школьная любовь.

лето выдалось на удивление холодным, поэтому я использовал его с умом. целый месяц каникул я учился или, по крайне мере, старался не отвлекаться на мысли об однокласснике, который нравился мне до мозга костей. днями я представлял нашу встречу, воображая странные диалоги, а ночами думал о грязном, в чем мне безумно стыдно признаться. наконец, наступил август, и все возвращались на уроки, а я по дороге в школу молился увидеть его в первый день учебы. — хей, в каком ты классе? — я не знаю его, поэтому я даже проверил, со мной ли он говорил. к сожалению, за мной никого не стояло, а это значит, что это разговаривали со мной. с какой-то неохотой я прошелся беглым взглядом по спискам учащихся и обнаружил себя в новом классе. — второй — b, — пробубнил я, второй раз оглядывая список. в этот раз я искал его имя, и, хвала богам, он попал в мой класс. — не повезло тебе, ты с тэхеном в одном классе… — мрачно огласил незнакомец, с которым у меня теперь точно не было желания общаться. хотелось развернуться и просто уйти, но это было бы слишком грубо, поэтому я, натянув маску, вежливо поинтересовался. — а чего это не повезло? что-то не так? — он же эгоист до мозга костей! — взвизгнул он. — все, о чем он может говорить, так это только о себе: других тем для разговора он не знает. начнешь говорить об учебе, закончишь разговором о тэхене любимом. а вокруг него всегда так много девочек, что они в нем нашли? — кажется, он этого и ждал, ждал того, кто выслушает его претензии, согласится с его ненавистью. а я бы согласился, поддержал разговор, если бы он завел его пару месяцев назад, однако сейчас мне противно выслушивать все эти отвратительные сплетни. он не такой, другой! хотелось кричать об этом во все горло, но я сдержался и лишь кивнул головой в знак согласия. мне было так противно, так грустно, что я не могу орать во все горло о своей любви к нему. — кстати, я твой одноклассник! — выдает он, дружелюбно улыбаясь и наклоняясь вперед, чтобы заглянуть мне в глаза. — пошли в класс, — кивает он в сторону кабинетов и уходит вперед, не дожидаясь моего ответа. я поплелся за ним. весь день было тихо и как-то странно: не было слышно никаких сплетен и историй о ким тэхене, всеобщем любимце, никто не заглядывал в класс в надежде увидеть звезду или попросить у него автограф, все спокойно учились — его будто просто не существовало. «почему его нет? может он занят на съемках? тогда почему никто не обсуждает его будущую роль..?» — тогда паника затуманила мой мозг. еще несколько раз оглядевшись, я убедился, что все заняты учебой, никому нет дела до ким тэхена, который занимал все мои мысли. «а что если он перевелся, а его имя просто забыли убрать из списков…» сосредоточиться на учебе было невозможно, целый день я думал лишь о нем, а на переменах гулял повсюду, надеясь услышать хоть его имя, но все будто и правда позабыли о существовании такого человека, будто его никогда не было. а день близился к концу. подумалось, будто я сбрендил, будто до каникул ничего не было, даже нашей звезды, будто лишь я придумал себе героя, которого так ненавидел, а затем полюбил, но порванные листы бумаги в помятой тетради, что в тот день перелетела через ограду на крыше, говорили об обратном. не мог же я выкинуть собственную тетрадь.. или мог? спешу на крышу, чтобы проверить в последний раз, так сказать, перед уходом, проверить на всякий случай… вдруг я пропустил его там. а если он и правда был наверху? что сказать? зачем я вломился на крышу школы после всех уроков без портфеля? зачем так спешил сюда, что запыхался? зачем так обрадовался, увидев того, кого всегда ненавидел?.. ответов у меня не было, и не стал я забивать голову этим — решил, что разберусь на месте, по обстоятельствам. бегу, сломя голову, сбивая учеников и учителей с ног, спотыкаюсь и падаю, но продолжаю бежать, хотя так ненавижу физкультуру, всем сердцем не люблю бегать и тренироваться, но сейчас почему-то второе дыхание открывается, сил полно… почему-то хочется бежать так сильно и быстро, чтобы быстрее обнаружить его сидящим на горячем бетоне, нагретом солнцем, и курящим свои сигареты. хочу увидеть его лицо, обычно не показывающее никаких эмоций окружающим, хочу видеть его блестящую улыбку, которую видел в тот день. я уже представляю, как киваю, обещая хранить секрет, сажусь рядом, хоть и ненавижу сигаретный дым (ради него можно перетерпеть) и просто успокаиваюсь; представляю, как на душе станет спокойно… со всей силы толкаю тяжелую дверь, вваливаюсь на зеленую крышу и замираю. никого…