Война, в которой мне не победить

      Всё началось осенью прошлого года. Наша первая встреча, а затем и следующие пару месяцев, вышли немного странными.       На первом занятие, он обвел взглядом всю аудиторию, и когда очередь дошла до меня, облегченно выдохнул. Почти никто не заметил этого. Кроме меня. Я всегда была внимательна к людям, ещё с самого детства тонко различала малейшую перемену настроения у человека.       Мягко говоря, я не поняла, к чему был этот выдох. В голове сразу же напридумывались теории о том, что из всей группы, в которой, на секундочку, около двадцати девушек, я единственная красотка, и он боялся, что посмотреть будет не на кого. Но эти мысли улетучились из головы быстро. Препод не очень мне понравился с первого взгляда.       Следующие месяцы до Нового года я упорно игнорировала его на курсах. Всегда смотрела на доску, когда он объясняет новый материал, никогда не отвечала на вопросы «все успели?», хотя бы потому, что я обычно вообще не успевала перечерчивать фигуры с доски, и практически не смотрела на него самого.       Но после Нового года всё поменялось. У девочки, с которой я сидела на курсах, были проблемы со здоровьем, и она часто лежала в больнице. Когда это случится в следующий раз, оказалось лишь вопросом времени.       Однажды придя на занятие, я не увидела её на нашей привычной парте около окна. Я оставила ей сообщение, и почти сразу села к преподу на консультацию. К тому времени мы уже сделали свои композиции, и новый материал нам не надо было объяснять, поэтому занятие проходили в форме консультаций.       И как-то совсем неожиданно вышло, что, пока мы с преподом вычисляли какое-то сечение, он завел со мной разговор. Я уже не вспомню, как он начался, но время в тот раз летело совсем незаметно. Как потом оказалось, за мной уже выстроилась огромная очередь из не очень довольных нашим с преподом миленьким разговором.       Три недели болела моя подруга. Три недели я сидела на консультации у препода дольше, чем остальные, и мы мило болтали. Всё чаще я стала ловить себя на мысли, что он мне интересен. На каждое новое занятие я приходила в хорошем настроении, потому что знала, что увижу его.       И вот так в один момент я поняла, что влюбилась.       А потом была очень глупая ревность, когда одна не очень приятная мне особа всё время лезла к преподу. Было видно, что он ей нравится, и она старается с ним флиртовать. Вот только самым обидным была не ревность, а тот факт, что я веду себя точно так же. Да, возможно я не так неуклюже флиртовала, но кидала непонятно-какие взгляды на препода каждые три секунды. Как мартовская кошка какая-то.       Хотя препод, честно, вел себя не лучше. Я тоже частенько ловила на себе непонятные взгляды и теплые улыбки. Причем только на себе. Я видела, что другим такая привилегия не была дана.       Но всё же со временем пришло понимание того, что мы не можем быть вместе. Мне было семнадцать, а ему тридцать. Разница в возрасте была слишком большая. Да и ничего конкретного в наших отношения не было.       Следующие четыре месяца стали похожи на какой-то любовный ад. Во время занятий всё было прекрасно. Я была настолько счастлива, что хотелось расцеловать всех людей в мире. Но потом я уходила с курсов, и мир словно раскрашивали серой краской. Мне было плохо морально следующие пару дней, и я пыталась выкинуть его из головы, однако ко дню занятий всё проходили.       Несколько месяцев я сначала чувствовала эйфорию, потом чувства были похожи на то, что я режу себе сердце, а потом все проходило. И так по кругу. Как наркоман.       Но наступило лето, и всё закончилось. На время, как оказалось потом, но это не важно. Важно то, что мне стало легче. Я, наконец, сняла розовые очки и открыла глаза. Перестала видеть намеки там, где их не было. Увидела, что наши отношения из теплых приятельских не сдвинулись ни на йоту.       К осени я пришла в себя, и мне стало легче.       А я снова увидела его. До сих пор помню его неловкое приветствие на паре по начерталке, и свой ещё более неловкий ответ.       С того момента всё закрутилось по новой, вот только потом стало ещё хуже. Да, наши встречи иногда были похожи на милое воркование голубков, когда мы говорили не только про задания, но и просто болтали, но вместе с ними пришли и занятия, когда он меня просто не замечал.       Я подходила к нему, просила объяснить задание, он объяснял, но почему-то не так охотно, как всегда, и я могла даже могла уловить какие-то негативные нотки. Потом я возвращалась на своё место и на этом наше общение прекращалось. Вот только дальше я лицезрела премилую картину общения препода с моими одногруппницами. Особенно ужасно было смотреть на то, как некоторые с ним вообще нагло флиртовали, а он им в ответ так мило улыбался.       Чувствовала я себя так, словно я публично призналась, а меня отвергли.       Это стало происходить циклично. Я заметила, что одно занятие он невероятно мил и добр ко мне, а на следующем делает вид, что меня не существует.       Тогда я поняла, что он катает меня на эмоциональных качелях и что так быть не должно. Надо расставить все точки над i в наших отношениях или поставить одну крупную и жирную точку.