«У каждого своя смерть, он должен
пережить её в одиночку, и тут никто
не в силах ему помочь» (Эрих Мария Ремарк «Чёрный обелиск»).
Тяжёлая и густая ночь вокруг меня. И он — островок ослепительного света в этой кромешной тьме. Мы сидим на улице под кроной черёмухи. Так темно, что совсем ничего не видно дальше одного метра. Его голова на моих коленях, а я нежно перебираю рукой его мягкие светлые волосы. Сейчас тот момент, когда внутри хочется кричать от счастья, а снаружи ничего не происходит. Такая тишина, как в дремучей глуши. Мы ничего не говорим. Быть рядом с ним — и есть то, для чего я хочу жить. Я мечтаю, чтобы эта ночь не кончалась, чтобы побыть с ним подольше, ведь когда наступит утро — всё закончится и мы станем незнакомцами. Это время только наше. Несколько коротких часов счастья я украла у жизни, чтобы потом заплатить годами боли и тоски. Над нашими головами — бесконечные звёзды. Они настолько мудрые и древние, что страшно под ними ходить. Кажется, что небо сорвётся мне на голову. Всё кружится. Когда-то очень давно, миллионы лет назад, кто-то также смотрел на те же самые звёзды и думал, что его любовь — вечна. Что его любовь — единственная. Спустя эти миллионы лет я смотрю на небо и думаю точно так же. Моя любовь — вечная. Небо сливается с землёй и всё кружится в безумном темпе. Он держит меня так крепко, что трещат рёбра, и кружит меня минуту, а мне кажется, что прошли года. Мне кажется, что я падаю куда-то очень глубоко, в бездну, и мне без него не выбраться оттуда. Я и не хочу выбираться. Кадр сменяется, и мы друг друга не знаем. Проходим мимо. Его рука держит другую руку, а моя держит пустоту. Такая длинная/короткая жизнь превращается в бесконечную пытку. Я всё-таки упала без него.***
«Знаешь, что я в тебе люблю? Твои руки, постоянно холодные… Греть их — одно удовольствие.» (А. Полярный «Мятная сказка»)
В комнате тускло горит светильник, освещая только ноутбук на столе. У меня внутри, кажется, что-то разрушилось. Песня, поставленная на повтор, весь вечер заставляет меня возвращаться в прошлое. Она настолько грустная, что я не могу больше ни о чём думать, кроме неё и моих воспоминаний. За окном темно, там одичавшая метель плачет от одиночества. Я хочу научиться ничего не чувствовать. Прошли года и я действительно научилась не чувствовать этой обжигающей боли, научилась не помнить. А может, мне только кажется. Несчастливая любовь — как яд. Если она коснётся тебя, то ты уже заразен. Ты болен, ты разбит, ты всегда на грани. Как не перейти эту тонкую черту, когда ещё можно вырваться из этих оков и когда уже нельзя? Несчастливая любовь — это крики в темноте, когда ты сжимаешь кулаки и молча бьёшь себя по ногам, чтобы не закричать вслух. Это когда ты никому не можешь рассказать о том, что чувствуешь, и все от тебя отворачиваются, отводят взгляды, лишь бы не касаться твоей болезни. Это не спать до рассвета, вспоминая, как он держал тебя за руку. Это ждать его появления, как восьмого чуда света. Это верить ему безоговорочно, ведь кому верить, как не ему? Это наблюдать, как он играет в школьный футбол зимой. Это писать ему письма, но не отправлять. Это называть себя его Вечным Хранителем в стихах, потому что хочешь защитить его от всего на свете. Это годами просто любить его, не прося ничего взамен. Это когда ты настолько сильно любишь, что растворяешься в этом чувстве, но в конце концов отпускаешь его. Не потому, что сама хочешь этого, а потому, что так будет лучше для него. Вот такая любовь бывает, когда ты не можешь с ней справиться. Когда она становится твоей зависимостью. И моей зависимостью был он — он стал ей на долгие годы, и эта болезнь сделала меня кем-то другой, худшей версией себя, потому что когда любишь — делаешь то, что может заставить обратить на себя внимание. Проблема в том, что что бы ты ни делал — это всё будет бесполезно.***
Мечты заставляют нас двигаться дальше. Что бы ни случилось, как бы плохо не было сейчас — ты помнишь о своей мечте, ты знаешь, что сможешь её исполнить, и идёшь вперёд. Мечты не позволяют нам сдаваться и опускать руки; и даже если ты остановился, устал, обессилел — ты снова встаёшь и идёшь дальше к своему счастью, потому что зачем тогда жить, если не для этого? Мечтать можно о многом. О достижимом и недостижимом. О простом и сложном. Например, о своей домашней библиотеке, где книжные шкафы, как скалы, возвышаются у стен; где есть твоё личное место для чтения с креслами и мягкими пледами; где ты чувствуешь себя уютно и спокойно, и никто не может тебя потревожить. Где всегда горит жёлтый ночник на столике, отбрасывая свет на пушистый ковёр, а аромат от мятной свечки разносится по всей комнате. Мечтать можно о путешествиях. Без разницы, как ты путешествуешь: на самолётах, на поездах, на машине, пешком, на велосипеде — я была бы счастлива абсолютно любой дороге, ведь одно только слово — дорога — заставляет меня быть счастливой. Останавливаться ночью на заправках, чтобы купить кофе и бутерброд с картошкой фри, встречать рассвет, подпевая любимым песням, считать ночью звёзды и искать созвездия, видеть каждый день что-то новое и каждый день любить, любить, любить… Любить всё подряд: от странных людей до тёплых рыжих котов в подворотнях. Просто любить каждый день жизни. Уехать заграницу и путешествовать там. Посетить Англию, Великобританию, место съёмки знаменитого и любимого «Гарри Поттера», сорваться внезапно в Исландию, потом в Норвегию, потом в Румынию… Так много потрясающих стран и мест, куда можно отправиться за новой версией себя, обновлённой и уже другой. Дарить близким людям подарки, маленькие и большие, на праздники и без повода, просто потому что они заслуживают, потому что тебе так хочется делать приятное. Засыпать в Германии, а просыпаться в Швеции, менять дороги каждый день, потому что путь — бесконечный. Фотографировать моменты на плёнку, делать добро, оставлять после себя что-то хорошее, что люди будут помнить. Искать приключения, находить их, убегать от неприятностей, купить по книге в каждой стране и каждом городе, просто жить. Оставить частицу себя в каждом новом месте, чтобы не люди — но место тебя сохранило, сохранило твои воспоминания. Больше ничего и не нужно.***
«Добро тоже таит в себе опасность,
оно может причинить больше разрушений,
чем простенькое зло» (Георг Кроль).
Я не люблю людей, потому что человек — зло. Кто нас выдумал и зачем? Для чего мы нужны этому миру, если мы делаем ему только хуже? Я не верю в Бога, но если всё-таки представить, что это он всех нас создал, то я не понимаю, зачем. Рано или поздно, но люди уничтожат эту планету — самую прекрасную планету из всех возможных, где нам дали всё для жизни и дали саму жизнь; да, короткую, но яркую и насыщенную, а мы взяли и всё испортили и будем портить всегда. Такой уж человек. Он убивает природу, животных, убивает культуру, убивает своё наследие, убивает таких же, как он, и не похожих на него, убивает даже себя, причём осознанно, и после всего этого кто-то говорит, что человек — прекрасное существо. Может быть где-то в далёких мечтах это так, но не в реальности. Я не люблю людей, потому что они врут, предают, делают больно, воюют между собой за всё подряд, лицемерят и ненавидят — а надо просто любить. Жить в счастье и гармонии с собой и природой. Зачем мы здесь, для какой цели? Странно думать, что, возможно, сейчас на нас сверху кто-то смотрит и смеётся, играет всеми нами, как пешками, ставит свои опыты на нас и думает, когда же мы все друг друга перебьём. Давным-давно я была очень глупая и маленькая девочка. Я была подростком с несчастной первой любовью, с проблемами в голове и мыслями, которых там не должно было быть. Я думала, что самая несчастная на свете, ведь каждый подросток так думает. Я не видела проблемы других людей, я видела только себя и свои проблемы. Я была вся — одна сплошная боль, и хотела умереть каждый день. Сейчас, вспоминая те моменты, я понимаю, что это было глупо. Не потому что мои проблемы были детские и ничтожные, нет — потому что с любой проблемой, даже самой большой, можно справиться и найти решение. Может быть, с потерями и убытками. Но найти. И мои проблемы не были пустяковые, ведь тогда я была всего лишь подростком без жизненного опыта и справлялась со всем сама, внутри себя, и ничьи проблемы не будут пустяковые, потому что любая проблема для ребёнка, для подростка, для взрослого, для старика — это его громадная боль, которую он несёт в себе и которую никто никогда не сможет понять так, как он сам. У меня сложилась судьба, которая должна была сложиться, и, может, так было загадано уже давным-давно. Я верю, что смогу найти все ответы на все вопросы, которые когда-либо задавала себе. Верю, что построю свою дорогу и пройду по ней до самого конца. И в конце концов я приду к конечной точке моего пути, где посмотрю на свою прошедшую жизнь, улыбнусь и скажу: «да, это было не зря».Быть рядом (22.06.18)
понимаешь, я просто хочу быть так сильно рядом, и быть за правым твоим плечом. ты моя панацея, моя отрада, и мне то холодно, то горячо. а мне ничего, ни черта не надо, когда не вижу твоё лицо. ты словно вжился в меня корнями — и держишь, держишь — не разорвать! скажи мне, что же случилось с нами, и где мне, как мне тебя искать? всё это будто одно цунами, что хочет время направить вспять. я знаю, милый, прекрасно знаю, что я для тебя до сих пор никто. но ты вбиваешь меня глазами под твердь земли и под сталь плато. мы слишком долго с тобой молчали: лет пять, пятнадцать, а может, сто. ты снишься где-то раз семь в неделю. и мне так страшно открыть глаза. повсюду лето, в душе — метели, и я забыла тебе сказать: плевать на всё. мне на самом деле чертовски важно тебя обнять. моя любовь вышибает воздух, кричит, стреляет всегда в упор. любить тебя мне так сложно/просто, что эти чувства, как снежный ком. давай будем вместе смотреть на звёзды, не думая вовсе, что ждёт потом? ты мне как привычка, зависимость, доза. пришита как будто бы телом к тебе. с тобой всё «нельзя» заменяю на «можно». нам не выжить, не выиграть в этой войне. и как ни было б сложно, я прошу тебя, боже: «дай мне рядом с ним быть наяву и во сне». вот тебе моё сердце. вот тебе мои чувства. если хочешь — руби, но одну не оставь. только пусть на душе не становится пусто. только пусть не кончается солнечный май. я живу без тебя — это тоже искусство. всё пройдёт. я люблю тебя. не забывай.