Блог

Дорогие мои подписчицы! Приветствую вас и поздравляю с прекрасным и важным праздником - 8 марта. С днём солидарности в борьбе за наши женские права, с днём видимости женских проблем и достижений. Желаю вам по жизни всегда оставаться собой, всегда иметь силы отстаивать самое дорогое для вас, не бояться себя проявлять, благополучия и счастья. Обнимаю вас, мои хорошие! ❤️❤️❤️

Бонжур, мои дорогие котаны и котанессы. Написать этот пост меня подтолкнула сторис моей подруги, которая высказывалась у себя в инстаграме о смерти Айгюль из нашумевшего сериала "Слово пацана". Сегодня я хотела бы поговорить о том, почему меня покоробила реакция фанатов на смерть Айгюль. Как многие смотревшие сериал или ролики из него знают, Айгюль в сериале пережила изнасилование, из-за этого от неё отвернулись друзья, а семейство девочки утопило её тем, что не поддержали и обвинили саму Айгюль в том, что её изнасиловали. Всё это сломало её, и Айгюль не видела для себя иного выхода, кроме как свести счёты с жизнью. Мне очень жаль эту героиню, я могу её понять - сама пережила насилие, которое надломило меня. Меня больше коробит реакция фанатов сериала, которые полюбили Айгюль после её суицида и видят в ней эталон героизма. Для них Айгюль теперь живой пример, как по их мнению поступают "настоящие жертвы насилия". То есть, по их логике, если пережившая изнасилование девушка не свела счёты с жизнью, ищет в себе силы справиться с болью, не плачет на публике, рассказывает о пережитом без надрывно дрожащих нот в голосе, пытается после произошедшего жить дальше и перерасти свою травму, не шарахается от каждого мужчины и даже состоит в гетеро-отношениях, находит в себе силы идти вперёд и на храбрую улыбку, то "не так уж её сильно травмировало насилие и она не настоящая жертва, а хайпится, настоящие жертвы насилия из окон выпрыгивают". Мне тошно, что образ Айгюль навязывается как образец и стандарт поведения для переживших насилие девушек, девочек и женщин. Тошно от того, что Айгюль удостоилась сочувствия и сострадания только после того, как суициднулась. Складывается впечатление, что женщины и девушки, вроде меня и вроде других женщин с девушками из моего окружения, удостоятся сочувствия общества только тогда, когда совершим прыжок веры с многоэтажки. Мне противно от того, что те же самые люди, которые превозносят Айгюль, гнобят и поливают грязью не вымышленных, а реальных девушек и женщин, пострадавших от мужского насилия. Те же самые люди, для кого Айгюль - пример "правильной" жертвы насилия, загнобят и забросают камнями таких женщин как я или мои подруги, как Ира Сычёва или Диана Шурыгина, как Аня Шатова. От такого лицемерия меня неимоверно тошнит. Мне мерзко от того, что переживших насилие девушек и женщин запихивают в рамки и шаблоны, как должны вести себя "настоящие жертвы насилия, а не позерши". Хотя психика каждой конкретной женщины, пережившей насилие, разная, есть сильные и слабые типы психики, и каждая жертва насилия справляется с болью тоже по-разному, в зависимости от типа её психики. Я против того, что образ Айгюль, которую пережитое насилие сломало, а виктимблейминг родни и друзей довёл до самоубийства, навязывали другим жертвам насилия в реальности как "эталон поведения настоящей жертвы насилия".

Так может быть, не в женщинах дело, дело не в жертвах насилия, а в мужчинах? Потому что адекватные и порядочные мужчины не насилуют никого - особенно женщин и детей. Я оставалась наедине с моим другом-режиссером в одной квартире. Я ночую иногда у подруги дома, где помимо неё живут трое взрослых мужчин. Что-то никто из них не посягал на мою неприкосновенность, не домогался, не пытался изнасиловать. Насилуют не короткие юбки с выпивкой. Насилуют преступники. Тчк. Так что причина в мужской порядочности, либо в её отсутствии.

Не так уж давно у меня состоялся разговор с одной персоной. Разговор весьма неприятный. А началось всё с того, что я сказала, что не стану голосовать за слуцкого из лдпр, потому что он домогался журналисток на пресс-конференции, что зафиксировали их записывающие устройства. Персона поразила меня величиной своей внутренней мизогинии, обвинив журналисток в "попытках пропиариться" и полила грязью участниц флешмоба #MeToo - мол, чего они раньше молчали и не заявили о том, что их изнасиловали видные деятели Голливуда. Наверно, потому и молчали, что были только вначале своей актёрской карьеры и эти ублюдки легко могли перекрыть им в Голливуде кислород, если бы они раньше обнародовали эту правду. Потому что такие как эта персона первые полили бы их дерьмом. И участницы флешмоба решились рассказать об этом уже спустя много лет - когда сделали себе имя, стали знаменитыми, сильными и влиятельными. И эта же персона заявила мне - пострадавшей от мужского насилия и домогательств - что актриса Ума Турман сама виновата, мол, нефиг было в номер вайнштейна с бутылкой приходить. Вообще-то насилует не бутылка, не короткая юбка. Насилуют насильники. Так что конченый мусор вайнштейн мотает свой срок заслуженно. Голливудские дивы обезопасили от него других женщин, которые будут строить карьеру в Голливуде. Как говорится, любишь насиловать - люби и на бутылку правосудия приседать. Для меня, если женщина или девочка говорит мне, что пострадала от мужского насилия и домогательств, я всегда ей поверю, пока не доказано обратное. У меня есть друг по переписке. Он режиссёр своего театра и звукорежиссер по профессии. Когда мы с ним виделись первый раз, мы вскладчину купили пиццу с роллами и пришли к нему в съёмную студийку. Мы общались, говорили на интересные нам темы и про искусство, пили колу, кушали пиццу и роллы, друг играл на гитаре - мы вместе пели наши любимые песни. Когда мне пора было домой - он меня проводил, чтобы со мной ничего не случилось. Такое происходит, когда два взрослых человека дружески общаются и видят друг в друге личностей, а не секс-объект. Я иногда остаюсь на ночёвки у подруги. Вместе с подругой живёт её муж и двое их друзей. Я дружна с мужем подруги и с их двумя друзьями. Подытожим. Я ночую у подруги в доме, где также живут трое взрослых мужчин. И никто из них никогда не нарушал моих границ, не приставал ко мне, не домогался. Наоборот - всегда позаботятся. Нажарят шашлыков и заварят чай, достанут тёплый плед, вместе с подругой и её мужем с нашими общими друзьями мы смотрим кино и общаемся. Никто никого не обижает. Подруга и её муж с друзьями всегда с охотой слушают, как я зачитываю им мои фанфики. Мир, тишь да благодать.

Почему я поддерживаю флешмобы #ЯнеБоюсьСказать и #MeToo ? Продолжение прошлого поста. Мне 19 - я пережила насильственный вывоз в лес с последующим иŠnaṣïlovãnľêm. Во время этого кошмара я мысленно молилась о том, чтобы меня не убили и не прикопали в том лесу. Или не сделали со мной всё то же самое, что и с Дзюнко Фурутой. При этом, добравшись до моего района, я ещё по телефону непринуждённо врала матери, что со мной всё в порядке, в полицию я не обращалась - чтобы не пришлось ретравматизироваться, рассказывая чужим скептично настроенным мужчинам о том, что со мной сделал тот ублюдок. Мне 21. На тот момент муж моей родственницы домогался меня и пытался подсадить на нар🐈‍⬛🐈🐱ки. Я ничего и никому не сказала, потому что он был тогда в моей семье на хорошем счету. Наиболее вероятен был бы исход, что он вывернул бы всё в свою пользу и выставил лгуньей меня, в итоге виноватой бы осталась я. Моя родственница в ту пору ему доверяла и любила его. Причём во время приставаний ко мне он имел сволочизм и наглость мне лгать, что моя родственница якобы сама ему изменила, чтобы оправдать своё скотство. И это ещё не все всратые истории о мужчинах из моего арсенала всратых историй на реальных событиях.

Почему я поддерживаю флешмобы #ЯнеБоюсьСказать и #MeToo ? По той простой причине, что я сама была на месте тех простых женщин и голливудских див, переживших со стороны мужчин насилие и домогательства. Я всегда буду восхищаться всеми теми женщинами, которые переступили через свои боль и стыд, решившись рассказать о своём негативном опыте перенесённых мужских домогательств и насилия. Эти женщины не побоялись рассказать свои истории и тем самым показав другим женщинам в похожей ситуации, что они не одиноки в своём несчастье, что не они одни сталкивались с таким тяжёлым опытом, который надолго ломает психику человека, пережившего насилие и домогательства. Участницы обоих флешмобов сделали очень важное и большое дело - показали масштабы домогательсв и насилия в сторону женщин и детей, призвав общество бороться с этими проблемами. И я благодарна всем этим женщинам, что они помогают ломать стену молчания вокруг переживших насилие. Мне 10 лет - я столкнулась с домогательствами друга, который пытался меня принудить к сексуальным практикам из порнографии. Когда я разорвала с ним отношения из-за этого, он натравил на меня своего дружка из параллели постарше, который портил своими издевательствами мне жизнь в школе, пока я не ушла после 9 класса. Мне 12 - в чужом дворе я и моя подруга играли с котятами, которых подкармливала одна старушка. Пришедший туда здоровый мудлоб явно совершеннолетний хватает меня за руку и пытается утащить за собой. Меня от него отбивает моя подруга, вместе мы сумели убежать. Благодарна подруге по сей день, что тогда она уберегла меня от изнасилования. Мне 15 лет - я состояла в абьюзивной связи с конченым педофилом, который спал со мной, чесал за мой счёт своё эго и морально надо мной издевался на протяжении года, пока не выбросил из своей жизни, когда в плане ресурсов с меня уже было нечего жрать. Мне 17 лет - ко мне подкатывает родственник моей матери, но бросает это дело, когда слышит от меня отказ. Мне 17.6 лет - родственник отца, желая отомстить моему отцу за то, что тот рассказал в присутствии его девушки глупый анекдот, приставал ко мне и пытался влюбить в себя, чтобы потом меня бросить и посмеяться надо мной. Уберегла его бывшая.

Я всегда благодарю читателей за их отклики на то, что я пишу. Всегда благодарна за добрые слова и поддержку. Это ценно для меня, что читающие мои фанфики люди меня поддерживают и не дают пасть духом. Особенно меня делает счастливой как фикрайтрису то, что мои читатели мне говорят, что какие-то мои фанфики сподвигли их ознакомиться с каноном. Особенно я радуюсь, когда мои милые читатели интересуются книгами моей с тинейджерства любимой писательницы - Жюльетты Бенцони, которую я порой называю Мама Жюльетт. По аналогии с Мамой Ро - Джоан Роулинг. Для меня нет лучшей похвалы, чем то, что благодаря моим фанфикам, мои читатели открывают для себя фандомы Жюльетты Бенцони. Дорогие мои читатели и читательницы, вы точно знаете, как растопить моё сердце. Я рада, что вы у меня есть, солнышки. ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

Приветствую, дорогая аудитория. Сегодня день отбытия домой, хотя расставаться с родными было очень жаль и не хотелось. Все эти дни я проводила с дорогими мне людьми, вдоволь нанянчилась с моим племяшем, по которому я скучала особенно сильно. Проснувшись ранним утром, я проводила сестру и племянника в садик. Малой хотел, чтобы я и в садике была с ним, но, к моему огорчению, я не могла исполнить его просьбу, так как должна была собираться на поезд, который сейчас везёт меня в Сочи из Краснодара. Мимо меня проносятся пейзажи, просящие холста и кисти художника, и я любуюсь в поезде видами из окна, решив принять новую традицию во время отпусков по работе приезжать к сестре с племянником и к дяде с тётей, к брату. Меньше всего этим утром мне хотелось уезжать. Но в своём сердце я сохраню воспоминания о прекрасном времени, которое я провела с моими родными. В фотографиях на моём телефоне запечатлены мои родные и достопримечательности Краснодара. Так что я увезла из поездки не только приятные воспоминания.

Минул день, как я приехала к моей кузине и к моему племяшу. Скоро год, как сестра, племянник, старший двоюродный брат и дядя с тётей переехали в другой город. Так что я была очень счастлива выкроить среди отпуска несколько дней, чтобы побыть с дорогими людьми. Пусть все эти месяцы меня и моих родных разделяло расстояние, но вчера я была счастлива проводить время с моими близкими, занимать песнями и играми племянника. Так что я счастлива, что могу эти несколько дней побыть с моими родными.

Сегодня прощались с братом и провожали в последний путь. Даже когда я своими глазами видела, как брата отпевали, как мы ехали на кладбище, как гроб опускали в могилу и засыпали, мне до сих пор трудно привыкнуть, что Саши больше нет на свете. Это больно и горько - хоронить близкого человека, который вырос на твоих глазах, кого ты помнишь ещё совсем маленьким мальчиком - которого носила на руках. Это неправильно и несправедливо - когда родители и дедушки с бабушками хоронят своих детей и внуков. Из головы не уйдёт никак вопрос, который так и хочется задать брату "Зачем ты ушёл так рано - в 17 лет?". Я благодарю вас, мои милые читатели и друзья, что поддерживаете и не бросаете наедине с болью. Я учусь жить, приняв потерю.

Мне сейчас очень больно и плохо. Вчера умер мой троюродный младший брат. Я узнала только сегодня. Ему было всего 17 лет. Я его ещё малышом помню, нянчила его. Больше всего жаль двоюродных бабушку с дедушкой и тётю с дядей и их младшим сыном. Им с этим жить. Мне и моей семье теперь жить с тем, что Саши больше нет. Я думала, что Саша будет жить долгую и насыщенную жизнь, что закончит школу, отучится в институте, приведёт в дом девушку... но смерть вчера забрала Сашу, когда он был в спортзале, где ему стало плохо. Откачать не смогли. Саше могло бы исполниться 18 лет 30 мая. Не должны родители своих детей хоронить, мне пока тяжело принять, что Саши больше нет. Нет больше дорогого мне человека, которого моя бабушка и я нянчили совсем крохой. Я прошу вас меня простить, мои милые. Вряд ли я смогу радовать вас продой к вашим любимым фанфикам ближайшее время.

Дорогие мои подписчицы и подписчики, кому интересно следить за моим творчеством, я выпустила новую главу к фанфику, над которым сейчас работаю. Шаги по другой тропе. Приглашаю всех засесть с тёплым пледом, взять в термосе чай или кофе, и почитать новую главу - которую я написала. Мне будут очень приятны ваши отзывы, которые дают силы творить и вытворять. https://ficbook.net/readfic/8313044/36474728#part_content

Доброе утро, моя дорогая аудитория, леди и сэры. Хочу поздравить всех вас с наступающим Новым годом и пожелать вам всем мира вокруг, а ещё в ваших душах, желаю вам благополучия и счастья с успехами во всём, желаю вам быть здоровыми и не растерять вашего творческого огня. Пусть всё будет чудесно у вас и ваших близких, а Муза и Вдохновение никогда не уйдут в далёкие края. Будьте заботливыми и бережными к друг другу, не подайте духом, как бы ни было трудно. Желаю вам сил всегда улыбаться - кому-то искренне, а кому-то назло. Пусть в новом году сбудутся ваши мечты. А ваша Фьора вас обнимает и очень любит, какой бы вы ни были расы и национальности, какой бы ни были сексуальной ориентации, из какой бы вы ни были страны. Отдельно передаю крепкие объятия моим подписчицам и подписчикам из Украины. Хочу вам пожелать всего самого лучшего, желаю вам - чтобы небо над вашими головами снова стало мирным. Чтобы вам больше не приходилось переносить свалившиеся на вас страдания. Желаю вам, чтобы год уходящий унёс все ваши тяготы, а год грядущий принёс вам то, о чём вы мечтаете больше всего. Дорогие подписчики и подписчицы, откуда бы вы ни были, на каком бы ни говорили языке, я вас очень люблю и благодарна судьбе, что у меня есть ваша поддержка, что вы добры ко мне и читаете меня. С наступающим всех Новым годом! 🤍💙💛

За 28 лет жизни я пришла к выводу, что мне не стоило так оголтело открещиваться от своей неудобной стороны и всячески стремиться искоренить из себя даже малые ростки токсичности. Потому что даже эта черта может приносить пользу своей обладательнице, когда не направлена на невиновных людей. Токсичность свойственна многим в определённых пределах и даже может идти во благо - когда нужно защитить и отстоять себя. Если быть со всеми вечно милой и нежной фиалочкой, то тебя просто растопчут и скажут, что ты получала удовольствие от того, что тебе сели на шею и жрали ресурсы твоей психики. Быть хорошим со всеми абсолютно может только дурень или святой. Не стоит клеймить токсичность абсолютным злом. Иногда эта черта помогает нам отстоять свои границы и достоинство, и в небольших дозах даже полезна.

Мои дорогие котаны и котанессы, ваша Фьора сегодня празднует день рождения. Как-никак, мне исполнилось 28 лет. С самого утра меня уже поздравили родители с бабушкой и подруги с друзьями. Этот день для меня начался очень радостно. Если кто-то хочет сделать мне подарок - 4276300025677264 вы можете сделать перевод на эту карту. Дарья Сергеевна Н. Также я обрадуюсь арту или озвучке к любому моему фанфику. Или Вы можете порадовать меня отзывами к моим фанфикам по романам Жюльетты Бенцони, а также к фанфикам по романам Александра Дюма-старшего. Обрадует меня также флафф по моим любимым пейрингам, стихи... Также прекрасным подарком для меня будут фанфики по моим заявкам. Можете поздравить на словах или накидать открыток мне в телеграм. Всех люблю, обнимаю и желаю прекрасного дня 🫡🤍💙💛

Позавчера я написала заявление в полиции на своего бывшего-педофила, который подвергал меня сексуализированному абьюзу с абьюзом эмоциональным - когда мне было пятнадцать лет. Когда давала в полиции объяснения и писала заявление, мне пришлось переступить через чувства боли, стыда и отвращения к бывшему-арбузеру. И события позавчерешнего дня натолкнули меня на мысль, что я смогла бы принести пользу и помогать таким же пострадавшим от насилия женщинам и детям. Я имею образование психолога, у меня есть опыт волонтёрства в группах поддержки жертв насилия, я успешно отговаривала жертв насилия от самоубийства. Быть может, если у меня получится отучиться на полицейскую, я смогу лучшим образом помогать пострадавшим от насилия людям. И в то же время у меня в голове родилась идея отучиться на журналистку и писать на острые социально значимые темы, и таким вот образом помогать делать общество лучше. Сейчас я в раздумьях, на кого пойти учиться. Метаюсь между желанием учиться на полицейскую и желанием отучиться на журналистку. В сторону учёбы на полицейскую я склоняюсь больше. М-да. Я оказалась на распутье.