палка о двух концах

не буду отрицать, что помню все события минувшего года, потому как сильно совру. пускай даже мне хотелось бы погрузиться в вечный анабиоз и никогда, никогда больше не вспоминать. что ж, я всю свою недолгую жизнь живу в пригороде Лондона, да, пускай это окраина из окраин, но здесь тихо и спокойно, ну, то есть не так шумно как в центре. моё детство не было таким красочным и веселым, вечно с моим здоровьем, как физическим, так и моральным, происходила какая-нибудь дичь: вечные разъезды по больницам и пропуски занятий в школе отразились на моей социализации. я, признаться, предпочел бы навсегда остаться в больничной койке, чем проводить время со своими сверстниками. хотя подобные высказывания могу назвать дважды или даже трижды драмматизироваными. с друзьями дело, как говориться, обстояло не лучше. но что это мы всё о плохом. были и хорошие события, оставившие отпечаток в моей памяти, помимо того несусветного дерьма, которое я пережил. как вот например то прекрасное лето, поведенное с моим лучшим другом. однажды мы уехали далеко за город, в поле. там мы встречали закат. закат был прекрасен и очарователен: красно-оранжевое небо, яркое заходящее солнце, что отражалось в реке, протекающей где-то вдали, облака похожие на сахарную вату, запах скошенной травы и теплый воздух... извините, за все эти сопли, которые я распускаю на пустом месте, но как же, как же я хочу снова оказаться там. "все дороги ведут в одно замечательное место на земле, если что-то и случается, то непременно здесь. все дороги ведут в Лондон..." - голос диктора с микрофоном звучал как нельзя лучше в начале передачи. ведь этот текст готовил специально для выступления один мелкий журналист-писатель, вложивший всю свою душу в проект о достопримечательностях столицы Великобритании. и не важно что он пропустил дедлайн, не важно так же что он не спал уже 4 дня, и вряд ли ему не урежут гонорар. "во всяком случае, документалка получилась отпадная."- как сказала одна из продюсеров. сегодня наш журналист получит свои несчастные сорок процентов и пойдет напьется в стельку, ведь это как никак его первый завершенный проект. сколько ещё таких проектов у него будет мы конечно не знаем, но пить ему придется много. так вот, если вам вдруг показалось, что я ужасный пьяница, то вы можете быть правы, но не совсем, потому как пью я только по праздникам или когда мне нужно что-то забыть. честно признаться, мне мало чего хочется забывать, от части потому что забывать то нечего. главная моя проблема - в том, что ничего не происходит и произойти по своей сути не стремится. я порой страдаю такой беспросветной скукой и одиночеством, а так же большущей ленью начать процесс совершения того "чего-то", что может хоть как-то разбавить мои серые и унылые дни самопорицания. но здесь есть одно большое "но": я бы с радостью променял всё случившееся далее на страдание чистосортной ересью и скукой. продолжим повествование о замечательном вечере, который я провел с бутылкой шампанского в руке: я сидел в своей двухкомнатной квартире. эта одна из тех квартир, что снимают студенты в тот промежуток времени, когда учатся в колледже или университете, а потом отправляются на родину с багажом знаний или же с отчислением и прямиком в военком. некоторые студенты конечно остаются в Лондоне, но приобретают лучший вариант для проживания, ибо "эта конура уж не годится". в общем, я не то студенческое отродье, которое люди привыкли рисовать в своей голове, представляя владельца этой квартиры. впрочем, внутри моя нора привлекательнее, чем снаружи: серые и невзрачные бетонные стены были превращены мною в мятные и приятные глазу, старая мебель была распродана и вместо нее куплена не такая уж и старомодная новая, кухня была обновлена пускай не мной, то моим арендодателем, санузел как санузел - ничего там страшного. самое приятное глазу - гостиная: светлая и теплая, имитация камина превзошла все мои ожидания, а моё кресло, что стоит перед бумажным столиком, - самое лучшее место на земле. да, несомненно, моя квартира - лучшее место, где я могу выпивать без какой либо опаски. как же здорово, что я съехал от родителей, ибо если бы не съехал - то не пил бы. я вернулся домой, сделал все те дела, что полагается делать вернувшемуся хозяину. ну, представьте: молодой человек, хотя я считаю себя уже довольно таки старым, возвращается после рабочего дня домой... целует жену, детей...так... стоп... какая нахрен жена? какие нахрен дети?...ах, да, забыл вам сказать: я не тот типичный представитель Homo sapiens, который после двадцати празднует свадьбу, заводит детей, берёт кредит и совершает все эти "радостные" обряды становления счастливым человеком. можете осуждать меня или давать советы о том, как же быстрее всё устроить "как надо", то извиняюсь заранее за то, что мнение общества на эту тему, а в частности ваше, меня не интересует. продолжим созерцать мой вечер: так как ни жены, ни детей у меня нет, то времени на себя любимого у меня в сто раз больше, и я не преувеличиваю, поэтому есть тут два исхода. первый - я приготовлю ужин, точнее закажу в доставке еды, и то, что мне привезут разогрею в микроволновке, приберусь у себя на столе и займусь работой, медленно поглощая свою еду на протяжении процесса редакции и оформления всей той кучи информации, что я собрал или на меня вывалили в предыдущие часы. второй - разогрев ужин и покопавшись в своей сумке, обнаружу что материала для ночного сиденья за компом у меня нет, я сяду перед своим недо-камином и буду смотреть на искусственные языки пламени, что танцуют переливаясь яркими красками, не покидая границ рамки, проходящей по периметру камина. думаю, в каждом доме должно быть подобное светило, как услада для уставших глаз. тот вечер чуток отличается от вышеописанных вариантов время провождения. ведь сегодня символ забвения и кратковременного счастья будет извлечен из моей сумки и отправиться в путешествие по бокалам, а спустя каких нибудь полчаса я уже буду в стельку пьян. скажу же пару слов о моем так называемом "пьянстве". я не большой охотник на алкоголь, так как физически не могу выдерживать такое количество спирта в своем организме. дело в том, что ни моя печень, ни сердце, ни нервная система не может обеспечить нормальное усвоение каких-либо веществ, а тем более спирта, поэтому я быстро пьянею и меня начинает изрядно контузить и тошнить. и если вы вдруг решите напоить меня чем нибудь с полна, то лучше заранее вызвать скорую, а то похоронной процессии не миновать. говорят, что сильнее всего люди жаждут того, чего им не дозволено. со мной та же история: мое пристрастие к алкашке - моя смерть, и не стоит удивляться этому. и вообще пить- плохо, так что не стоит даже начинать. какие алкогольные напитки я люблю? тут даже не стоит спрашивать: если вы не балуетесь вином, шампанским или коньяком - не зовите меня выпить. я слишком избалован гурманскими винами и дорогими марками алкоголя, что терпеть голимый запах спирта не в силах. да и вообще - не зовите меня на мероприятия где собираетесь пить, от греха подальше. сидя с бокалом шампанского в руке, ты уже не понимаешь в точности, что вокруг тебя происходит, и что творится в твоей опьяневшей голове. ты как бы прибываешь в состоянии легкой эйфории, перемешанной с шоком заправленной мимолетными эмоциями, что так и просятся выйти наружу. и все это варится внутри уже не соображающего мозга. учащается сердцебиение, легким уже не хватает воздуха, а глаза застланы белой пеленой. в такие моменты люди склонны совершать необдуманные и компульсивные поступки, порой основывающиеся только на обостренных ощущениях, которые возникают при избытке гормонов. но такие поступки, к сожалению, ни к чему хорошему не приводят. вот почему я стараюсь не напиваться в хламину в компании, а предпочитаю просто валятся на полу посреди своей квартиры, уставившись в пустоту. самый безобидный способ напиваться, к вашему сведению. вечер, когда я вернулся домой не один, а с бутылкой шампанского - как раз тот вечер, который, по всей видимости, провел бы на холодном полу своей гостиной. так вот, выпив по крайней мере три бокала, я почувствовал то, что обычно чувствуют все алкаши: это сладкое дрейфование в пустоте. откинувшись на спинку своего кресла и погрузившись в небытие, я отчетливо решил уже больше не вставать до самого утра. ничего не должно было потревожить меня, я прибывал в боле менее удовлетворенном состоянии и, скажем, кайфовал так, как кайфует наркоман после получения очередной дозы, пускай смертельной для него самого.