В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да вешают бумажно-коричневого Пита.
- А че имя-то какое странное?
- Да понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Заебал шуршать!
Блог (18)
Ура, праздник! Попразднуйте со мной, пожалуйста; я действительно рада. Я не пизданулась на числах - это много значит! (ага ага оправдывайся) Это показывает мой долгий путь - не по, но вдоль - писательства, на котором было очень-очень много событий, в которых я вижу позитивный и только позитивный опыт. Я привязана к писательству всем, что во мне есть, и не знаю, что должно произойти, чтобы я перестала писать - может, не здесь, но вы поняли. В целом. Я не могу без этого жить, потому что словами моя мысль выражается полнее всего (а умею я не только в слова, уж поверьте).
Что дальше? тысяча, миллион работ... черт, я может и хотела бы этого, но у меня есть реальная жизнь, увы!! Пью квас, вожу эмобоев в музеи. Я надеюсь, вам нравится здесь, нравится то, что я пишу, и вы ждёте новенькое - оно будет! Я не забросила Save an ostrich ride a country boy даже если так может показаться. Всё пишется; помимо этого макси в задумке и процессе очень много всего. Как всегда. Будьте со мной и я буду с вами и короче всё будет замечательно! 🧡🧡🧡🧡🧡 Вот так. Пожалуйста, будьте счастливы
Читать далее
Я уже долго не могу перестать думать о нём. Держите!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Читать далее
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, а ведь мы поели говна.
Читать далее
Собираюсь подъебать коммунистку-одногруппницу, когда увижусь с ней после практики. Подготовилась немного, вот так ей скажу:
В чем сходство карандаша и коммунизма? Работает только на бумаге.
Потом подумала - как-то это несправедливо. Держите речь, которую можно использовать против меня (почему догадайтесь сами)
Жуткий людоед поймал хиппи, панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать:
- Анархия, мать порядка...
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал:
- Пиво, круто, панки...
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне.
Ну и тоже сьел. Хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!
Читать далее
Теперь они есть и на ао3, я наконец-то перенесла. С обложечками, с произвольными метками, вся малина вот эта архивная. Мой профиль: https://archiveofourown.gay/users/Lupis
Коментить можно только зарегистрированным, простите, - но читать и ставить кудосы по-прежнему можно всем.
Работа Это была тень Ким Хонджуна будет перенесена, когда я её закончу. Работа Спасение в цветных фонарях летнего неба останется только на фикбуке по причине она меня очень кринжует. Переводов на ао3 не будет по причине заёбно.
Спасибо за внимание и понимание! Агитирую подписываться на телеграм: https://t.me/opis12345 чтобы сразу узнавать эту хуйню всю. И анекдот - возможно, вы пришли ради него.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. И он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй…" А ему говорю: "Извините, правильно говорить не в роте, а во рту".
Читать далее
У меня была мечта чтобы подписчики подскочили на мой день рождения в августе, и тогда я бы сказала... эээ ну что-то вроде этого я бы и сказала, но более так 💅💅💅 по-именинному
Но всё получилось быстрее. Ура! 👍 Надеюсь, вам с моими работами весело. Анекдот по случаю:
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Читать далее
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском восклицала:
- Э-ГЕ-ГЕ-Й-Й-Й, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Читать далее
Ну всё блять, довели!
Юбилейный десятый суперпост в моём блоге - стало быть, его посвятить нужно чему-то такому ну...
Я давно мариновала идею создать канальчик и перестать ебать своих друзей по поводу минсангов сонджунов усанов юнги нужное подчеркнуть. Так что вот! Объявляю. Буду там балаболить
https://t.me/opis12345 - эта штучка отправится в описание профиля, а вы заходите если не боитесь матерных атак
Читать далее
Сергей Есенин!
Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.
Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна березового ситца
Не заманит шляться босиком.
Дух бродяжий! ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст
О моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств.
Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя? иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.
Читать далее
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса, чтобы держать его.
— А зачем держать боцмана?
— Боцман этого очень не любит.
(считать спойлером к готовящейся работе)
Читать далее
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов, и среди них - старый негр. Он выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, главный исполнитель, видимо, забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
Читать далее
Великолепно! Я уж думала, что никому тут не сдалась. Держите цветы, золотые мои! 🌷🌻🌹🌺💐🌸🌼 И анекдот (не такой ужасный, как остальные из постов в блоге):
Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку и вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Нет.
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Нет.
Мужик успокаивается:
- Значит, музыкой навеяло...
Или такой же ужасный... хуй его пойми, мне даже слово какашка смешно. Ну в общем очень круто что у меня так много подписчиков теперь!
Читать далее
Я просто хочу написать здесь, что нихуя себе-то, я, оказывается, на фикбуке с 2016 года... эээ мне реально даже сказать нечего (8 лет???)
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...
Читать далее
Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской: "Кто играл в мои игрушки?", через несколько секунд крик из кухни: "Кто готовил в моей посуде?", прошла минута и слышится вопль из гаража: "Кто сгорел в моей машине нахуй?!"
Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.
Приветик! Не уверена, что кто-то всерьёз задумался, куда я делась, но последняя моя работа вышла три месяца назад - и это был перевод. Ничего оригинального я не выкладывала аж с весны. Но всё это время, несмотря на кучу учёбы и других штук, я писала!
Всё началось с того, что мне захотелось написать работу, которая привлекла бы много людей - а не странные небольшие вбросы, которые я выкладывала обычно - и это вылилось в историю на 60 страниц, которые сейчас редактируются, и вторую часть этой истории, которая пишется. Не могу сказать, что я полностью довольна этой работой - но мне снова будет достаточно увидеть, что хоть одному человечку работа пришлась по душе. Скоро, совсем скоро я выложу первую часть!!! К новому году так уж точно.
И да, она будет 50-ой на моём профиле. Возможно, именно по этой причине я не бралась переводить всякие небольшие штуки, хотя время и правда было - мне просто хотелось, чтобы юбилейная работа была особенной. А ведь когда я последний раз проверяла число выложенных работ, там было что-то вроде 35… оочень забавно. В любом случае, я рада каждому, кто заходит на мой профиль и фанфики, и счастлива, когда вы оставляете обратную связь! За три года через меня прошло столько идей, что не перечесть, очень много опыта, и я не собираюсь бросать это место – по крайней мере, в ближайшее время. Так что, возможно, здесь ещё появится вторые полсотни фанфиков и переводов.
В заключение - я не очень поняла, почему на сайт добавили блог без возможности комментирования ???? Сложно придумать, как эта функция пригодится лично мне - даже если я и буду глядеть на лайки под постами, ощущение того, что я говорю в стену, не пропадёт. Но будем брать, что дают, - скажу: помните, что мы с вами идём по дороге в лучшую жизнь, желаю вам хорошего настроения!!!!!!
Читать далее
