Блог

Недавно я лениво листал Авито по запросу "Животные" (что мой партнёр почему-то не одобряет, загадочный человек, у меня всего лишь три крысы, две кошки, два кролика и рыбы) и наткнулся на объявление о том, что в лес (!) выбросили кролика с клеткой. У нас вокруг города везде лес, причём с дикими зверьми типа лис-медведей, потому что рядом заповедник. Так что меня это всё ужаснуло. И, кроме того, у меня было предчувствие, со мной такое иногда бывает, что кролик найдётся - у меня получится его найти. Я стал искать, как туда добраться. Я сложно прошу о помощи, но здесь я опросил ну вот всех. Никто не готов был меня везти никуда. Я плюнул и пошёл пешком (45 минут только в один конец). Клетку я нашёл почти сразу, а потом просто ходил по лесам в поисках белого кролика (и хохотал перед входом в большую трубу, мол, это я Алиса или Нео?). Меня, впрочем, предложили довезти назад, но я отказался - думал, что ещё поищу, но темнеть стало через пять минут. Выбираться оттуда тоже получилось очень сложно, в целом я шатался около 4 часов без обеда, только завтракал, вернулся к 20-21 весь помятый. В непонимании, как же так. Я же был так уверен, что он найдётся! Я написал объявление в городское соо и приуныл. Но сегодня - кролик мотался там уже два дня - мне утром написала девушка. Что она знает, где кролик, попытается его поймать. Ей помогли рабочие, так что несчастный зверь был пойман и привезён прям ко мне на работу. Я с ним посидел, скормил ему арахис и смотрел, как он, согревшись, валяется на боку и с наслаждением потягивается. Угорел, когда поднял его ровно в момент, когда заиграло "No more rabbits in my hat to make things right". А за полчаса до того, как я собирался отнести его бывшей коллеге на станцию юннатов (я их обожаю), мне написала женщина, которая вдруг собралась, приехала и кролика забрала себе. Вот только что прислала видео того, как он устроился дома и скачет по просторной клетке. У них и вольер есть на лето! В общем, всё закончилось отлично, как и должно было по моему предчувствию. ) А я думаю - хороший знак. Не знаю, зачем вам эта история, но так славно, что всё закончилось хорошо.

Меня уговорили остаться. Зарплату не прибавили, зато дадут отдельный кабинет без девиц. Мой партнёр, настоящий Веред, в прострации, что я согласился. Сказал, что его я люблю, у него сомнений нет - проблема в том, что я не люблю себя. Мой лучший друг, настоящий Жойнэ, тоже был крайне отстранён и звучал устало. Так что ничего не меняется. Я работаю так же с утра до ночи. Там же. Красота.

Ну, к этому шло, завтра говорю, что увольняюсь - и планирую остаться без средств к существованию. И синдромом самозванца. Я не знаю, зачем вам эта информация, посто оч нервничаю перед тем, как сообщить начальнику. Кажется, что он на меня будет наезжать, потому что я выгоднее, чем дизайнер, SEO специалист и виддер вместе взятые. Но пока меня не заменили, зацените: все вообще эти фотки делал я. %) https://www.wildberries.ru/brands/959255-vmk-vss Кто найдёт Джека Харкнесса, тот молодец. ЗЫ Заодно угадайте мою зарплату, учитывая, что я веду по большей части эти магазины и магазины на Озон, всё бесконечно ерошу и делаю новые товары, отвечаю на вопросы и тд. 5/2 по 8 часов.

Некоторое время назад почти одновременно произошло несколько событий. Я, уставший, приехал из Питера, где проводил неделю с snowandthemirror, то есть, Жойнэ всея Руси. И сразу же умер один знаменитый человек, у меня потекла труба под раковиной, сломался окончательно мой диван (спать стало совершенно мучительно, а не просто мучительно), а ещё моя коллега, с которой мы вроде как начинали становиться прям настоящими друзьями, после рабочего происшествия посто вычеркнула меня из жизни. Мои кошки, подумав, повадились будить меня в 5:30 утра, идеальное время для того, чтобы не заснуть к будильнику в 7. И всё это время я стараюсь починить трубу (безрезультатно), получил тьму денег на день рождения и заказал матрас и новую кровать (собрал утром сегодня, в шоке, что можно спать не в дырах), порубил диван топором (не спрашивайте), чтобы вынести его на помойку, но выношу медленно, потому что всё ещё страдаю от последствий перенапряжения спины (у меня после таскания любых тяжестей начинают неметь руки и ноги - и эт жутковато). На работе пришла новая девушка, и теперь я сижу с тремя девушками, которые выясняют, где лучше делать маникюр и наращивать ресницы (одна из девушек норм), а я человек, который надевает майку, которую нашёл на полу, и она не сильно в траве от кроликов - норм. И вот в этом всём я почти перестал спать, а потом и есть. И теперь стараюсь как-то изменить свою жизнь и стать совой. Или собой, если первый план не прокатит. На Авито в Мордовии продают ежа Гришу, который "ест с лошки". Эта мысль не даёт мне покоя.

Вчера вечером у меня начало сильно болеть в области груди. И под ночь стало так больно, что я уже не мог спать, просто ждал утра, не зная, доживу ли я до него или это сердце. Я тут немного совсем ушёл в ужос в последние дни. У меня протекла труба, пришлось общаться с людьми, отдавать деньги, много работать, таскать тяжёлые вещи, передвигать мебель. И мне очень хотелось почистить коллегам дорожку, что я и сделал в день до этого, потом пошёл по зиме 1,5 часа пешком и сделал йогу. Ну, то есть, так себе здоровое существование. И вот утром я серьёзно не знал, надо ли мне пойти на работу или в поликлинику. В результате болело так, что пришлось свернуть с остановки. У моей матери нехорошо прошёл инфаркт, потому что она вот так же ходила в основном на работу. Мне сделали ЭКГ, с ним я почесал в поликлинику. И прочитал, естественно, про трактовку результатов, и оказалось, что это либо психологические результаты, либо я остаюсь инвалидом по сердцу и никакой больше пиццы. И знаете, что я в этот момент подумал? Чёрт, а кому передать, что надо связаться с уборщицей, если я сейчас от этого известия хлопнусь в обморок? Примерно поэтому я в последнее время мало пишу. Оказалось в результате, что у меня не выдержал позвоночник нагрузки, и мне прописали кучу обезбола, но я уже час работал, хотя мне никто за это не платит. Какие могут быть тексты, если я в основном думаю и живу только работой? Какие тексты, если сейчас мне сложно двигаться, а я думаю только о том, что мне тогда надо уменьшить отпуск, раз я взял три дня больничного. Врач на вопрос, можно ли мне взять один день, удивлённо сказал "Мы что, звери, что ли?" А я к себе зверь.

Просто хочется всех поздравить с наступающим Новым годом. Я весь этот год отдал работе и фактически ничего не написал, не было сил встретиться с друзьями, отдохнуть, отключиться, жить. Чаще всего сил хватало только на то, чтобы дойти до дома и покормить зверей - весь год. И в то же время мне казалось, что я недостаточно делаю, потому что мой начальник забыл о том, что меня можно хвалить, а ещё потому что я потратил нереальное количество сил на то, чтобы новую сотрудницу хвалить за счёт себя. И на то, чтобы слушать, как она постоянно говорит в течение дня, и, знаете, я мультизадачник, но я не справляюсь с тем, чтобы работать при постоянной болтовне со стороны, которая требует активных ответов. Это выматывает. Я устаю, не справляюсь с объёмом работы и делаю ошибки. И за них очень жестоко с собой обращаюсь. И мне бы не хотелось это поведение перевести и в новый год. Даже сегодня я уже четыре раза ходил в рабочее пространство проверять, нужно ли отвечать на вопросы, потому что если не отвечаешь, снижается рейтинг продавца. Вчера ночью какой-то человек оставил вопрос, какой размер у бусин на браслете, сегодня загадочная женщина задала три одинаковых вопроса о том, будут ли зажимы для вьющихся растений держаться на обоях, последний вопрос сопроводила пятью знаками вопроса, словно 31 декабря в магазине люди не просто так не отвечают, а потому что козлы проклятые, недорабатывают. Тебе зачем клеить срочно их на обои-то, господи боже мой, иди салаты режь. В общем, как вы видите, отлично я отключаюсь от рабочих вопросов. Ну, ладно, лиха беда начало.

У меня всегда было чёткое правило: люди ничего мне не должны - и если я что-то не получаю от них, то это уже не их, а мои проблемы. И это значит, что мне следует собраться, проанализировать, что я делаю не так, сделать что-то либо так, либо стать абсолютно автономным и дать себе то, что мне хотелось получить от других. Или дать это тому, кто тоже хотел это получить - и получить его радость. Нет разницы, кто радуется - ты или другой человек, в финале это радость, и именно она мне требуется, особенно когда я в печальном состоянии. А меня как-то немного добили последние новости, так что я сейчас смотрю, как стирается мои нечёткие надежды на хотя бы старость в non-hate среде - и удивляюсь, когда ж они вообще успели появиться. В этом плохом состоянии я написал текст для друга, думая, что что же может пойти не так. Но пошло не так всё: видимо, я написал его не так, не то, не сё, потому что текст не нравится людям, и я не понимаю, зачем мне их одобрение настолько сильно, если я всё равно не прекращу писать тексты, потому что я не умею не писать тексты, это же ничего не изменит. И беда в том, что я понимаю, что у меня нет сил на второй текст. Вот всё, с чем я мог прийти. И вот он я, рыдающий навзрыд, когда увидел, что комментарий, который пришёл через несколько дней, тоже принадлежит моей подруге, а не левому человеку, которому понравился текст. Какое же это душераздирающее и жалкое зрелище, признаться. Вместе с четырьмя отписками. Но, как говорили в "Детях Тьмы", ниже некуда. Остаётся только лезть наверх.

Некоторое время я сказал Джиму, что напишу ему фик по Знамениям. Вообще, я хотел написать что-то занимательное, но вместо этого на меня опять напал Пратчетт, и единственное, что меня в фике на самом деле занимает - это приключения ангела Зафаила и зайцев, я его с детства нежно люблю. Этот фик коренным образом снизил моё мнение о себе. Потому что его комментируют только (!) мои друзья, а ещё от меня отписались три (3 шт) человека. Но. Я меланхолично думаю, что это всё равно текст, который я пишу (что больше, чем ничего вообще), я от любви/нелюбви читателей не обеднею, это их абсолютно право, и я не вижу смысла привязывать к моим рукам и ногам ниточки одобрения других людей. Были мысли бросить, но это же для Джеймса. Для него я всё допишу.

На днях мои кошки решили умереть. Обе сразу, они заболели с разницей в 10 часов, а в ветеринарке мне не дали ответа. Одной кошке стало лучше, вторую, младшую, напичкали уколами и оставили в состоянии отходящего от наркоза чучела. Я почти не спал и не соображал эту неделю, в моих венах было больше Новопассита, чем крови - иногда его действие заканчивалось, и я, задыхаясь, заливал ещё густой сироп в самое горло. Однажды я сидел на работе, и мне от Новопассита и тёплых носков, одиночества в нашем помещении, дождя за окном и гирлянды стало нереально уютно. Я сидел и думал - вот это жизнь. Каждый день, возвращаясь домой, я не знал, живы ли кошки. Однажды одна из них не отзывалась, на неё слишком сильно подействовали лекарства. В ветеринарке пожилая женщина повернулась ко мне, рассеянно гладя переноску, и путанно объясняла, что у пожилой нестерилизованной кошки обнаружили рак. Сделать уже ничего нельзя. Кошка испуганно топорщилась в переноске, а по щекам женщины медленно-медленно, словно вне гравитации, текли слёзы. Я ответил ей словами Хэрриотта: боль рано или поздно уходит, а воспоминания о животных остаются, поэтому это всегда того стоит. Уходя, я сказал ей через весь холл: "Удачи вам!" - и она посмотрела на меня, как заплаканная статуя. В полусне сегодняшнего утра, уставший от бессонных ночей, я увидел Карину, сидящую у дома с птицами. Она рассуждала о том, что в самом начале мы - как молодое дерево. Оно - ствол, который можно переломить, и непрочные корни. Так и мы мыслим одномерно, а наши убеждения легко пошатнуть, нашу уверенность в себе. Но постепенно мы развиваемся во все направления, узнаём, что жизнь многомерна, восхитительна и ужасна, мы отбрасываем тень, мы прочно держимся корнями. И мы можем укрыть кого-то от дождя. Задумавшись об этом, я взял давно купленную книгу Юлии Вереск, проглотил за несколько часов - и обомлел с первых строчек. Мне захотелось поймать её за руку и выдернуть себе через текст, говорить с ней ни о чём и молчать просто так, потому что это настолько мой человек. У неё две сестры, а у меня три, думал я, пробегая по буквам. Моя предпоследне-младшая сестра писала фики по Зачарованным. Я - по Комиссару Рексу и Секретным материалам. Юлия, послушайте, хотелось сказать мне, сегодня утром был туман. А я его не застал, зато когда я выходил из машины, видел пресное море, забитое листьями под завязку, между грязным гаражом и ветеринаркой. Я нашёл человека с таким же ником здесь (потому что я подумал, что я бы точно сделал профиль здесь - я и сделал), написал ему растяписто-Кельвиновские сообщения и боюсь открыть тексты и проверить, тот ли это человек, который мне нужен. Мои мысли перестают быть прерывающимся пульсом, в них появляется ритм. Ритм новых текстов. Наконец-то.

В целом, я понимаю, что это не блог, но как удержаться. ) Кошку, подобранную на улице (это было сто лет назад, по ощущениям), в ночи вручил хозяйке, которая отчитала меня за то, что я написал несправедливые вещи о ней в объявлении, а ващет она даже на второй день заметила, что кошки нет, а иногда у кошки бывает даже колбаса, так что она живёт, как королева. Отдавать не хотелось, но. Потом у нас на работе совсем расплодились мыши на работе. Почему-то в мои обязанности вошло их выкидывать из клеевых ловушек и с многочисленных поверхностей, где они помирали от яда. И вот очередные две подохли со всеми соответствующими запахами, мы распахнули окно. Оно разбилось от сильного ветра. Мы зашли посмотреть ущерб и увидели, что в клеевую ловушку для мышей попалась синица. Синица вся была в клее, поэтому пришлось её взять домой. Сейчас, пока я это пишу, она скачет по клетке уже довольно бодро, а не как в первые дни, и возмущённо трещит. Не знаю, выпускать её или куда, куча перьев у неё на груди просто свезлись клеем, а на улице холодно. Кошки в восторге. Младшая ходит вокруг клетки и мурлычет, трётся о мою ладонь - благодарит за птичку. %) Начальники на полном, как оказалось, серьёзе предлагали на работе завести кота от мышей. Это всё, что вам надо знать о трёх взрослых мужчинах. Потом, слава богу, пришёл наш арендодатель - и его тоже ввели в курс дела. Он предложил завести кота. Мне кажется, по ответу на этот вопрос можно определять, адекватный ли перед вами человек. У меня пошли от переработки и усталости слишком сильные ментальные нарушения, мне уже ПРИШЛОСЬ взять отпуск. Я не могу нормально слагать слова, глючу на простейших действиях, ухожу в истерики, отключаюсь, мигаю чувтвами вины и стыда, забываю о еде, сне, расчёске, дома у меня нереальный бардак, только животные покормлены. Я даже подходил к начальнику просить, чтобы мне снизили зарплату, потому что я сейчас совсем в плохом состоянии после переработки и не справляюсь со своими обязанностями так, как это следует делать. Я не понимаю, сколько должны работать люди, чтобы зарабатывать нормальные деньги. Потому что я работаю столько, что больше не живу. И денег хватает впритык. Может быть, я что-то делаю не так. Пространно пытаюсь всё утро вспомнить, что делать на отдыхе. Я не отдыхал нормально больше года и постоянно думал о работе, даже на выходных. Мысль о том, чтобы написать текст, поражает меня. Я не могу сложить даже простейшие фразы. Какие уж там тексты. Главное - не забыть купить подсолнечное масло, понимаете. Я забываю уже две недели. Это чёртово подсолнечное масло. Совсем развалина.

Что делают с котёнком, о котором написали, что держать его долго не смогут? Как оказалось вчера, выбрасывают в подъезд. Два дня назад заметил объявление в городской группе потеряшек, что нашли двухмесячного котёнка с ошейником, взяли себе из подъезда, но держать долго не могут. Котёнок был дико похож на одну из моих кошек, даже спал так же тупо, с открытым ртом и развернувшись колесом. Надеюсь, котёнок найдёт хозяина, подумал я. Погода просто ужасная, ветрище, холодает, дождь. Представив себе мою кошку на улице в это время, я занервничал: обе мои кошки - подобрыши, они попали ко мне не в очень хорошем состоянии котятами. Но третью кошку я финансово потянуть не смогу, я ж один сам за себя. Так что я посмотрел-посмотрел и забил. На следующий день я открыл посмотреть объявление и обнаружил, что кошка снова "плачет" в подъезде. - Ты со мной не разойдёшься? - спросил я у "Вереда", реальной его версии. - Нет, - лаконично ответил тот, добавив, что и одобрения от него ждать не надо. Да я даже своё одобрение не получил. В общем, дома у меня пока шарится во все стороны и шипит на кошек котёнок, которого я временно назвал Кара. Небесная или Божья - решайте сами. Х) Снаружи просто ужасная погода, а кошка тёплая, мягкая и странная, пищит тонким голоском и поднимается на лапках, когда её гладишь. Надеюсь, что хозяин найдётся как можно быстрее, потому что понимаю: позже её будет не отдать. И кошке придётся остаться со мной. И опять экономить на еде - это печально.

В усталости и аду, я уповал только на мою повышенную зарплату. Суммы которой я не знаю, потому что мы не договорились. И я такой - ладно, всё ужас, но вот будут деньги, я куплю себе... аж джинсы черные, например, буду ходить гоголем, настроение повысится, начну писать тексты. И вот за два дня до зарплаты хуже становится одной из кошек. Впереди дорогие анализы и лечение, ветеринар старается меня запугать только так, хотя я уже дед инсайд. И я ложусь в ванну, чтобы успокоиться. И вдруг слышу капанье. Это протекает труба в ванне. Ну, вот и зарплата ушла... Блин, напишите мне, пожалуйста, по этому случаю какую-нибудь пословицу, а то я что-то всё. )))

Сегодня Хель спросил меня, понимаю ли я, что не весь мир состоит только из работы. Я подумал - ну как же так, конечно, весь. На выходных я просто стараюсь убираться хотя бы как-то, чтобы по дому можно было передвигаться. И даже при этом я думаю о работе. Новая девушка, которую я обучаю, совершенно нормальная, а мои друзья считают, что не очень: она будит в них странные кровожадные мысли. Послушав моё спокойное объяснение того, что всё нормально, просто пока трудно, опять же, Хель (он же Йозеф Жойнэ всея Руси) спросил, слышу ли я, как звучит фраза "Я позволяю себе сидеть на холодном полу в туалете на минуту подольше, потому что там тихо и можно спокойно дышать". Я слышу. Звучит не очень. Но это не настолько плохо. (да?) Я очень давно просто не проводил время с друзьями, которые почему-то всё ещё считают меня другом (наверное?). У меня нет на это сил после работы. Я давно не думал о том, чтобы отдохнуть вообще, отвлечься на 100%. У меня нет на это времени вне работы. При этом я работаю всего 40 часов в неделю, просто я не разрешаю себе на работе отдохнуть, а работаю я уже почти полтора года в таком режиме. С отпуском в одну неделю. И с негодованием в свою сторону от того, что на работе появился человек, который мне очень нравится, поэтому я трачу время на то, чтобы с ним потрепаться (хотя в основном по работе), расслабляюсь минут на 10. Как вы находите время на что-то вне работы? И силы. Потому что я живу один, у меня дома два кролика, две кошки и три крысы, а ещё рыбки, я не могу особенно разгуливаться, а ещё путь до работы и с работы занимает около часа, сборы на работу утром - ещё один час (да, у нас город оч маленький, его можно пешком за час обойти). Я просто недавно остановился и подумал - неужели я хочу быть менеджером маркетплейсов? Да нет, конечно, я хочу быть писателем. Ерунда какая-то. Так где вы находите силы?..

Вы знаете, у меня три младшие сестры. У всех у них есть свои таланты, а одна из них великолепно рисует - это её рисунок на обложке "Чубушника". И из-за этого я всегда ощущаю себя посредственным художником, если вообще художником. Я хорошо схватываю лица и выражение лица, рисую очень быстро, но не так профессионально вообще. Иногда, когда меня что-то увлекает, я рисую с наслаждением - например, обложка к Кельвереду - это моя работа, конечно. У меня и куча комиксов с ними была где-то, но потерялась. И даже была манга в четырёх альбомах под названием CHRICK, единственное, что я из неё помню - кот Абрикос с глазами в разные стороны и транс-парень по имени Мирко, у которого были нежные отношения с сестрой одного из парней Самантой. Это была трогательная история, из которой вырос Кельверед. Но настоящим художником я себя почувствовал, когда Фикбук не принял мою обложку к БенДжону с указанием моего авторства, а потом в обращении в техподдержку попросил доказать, что это мой рисунок. Понимаете, на работе меня называют гением общения с техподдержкой Озона. Они не только делают всё для меня моментально, а потом ещё и желают хорошего дня явно не шаблонными выражениями, но мы просто с ними друг друга любим. Существует поверье, что я могу решить почти любую проблему, просто написав им сообщение. С техподдержкой Фикбука у меня постоянно ощущение, что то ли я начал с ними общаться в эмоциональные моменты, то ли они изначально считают меня идиотом, но у нас не складывается общение вообще. Это как жить в доме, в котором соседи (все) тебя ненавидят или презирают, а арендодатель при виде тебя закатывает глаза. А я на Фикбуке уже 12 лет, хотелось бы как-то наладить отношения, что ли. Но в момент, когда я понял, что они не считают рисунок моим, потому что он хорошо нарисован, я вдруг понял, что они считают, что рисунок РЕАЛЬНО хороший. Сижу, думаю об этом сто часов.

Нашёл сегодня два видео о том, что называется СДВГ-параличом или СДВГ-ступором. Или СДВГ-выгоранием. Я не до конца уже понимаю, есть ли у меня СДВГ, но я так часто за последний год говорю "Это как про меня, только у меня нет СДВГ", что, наверное, пора прекращать добавлять это дополнение. По сути, вы просто не можете двигаться и переставать делать какие-то тупые вещи - например, скроллить. И не замечаете, сколько времени прошло. И хотели бы переключиться, но вы буквально не можете. И ещё вы не можете принимать решения (я вчера решил, что я закажу пиццу впервые за полгода, а потом сидел перед меню с мыслью, что от этого решения зависит судьба планеты), а ещё не можете ничего делать полезного. Не только из-за того, что вы не можете выйти из этого ступора, но и потому что вам кажется, что это большая ответственность, а делать надо идеально. Не сделаете идеально - всё, потолок обвалится, мир рухнет. И вы сидите и в каком-то туманном состоянии пытаетесь сообразить, как сделать лучше. Мне нужно же не просто написать текст сейчас, а написать его так, чтобы он был не хуже других текстов, а то люди во мне разочаруются. Может, мне нужен даже план (я всегда пишу без плана - за редкими исключениями). Может, мне нужен блокнот. И маркеры разноцветные. Какие маркеры? О, господи, я не могу выбрать лучшие маркеры, а если я выберу плохие - и Солнце схлопнется? Ещё я забываю от перегруза на работе пить таблетки, которые мне сунули после больницы, а это таблетки железа, так что всё это быстро ведёт к анемии. Но что сказали по этому поводу - прописывайте то, что вы чувствуете. Тогда вам будет легче оценить эти мысли, как будто со стороны. У меня сейчас лежит недописанная половина рассказа. И я думаю - а если я допишу её хуже, чем то, как она началась? То что? То я допишу её, вот и ответ. Она будет дописана и выложена. Пицца, которую я выбрал наугад, потому что не мог больше выносить этот прессинг из ожиданий, была вкусной. Ну, что. Попробуем этот метод. Если будет результат, то у меня будут тексты. Если нет - обманутые ожидания. Но они ведь и так у меня есть.

Сегодня я впервые за долгое время написал фрагмент текста, одного из рассказов "Цикория". Густое масляное солнце конца августа запуталось в волосах Алины, упавших к самой земле тёмным оранжевым водопадом, когда она склонилась к кустам. В садике за её спиной медленно чесал асфальт скучающий молодой дворник, шваркая разнопрутневой метлой по пыльным серым трещинам. С шуршащими пакетами медленно проходила женщина из ТЦ Куба, печатая каждый шаг в полосатых сабо морщинистыми загорелыми ногами. Алина протянула руку, схватила монетку и выпрямилась; серо-медная поверхность выдавленной пятёрки выпячивалась на диске, сверкала, как новая. Но она была не новой. Это была чья-то печать. Не знаю, как люди на серьёзных щах встают в шесть - я встаю, чтобы обучать на работе новую сотрудницу, потому что у неё маленькие дети, приходится приходить тоже к 8 утра. Бонусом привет всем комарам, которым я еженочно аплодирую. Ох уж эта взрослая жизнь. Такая же, как детская, только ещё и с коммунальными счетами.