом ничего. Поэтому, случившееся точно засядет болезненной занозой где-то глубоко в моей душе. Но ни за что оно не скажется на моих будущих действиях в негативном ключе. Как я уже утверждал раньше — всё, что я собираюсь выжимать из этой истории, так это мотивацию.       Я оставил будильник в покое и принялся быстро закидывать учебники в портфель, на котором крови и след простыл. Всё закончилось, ничего уже не изменить. Жить настоящим — вот, чего мне действительно захотелось, после пережитого. Прошлое не подлежит редакции, а от настоящего зависит будущее. Ведь я только начал свой путь, как героя и, понятное дело, что впереди меня ждёт ещё много взлётов и падений, не время отчаиваться.       «Сегодня» закончилось. Наконец, настало «Завтра».